דייי קשה לייייי 😭😭😭 חמותי משגעת אותי .. אני הכי מעריכה בעולם כי אני יודעת שהכול נעשה מדאגת יתר אבל די היא יורדת לי לחיים אני לא מסוגלת קשה לי שמתערבים לי מדי בחיים , קשה לי שמתקשרים כל הזמן להגיד לי אל תשני אל תשבי אל תשכבי יותר מדי , תצאי מהבית .. עכשיו בסדר זה עצות טובות אבל אני כבר חודש 8 אין לי כוחחח את לא אמורה להתקשר כל הזמן לוודא שאני עושה את זהההה . וכדי לא לפגוע בה אני פשוט אומרת לה שאני עושה את זה ולא תמיד זה נכון גם בנוגע לקניות לילד היא פשוט חופרת ליייי היא רוצה שהכול יהיה כמו שהיא חושבת שרוצה . אני באמת מעריכה אותה אבל קשה לי 😭 ועכשיו בעלי דיבר איתה והיא שאלה אותו למה לא עניתי לה אז הוא פשוט אמר לה מה שאני נמנעת להגיד לה שאני כנראה ישנה או שאני עייפה או שאין לי כוח וכל מיני ויצא שאמרתי לו בתקיפות לא אל תגיד לההה היא תשגע אותי ויצא מזה ריב כי זה באמת היה מתסכול 😭 רק רציתי לפרוק תודה למי שקראה 🙏

יואו היא מתרגשת אולי תגידי לה בצורה נעימה שלא תדאג ואת יודעת לשמור על עצמך שאת מאוד מעריכה אותה וכו'...

תקשיבי- זה יחמיר אחרי הלידה אם לא תשימי גבולות עכשיו. - הטלפון שלי על שקט - אני מאוד עייפה אחרי העבודה אז אני לא זמינה תמיד - תעדכני את *שם בעלך* כי אני מתמודדת עם הרבה עכשיו - אחרי הלידה: הטלפון עח שקט כי הוא ישן - אני מסתדרת תודה - את צריכה להבין שגם עם אנא שלי אני לא מדברת כל יוםהאני לא יכולה לעמוד בציפיות וחשוב שנעשה תיאום ציפיות שתביני שככה אני - וכו וכו וכו המצב אצלי קשוח גם.. הכל מרצון טוב לעזור וכו אבל משגעת אותי אז למדתי לשים גבולות בדרך הקשה ובסוף זה עבד.

זהו גם הגיסה השנייה אמרה לי שזה מחמיר אחרי הלידה . התחלתי לענות ככה קצת כמו להגיד הפלאפון על שקט , שכחתי לחזור , הייתי עסוקה אני אתמיד עם זה אני ממש מקווה שזה יעזור כי אני מתוסכלת כבר 😪

היא תבין את הרמז בסוף.. ואני מבינה אותך אני בנאדם מרצה אני לא אוהבת לעשות דברים כאלו אבל פשוט לפעמים צריך בעוח לשים גבולות.. ככה זה אצלי לפחות גם אם את זמינה אל תעני להודעות/תחזרי ישר.. תתעכבי בכוונה שלא תתרגל שאת עונה מהר 😅

אז זהו שהיא עושה מזה סיפור אם אני לא עונה 😂 גיסתו של בעלי עכשיו אומרת לי שהיא אמרה לה וואי היא לא עונה לי כל היום אני דואגת וזה וגם אמרה את זה לבעלי ורק פעם אחת לא עניתי 😂 וכן אני גם בנאדם מרצה קשה לי לאכזב או לפגוע

היא עשתה לי סיפור ברמה של שיחה ״מה הפנטזיה שלה הייתה בנוגע לכלה שלה, שהיא תוכל לקפוץ לקפה על הזמן, ונהיה חברות, ונדבר בטלפןן וכו וכו..״ ממש שיחה שגרמה לריב לא נעים בו פשוט אמרתי לה שיש הבדל בין פנטזיה למציאות ושהיא צריכה לקבל אותי כמו שאני ושאני לא כזו. ושכמו שהייתי לפני ההריון אני עדיין אותה אחת ושדברים לא ישתנו. תקשיבי אני הכי מרצה והשיחה הזו גרמה לי להתפוצץ כי הייתי בשוק מהכל.. אז אל תגיבי להתפוצצות פשוט תבהירי מראש שאת לא עונה כי אין לך כוח. את עייפה. הכל טוב אם יהיה בעיה דווקא אז את תעני. אם את לא עונה היא יכולה להבין שאת עסוקה או עייפה מאוד. משפטים שקשה להגיד אבל תגידי בביטחון ותדעי שמותר לך להיות איך שאת רוצה להיות ושזה לא התפקיד שלך למלא פנטזיות של חמותך אלא את חיה את החיים שלך והיא תתאים את עצמה אליך. אני רושמת כמובן במחשבה שאנחנו מתעסקות עם אותו טיפוס.. חח לפי מה שאני מבינה 🤷‍♀️ כי חמותי נהדרת.. פשוט משגעת ואין גבולות ..

האמת את מתארת משהו שהוא מאוד דומה לחמותי 😅 היא אישה ממש טובה והכול נעשה מדאגה וחוסר גבולות פשוט היא אמרה לי פעם אחת וואי את לא מבינה מה הגיסה השנייה עשתה לי ( ישבנו ודיברנו שלושתינו ) היא הודיעה לי רק אחרי שהיא ילדה כדי שאני לא אבוא לחדר הלידה וזה . ועניתי לה תשובה ברורה : גם אני אעשה את זה אני אצטרך שקט בלידה רק בעלי נכנס והיא כזה צחקה ואמרה באמת את לא רוצה שאני אבוא וכזה אמרתי לא בקטע רע פשוט אני יודעת שאני ארצה רק את בעלי כל אדם נוסף בחדר יהיה לי קשה והיא האמת הבינה אמרה לי טוב בסדר איך שאת רוצה . המזל שלי שהיא עובדת אז במהלך היום היא לא תבוא אליי ( היא גרה בערך 10 דק' ממני ברגל ) היא תתקשר כל בוקר כמו עכשיו זה בטוח .. אבל אחרי העבודה היא תבוא ואין לי בעיה עם זה כי היא תעזור לי אני רק מקווה שזה לא יהיה יומיומי ומעיק כי היא לא תודיע לפני היא מהאלה שפשוט מגיעות .. ואת ממש צודקתתת !!!! אני באמת אשתדל מאוד לענות ככה

כשרשמתי שהיא תבוא התכוונתי לאחרי הלידה

אז לא! את מסבירה לה שחשוב לך שהיא תודיע לפני שבאה. אין מצב שהיא פשוט צצה בדלת ומה אם התינוק ישן ואת בדיוק עם בעלך? זה אחד הגבולות בלי קשר פשוט מתוך הרגל מעכשיו היא מודיעה.. בנודע ללידה - בטוח אין לנו את אותה חמה?.. חח אני פחדתי שהיא תצוץ בבית חולים.. היה לי הסכם עם בעלי שרק כשאני נכנסת לחדר לידה נגיד לה (וזה אחרי שהוא ממש התעקש שלא נספר לה רק אחרי הלידה.. זרמתי איתו כי היה סגר וגם ככה היה אסור ביקורים חח)

אם פעם אחת היא באה בלי להודיע או מתקשרת רק מהדרך את גורמת לה להרגיש טיפה לא נעים.. ״אני ממש שמחה שבאת ושאת רוצה לעזור, אבל אני מבקשת שתגיגי לי לפניי ותשאלי מתי נוח. אני רוצה שתבואי כשאני צריכה עזרה, או כשהתינוק ער שתוכלי להנות ממנו. ושלא תבואי בדיוק כשהתכוונתי לנוח/לארח חברה/להתקלח/באמצע הרדמה/וכו וכו״

צודקת לגמרייי !! לגבי הלידה 😂😂 אני גם בתיכנונים איך לעשות את זה כי היא גם עובדת בבי"ח 😂 מפחדת להיתקל בה אני מתלבטת בין שני בתי חולים בלי קשר אבל זה גם אחד השיקולים 😅 בעלי בכלל לא מבין אותי ואת מה שאני עוברת איתה כי הוא ממש תקיף אם היא חופרת לו הוא פשוט אומר לה אין לי כוח נדבר כבר או מסנן או שהוא עונה לה ואומר לה ממש לא אני ילד גדול אני אעשה מה שאני חושב וזה ואם הוא בטוב אז הוא מדבר איתה סבבה .. אז הוא מבחינתו אין לו בעיה שתבוא ללידה , אין לו בעיה שהיא מתקשרת ככה כי הוא הבן שלה הוא יודע איך להתמודד איתה וגם לריב איתה כשהיא מגזימה אז אני פשוט מבהירה לו שבלידה הוא יהיה חייב להקשיב לי ולספר לה רק אחרי הלידה כי אם נספר לה כשאני נכנסת היא תתייצב שם 😅

עובדת שם?? אוקי אין מצב הייתי מספרת כי היא מאה אחוז היתה באה.. תסבירי לבעלך שזה רגע אינטימי יכול לקחת שעות, ממש לא צריכה להרגיש ששומעים אותך צועקת ושזה נהוג ובסדר גמור שתספרו אחרי שתלדי כמו שגיסתך עשתה. ואם צריך תוסיפי סהכ היא עובדת שם וסיכוי גבוה תבוא מרוב התרגשות אז ממש חשוב לך שתספרו אחרי שאת רואה שהכל בסדר ושאתם אחריי.. הייתי הולכת לביח שהיא לא עובדת בו אם זה היה המצב שלי חח אבל מדובר על חמה אחרת אז אולי אני מגזימה חח בעלך מגונן עליה אבל בפנים בפנים יודע שאין לה גבולות פשוט הוא רוצה לשמח אותה גם..

גיסתי אומרת לא תקיף לחמותי בנוגע לילד שלה.. למדתי ממנה להגיד גם לא. את יודעת מה טוב לך ומה יהיה טוב לו וחשוב שיהיו גבולות

זהו כנראה שאני אלך לבית חולים השני .. אני ממש לא צריכה שהיא תגיע וזה יהיה ממש לצאת מעורי להגיד גם את הלא ולהיות תקיפה כי אני באמת כמו שאמרנו מרצה אבל אין ברירה אני חייבת . אצלי גם גיסתי מרצה ולה יש כבר 2 ילדים והיא גם סובלת ממנה . אז את למדת מגיסתך ואני לומדת ממך 😉 חייבת להודות לך על העצות האלה אהובה ❤ חמות מאוד דומות ישלנו 😅

כן דומות חח נשמע ככה חח עד היום יש דברים שהיא עושה שאני מדקלמת לעצמי בראש ״תעירי לה! מותר לך להגיד שאת לא רוצה ככה, ואם יקרה משהו חס וחלילה ולא אמרת? פשוט תגידי שאת לא מסכימה ככה״ ואז אני אומרת.. בדכ אומרת עדין מדי ומתחרטת שלא הייתי תקיפה יותר.. אבל אני גם עדין לומדת חח אבל עניין הגבולות הלוואי הייתי מתחילה מההריון כדי שיהיה סוג של תיאום ציפיות או שתתחיל להבין מראש שאני לא כאן למלא אחרי פנטזיה לא מציאותית.. אז תעמדי על שלך ותרגישי בנוח ״לאכזב״ ״לפגוע קצת״ כי כל הבקשות האלו סהכ לא אמורות לפגוע או לאכזב מישהו נורמטיבי אחר.. אז להבין שלא משנה כמה תנסי לרצות תמיד זה לא יהיה מספיק.. ואת לא תעמדי בציפיות ובפנטזיההשלה. אז תעמדי על שלך ותמלאי את הפנטזיה שלך של בעלך איך שאת מדמיינת את החיים עם הילדים שלך ולא איך שהיא קיוותה שיהיה.. אל תפחדי לאכזב אותה כי היא תתאכזב גם ככה. וזה לא טרגי כמו שהיא תתאר חח כי סהכ היא תהיה חלק מהמשפחה והכל כמובן היא עדין תעזור ותהיה סבתא נהדרת וכו וכו אבל לא במינון ובחוסר גבולות שהיא מצפה חח אז גבולות גבולות גבולות ולהכניס ללקיסיקון ״אני מעדיפה לא ככה״ ״זה לא מה שאני רוצה״ ״אני מבקשת ש..״ ״אני מעריכה את הרצון לעזור ויודעת שאת כאן בשבילי- כשאצטרך אגיד.״ ״אני מאוד זקוקה לזמן הלבד שלי במיוחד לקראת השינוי שמגיע/במיוחד כי אין לי הרבה רגעים לעצמי מאז הלידה״ וכו וכו בהצלחה ;)

מהממת שאת , מעריכה מאוד ממש תודה ❤❤