אני חווה את זה יום יום יש לנו 2 נסיכים בת 3 ובן שנה וחצי ארון בגדים לא הסכים לי לקנות להם עד עכשיו טוען שאין צורך,אני פשוט פניתי מדפים עצלי בארון ושמה להם שם.שלא נדבר על קניית בגדים לילדים,הולכים לקנות להם הוא לוקח 200 שקל ואומר שזה מספיק,אז אני פשוט מזמינה מאלקספרס ואוספת את החבילות לבד שלא ידע ושרואה אותם לובשים שואל מתי קניתי אז אני פשוט מתעלמת ממנו..יש לנו עוד 2 חדרים פנויים אני חולמת לעצב לילדים חדר אחד לשנהם עם מיטה לכל אחד אבל כל פעם שמדבברת איתו על זה מחליף נושאה אומר שזה מוקדם מידי.. גם מיטה אין להם משלהם בקיצור.אז פשוט עברתי לישון איתם בחדר נפרד במיטת אורחים.לפני כן היינו יושנים כולם בחדר הזוגי.לפני שבוע שחזרתי מהעבודה הבאיתי איתי שקית בס"כ 60 שקל מעדנים לילדים ופסטה איך שפתח לי את הדלת של הבית אמר לי תגידי מה כל פעם את בא עם שקית קניות.. ופשוט צעקתי עליו שלא ימנע ממני לקנות אוכל לילדים שלי זה הקו האדום .וזה לא שאני בן אדם בזבזן אני הכי לא לא קונה לעצמי כלום אני רק רוצה לילדים שלי שלא יחסר כלום ושיתלבשו יפה כמו כולם.והכי מגוחך שאמר שלא צריך שני כרטיסי אשראי מספיק אחד לפני כן היה לי בנק לבדי אז היה לי כרטיס מאז שעשינו חשבון משותף אין לי כרטיס,יש אחד וזה כל היום כל יום אצלו אז הצטרכתי לזכור את המספר וככה קונה בגדים ונעליים לילדים שצריך.אני רוצה שינוי בסלון לרענן קצת,קנינו רק ספה וזהו לא הסכים מעבר.עכשיו הוא רוצה שנקנה בית אחר למרות שיש לנו בית משלנו שקנינו לפני 5 שנים יחסית בסדר 4 חדרים.אני לא מסכימה למכור ולקנות בית אחר לא בגלל שאני לא רוצה בית חדש אלא מחשש שהקמצנות שלו תחמיר עוד יותר ואז בכלל לא אנשום. אני רוצה להתגרש אבל מאוד מפחד כי אין לי עזרנ מהמשפחה עם הילדים וזה.. מה שכן הוא אבא ממש טוב לילדים מקדיש להם המון זמן. מה הייתן עושות במקומי? מיואשת

וואו דיברת איתו על זה? מה הוא אומר בנושא? נשמע אלימות כלכלית. הדבר הראשון שהייתי עושה זה להפריד חשבונות בנק. זה תמיד היה ככה? חשבונות על אוכל זה הזייה

אלימות כלכלית והייתי עוזבת כבר אתמוללל

תלכי לבנק שיפרידו תחשבונות ..את תא עובדת

אני אישית מאמינה שבכל דבר אפשר לטפל. קודם כל תתחילי בזה שתפתחי לעצמך חשבון בנק ובמידה ואת עובדת תדאגי שהמשכורת שלך תיכנס ישירות אלייך - כמובן כמובן ההצעה הזאת לא באה בחשבון אם הוא מסוגל להיות אלים כי זה לא יהיה שווה את זה. אם הבית על השם של שניכם אז תמשיכי להתעקש שלא למכור ולקנות בית אחר. הוא אבא טוב לילדים שלך ואני לא יודעת מה המצב בניכם אבל חוץ מהנושא של הכסך נשמע שאתם גם בסדר לא הייתי ממהרת להתגרש.

אני חיה במצב דומה מחוסר יכולת ואני מבינה שקשה לך. אני לא קונה מעדנים וכל מה שקשור לממתקים ואפילו עוגיות באופן יומיומי פשוט כי אין לנו אפשרות וזה באמת נוראי אבל אפשר לחיות בלי זה ולתת לילדים את התחושה שהכל בסדר ויש לנו הכל ולא חסר לנו כלום.

זאת אלימות כלכלית

תראי את יכולה להתחיל בקטן אולי.. דברי איתו על כמה אתה מקציב לאוכל לו לך לילדים. כמה אתה מקציב לביגוד שהרי הם גודלים וכל כך וכך זמן הם צריכים. ועוד הוצאות ועוד. שיראה שאין מה לעשות וחייב להוציא ותסבירי לי שאם צריל לחסוך אז זה על חשבון סיגריות / יין שלו / לוטו / ממתקים ונשנושים שלו בלבד / פיצוחים וכו קיצור שיבין שאם רוצה לחסוך שיחסוך אצלו אבל לא בחלק של הילדים.

אה וכמובן.. אם זה עד כדי כך חורה לו. תמיד אפשר לקחת דברים ביד 2.ץ או למסירה המון דברים במצב איכותי מאד. ארון. בגדים. צעצועים. מיטות מעבר דברים כאלה. הכי לגיטימי

את בזוגיות עם אלימות כלכלית נקודה תתעוררי ומהר זה שאין אלימות פיזית לא אומר שזה בסדר

שירן אין כזה דבר כמה אתה מקציב למה הוא אבא שלה? הם בזוגיות משותפת הם צריכים להגיע להחלטה משותפת

מזה להקציב אוכל לילדים מזההחרא הזזהה

היה אומר לך 50 שקל תסתדרי...תתעוררי מאמיי ותעופי משם תפרידי חשסונות

אין בעיה אם צריך קצת לחסוך בבגדים לעצמך נגיד במותרות וזה הייתי מבינה אבל להקציב לילדים זה מזעזע !!!!!!!! אני לא עובדת בעלי עובד כל-כך קשה כדי לא להחסיר כלום החיים לא אמר לי כלום אפילו ששאלתי אמר לי פעם אחרונה שאת שואלת מה שצריך לילד ולך תקני בלי לשאול !!! וזה לא שאנחנו מרווחים מיליונים

בידיוק כמן אמא מאוהבתת

את חייבת לעשות איתו שיחה לבדוק שקיות שאת נכנסת לבית לפחד להלביש אותם בגדים חדשים כי הוא רואה ושואל חייבת לעשות לו שיחת רענון איתו דחוף!!!!!

איזה פוסט עצוב.. דבר ראשון אני שולחת לך חיזוקים. את נשמעת כמו אמא לביאה! גם אמא שלי שתהיה בריאה כשהיינו קטנים הייתה באותו מצב בדיוק כמו שאת מתארת. היא לא עבדה והייתה צריכה לשקר על קניות שהיא עושה (קנתה חזיה בשוק ב 20 ₪ והחביאה אותה). שלא לדבר על לקנות לנו וואי וואי פחד פחדים. אני לא יודעת אם את עובדת או לא או עד כמה הוא אבא מדהים (סלחי לי יקירה הוא פשוט לא נשמע כך). אם הוא אדם שניתן לדבר איתו בגובה העיניים ולא איזה קריזיונר- שבו לקפה ותציפי את הכל. תשקפי לו את מה שהוא מעולל לכם בקמצנותו. ילדים לא שוכחים דברים כאלה שתדעי. אני הכי מפחדת לתת עצה כששלום בית על הפרק. באמת. זה פשוט נשמע כמו אלימות כלכלית ממדרגה ראשונה וזה מאוד מעציב. תהי חזקה. תדעי שלא משנה איזו החלטה קיבלת ה׳ איתך ותמיד יש אנשים טובים בדרך שעוזרים לעמוד על הרגליים (בסוף אחרי הגירושים אמא שלי הצליחה לקנות בית לפני אבא שלי- צחוק הגורל). מאחלת לך ולילדיך רק טוב🙏🏽❤️

אם הןא יגלה שאת קונה ...את חוששת שיעשה לך משו???

סליחה מי הוא שיקבע תקציב בבית? זה החלטה משותפת. תקבעי עובדה פעם אחת תוציאי כרטיס אשראי ותקני כל מה שצריך. שהוא יתעצבן תגידי לו : אדוני, או שאנחנו מפרידים חשבונות עכשיו ברגע ושנינו מפרישים במשותף לחשבון הוצאות לילדים, או שאתה מתחיל להבין שגם להם יש צרכים שצריך לתקצב וזה לא בחינם.

יש לך משיכות ללא כרטיס גם ואת יכולה ללכת לבנק להביא תז ויסיאו לך כסף מהחשבון שלו...אם את חוששת שיעשה לל משו ברגע שיגלה פה זאת הבעיה ואת צריכה לעזוב

תודה נשים יקרות..וסליחה על שגיאות כתיב לא שולטת בשפה,לכל מי ששאלה אני כן עובדת .ובאמת לא שחסר לנו ברוך ה' שנינו עובדים,זה פשוט האופי של הבן אדם לצערי .כן הבית רשום על שם שנינו.

מה יקרה אם תקני משוו והוא ידע על זה...עבדת בשביל הכסף תעשי תתחילי לסזבז אותך לך ולילדים שלך....ירים עלייך יד יקביץ?? יקלל?? תעיפי לקיבינימט אל לא צריכה לפחד ובטח שלא לבקש רשות על כל פיפס שאת קונה

זו אלימות כלכלית שהיא אלימות לכל דבר. אני ממש ממליצה לקרוא על הנושא, ולהתייעץ גם עם איש מקצוע. זו שאלה טובה מה יקרה אם יגלה שקנית משהו שהוא לא אישר. אם את מפחדת מהתגובה שלו (בין אם זה צעקות או אחימות פיזית) זה אפילו יותר מעיד על אלימות. אני חושבת שבמצב הזה כדאי להתייעץ עם אנשי מקצוע. אפילו עמותות של נשים (כמו נעמ״ת או ל.א לאלימות), לדעתי צריך כאן הדרכה איך להתמודד ומה הצעדים הבאים. בכל אופן המצב שהוא עכשיו ממש ממש לא תקין. מעבר לזה שההחלטות הכלכליות צריכות להיות משותפות ושוויוניות, את ממש לא אמורה לחיות בפחד או להסביר כל פעם שאת צריכה לקנות צרכים בסיסיים לילדים… ולגבי כרטיס אשראי - חשוב שיהיה לך גם אחד וזה שהוא מחזיק את האשראי אצלו ממש מעיד על שליטה ואלימות, לא משנה מה התירוץ שלו.

אני כן עובדת

אז תפרידי חשבונות

כל פעם שאני מדברת איתו על זה,טוען שזה לא מקמצנות אלא מפחד שלא יהיה לנו, וזה לא שחסר לנו ברוך ה'.

אז שבו לשיחה רצינית, תקבעו צרכים ותקציב שמקובל על שניכם. ואם הוא מפחד אז תנו גבול לפחד שלו. אני למשל גם לפחות שיום אחד יקרה משהו ולא יהיה לנו. לכן יש לנו חיסכון נפרד מהחיסכונות האחרים של 100,000 שקל שאני יודעת שהוא שם למקרה צרה ואני רגועה. אולי פיתרון כזה יעבוד גם בשבילו?

זה בסדר וטבעי שהוא מרגיש פחד, אבל איך שהוא מתמודד עם הפחד הזה זו דרך לא בריאה, שלא להגיד אלימה. הוא נותן הרגשה שלא סומך עלייך ומרגיש צורך לבדוק כל הוצאה. זה גוזל מתחושת החופש שלך ובסופו של דבר גם דברים חיוניים מהילדים. היתרון בכסף הוא שהוא נותן תחושה של ביטחון ומאפשר חיים נוחים. ואיכשהו למרות שיש לכם כסף את לא חווה את זה ובעלך לא מאפשר את זה. אם יש לו פחדים הוא צריך להתמודד איתם בטיפול, במקום להפוך את המשפחה שלו לבת ערובה לפחדים שלו. ושוב אני לא בטוחה שזו הסיבה האמיתית, עדיין יכול להיות שהסיבה האמיתית היא צורך בשליטה. אבל את מכירה אותו ויכולה לדעת יותר טוב מאיתנו. מסכימה עם הודיני אפשר לשבת לשיחה ולחפש דרך שהוא יהיה רגוע שיש רשת ביטחון ועדיין שתוכלי להוציא כסף לפי שיקול דעתך (שעליו הוא צריך לסמוך). אבל חשוב להבהיר לו שההחלטות הכספיות בבית הן משותפות, ושמגיע לך להרגיש חופש ועצמאות ושהוא יסמוך עליך שאת מוציאה את הכסף בצורה אחראית.

ממש נוראי אין לי מילים

תקשיבי אני אגיב לך בתור בת לאמא שחוותה אלימות כלכלית בדיוק כמו שלך.. אמא שלי הייתה נשואה לאבי במשך 20 שנה.. היא הייתה סוס עבודה. הייתה חוזרת הביתה אחרי יום ארול (עוד עבדה בקבע בצבא ככה שהייתה לה עבודה מתישה) מגיעה לבית ומטפלת בנו עד שהיינו הולכים לישון. אבא שלי לא הסכין לאמא שלי לקנות כלום.. לא לעצמה ולא לנו. בתור ילדה אני זוכרת את הכאב שאין לי ברבי כי לא רוצים לקנות לי. הייתי הולכת לחברות והייתי פשוט מקנאה שיש להם הרבה בובות. אם היינו הולכים לקנות בגדים זה היה ברמה שהייתי (בתור ילדה בת 5-6-7-8) מסתכלת על כל מה שאני אוהבת ומסננת לפריטים אחדים כי ידעתי שלא יסכימו לי את הכל. עכשיו זה לא שלא הייתה אפשרות, היה לנו מספיק כסף עם 2 הורים בקבע ובית באיזה עיירה קטנה בנגב שממן הצבא היה להם מספיק כסף לקנות לנו דברים. אני אישית גדלתי בתחושה שחסר לנו. אמא שלי בקושי קנתה לעצמה בגדים, האי הייתה עובדת ואם אבא שלי היה רואה אותה קונה לעצמה משהו הוא היה עושה לה על זה סרטים של החיים. בכל זאת היא נשארה איתו. אצלנו היו גם דברים אחרים מעבר לאלימות כלכלית (לא שאני חוויתי אישית כי הייתי יחסית קטנה וגם בת זקונים אז נחסכו ממני הרבה דברים) אבל הפואנטה בכל מה שאני רושמת זה שבסופו של דבר הילדים מושפעים מהדברים הללו. אני חלילה לא אומרת לך להתגרש ממנו, אם מדובר רק באלימות כלכלית ואם הוא מספיק אוהב אותך עם טיפול זוגי ואישי נכון זה יכול לעשות פלאים. אבל מה שכן אני חושבת שחשוב שלא תתני לזה מקום, בדרך הנכונה ללא כעסים את צריכה לגרום לו להבין שזו אלימות כלכלית ולא יהיה לזה מקום אצלך. במקומך אני פונה למישהו מקצועי שיכווין אותי איך לגשת אליו ולשפר את המצב. לכל מקרה, זה הזמן שלך לעשות שינוי, מגיע לך ולילדים שלך יותר. אף אמא לא אמורה להרגיש תחושות של לחץ או אשמה כי קונה דברים עבור הילדים שלה. תהיי חזקה עבור הילדים שלך ותנסי לראות איך את גורמת לבעלך לראות את התמונה כולה ולא רק את עצמו.

הוא כן יכול לבקש ממך לחסוך ולהיות במעכב על הוצאות והכנסות אבל למנוע ממך שיהיה לך כרטיס אשראי והוצאות בסיסיות כמו אוכל סה אלימות כלכלית, חוץ מזה את מרגישה שהוא אוהב אותך?

אם יש אהבה ונראה לך שאפשר לפתור את הבעיה עם טיפול זוגי אז כדאי ואם לא אז אל תמשיכי לסבול ותצגרשי ממנו

נשמע כאילו את חיה במשטר טאליבן , תתעוררי מאמי את בישראל 2021 תתחילי לקחת אחריות ופיקוד על החיים שלך

וואי זו אלימות כלכלית של ממש! תתעוררי על עצמייךך!

היי אהובה, קודם כל באמת כל הכבוד לך על הסבלנות והעקשנות להילחם למען הילדים ולתת מה שאפשר. ממה שכתבת לא הצלחתי להבין האם אתם באיזשהו קושי כלכלי אבל כתבת שהוא רוצה לרכוש עוד בית אז לא נשמע כך ואם אתם אכן במצב כלכלי סביר והוא מתנהג כך…. *זו אלימות כלכלית* ומהסוג הרע ביותר שלא מאפשר לילדים שלך ולך לחיות ברמה סבירה. לפעמים נשמע שאלימות כלכלית זה זניח לעומת אלימות פיזית אבל זה לא!!! אני באמת חושבת שכדאי לך לאזור אומץ ולספר לאדם קרוב אלייך משפחה אם יש או חברה טובה שמכירים יותר את המצב ולראות לאן אפשר לפנות כדי לקבל ייעוץ מתאים להמשך הדרך. יש פה פנסים אדומים ענקיים שמהבהבים לל להיזהר! בבקשה אל תתעלמי ותעזרי לעצמך ובעיקר לילדייך❤️❤️

אבל מאמוש את חייבת להבין הוא שולט גם בכבף שלך זה לא תקין תכניסי לראש שלך שהמצב שאת חייה ככה הוא לא אידיאלי בכללל תפרידי חשבונות ותתחילי לחיות שונאת גברים כאלה שמונעים כסף מהנשים שלהן

עזרתן לי מאוד תודה יקרות.

❤️❤️❤️❤️😘