אני רוצה לפתוח פה פוסט נוסף לגבי משהו שקרה לי ביום שבת בצהריים כי המחשבות לא עוזבות אותי ואני לא יודעת איך להתנהג... כבר קשה לי לתפקד ואני פוחדת שזה יזיק לי (ותודה לכל הבנות שהגיבו ועזרו) אני חודשיים אחרי לידה שלישית מבחינת סקס - מאז שהתחתנו אני תמיד יוזמת. בגלל שראיתי שאין יוזמה מצידו החלטתי לעשות יום קבוע בשבוע שבו אנחנו עושים סקס כי ספונטניות לא הייתה. קבענו בשישי ותמיד אני הייתי מזכירה בבוקר "היום יש סקס". וככה התנהלנו כמעט 6 שנים. עכשיו, חודשיים אחרי לידה , אסור לשכב עד בדיקת רופאה אבל אני לא רציתי שלבעלי יהיו חסכים אז המשכתי ליזום , עינגתי אותו ולא חשבתי על עצמי. בחודש האחרון לא היה כלום. הייתי עייפה מאוד, חסרת חשק , לא יזמתי ולא דיברתי על זה בנוסף לזה גם היו בינינו המון מריבות וויכוחים הרגשתי שהוא מתרחק ממני , אין חיבוק , אין מגע, אין נשיקה... חודש שלם לא יזם (כהרגלו) וגם אני לא. והנה מגיע יום שבת אחרהצ אנחנו צריכים לצאת מהבית לאורחים והוא אומר שהוא צריך מקלחת בזמן הזה אני מתזזת בבית , מלבישה את הילדים, דואגת לתינוקת. הוא יוצא ואני נכנסת אחריו לשירותים ורואה אל הטלפון שלו שם. לא חשבתי לגעת באינסטינקט של רגע פתחתי את הטלפון לקח לי כמה שניות להבין שמה שאני רואה זה אתר פורנו איזה יופי, אחרי כל מה שעברתי , בעלי עשה ביד בשירותים !!! קראתי לו לחדר , הוא ישר הבין שמשהו לא בסדר , אמרתי לו "ראית פורנו בשירותים" הוא אמר שכן. אמרתי לו איך יכול להיות? מתי שהוא חסכתי ממך משהו? עינגתי אותך בלי הפסקה , דאגתי לך וזה מה שאתה מחזיר לי? לא יכולת לפנות אלי אם רצית? הוא נהיה נבוך, לא ממש ידע מה להגיד אמר שהוא לא מסוגל לדבר איתי, שאנחנו בריב, שלא בא לו לדבר איתי בגלל ובטח לא לבקש לא אמר סליחה ולא כלום שאלתי אותו אם זה משהו קבוע או חד פעמי, הוא אמר שכשהיינו יחד ועשינו כל שבוע הוא לא ראה וזה די חד פעמי (אני לא מאמינה לזה) כשהוא אמר את זה לא הסתכל לי בכלל בעיניים, הוא הרים עיניים לצד שמאל שלו ... (אומרים שהרמת עיניים לצד שמאל משמעותה שהוא דובר אמת) מפה לשם הנסיעה לאורחים בוטלה, הוא יצא מהבית עם הילדים לגינה "כעס" אחכ שחיטטתי לו בטלפון אמר "את תמיד חושדת בי בכל מיני דברים ואני תמיד אומר לך להאמין בי והנה תפסת אותי , כל הכבוד" ואז ששאלתי אם אני יכולה להאמין לו ולסמוך עליו הוא אמר לי "לא יודע, אולי תחטטתי עוד קצת אולי תמצאי משהו"... מאז עברו 3 ימים אני לא יכולה להסתכל עליו , אני נגעלת רע לי לא מסוגלת להמשיך לחיות ככה יותר מאוכזבת ומרגישה מרומה תכננתי לדבר איתו על זה אתמול בערב אבל הוא נרדם אני לא יודעת מה לעשות מפה ...

ואיי אחותיי אל תקחי את זה קשה נכון זה פוגע מאודדד מיוחד שאת אחרי לידה שיש לפי דעתי תעשי איתו שיחה על מה באמת פוגע בך .. תגידי לו שאת מרגישה שהוא לא נמשך עליך . ואת תמיד יוזמת וזה כבר בלתי נסבל … תדברי איתו הכי פתוח שיש זה בעלך … ותאמת ניראלי שרוב הגברים בעולם רואים פורנו אין לך מה לקחת את זה אישי !

יסמין קשה לי להאמין שהוא לא נמשך אלי. תמיד כששאלתי הוא ענה לי כן במהלך ההריון היה סקס טוב (הרגשתי סקסית - עכשיו אחרי לידה לא) מה אני אמורה לעשות? איך לדבר שוב על הנושא הזה? איך אני יכולה בכלל לחזור לשכב איתו אחרי כזה דבר? אני בטוח לא מסוגלת ליזום כבר

חיים שליייי עם תרצי לדבר איתי בפרטי בשמחה אספר לך משהו אישי

אני חושבת שאת צריכה לפצל את מה שמפריע לך ל2. 1. הוא לא יוזם ואתם לא שוכבים וזה גורם לך להרגיש פחות נחשקת. 2. הוא ראה פורנו וזה ממש פגע בך כי הרגשת שהוא לא מסופק ממך. אני צודקת? לגבי 1. לפי דעתי לשבת ולדבר על זה בפתיחות, בלי ביקורת רק להביע את איך את מרגישה ושישתף איך הוא מרגיש עם זה. לנסות להבין למה הוא לא יוזם. חייבת רק להוסיף שכרגע כשאתם בריב זה לא רלוונטי בכלל, זה חייב להגיע ממקום טוב, שאתם רוצים לעשות נעים אחד לשני. לגבי 2. טוב, אז אני אקדים ואומר שאני דתייה ולכן אני ממש לא בעד להוציא זרע לבטלה כעניין עקרוני. אבל מכיוון שאני מניחה שאתם לא שם, לפי דעתי זה שהוא רואה פורנו נתפס כמשהו שלילי, אבל באמת זה לא שהוא ניסה לפגוע בך. האמת שלדעתי יש בזה אפילו משהו מרגיע, זה אומר שמעניין אותו סקס, שהוא כן חרמן לפעמים... עכשיו רק נשאר להבין למה הוא לא יוזם איתך.. הוא נמשך אלייך והוא רוצה סקס, אז למה הוא לא עושה משהו בעניין? כנראה שיש לו קושי עם ליזום. אולי הוא פוחד מדחייה? אולי הוא לא יודע איך ליזום? אני חושבת שאת צריכה לצאת מהמקום הזה של לשפוט אותו האם הוא בסדר או לא בסדר באיך שהוא התנהל. (לא אומרת שהוא בסדר, אני פשוט חושבת שזה לא מועיל..) תנסי להבין שיש לכם קושי זוגי כרגע, ואתם צריכים להתגבר עליו, ב"ה שזה הקושי שלכם, שיש לכם תשוקה ואתם לא מצליחים לבטא אותה בצורה שתהיה טובה. אגב, לכל הזוגות יש קשיים, צריך לדעת להתגבר עליהם... לפי דעתי זאת הזדמנות מצויינת לדבר ולהוציא את ה"דבר" הזה שישב עלייך כבר שנים שרק את יוזמת. סקס אמור להיות כיף, משחרר, זוגי ומחבר. נראה שכרגע אתם קצת תקועים בתחום הזה. ואם תצליחו למצוא את הדרך להתגבר על הקושי הזה תצאו עם זוגיות יותר טובה ממה שהייתה לכם. בהצלחה!!!

יש פה 2 בעיות שונות, אם הוא לא יוזם ואין ביניכם יחסים אני מבינה למה זה פוגע..זה דבר חשוב מאוד לקשר וכדאי לעבוד על זה, לנסות לדבר איתו ספציפית על זה ולראות מה מפריע לו ואיך אפשר לשפר את זה..אולי לקבוע ערב דייט שבועי ולא ערב קבוע לסקס שמוציא את הספונטניות, ואולי זה יקליל לו יותר את האווירה לגבי הפורנו, אני מניחה שלכל זוג יש את הכללים והעקרונות שלו, ואני יכולה להבין למה זה פוגע, אבל כל עוד זה לא הדבר שגורם לו לא לרצות להיות איתך, וזה לא מה שמוריד מכמות הסקס (אם את חושבת שהוא תמיד ראה ובעבר היחסים ביניכם היו בסדר אז כנראה שלא, אבל כדאי לנסות לדבר איתו על זה), אז לא הייתי לוקחת את זה אישית ונעלבת. קשה לי להאמין שאין גברים שצופים (בלבד עניין דתי וזרע לבטלה), ואפילו גם הרבה נשים. לפעמים אנשים צריכים את הזמן הפרטי שלהם עם עצמם ולפעמים זה גם פורקן יותר קל זמין ונוח, כשהצד השני לא יכול/מעוניין כרגע בסקס (כמו אחרי לידה)..סה סוג שונה או נוסף של הנאה שלא אמור להעליב את הצד השני ולא אומר כלום על חוסר משיכה.. אבל שוב, אם זה הגורם שפוגע ביחסי המין שלכם כאן כבר נכנסת הבעיה

ליטל - כן, מפריע לי שרק אני יוזמת. העניין הוא שזו לא ממש יוזמה , עשיתי לו חיים סופר קלים - אמרתי לו נעשה סקס בימי שישי כי שאר השבוע עייפים, עובדים וכו' וגם פה - אני תמיד זו שמזכירה שיש סקס אם לא אזכיר - לא יהיה ואני יודעת את זה כי פעם אחת הוא אמר לי "אני סומך עליך שאת כבר תקפצי עלי" מה שאומר שהוא יודע ב100 אחוז שאני אקרא לו למיטה ברגע שלא היה חודש , במקום לקחת את המושכות (למרות שנכון אני עייפה ואין לי כח) הוא העדיף להסתגר בשירותים ברור לי שאנחנו בריב , וכשיש ריב הוא לא ממש מתקרב אבל גם שלא היינו בריב זה היה ככה בחיים לא דחיתי אותו איך אני משפרת את הדבר הזה?

יסמין איך מדברים פה בפרטי?

לא יודעת עם יש פה פרטי

פחות מעדיפה וואטסאפ :)

אחותיי פשוט אל תקחי ללב

למה לא לקחת ללב? הרי ככל שהזמן עובר דברים רק מחמירים

אז תדברי איתוו גם אלף פעמים

תגידי מה פוגע בך שמעי זה שאת רק יוזמת זה מאוד מעצבן

אבל תדברי איתו שיחה אחד על אחד

יותר מפריע לי שהוא ראה פורנו במקום לבוא אלי חודש שלם שאחרי שאני מפנקת אותו בכל מה שאפשר הוא זלזל בזה

אנונימית אבל אולי בגלל הריב לא רצה לפנות ולבקש משהו שהוא לא הדדי כי כרגע את לא יכולה עדיין? נורא מבינה את העלבון אבל לי למשל ריב מוריד מהחשק ואז אני אעדיף לבד. מה שכן התזמון גם מעצבן כשיוצאים. אני חושבת שאת צריכה לדבר איתו להסביר מה פגע בך ומצד שני לראות איך שניכם מפחיתים ריבים וכעסים. אתם בתקופת הסתגלות אל תשכחי…

אני לא רואה איך אני מדברת איתו ויוצא מזה משהו חיובי כל מה שעשה פשוט מגעיל

איך משפרים... שאלה קשה שמאוד תלויה באיך אתם מנהלים את הקשר שלכם. בשלב ראשון הייתי מנסה לסיים את הריב הזה בטוב. איך? לא יודעת כי שוב תלוי איך אתם מדברים... בגדול גברים נורא נעלבים כשאומרים להם שמשהו לא מושלם, גם אם זה לא בא כתלונה ככה הם תופסים את זה. זאת אומרת, אני מניחה שהוא יודע שמפריע לך שהוא לא יוזם, וזה כנראה משהו שגורם לו להרגיש שהוא לא משהו... זה שהתלוננת שהוא ראה פורנו, וישר גם קבעת מה הסיבה ואיך זה משפיע זה מאוד קשה לצד השני לשמוע, במיוחד אם הוא גבר, נשים רגילות לשתף, סתם בשביל השיתוף, גברים ישר לוקחים את זה למקום שהם צריכים לפתור את הבעיה, ואם הבעיה בהם אז הם לא יודעים איך להתמודד עם זה. חשוב לי להדגיש שאני לא מאשימה אותך שאת לא בסדר. זה באמת קורה לכל כך הרבה זוגות (וכן, ברור גם בעלי ואני נפלנו בזה לא פעם) זה הקושי הכי גדול שיש בתקשורת בין בני זוג. אז מה בכל זאת אפשר לעשות כדי לשנות את הדרך שבה רבים? ברור שאפשר לריב, רק צריך לדעת איך להסביר למה אנחנו מתכוונים באמת. קודם כל הייתי מתחילה בלהגיד לו את כל הדברים הטובים שאת רואה בו. לספר לו שזו תקופה שקשה לך ולהגיד במה הוא עוזר לך. ואז הייתי כן מכניסה את עניין יחסי המין, שאת יודעת שבטח חסר לו ושאת לא יוזמת וזה אומר שאין, כי ככה התרגלתם. ומסבירה לו למה כל כך נפגעת מזה שהוא ראה פורנו. להדגיש שאת לא כועסת עליו, פשוט ממש ממש נפגעת. גם אם הוא לא התכוון זה מה שאת מרגישה. ואז, זה הקטע הכי קריטי, תגידי לו מה הוא יכול לעשות כדי לשפר את המצב. אני צריכה שתחבק אותי. אני צריכה שתגיד לי שאתה נמשך אלי/חרמן עלי/אוהב. אני צריכה שתשקיע בי ותעשה לי משהו מיוחד שאני ארגיש נחשקת (ולהגיד מה: להכין לי ארוחת ערב, לארגן ערב דייט ולדאוג לפתרון לילדה וכו..) משהו שיעשה לך טוב. אחרי שאתם מרגישים שהריב הזה מאחוריכם אפשר לדבר גם על עניין של ליזום יחסי מין. רק חשוב לי להגיד שוב, כנראה שיש לו איזה קושי עם זה.. זה לא שהוא לא רוצה....

כל מה שהוא עשה מגעיל? את בטוחה בזה? יש לנו נטייה לראות הכל בצורה קיצונית, במיוחד כשאנחנו כועסים. ברור לי שיש המון דברים טובים שהוא עושה, אחרת לא הייתם יחד. תנסי לבודד את מה שהוא עשה שכל כך פגע בך, ומצד שני לראות את הדברים הטובים.. זה לא מוריד מהעלבון והפגיעה, אבל זה כן מצמצם את זה לפגיעה ספציפית. זה לא שהוא החליט לעזוב אותך....

ליטל את צודקת במה שאת אומרת אבל אני לא חושבת שיש לו קושי בליזום כשהיינו חברים לפני חתונה הוא יזם כל הזמן בלי הפסקה הוא לא מרגיש צורך ליזום כי הוא יודע שאני תמיד אזום או שאזכיר לו שהיום יש סקס הוא יודע שאני לא מזניחה את זה והוא הסיר מעליו אחריות לנושא מבחינתו ברור לו שאני אדאג לזה. נקודה ברגע שהוא ראה שאין חודש, אני לא יוזמת, לא מדברת על זה מה הוא עשה? במקום להגיד מילה, במקום לבוא ולנסות , במקום לבקש ממני משהו שיעשה לו טוב הוא הלך לפורנו - לא מעליב? הקטע המצחיק הוא שכמה ימים לפני דיברנו ואמרתי לו שאני צריכה חיבוק/מגע/נשיקה הוא שמע-והתעלם עובדה לא היה שום חיבוק מאז יש פה ככ הרבה נושאים לדבר עליהם אי אפשר לדבר על הכל בשיחה אחת אבל לי יש ככ הרבה דברים שמפריעים לי אז אין לי מושג על מה לדבר קודם

אי אפשר לדבר על הכל בשיחה אחת. אבל כן לדבר כל הזמן. לאט לאט תגיעו לדבר על הכל. ואם פעם הוא היה יוזם זה אפילו יותר טוב! שאלת אותו פעם למה הוא לא יוזם? אבל בלי להישמע שופטת.. לשאול בכנות.. יכול להיות שתופתעי מהתשובה.. יש לנו נטייה (למין האנושי) להניח שאנחנו יודעים מה מניע אנשים אחרים, האמת שלרוב זה לא נכון...

יכול להיות שהסיבה שהוא לא ניסה זה כי הוא חשב שאולי בגלל שאת אחרי לידה אז קשה לך? שאולי את מעדיפה לא לקיים יחסים והוא בסך הכל ניסה להיות גבר מכיל ואוהב. אז היה לו קשה והוא פנה לפורנו במקום לבקש ממך משהו שאולי את לא רוצה? אני מנסה להמציא, יכול להיות שאני טועה ויש סיבה אחרת לגמרי.. תנסי לבוא ממקום לא שופט ולשאול בכנות מה הסיבה. אבל את צריכה קודם לסיים את הריב הזה, אחרת יהיה גם לך מאוד קשה לשאול את השאלה בכנות, והוא כנראה יקבל את זה כעוד ביקורת על זה שהוא לא יוזם...

ליטל , לפני כמה שנים שאלתי הוא לא ענה היום אם אשאל הוא יענה " את כל הזמן עם פרצוף חמוץ לא בא לי לדבר איתך בכלל" אבל אם אני אזום- הוא יבוא אני מאוד מעריכה את התשובות שלך אבל לדעתי הוא לא מגיע ממקום מתחשב אלא ממקום שלא בא לו להתאמץ ... עדיף לעשות ביד ולגמור עם זה

עשית לו חיים קלים והרגלת אותו לא להתאמץ במשך 6 שנים… עכשיו פתאום כשיש פורנו את קולטת שמשהו לא תקין? סורי הבעיה היותר גדולה מבחינתי זה שבמשך 6 שנים הגבר שלך לא יוזם ואת בסדר עם זה. לדעתי מזמן כבר הייתי צריכה להתעקש על זה שהוא גם יזום כדי לגרום לך גם להרגיש נחשקת ושזה יהיה חלק מהזוגיות שלכם ששני בני הזוג יוזמים ומזכירים אחד לשני שבא להם סקס. כרגע במשך חודש לא יזמת הוא מבחינתו כבר ״לא יודע״/ מתעצל ליזום והלך לעשות ביד… דרושה פה שיחה כנה ועמוקה עם שינויי דפוסים לעתיד.

אני מבינה את התסכול שלך, אבל אם את בגישה של "אין סיכוי כבר להציל את זה" אז באמת שאין סיכוי שזה יקרה... תנסי, תתאמצי, תדברי איתו, תסבירי לו כמה זה חשוב לך.... לא יודעת. אבל ככה זה נשמע שאת סתם מוציאה תסכול. (זה לא רע, אבל זה בטח לא יועיל לך לזוגיות...)

טלטול- נכון. אבל השלמתי עם זה כל שבוע אני סוחבת למיטה הוא בא ברצון אבל מחכה לי שאקרא לו ככה 6 שנים אכלתי את עצמי מספיק על הדבר הזה האם אני מסיימת ליזום? האם פתחתי פה פער שהוא יכול לשחק לטובתי או לרעתי? האם גזרתי על עצמי עכשיו שהוא יעשה ביד כל פעם שבא לו ובזה זה נגמר? ליטל , אני יכולה להסביר עד מחר עשיתי את זה כבר רבנו על זה בלי הפסקה 6 שנים הוא לא יוזם נקודה.

את חייבת לעשות שינוי. לא בבום. הרבה שיחות הרבה לדבר ללב שלו להסביר מאיפה את באה ומה חשוב לך להרגיש. אמרת שלפני הסידור הזה שלכם הוא כן היה יוזם אז לדעתי לא הכל אבוד. לאט לאט תנסי להרגיל אותו לחשוק בך וליזום גם. שניכם צריכים ליזום. לדעתי כששניכם במצב טוב ומסופקים ומרגישים נחשקים הוא ממש לא יעשה ביד ולא יצפה בפורנו. כמובן שצריך לעבוד גם על תקשורת ופחות עצבים בבית כי זה מוריד את החשק בטירוף.

אבל איך ??? אני לא יודעת איך לעשות את זה! איך אני מדברת איתו?? מה להגיד?? אני ממש אובדת עצות כבר לפני הסידור הזה הוא לא היה יוזם , בגלל זה עשיתי את הסידור הזה במהלך הקשר לפני שהתחתנו הוא יזם

קודם כל זה לא חייב להיות עכשיו בזה הרגע ולא עוד חודש ולא עוד חודשיים. זה תהליך. אתם צריכים קודם לצאת מהלופ הזה של העצבים (את על הפורנו והאמון והוא על החיטוט והפרצוף החמוץ שלך) את חודשיים אחרי לידה תאוששי עוד קצת, תנסי להסתכל על הדברים הטובים, לא להתקע על מריבות שטויות ופשוט לבחור מלחמות. תמשיכי ליזום כרגע (ברגע שתתגברי על עניין הפורנו ותשתדלי להתגבר על זה) לאט לאט תתחילי להגיד לו שבא לך שינוי בא לך להרגיש שהוא חרמן עלייך (לפתוח את זה כשאתם איכשהו בתקופה טובה) אולי קצת גיוון במיטה יעזור. את פשוט צריכה להחליט שאת משנה את הדפוסים של העבר ולקחת את זה צעד צעד ביחד איתו בלי האשמות ובלי עצבים. עכשיו זה בטח לא הזמן לשינוי…

את צודקת אני יושבת פה ומנסה לחשוב איך אני מדברת איתו בערב ונלחצת ואת אומרת לא לעשות את זה עכשיו זה מרגיע כי אני בסערת רגשות השאלה איך אני מתגברת על הפורנו הזה? מה קורה אם בזמן הזה של ה"תהליך" הוא עדיין ימשיך עם זה ואיך אני אמורה ליזום? אז מה הוא יגיד לעצמו? היא ראתה אותי רואה פורנו ועדיין רוצה לעשות איתי סקס ... כנראה שזה לא ממש הפריע לה , כנראה שזה לא כזה חמור כמו שהיא עשתה מזה ...

קודם כל הוא ממש לא יגיד שזה בסדר מבחינתך כי הוא רואה אותך עכשיו ואת הסערה שאת נמצאת בה וכמה זה ערער אותך אז הוא בטוח מבין שזה קו אדום אצלך. ואת גם לא תחסכי ותגידי לו בנועם שזה פגע בך מאוד ואת ממש לא רוצה שהזוגיות שלכם תגיע למקום הזה ושאת עובדת מאוד קשה להחזיק את הקשר המיני בינכם ולכן את ממשיכה ליזום ושאת מצפה שגם הוא יעשה את המאמץ הזה כדי שלא תדרדרו את היחסים. תני לזה כמה ימים ותראי איך אתם חוזרים לשגרה בינכם. אל תשכחי שאי אפשר לשנות בנאדם אחרי 6 שנים כשהוא רגיל למשהו מסויים. לאט לאט תרגעי ויהיה בסדר עוד מעט יום שישי 😜

יום שישי יגיע ולא יקרה כלום תאמיני לי ביום ראשון הייתי אצל רופאת נשים שאישרה לי לחזור לפעילות הוא ידע שיש לי רופאה הוא לא שאל בכלל איך היה ... מתי אני אומרת לו את כל הדברים האלה שרשמת למעלה?

כשתחזור לדבר כרגיל אני מניחה.. אתם בסבבה עכשיו? או עדיין פרצופים?

הוא מנסה לדבר איתי כאילו לא קרה כלום אפילו סליחה לא אומר אני עדיין עם פרצופים כי קשה לי

סבבה אז תהיי עוד קצת עם פרצופים בלי התפרצויות. תהיי קונקרטית. עוד מעט זה ירגע לך ותוכלי לפתוח את זה בעדינות להגיד שזה ממש הפריע לך ופגע בך ואת ממש קוצה לצאת מזה וכדי להתקדם ולקום מזה את מרגישה שהוא צריך להתנצל.

טלטול הוא לא יתנצל. זה לא יקרה לצערי

האמת גם אני לא מהמתנצלים אז אני מבינה מה את אומרת. אז לפחות תרגישי ממנו ומהמעשים וההתנהלות בבית שהוא מבין מה זה עשה לך…

איך רואים את זה...?

שהוא פתאום מדבר יפה, או מוצא תירוצים לדבר איתך.. או פחות עצבני ומוכן ופתוח לשיחה. או שאפילו יבוא ויצור מגע חיבוק או נשיקה… יכול לקרות?

מדבר יפה - יכול להיות מוצר תירוצים לדבר - אולי חיבוק / נשיקה - לא יקרה בחיים עכשיו ערב, הוא בבית הילדים הלכו לישון אני מתלבטת אם ללכת לדבר איתו או לעזוב וללכת לישון

לדעתי תעזבי להיום… אל תעשי ברוגז אבל לכי לישון תרגעי קצת. תראי את מחר ותזרמי.. יהיה בסדר!!

לעזוב להיום זה אומר להתבשל עם זה עוד יום :) זוגיות זה אחד הדברים הקשים.....

זה בטוח! עבודה 24/7.

דפני עיניים לצד שמאל זה לא שקר, עיניים לצד ימין זה שקר

אני רוצה לעדכן מה שקרה אתמול בערב החלטתי לדבר איתו העלתי את הטענות שלי לגבי הפורנו וכל מה שהיה הוא לא ענה, לא רצה לדבר 10 דקות תפס את הראש ולא הסכים להגיד מילה הרגשתי שזה הולך להיות פיצוץ מטורף מפה לשם לא יודעת איך , התחיל לדבר, התעצבן, צעק, לא היה נעים אבל אז השיחה לאט לאט התחילה לקבל תפנית יותר פרקטית כשאני כל הזמן זרקתי את המילים "בוא נהיה פרקטיים" "בוא נמצא פיתרון" "בוא נדבר על מה צריך לעשות כדי שיהיה יותר טוב" לאט לאט הטונים קצת נרגעו השיחה זרמה יותר טוב הרגשתי שהוא יותר נינוח באתי אליו ואמרתי לו שלמרות שאני כועסת עליו ולמרות שנגעלתי ממה שעשה אני רוצה לעשות שניה הפסקה ולתת לו חיבוק התחבקנו ואמרתי לו שחסר לי מה שהיה פעם שפעם היה לנו כיף שנשאבנו לתוך הדבר הזה שנקרא משפחה וילדים ושכחנו מעצמנו שאנחנו חייבים אחת לשבוע או שבועיים לצאת רק אני והוא הוא הסכים איתי ראיתי שהוא רוצה את זה גם שקשה לו מפה לשם הוא אמר בואי נעשה סקס (סוף סוף!!! למרות שאני לא בונה על יוזמה מטורפת עכשיו מצידו אבל זו אולי התחלה של שינוי) הלכתי לישון רגועה יותר ואז תקפה אותי דלקת אוזניים וכאבים שלא עצמתי עין :) היום בצהריים הכנתי לו את האוכל שהוא אוהב , שלחתי לו תמונה לוואטסאפ והוא כתב "התחלה טובה" ברור לי שיש עוד המון עבודה לפסיכולוגית אני אמשיך ללכת כדי לקבל כלים ואתחיל לעבוד יותר בזוגיות שלנו , לעשות לי ולו כיף כדי שניזכר כמה טוב היה לנו פעם זה לא פשוט וזה דורש המון השקעה אבל לאט לאט :) תודה בנות לכל מי שעזרה לי ❤️

כיף לשמוע!

איזה יופי שמחה בשבילך👌❤️