לפני חודש עשינו שיחה כל אחד העלה את מה שמפריע לו בזוגיות דיברנו במטרה לתקן השיחה הסתיימה טוב, אופטימי חודש שלם אני לוקחת אחריות על החלק שלי מנסה להיות שמחה יותר אחרי שהוא התלונן שאני עם פרצוף חמוץ (טוב זה לא פשוט להיות עם 3 ילדים ביניהם אחת תינוקת) מנסה לדבר ברוגע ולא להתעצבן מנסה לא לריב מה ביקשתי ממנו? תן לי יותר יחס , תחבק אותי יותר תתנהג אלי בכבוד, גם כשרבים דבר יפה ואל תעליב תשתף אותי יותר בדברים בחיים שלך בפועל אני עשיתי המון שינויים הוא לא עשה כלום אתמול הלך לאסוף את הילדים מהגן אחת האמהות שאלה אותו שאלה שקשורה לעבודה שלו כשחזר הביתה הייתי צריכה לתחקר אותו מה שאלה ועל מה דיברו במקום לענות לי יפה על השאלה אמר לי שאני מעייפת אותו שאלתי שוב , הוא לא עונה שאלתי שוב - על מה דיברתם? ואז כמובן התפוצץ עלי "אני לא חייב לך דין וחשבון על מה אני מדבר עם אנשים", "מה זה החקירה הזו"? "אני חייב לתמלל לך כל שיחה שיש לי עם בן אדם"? במקום פשוט לענות וזהו והנה, שוב ריב שוב פיצוץ שוב הרגשה חרא כמו בעיטה בבטן מנסה להסביר לו שהוא מתנהג לא יפה והוא לא נרגע. הוא ממשיך ומתלהם "את משניאה את עצמך" זה מה שהוא אמר פשוט יצאתי מהחדר והלכתי ככ מאוכזבת ממנו וואו אין לי מילים והנה עוד שבוע של התעלמות והרגשה רעה לפני. כבר לא יודעת מה לעשות 😔

סליחה אבל למה את צריכה לתחקר אותו? מה זה יעזור לך לדעת על מה הם דיברו? תדעי לך שגברים, אם יש משהו שהם שונאים זה התחקירים והשאלות האלו את צריכה לסמוך עליו ולהבליג למרות שבתוך תוכך מעניין אותך לדעת על מה הם דיברו

מסכימה עם mom גברים לא אוהבים שמתחקרים אותם ואם כן צריך לדעת איך ומתי לשחרר

אז אני לא בסדר? אסור לשאול מה היא שאלה על הנושא הספציפי שדיברו?

זה לא שאת לא בסדר, פשוט מנסה להבין את הצורך הזה של למה זה מעניין אותך על מה הם דיברו? יש סיבה שאת ככה? פעם הוא בגד בך/עשה משהו לא לעניין מאחורי הגב שלך? ואין שום בעיה לשאול, אבל אם את רואה שהוא לא בקטע של לענות, אחלה לא צריך אל תענה שמעיקים עליהם זה מרחיק אותם והוא בכוונה לא יספר לך

אני גם לא כל כך מבינה למה שאלת אותו על השיחה. זה בעיקר תלוי ברקע של היחסים שלכם, אם יש לך נטייה לתחקר אותו על דברים כאלה, אם זה משהו שהוא אמר בעבר שמפריע לו. נשמע בכל אופן שזה כן מפריע לו ואולי בצדק, כי נשמע שלא כיבדת את הגבולות שלו. הוא באמת לא חייב לתמלל עבורך שיחות (אלא אם זה מידע שחשוב שתדעי כמו נגיד על הילדים או על נושא שרלוונטי אלייך). אבל הוא גם יכל להביע את התחושות שלו בצורה אחרת, פחות תוקפנית. אני חושבת שטיפול זוגי כן יכול לעזור כאן כי נשמע שהתקשורת ביניכם קשה. גם התעלמות מצידו זו התנהגות לא בריאה ולא מכבדת כלפייך.

המילה "לתחקר" לא הייתה נכונה לא תיחקרתי שאלתי הוא אמר "היא דיברה איתי על x" שאלתי " על מה היא דיברה?" הוא לא עונה עוד פעם שואלת , הוא לא מגיב פעם שלישית מתפוצץ עלי לא עדיף כבר שתענה? למה כל השושו הזה?

נשמע שיש שם איזה עניין יותר עמוק פשוט מהשיחה הספציפית הזאת. אני באמת לא יודעת להגיד בגלל שזה נורא תלוי ברקע של הקשר. נשמע שיש הרבה מתחים מתחת לפני השטח ואז הם מתפוצצים בשיחה שנראית רגילה.

כן, יש לי עבר של מתחקרת אבל פה באמת לא תיחקרתי שאלתי שאלה שנראתה לי לגיטימית במיוחד לאור העובדה שאותה אמא דיברה איתי על הנושא הזה ואני אמרתי לה לכי תשאלי את בעלי אז אתה לא יכול לענות ? ואם זה היה הפוך ? הוא אמר לי "בחיים לא הייתי שואל אותך כזו שאלה"

סתיו יש מתחים אבל אנחנו מנסים לעבוד עליהם בחודש האחרון הכל היה סבבה

תקשיבי אין צורך להגיע לריב פיצוץ בגלל זה אני מבינה את בעלך אבל מאידך מבינה גם אותך ברצון לדעת אבל שוב, מה המידע הזה היה תורם לך? אם שה יתרום לך במשהו תסבירי לבעלך שהמידע הזה יתרום לך אבל אם לא לא חבל להגיע לריב בגלל זה?

mom הוא לא שיקר לי אף פעם אבל מצד שני הוא מאוד חשאי לגבי הרבה דברים בעבודה שלו הוא אף פעם לא משתף יותר מדי זו הייתה שאלה של התעניינות שתוייגה עבורו כמשהו תחקירני וזה לא היה כך תכלס , בסוף הוא ענה על השאלה התשובה הייתה בדיוק 3 מילים לא יכולת להגיד אותם בהתחלה ולחסוך ממני את כל כאב הלב הזה?

אני חושבת שבכל אופן זה לא צריך להגיע לכאלה טונים ביניכם. להגיד ״את מעייפת״ ו״את משניאה את עצמך״ זה לא מכבד לא משנה מה נאמר לפני. הייתי מחכה שעניינים יירגעו ואז שואלת אותו למה בעצם זה הפריע לו כל כך. נראה שעבורך זו הייתה שאלה תמימה ועבורו זה הרגיש מתחקר, בגלל המשקל שיש לזה מהעבר. אני באמת ממליצה על טיפול זוגי נשמע שיכול לעזור במקרה שלכם.

אני בהחלט לא הולכת להמשיך איתו את הדיון על הנושא הזה , כרגע אין לי כוחות ולא חשק לנהל איתו שום סוג של שיחה כל ניסיון שלי לשיחה מחודשת איתו מתפרש כחולשה ורק מלהיט יותר את האווירה מצד שני, אני לא יכולה להמשיך לטאטא מתחת לשטיח להמשיך לעבור הלאה על סיטואציות כאלה

אני מתעלמת ממה שקרה בהמשך ונתפסת דווקא על השיחה שהרגשת שהייתה משמעותית, ובסוף היה לך מפח נפש שהרגשת שהוא לא עשה שינוי. באופן כללי צריך להבין שגברים הם מאוד ממוקדי מטרה, תני להם משימה והם יבצעו אותה, תני להם אמירה כללית ומבחינתם לא אמרת כלום. מה אני מנסה להגיד? מה ביקשת? תן לי יותר יחס - מה זה אומר יותר יחס? תני לו רשימה של דברים שאם הוא יעשה את תרגישי שהוא נותן לך יותר יחס. תחבק אותי יותר - מתי? תגידי לו בפירוש, בא לי שלפעמים כשאתה חוזר הבייתה תתן לי חיבוק, כשסתם אתה רואה אותי לידך שתחבק אותי, בלי פואנטה, זה יגרום לי להרגיש אהובה. תתנהג אלי בכבוד - מה זה אומר? איך מתנהגים יותר בכבוד? האמת שאין לי מושג למה התכוונת. כשרבים דבר יפה ואל תעליב - לא כל כך הוגן, איך את מדברת אליו? בדרך כלל שפה לא יפה מגיעה בעקבות שפה לא יפה... תשתף אותי יותר בדברים בחיים שלך - דרישה מאוד גבוהה... מי שנוח לו ורגיל לשתף לא צריך שתבקשי ממנו ומי שלא יהיה לו מאוד קשה לעשות את השינוי הזה.. תשתפי אותו בדברים אישיים ואינטימיים שלך (לא קשור למיניות, כן?) ותאפשרי לו את המקום להגיד גם, אבל בלי לחץ, זה לא עובד ככה...

אה, ומשהו אחרון. זה ממש לא הוגן להגיד שאת עשית שינויים גדולים והוא לא עשה כלום. את לא יודעת כמה הוא התאמץ, ואין לך מושג אם הוא הרגיש שאת עשית שינוי...

ליטל נכון, האמירות שלי היו כלליות אבל הוא אדם חכם וציפיתי שיבין... כנראה שטעיתי והוא צריך שיגידו לו בדיוק מה צריך לעשות לא חשבתי שהוא כזה וכן אם הוא רב איתי על כזה דבר זה לא אומר שהוא התאמץ זה אומר שהוא מעדיף לריב ולהרוס הכל ...

לא קשור לחכם.. זה הבדל מאוד גדול בין גברים לנשים... אחד הגורמים שהכי מפריעים לזוגיות ולתקשורת טובה בין בני זוג, את אומרת משהו אחד והוא שומע משהו אחר... ברגע שתבינו יותר טוב איך השני חושב/ת התקשורת שלכם תשתפר. אפשר להמשיך להישאר בראש ש- אמרתי, למה הוא לא מבין. או לנסות להקשיב..... ושוב, את בטוחה שאת צודקת, רק שזה ממש לא משנה מי צודק.. מה שחשוב זה הזוגיות. ואם הוא רב איתך כי הוא מרגיש שאת לא עשית מאמץ מצידך? אז מי צודק? (ושוב, זה לא משנה מי צודק, וגם אין דרך למדוד את זה.. העיקר זה הזוגיות והתחושה הטובה שאתם יכולים לתת אחד לשני)

אז איך אני גורמת לו להבין מה אני אומרת ? איך אני גורמת לו לשמוע בדיוק את מה שצריך ? רוב המריבות זה על חוסר הבנה ואז מתחילים לריב על "חוסר ההבנה" ושוכחים את הסיבה העיקרית לריב

ניגשים לא ממקום של ריב, וויכוח אלא ממקום של פיוס, וזה דורש המון עבודה עצמית ולגשת רק כשרגועים - אבל זה המתכון לזוגיות טובה. מאמי, אני רואה את המאמצים שאתה עושה אבל תדע שהפריע לי .. אני אוהבת אותך ורוצה שיהיה לנו טוב. ותראי שאחרי כמה פעמים הוא מתחיל להפשיר ולהיות כך איתך. בזוגיות אין אגו, אין להיות בראש של הכעסת אותי וזהו שבוע שתיקה, ממש לא. את במקום מייצרת שינוי בגישה חיובית, בדיוק כמו שהיית עושה אם במקום העבודה שלך חבר לעבודה היה מעצבן אותך, היית משתדלת לדבר על זה בעדינות לא? גם כן נכון לנהוג ככה כדי שתמיד תהיה בניכם דרץ ארץ ורוגע. ותיהי חכמה, נבונה אין מה לעשות הכל בידיים של האשה, היא מכתיבה את הקצב היא רואה הכל, יש לה רגישות ותבונה שאין לגבר, אז תצעדי לקראתו גם אם הוא לא בסדר, תפרגני לו ותעזרי לו לראות אותך, ואת תראי שהוא יתנצל אם פגע וירצה להיות הכי עבורך.

מסכימה עם עדני לקח לי זמן להבין איך לגשת לדבר ולהגיד מה מפריע לי כי ברגע שה יכול לגרום להם להרגיש כאילו את תוקפת והם נכנסים למגננה ועונים אחרת ממה שציפית

תקראו ביחד על משהו מאוד מעניין בזוגיות שבעלי הכיר לי וזה 5 שפות של אהבה אני אנסה למצוא לך קישור לכל אחד ואחת מאיתנו יש שפה של אהבה שהוא ״מדבר״ בה ומבקש אותה יותר ולא תמיד הצד האחר יודע את זה וזה מאוד מאוד חשוב לנו https://nadyalobak.com/5-שפות-האהבה/ יש שם אפילו מבחן לדעת מהי שפת האהבה של כל אחד ❤️❤️ בהצלחה מותק ❤️❤️ מקווה שהכל יסתדר 🙏🏼🙏🏼

מותק, את בסדר גמור. "גבר לא אוהב שמתחקרים אותו" say what?! את אישתו, שאלת שאלה לגיטימית והוא היה צריך לענות לך בצורה מכבדת. את לא צריכה להרגיש שאת הולכת על ביצים ולחשוב אלף פעם מה להגיד ואיך, את צריכה להיות את ולהרגיש נוח בזוגיות הזו, להרגיש נאהבת. זה לא משנה אם המידע על השאלה היה תורם לך או לא, כל עןד לא מדובר בסוכן מוסד ששומר סוד מדינה, הוא לגמרי יכול לשתף אותך בשיחת חולין. נשמע שהוא סתם עשה בכוונה. אני הייתי לוקחת צעד אחורה, לא עושה מעבר למה שעשית, ומחכה שיתאפס על עצמו. נשמע שהוא לא בעניין בכלל.

את אישתו!!!! וזכותך המלאה לשאול אותו מה שבא לך וכמה שבא לך.. הוא צריך להכיל אותך ולשתוק

רוזמרין הוא לא בעניין על מה? אתמול בערב התרחקתי ממנו והלכתי לחדר לא ישבתי איתו בסלון היום בבוקר הוא שוב זרק איזה הערה לא יפה אמרתי לו "תדבר אלי יפה" "אני לא מוכנה לעוד שבוע של גועל " מיד אחרי זה התחיל לדבר איתי על כל מיני דברים אחרים ... כאילו השלמנו החלטתי שאני לא נגררת אחרי החרא הזה זה עושה לי רע פיזית אתמול הרגשתי ממש כאבי בטן איומים אחרי הריב אני לא מוכנה להזיק לעצמי כן, בעלי לא אוהב שמתחקרים אותו, זה מהיום הראשון שאני מכירה אותו והוא גם לא אומר סליחה אף פעם כי מבחינתו הוא לא פגע

לא בעניין של להשתנות בשבילך. הוא שלם עם מה ומי שהוא..

רוזמרין הוא כן עושה מאמצים , לא אגיד שיוצא מגידרו אבל כן מאמצים קטנים

ה5 שפות של אהבה ששלומית שלחה ממש מומלץ להכיר.. שוב, זה מקום שבו צד אחד מנסה להביע משהו והצד השני לא שומע/רואה את זה... וככותרת: חוסר תקשורת בהבעת חיבה. איך לגרום לו להקשיב לך ולהבין אותך? זהו, שאת אמורה לחשוב בדיוק הפוך. איך את יכולה להבין אותו, איך את מצליחה להקשיב לו באמת. ברגע שתהיי שם הדינמיקה בתקשורת תשתנה וגם הוא יהיה יותר מוכן לשמוע אותך. לשאול או לא לשאול.. מצחיק אותי המגוון תגובות פה, בכוונה לא עניתי על השאלה הזו, כי האמת שאני חושבת שזה מאוד תלוי בזוג. באופן אישי אם הייתי שואלת את בעלי מה הם דיברו ברור שהוא היה עונה, אבל כנראה שלא הייתי שואלת בכלל כי זה לא מעניין אותי.... אם היה שם משהו חשוב הוא כבר היה מספר לי. זה לא אומר שהזוגיות שלכם פחות טובה בגלל זה, זה כן אומר שהתקשורת שלכם פחות טובה. את התכווונת למשהו אחד והוא שמע משהו אחר. מי צודק? (הבנת את הכיוון...? -> למי אכפת?? העיקר הזוגיות...) אם כבר התנסת וראית את התגובה שלו (שלא הייתה חיובית בלשון המעטה) הייתי כן נזהרת בזה יותר, את רוצה שישתף, תשאלי דברים שמעניינים אותו... איך היה לך בעבודה? היה משהו היום שהיה לך קשה/מבאס? יש איכשהו שאני יכולה לעזור? את רוצה שישתף, תשאלי דברים שמעניינין אותו, לא אותך....

הריונית, את רצינית? הוא צריך להכיל אותך ולשתוק???? זה מאוד תלוי בקשר ואני ממש לא באה לשפוט את הקשר שלך עם בעלך (כי אין לי מושג בכלל מכלום) אבל גבר לא צריך להיות מדוכא בקשר, ואם משהו מפריע לו הוא צריך להגיד. יש דרך וצורה, אבל להגיד ולא לבלוע צפרדעים!!!

אני אסתכל על זה פשוט לא ברור לי למה אני צריכה ללכת על ביצים כל הזמן ולמה אני צריכה לעשות ככ הרבה שינויים והתחשבויות כדי שהוא יואיל בטובו להשתנות

תראי, אני לא יודעת להגיד לך. אני לא מכירה לא אותך ולא את בעלך ולא את הצורה שבה אתם מתנהלים. אבל.... העדת על עצמך שהיית מתחקרת אותו, אז זה מפתיע אותך שזה משהו רגיש אצלו? תראי, אני מבינה את התסכול, אבל הוא לא מרגיש מתוסכל? שניכם כנראה צריכים שינוי בגישה, אבל אפשר בהחלט להתחיל לבד... אם פתאום הוא ירגיש שאת רואה אותו, ומבינה אותו אני בטוחה שהוא יתרכך.. אתם במקום קשה (קשה כהפוך של רך ולא הפוך של קל.. כן?) וצריך לחזור למקומות שאתם רכים אחד עם השני, ונזהרים קצת לא לפגוע ולא לגרום לצד השני להרגיש לא נעים.. קצת כמו בהתחלה של קשר... שוב אני מדגישה, העצות שאנחנו נותנות הן כולן בלי להכיר באמת, לא אותך ולא אותו... בהצלחה!💜

אני גם ממש מסכימה עם מה שעדני כתבה.

עשיתי, יצא לי quality time 29%

עכשיו את צריכה לשכנע את בעלך לעשות... ואז תראו מה כל אחד חושב. בשלב הבא אני ממליצה שכל אחד יעשה רשימה של 10 דברים פשוטים שהשני יכול לעשות שיגרום לתחושה שאוהבים אותו. למשל, אני אתן דוגמא על עצמי: להכין לי קפה לפעמים. לגעת בי כל פעם שעובר לידי (כשאנחנו מותרים כמובן.. חחח 🤭) לחבק/לנשק כשחוזר הבייתה. להסתכל לי בעיניים לפעמים, סתם ככה. לשבת איתי על הספה/בחדר אחרי שהילדים הולכים לישון. לספר לי משהו שקרה לו. לקנות לי שוקולדים/הפתעות טעימות. ללכת לישון יחד. לחפור על הזוגיות שלנו. מצאתי רק 9.. חחח כל אחד עושה רשימה כזו, ואז נותן לשני, וכדאי אפילו לתלות בבית במקום בולט, ופעם ביום להשתדל לנסות לעשות משהו אחד מהרשימה.

לדעתי לא כמו התגובות כאן... זכותך המלאה לישאול אותו על מה הם דיברו את לא רק בסדר רת בסדר גמור!!!! ולפי הנוסח אני מבינה מימך שניסית לעשות אתזה בצורה הכי יפה שיש וגם סתם מתוך היתעניינות לדעת על מה הם דיברו ... ולא "לחקור" כמו למשל אם את היית מדברת עם אבא של אחד הילדות והוא היה רואה את זה הוא לא היה מיתעענין בסתם כזה על מה דיברתם? היה מיתעניין .. זה גם לפתח שיחה לישאול כזה מה דיברתם... את בסדר גמור!!!!!!!!! בעלך קר ולא נותן לך ביכלל יחס לגיטימי שתירצי לפתח איתו עוד שיחות ולהתעניין!!

בואי אני אתן לך דוגמא ממני.. אני ובעלי בערך 6 שנים ביחד מתוכם נשואים 2.5. בשנה וחצי האחרונות התחלתי להפסיק להבליג לו על דברים שמפריעים לי. הרגשתי שאני כל הזמן צריכה לשקול את המילים כדי לא יתעצבן ויוצא מצב שאני לא אומרת את מה שאני מרגישה ופשוט סותמת ככה זוגיות של 4 שנים שאני לא אומרת את מה שיש לי על הלב וגם אם אני אומרת הוא מתפוצץ מעצבים ואז שוב שותקת מחמיצה פנים מתרחקת. מאז שנולדה הילדה החלטתי לא לוותר על עצמי אבל בד בבד לעשות את זה בדרך שלא תפגע בנו אלא תבנה אותנו. בהתחלה היה קשה אמרתי לו הרבה דברים שהיה לו קשה לשמוע ריבים מאוד גדולים. הלכנו לטיפול זוגי פעמיים ושם היא הסבירה לי בפגישה בנפרד שבשביל להימנע מהוויכוחים כל פעם שאני אומרת לו דברים שמפריעים לי אני צריכה להיות מודעת לאיך בעלי רואה את הדברים. בעלי מאוד מתגונן, מרגיש כל הזמן שמתקיפים אותו ומאשימים אותו. היא הציעה לי את מה שעדני רשמה לך.. לגשת אליו ממקום אחר ולא ממקום של טענות: אני מאוד מעריכה את מה שאתה עושה עבורי ואני זקוקה לקצת יותר מזה. אני מאוד צריכה את החיבוק שלך במהלך היום. זה מרגיע אותי ונותן לי תחושה טובה. והפרצוף החמוץ שאתה רוצה שיעלם לי? זה לפעמים יכול להעלם עם החיבוק שלך ואהבה שלך אליי. נכון, זה קצת ללכת על ביצים. אבל את יודעת מה? זה רק בעיניים שלך! כי בעיניים שלו כל פעם שאת ״לא״ הולכת על ביצים את בעצם מאשימה/כועסת אותו/עליו. תראי אף אחת פה לא תוכל לתת לך את האבחון מה את ובעלך זקוקים מבחינת תקשורת. אבל אני במקומך (והייתי במקומך) הולכת לייעוץ אישי (אם הוא מעוניין ללכת איתך מה טוב! אצלי זה לא היה המקרה בהתחלה לפחות) ולומדת איך כן לתקשר איתו בדרך שלא תגרום לפיצוצים. לפעמים שבני זוג לא יודעים לתקשר יכול להיות ריב שלם אבל תאכלס זה יותר שיח חירשים בו אף אחד לא הבין מה הנקודה של השני. נכון, זכותך המלאה לשאול ולהתעניין בשיחות שלו עם אחרים. אבל כנראה שהוא טעון או שזו נקודה רגישה שלו. כך או כך זה לא בא לו טוב ואת מקבלת את כל הרעל שלו בגלל שאלה תמימה. פעם הבאה כשאת רוצה לשאול משהו את יכולה לשאול אבל אם את רואה שהוא לא עונה פעם פעמיים שחררי. אל תגיעי למצב שאת שואלת אותו 4 פעמים והוא מתעלם ממך. זה מאוד משפיל עבורך והוא עסוק רק בעצמו כי זה לא נעים לו הוא לא רואה את הצד שלך. אני הייתי באה לבעלי בשיחות של דברים שמפריעים לי כשלפני ובמהלך כל השיחה אני אומרת לו אני לא כועסת, אני לא מאשימה אותך אני רק משתפת אותך מה מפריע *לי* ומה יכול לגרום לי להרגיש יותר טוב! ומה את חושבת שבשיחות הראשונות זה הלך חלק?? ממש לא. אבל היועצת אמרה לי דבר נכון. זה שאת שינית את הצורה והאופן שבה את מדברת ומתקשרת איתו לא אומר שהוא שינה או באותו ראש איתך. הוא צריך להתרגל גם לאופן השיח הזה. בעלי בשיחות הראשונות היה מתגונן ואני הייתי מחזיקה את עצמי לא להיכנס איתו לריב אלא להירגע ולהבין שהוא לא רגיל לדבר איתי בלי להרגיש צורך להתגונן וזה דבר שאמורים לתרגל. לפי דעתי העצב הטובה ביותר שיש לי אלייך זה ללכת ליעוץ. לבד או ביחד זה לא משנה. יש לכם בעיות בתקשורת ואלה דברים שאמורים לעשות לאט לאט בתהליך ארול וקשוב. זה תהליך בו אתם לומדים שניכם איך לתקשר נכון. ולפעמים יש ירידות ולפעמים יש עליות אבל לפי דעתי יהיה לך יותר קל עם מישהו מקצועי שיכווין אותך איך ליצור תחושה יותר טובה בבית.

אורליקי תודה! מאוד נכון מה שאת אומרת לאיזה יעוץ הלכת ? פסיכולוגית ? אני בהחלט שוקלת ללכת לבד ב"ריב" איתו אתמול שיניתי את הגישה , הייתי יותר רגועה ראיתי שזה היה יותר קצר ממה שקורה בדרך כלל אבל עדיין הוא לא שינה מאום מעצמו אלא התנהג כמו בכל ריב. בזלזול וחוסר הקשבה

הלכתי ליועצת זוגית ואישית. היא מאוד עזרה לי ויחסית הייתה גם פנויה במקרים שהיה לי משבר ולא ידעתי איך לפעול היא הייתה עונה לי חופשי וידעה איך להרגיע. אל תצפי שזה יקרה בבום. שינויים כאלה עלולים לקחת הרבה זמן. וגם- אני אומרת לך משהו שלי בהתחלה היועצת אמרה ועיקמתי פרצוף והיום אני רואה כמה זה עזר. אל תצפי לכלום! ציפיות גורמות לרוב המשברים! אתם כרגע במצב שבו זה לא יעזור לך לצפות ממנו לדברים. זה רק ירחיק אותך יותר ממנו. תשחררי. לי היה נגיד קשה בהתחלה ואז היא הייתה אומרת לי תפסיקי לצפות זה מה שגורם לך להתרחק ממנו/לכעוס עליו שלא מתנהג כמו שאת מצפה ממנו. עכשיו תעשי שינוי בעצמך. בדרך בה את רואה את הדברים. בדרך בה את מתקשרת איתו. בדרך בה את עונה לו, מגיבה לו. תלמדי עכשיו להתסכל איפה את יכולה לעשות שינוי בך ולאט לאט את תראי שהשינוי יכול גם עליו. אם את רואה שאתם מתווכחים ואת לא רואה שזה מתקדם תרשי לעצמך לעצור. אל תגררי לוויכוח מיותר. אני הייתי אומרת לבעלי בוא נעצור מאמי אני לא מרגישה שאנחנו מקשיבים אחד לשנייה ואני רוצה שנדבר בנחת . כשהייתי מרגישה שאני לא מצליחה להעביר את המסר והוא רק מתלהם הייתי עוצרת ונותנת גם לו הזדמנות רגע לעצור לפני שזה הופך לפיצוץ. אל תצפי שישתנה במיוחד לא בזמן הקרוב כי זה יגרום לך לתחושות אכזבה ורצון לוותר. את תסתכלי עליו תסתכלי על עצמך ואיך את לומדת איך לתקשר ואיך לדבר עם בעלך בלי להתרגז עליו ועם המודעות מתי זה יוצא מכלל שליטה ועדיף לעצור. ועוד דבר - היועצת שלי אמרה לי שבדרכ כשיש משהו שמפריע לי בו (ולהפך) זה בעצם משהו שקשור אליי שאני צריכה לפתור עם עצמי. אולי לא תצליחי להבין אבל אם תלכי למישהו שיעזור לך אולי הוא גם יסביר אותו הדבר.

את מאוד צודקת , תמיד אומרים שאם רוצים שינוי תהיי את השינוי אני לא מצפה ממנו לשינוי מהיר , ממש לא אני יודעת שזה יקח זמן במיוחד לאור העובדה שהתקשורת בינינו הלכה והידרדרה בשנים האחרונות קשה מאוד לעצור ויכוח את רק רוצה עוד ועוד להשמיע את עצמך וזה כמו כדור שלג פסיכולוגית יכולה לעזור ? כמה לקחה לך היועצת ?

אני לא יודעת לגבי פסיכולוגית אבל אישית מי שאני לקחתי היא יועצת זוגית ואישית ומשפחתית. היא אמרה לי שכן למדה תואר בפסיכולוגיה. לכל מקרה כל בן אדם שיש לו ניסיון בייעוץ זוגי נראה לי יתאים ויעזור לך. אישית היועצת שלי לקחה 350 שח, היא מאור יהודה אם את מהאיזור. יש לה גם המון המלצות באינטרנט יש איזה אתר שיש שם ים המלצות עליה ככה שאת יכולה לראות שהיא מאוד עוזרת לשאר האנשים. הייתי ממליצה לך לחפש מישהו שיש עליו המלצות כי יש יועצים שהם לא עוזרים וזה יכול לגרום לייאוש. מניסיון. אחפש את הדף אינטרנט של היועצת שלי עם ההמלצות עליה רגע

ושתדעי לך שאני עשיתי תהליך ארוך מאוד, וכמו שאמרת בהתחלה הייתי עונה כל פעם וזה היה כמו כדור פינג פונג לא נגמר ולמדתי פשוט לסתום כשאני רואה שאני לא משיגה את מה שאני רוצה וכל מה שנוצר זה מתח. זה משהו שעובדים עליו.

https://www.t.co.il/mobile/busin/684553.html ז. את יכולה גם לבדוק אולי היא מכירה יועצים באזור שלך אם את לא מהמרכז

ווא תודה , למרות שאני מודה שזה די יקר כי יש סבסוד דרך הקופה לפסיכולוגים.... אבל אני אבדוק את זה היא עזרה לך? איך את מתמודדת היום בתוך היחסים?

היא עזרה לי מאוד. ברמה האישית וברמה הזוגית. היום אני עם הרבה יותר בטחון גם בעצמי וגם בזוגיות. אני ובעלי עלינו ברמה הזוגית לשלב בו אנחנו יכולים להתווכח אבל לא להגיע לפיצוץ. וויכוח שיכבד אותי ואותו וגם לאחר הוויכוח נוכל להמשיך הלאה בלי להרגיש שאי הסכמה פוגעת לנו ביחסים. תמיד יש נפילות. לא מזמן רבנו כמו פעם אבל לעומת פעם היום הוא ישר בא והתנצל ומיד אחרכ גם אני והשלמנו יחסית מהר. ישר אחרי שהשלמנו כל אחד הסביר את הצד שלו והגבנו אחד לשנייה בהתאם והבנו אחד את השנייה. תמיד יש לאן לשאוף. אבל לעומת פעם אנחנו היום בעולם אחר לחלוטין והודות ליועצת הזאת הצלחנו לעבור הרבה משברים שהביאו אותנו למקום הזה.

ואני אישית כבר לא מוותר לעצמי או לו כמו פעם. אומרת מה שמפריע לי (כמובן בדרך נעימה) והוא כבר לא מתרעם כל פעם שאני משתפת אותו במשהו שמפריע לי אלא מדבר איתי על זה.

אני לא יודעת אם יש סבסוד אבל תדברי איתה ותראי מנ היא אומרת. לי אישית לא היו הרבה מפגשים איתה וזה עזר. אני אחרי המפגשים איתה מבינה כמה זה שווה את זה. אבל יש מצב שתפגשי פעם אחת וגם לא תתחברי או להפך, תראי שזה מאוד עוזר ותמשיכי עוד פעם פעמיים. תמיד שווה לנסות

אני בהחלט אנסה אם את אומרת שזה עוזר ללכת לבד ומשנה את התמונה הזוגית אז זה שווה

ארליקי את מדהימה!!!

תודה אהובה! גם אנונימית מדהימה, זה לא קל להיות במקום הזה וכל הכבוד לך שאת מחליטה לעשות הכל כדי לשפר את היחסים עם הבעל גם אם זה אומר ללכת לייעוץ לבד. ואת תראי כמה זה ישתלם!

תודה רבה ! אני רק מתלבטת אם ללכת לפסיכולוגית או ליועצת זוגית/אישית אני רואה שאני לא היחידה שחווה את הדברים האלה , כנראה שזה קיים כמעט בכל זוגיות רק שבעלי חושב שאם אנחנו רבים או מתווכחים זה לא טוב ושהזוגיות שלנו לא טובה לא יודעת איך להבהיר לו שריבים זה חלק חשוב בזוגיות ואין זוגיות נורמלית בלי ריבים

גם אני הייתי כמו בעלך כל פעם אמרתי לבעלי שהמצב שלנו נורא כי אנחנו רבים ככה כל הזמן והאמת שהוא גרם לי להבין שלא הוא אמר לי כל הזמן על מה את מדברת אנחנו במצב טוב יש אנשים באמת שהבית מפורק אחרי בגידות אחרי אלימות כזו או אחרת אחרי דברים הרבה יורת חמורים מלא יודעים לריב. תראי לו ביטחון בקטע הזה שאת יודעת שאתם במצב טוב אני בטוחה ש כשיראה שאת בטוחה ביחסים שלכם ואת תצייני שאתם עדיין אוהבים וזה לא כלכך חמור בינכם הוא בסוף יבין שזה באמת רק משהו שעובדים עליו. לגבי פסיכולוגית או יועצת זוגית אני העדפתי יועצת זוגית אבל זה לגמרי לשיקולך זה הרבה תלוי בחיבור שלך למטפל והאם את רואה שמצליח להבין אותך אבל באותה מידה גם להראות לך מתי את טועה או מסתכלת לא נכון על הדברים

אורליקי תודה רבה! נתת לי המון חומר למחשבה אני אלך למישהי שתעזור לי זו חתיכת עבודה מסתבר 😀