היי אהובות. הלב שלי בוער ולא יודעת איך לפרוק. מאוחר ולא הייתי רוצה להטריד את חברותיי. כל אחת עם ילדיה, ולא רוצה לאכזב את משפחתי. אני ובן זוגי יחד מזה 6 שנים. יש לנו תינוק בן 9 חודשים. סיכמנו יחד שנשלח את התינוק למסגרת בגיל שנה, אז אני עצמאית (מרוויחה גרושים) איתו בבית ובתהליך של חיפוש עבודה. אנחנו גרים בעיר הולדתו ורחוק מחבריי ומשפחתי. כבר חודש שממש קשה לנו בזוגיות. רבים ומשלימים מתפוצצים ומתאהבים. וכל יום משהו אחר. שנינו מתוסכלים כבר דיברנו על פרידה לפני כמה ימים בודדים. ואז השלמנו. לא יצאתי מהבית כבר תקופה ארוכה לבד אם בכלל. פשוט לא מסתדר אף פעם.. היום שוב רבנו.. (הריבים שלנו מאוד אינטליגנטים ושקטים יחסית) תכננו בשישי לנסוע למשפחה שלי עם לינה. הוא בא לי ביציאה, ״אולי תסעי לבד עם התינוק. אני צריך קצת זמן לבד..״ והלך לחבר. אני שבורה ומרוסקת.. הלב שלי נשבר. יושבת ובוכה. אני גם רוצה רגע לבד.. אנחנו כבר חודשיים ישנים בחדרים נפרדים כדי שהתינוק לא חלילה יעיר אותו.. הוא לא רוצה ללכת לטיפול זוגי.. מה לעשות? ללכת כבר מעכשיו למשפחה שלי?

שולחת לך חיבוק ומאחלת לכם להתגבר על זה יחד🙏💕

אתם צריכים לזכור שמעבר להיותכם הורים אתם בעל ואישה! האם יש אופציה לבייביסיטר כדי שתוכלו לצאת רק שניכם? למסעדה? לנסות להחזיר את הרומנטיקה? וגם, אולי זה הזמן להעביר את התינוק לחדר לבד ולהחזיר לכם את הפרטיות

הייתי מתאפסת על עצמי ונותנת לו את הזמן שלו. שייקח, שיחשוב. בסופו של דבר אתם עוברים תקופה לא פשוטה ואולי המרחק יעשה לכם טוב. הייתי במקומך קמה מחר, מתקלחת, מתארגנת מארגנת את הילד ונוסעת להורים, מתנתקת קצת. גם בשביל עצמך. תני לו את הסופש לבד ובראשון/ מוצש תחזרי ותדברו על הכל ברוגע, אם אפשר עם כוס יין ופיצה אז בכלל טוב (😊) בהצלחה 💓💓💓

תחזרי לעבוד אולי זה יעורר אותו כנראה הוא מרגיש שכבר משהו נשבר בקשר הזה והמציאות הביאה אותו למובן מאליו את בבית אין שום דבר מרגש וכנראה זה דעך הוא לא מעריך את העובדה שאת בבית ורואה בך כמשהו לא מעניין ושגרתי צאי מהבית תסנני אותו קצת שישאר צהריים עם התינוק לבד תתחילי להבעיר את הכל גם אם זה בריבים של למה לא ענית היתי עסוקה ובאמצע נהיגה ופה ושם

גברים לא באמת צריכים זמן בשביל לא לחשוב לא להירגע ולא זמן לבד גברים רוב הזמן רוצים סקס אז על איזה לבד הוא מדבר כאילו עכשיו הוא נמצא בשפל של מדרגה באיזה שבר כלכלי וכספי כאילו הוא צריך זמן לבד יש לו אישה וילדה והוא סתם מזיין תשכל תציעי לו סופש סקס תראי איך פתאום הוא לא רוצה שתסעי עם המשפחה

מה שאני היתי עושה וסליחה שככה אני כותבת מודיעה לו שאני מחפשת עבודה גם אם זה יוצא אותו משכורת שהולכת על הגן של הילד עבודה נותנת לו שבוע של סקס מהסרטים ונהיית פתאום עסוקה מדיי רק ככה גברים מעריכים מה לעשותתתת הם צריכים אישה עסוקה בשביל להעריך

פותית, סקס זה הדבר הכי טוב אצלינו וקורה לעיתים תכופות.. אני כל הזמן מרגישה שאני עומדת במבחן. ולפעמים אפילו נעשנת (לא משהו אלים כמובן) אבל נגיד שהוא יודע שאני חייבת עזרה במשהו, הוא דווקא לא עוזר לי. אולי את צודקת.. אולי אני צריכה להיות עסוקה יותר וזמינה פחות. לשחק את המשחק מה שנקרא..

ואווו זה בול מה שהיה לי עם בעלי ממש בהתחלה כמו "מחזיר לך" ודווקא וכאלה שלא יהיה לך טוב ופרצופים וכל מיני בקיצור כן תצילי את הזוגיות שלכם עסוקה יותר כלבה יותר כי בתכלס יש גברים שצריכים הכוונה הרבה יותר מגברים אחרים תחשבי כל זה בתכלס גבר זה גבר אם הוא רווק או נשוי אם למשל הייתם זוג חבר וחברה וזה היה המצב חברות שלך היו אומרות לך תתנהגי כמו כלבה שיעריך אותך תגרמי לו לקנא אז אתם נשואים פה אז תיהיי פחות זמינה תראי לו שיש לך חיים משל עצמך וברגע שהוא יראה שאת לא תלויה בו ושאת יכולה גם לבד יחזור על ארבע

גם אצלי זה קורה וגם אני עברתי לעיר שלו ועברתי והרגשתי מה שאת מרגישה נכון שמה שאמרו לשחק את הלא זמינה כנראה יעשה לו משהו וגם אני ניסיתי לעשות זאת רק כשאת לא עובדת ולא יכולה לצאת ואין לך לאן ללכת ועם מי להפגש כי זאת לא העיר שלך קצת יותר בעייתי ממה שאת מספרת הוא כמו רוב הגברים במצבים האלו פשוט אטומים ועסוקים בתחת של עצמם

פופית איך אפשר פתאום לשחק את העסוקה מידי במצב הנוכחי אשמח לדוגמאות חחח

סלילה אבל אני חולקת פה על כל העניין שגברים צריכים רק סקס.. זה ממש לא נכון. בוא נגיד שגם לגברים יש רגשות.. גם להם קשה מעבר לסקס כם להם יש משברים מעבר למצב כלכלי.. לומר דברים כאלה זה קצת שטחי ואף אחת פה לא יכולה לתת לך ניתוח למה את או הגבר שלך זקוקים כרגע כדי להרים את עצמכם מהמצב הזה. ואני כן חושבת שלשחק אותה עסוקה מידי ולסנן את יותר משחקי אגו ולא נראה לי שזה פתרון אלא יותר כמו הדרך הבטוחה לגירושים. אני כן חושבת שזה חשוב שתפני לעצמך מקום.. אל ״תשחקי״ אותה עסוקה. פשוט תהיי. תקדישי זמן לעצמך. לא כמשחק אגו של ילדים בני 16 אלא בתור אמא ואישה שמגיע לה להתפנק, לצאת עם חברות, להקדיש לעצמה זמן. לגבי לסנן? אני לא בטוחה שזה עובד על כל אחד, יש גברים שבדיוק ההפך, ירגישו זלזול חוסר כבוד ויחזירו בדיוק באותו המטבע. משחק זה לא פתרון זה בתם בשביל ללטף לך את האגו ולגרום לו לרדוף אחרייך קצת. תהיי חכמה. אני מאוד מסכימה עם זה שאת צריכה פשוט להפסיק להיות תלויה בו. בוא נגיד ככה - את אומרת שהוא צריל זמן לבד? מהמם, גם את צריכה. תראי שכשאת תשחררי זה יעשהלך טוב. יש מצב שדווקא זה שתקחי את זה כזמן מצויין לעצמך הוא יראה את זה ויתגעגע יותר ויעריך אותך יותר. תני לו לדעת שזה לא נורא כלכך עבורך שהוא מבקש זמן לבד ולהפך את לוקחת את הזמן הזה ומנצלת אותו מעולה לעצמך ולילד. יש גברים שברגע שמרגישים התנגדות לזמן לבד מרגישים יותר צורך ל- לבד הזה. תשחררי. לכי עם הילד לאטרקציות, תקבעי עם חברות ותגידי לו אני יוצאת עם חברות ביום כזה וכזה תשמור על הילד. אני יכולה לומר לך מניסיון אני עם ילדה בת שנה ושבע בבית, בעלי בהתחלה לא נקף אצבע בבית.. בקושי התייחס אליי. היום המצב שונה לחלוטין. הייתי קמה בבוקר ישר יוצאת לאמא שלי, עושה טיולים לילדה הולכת איתה לקניון קונה לנו גלידה, הולכת איתה לגימבורי, קונה לי ולה בגדים. לאט לאט הוא ביקש שאגיע הביתה ואהיה איתו גם. מעבר לזה שפתאום הוא העריך את הזמן איתי גם אני נהנתי נשמתי אוויר והילדה איתי נהנת ולא תקועה איתי בבית. לגבי העזרה בבית זה משהו שדרשתי ולא ביקשתי. זה לא עזרה אלא זה חלק מהתפקיד שלו בבית. על זה למשל הייתי אומרת לך לשבת איתו ולהסביר לו שקשה לך ואת מצפה שיתן יד. לבעלי לקח הרבה זמן לזוז.. ביקשתי פעם אחרי פעם היו לנו ריבים על זה כי הוא גדל בבית בו האמא עושה הכל.. היום הוא יותר מבין את זה שזה חלק מהתפקיד שלו. אל תוותרי על עצמך ועל הרצונות שלך. אם את זקוקה לעזרה אל תחכי שיקום ויעזור מעצמו כי זה לא יקרה - תפני אליו ותגידי לו תוכל בבקשה לבוא ולעשות ככה וככה.. . אם יעשה פרצופים זה שלו. בסוף הוא יתרגל שהוא חלק מהבית ולא יעשה פרצופים. אני הייתי קמה בבוקר מכינה ארוחת בוקר, אוכלת איתה, משכיבה לישון. מארגנת את הבית מכינה אוכל לצהריים וכשהיא קמה יוצאת איתה. אני במקומך לוקחת את הילד ודברים ויוצאת מהבית מוקדם הולכים למשפחה אולי מציעים למשפחה ללכת למקום להינות ביחד.. תאמיני לי לפעמים יותר כיף ללכת בלי שיש מישהו שאת תלויה בו ומעבר לזה אם את רוצה ללכת לטיפול את לא חייבת אותו.. מניסיון אישי.. אני הלכתי לייעוץ והצלחתי לעשות שינוי כשהוא לא בא איתי.

אורליקי, אני לא בקטע של משחקי אגו. אני באמת רוצה לצאת ולעשות כל מה שאת מציינת. אבל אני לבד בעיר הזאת. כבר נמאס מהקניון וכל יציאה עם התינוק היא לוגיסטיקה ועד שיוצאים הוא שוב רעב עייף ועצבני. לצאת איתו מחוץ לעיר בלתי אפשרי כי הוא צורח בנסיעה של יותר מחמש דקות. הריבים שלנו בדיוק על זה שהוא לו מוכן לשמור על התינוק.. יש לנו ימים מחולקים שהוא אחרי עליו ואלו ימים שאני לומדת (מהבית) עד מאוחר ולא יכולה לצאת מחוץ לעיר.. וגם חברותיי עם ילדיהן והולכות לישון מוקדם. חברים שלו גרים לידו והוא נפגש איתם כל יום. מפנה לי אולי בלחץ ערב אחד בשבוע (וגם בערב הזה הוא עסוק במחשב) אני מתה למצוא עבודה, אבל בתחום שלי יש תחרות אדירה וממש קשה למצוא. נכון להיום הוא עזב את הבית, למה? כי התאמנתי אתמול והוא החליט לצאת לחבר רבע שעה לפני שאני מסיימת את האימון, בלי לעדכן בכלל שהוא תיכנן לצאת שכן זה לא היום שלו להיות עם התינוק. התבאסתי וכשחזר וניסיתי לדבר (בנועם- אפילו לא כעסתי) הוא פשוט סרב .. כבר לא יכולתי ויצאתי ב23:00 מהבית ועשיתי סיבובים באוטו בשכונה.. ביקש שאחזור. חזרתי. ניסינו שוב לדבר והוא החליט שהוא עוזב.

היי אהובה סלילה שאני עונה לך רק עכשיו. אני חושבת שבמקום כזה ששניכם מצפים דברים מאוד שונים אחד מהשנייה חשוב כבר ללכת לייעוץ זוגי. לפעמים דברים משתנים וזה חשוב שתלמדו להיות דינאמיים איד עם השנייה ותדעו גם להכיל ולדעת שלכל אחד מגיע זמנים שבו הוא משקיע אותם לעצמו בלבד. אני לא חושבת שזה משנה אם שומר על הילדה בזמן שאת לומדת כי זה בדיוק כמו שאת שומרת עליה כשהוא עובד. הוא צריך להבין שזמן לעצמך זה זמן לעצמך ולא ללימודים בית או ילדה. לפי דעתי חשוב שתלחמו על הזו כוחות שלעם ולא תגררו למקומות שקל להיגרר אליהם. הריחוק הזה מועיל בצורה מסויימת ואם קורה באופן כזה שזה גורם לריחוק ייתר גדול חשוב ששניכם תילחמו ותעשו מאמץ להבין איך אתם כן יכולים להפוך את הבי הזה לבית של אהבה. תפנו למישהו שיעזור לעם ויכווין אתכם איך להתנהל אחד מול השנייה