מה הייתן עושות/חמותי היי בנות, אני צריכה ללדת כל רגע, שבוע שעבר חמותי ביקשה מבעלי שיחתום ויתור על הירושה ממנה, כלומר שיחתום ששום דבר לא שייך לו, יש לה בית בתל אביב, פנסיה וכו' היא החליטה להביא לאח הקטן, שאמור לטפל בה ולהמשיך לגור אתה. בעלי מאוד נעלב, לא היה לו מצב רוח בכלל. גם אני כאשתו מאוד נעלבתי. מה הוא שונה מהם? האם היא לא אמו? אני מסתכלת על הילדה שלי ואומרת איך אפשר לעשות את זה! אני עדיין מאוד כועסת כי זה משפיע גם עלינו, אני לא מספרת למשפחה שלי שלא יהיה ויכוחים. איך הייתן מגיבות?

וואו מורכב מאוד בטח שיש לו סחבה להעלב

נשמע מאוד מורכב ולא נעים. אבל לא חושבת שהוא צריך לחתום על משהו! אם היא מאוד רוצה שזה יהיה המצב, היא צריכה לכתוב את הצוואה. אין סיבה שיוותר מעצמו

ואווו, החמות השניה היום שאני בהלם ממנה כאן בקבוצה. למרות שאני כן רואה קשר בין הלידה הקרובה לבקשה שלה, לא חושבת שיש לך מה לעשות. זה לדעתי בניהם. מה שכן, ואני לא מבינה בזה, למה היא בקשה שיחתום על ויתור ירושה, למה היא לא עורכת ירושה בעצמה ומורישה לבן ה"מועדף" את הירושה? משהו לא מסתדר לי כאן בנושא המשפטי, מציעה לקחת חוות דעת משפטית.

הוא חתם על ויתור בדמעות ובושה. אני אמרתי לו גם שיחתום כי זו החלטה שלה ואני לא חושבת שנכון להילחם על משהו שמישהו לא רוצה להביא לך. כל כך קשה לי ועצוב לי כי אני לא מצליחה להבין בתור אמא איך????? איך אפשר???

שירה למה את רואה קשר בין הלידה לחתימה?

מהניסיון שלי חמות מתחרפנות כשהכלה נכנסת להריון. מבחינתם זה נשיקת המוות. אולי המחשבה שאת והנכדה, אלו שתהפכו להיות כול עולמו כעת (ויש הבדל מבחינתן בין כלה ללא ילדים וכלה עם) "תהנו" מכספה מתחרפנת אותה?

קחי בחשבון שאני משהי שנפגעה קשות, עד לכמעט פרדה מבעלה, מהחמות. אז יכול להיות שאני מגזימה. מה שכן, ברמה המשפטית משהו כאן לא מסתדר לי. למה להחתים על ויתור במקום לערוך צוואה חדשה?

איך אפשר לעשות אפה ואיפה עם הילדים שלך? וחוץ מזה זה גם יגרום לסיכסוך בין הילדים שלה ברור שהוא יעלב הוא חושב לעצמו עכשיו שהיא אוהבת את אחיו הקטן יותר ממנו שום דבר לא מצדיק את זה

הרעיון לחתום על ויתור כי אחר כך אם יקרה לה משהו. בעלי יוכל ללכת לבית משפט ולהגיד שהיא לא הייתה כשירה וכו' מאוד קשה להוכיח. אז למנוע ממצבים כאלה מעכשיו. וגם שהאח הקטן לתת לו שקט נפשי כי הוא לחוץ.

אחי מצד אבא בקשו להחתים אותי על ויתור. אבל במקרה שלנו אבא מת ואני יורשת חוקית. זכותה של חמותך לערוך צוואה. רק במקרה שאין צוואה הולכים לפי החוק היבש. המהלך הזה לא ברור ברמה המשפטית.

האם בעלך עוזר לאימו ? היא מרגישה שיכולה לסמוך עליו ? אולי היא כועסת כי זנח אותה .. או שהילד הקטן מקדיש לה יותר תשומת לב ועוזר לה בכל מה שהיא צריכה ולכן היא מרגישה שהיא יכולה לסמוך עליו בעת זקנה ולכן מורידה לו . או יכול להיות גם שמצב כלכלי של בעלך הוא הרבה יותר טוב מהאחיו הקטן ולכן היא רוצה לעזור לבנה הקטן שיהיה מסודר ..

פספסתי את מה שכתבת על כך שיש חשש שבעלך יקבע שהיא לא כשירה.

אך למה שיעשה זאת? והאם זו מסקנה שלכם או שזה מה שהחמות אמרה? אין לי ניסיון או ידע בנושא אך ממה שאני מכירה קשה לבטל צוואה לא ההפך. האם יש לה בעיות מנטליות?

בעלי הוא הכי פחות מסודר, תמיד עבדנו קשה כדי להצליח. לעולם הוא לא זנח אותה. אפילו היה עוזר לה מאוד בכסף לבית. כנראה שיש אח מועדף, אוהב יותר. שירה זו מסקנה שלי הם מאוד לחוצים ורוצים לדאוג רק לו. היא הכינה גם צוואה וגם הוא חתם. אין לה בעיות רפואיות

משהו פה לא מריח טוב.

איך בעלך הגיב? מה אמר לה,לאחיו?

בעלי בכה, היה עצוב מאוד גם אני. זו סטאוציה מאוד מעליבה מאוד. עודדתי את בעלי לא רציתי גם שישקע לתוך זה, כי זו הסטאוציה. יכול להיות שזה נבעה גם מקנאה, כי אני עובדת בעבודה יציבה, אני ובעלי מסתדרים מצויין. בקשר לאח שלו הוא היה נבוך ובקושי דיבר בעלי רק חיכה שזה יגמר. זו החלטה של חמי וחמותי כמובן גם שלו.

אני מאמינה שזה נובע מכך שאתם ברוך השם יציבים והאח הקטן ככל הנראה לא והם רוצים לתת לו גב . אבל בהחלט מבינה את בעלך , זה לא הוכן כלפיו . תמיד צריך לחלק הכל שווה בשווה . אבל זה כבר קרה ובעלך צריך להתגבר על כך . משפחה לא בוחרים כמו שאומרים . השם יתן לכם כפול .

מתלבטת אם לכתוב דעתי. החלטתי לשאול אותך אנונימית, האם את רוצה לשמוע את ההשערה שלי או לא?

דעתי באשר למה היא עשתה זאת...

כן מאוד רוצה לשמוע. גם אשמח לשמוע איך היית מגיבה, האם היית מנתקת קשר לגמרי?

דווקא אני בשוק שהיא בחרה לנשל את בעלך מהירושה ,רק כי האח הקטן החליט לטפל בה בחיים לא הייתי פוגעת ככה בילד שלי , לא הייתי מתערבת אבל בטוח היה לי סלידה אוטומטית ממנה

וואי זה נשמע מוזר שביקשה שיחתום יכלה פשוט לכתובצוואה ולרשום רק את הבן הקטן

תראי, יש לי השערה,אבל בשביל לדעת האם היא השערה שעלולה להיות נכונה צריכה לדעת את הפרטים הבאים- האם בעלך היינו יורש של אדם אחר, אביו סבא או סבתא? במידה וכן,האם מדובר בנכסים שמשותפים לנכסים של האם (הדירה למשל)?

בכנות, לא יודעת איך הייתי מגיבה. נכון שמדובר בכסף שלה וזכותה לעשות כרצונה, אבל כן מדובר במעשה פוגע. חושבת שהייתי תומכת בבעלי בכל אשר יחליט לעשות - אם מחליט להתרחק מעט או הרבה ואם מחליט לשדר עסקים כרגיל. כמה שקשה לך מניחה שלו יותר כואב וצריך לתמוך בו. אך כאמור, לא יודעת לומר אם בזמן אמת הייתי מסוגלת ליישם זאת.

מה שברור שאם היא פחדה מהילדה שתפריד בינה לבנה עכשיו היא עשתה את זה בוודאות ובטיפשות

מנסיון אישי זה הרכוש שלה - תכבדו את החלטתה.

אולי האח שלו משפיע עליה בצורה כזו או אחרת.. בלי קשר, כמו שאמרו לפניי, מדובר ברכוש שלה, פוגע ככל שיהיה ההחלטה היא שלה.. לא מנתקים קשר בגלל כסף!

אני הייתי בודקת כישוף לכי תדעי אם האח לא עשה משהו בגלל הירושה

לא צריך לשמור על קשר בכל מחיר . זה בסדר לקחת צעד אחורה לפעמים , בעיקר אם זה רצון הלב. לא צריך להיות משהו שאנחנו לא רק כדי להראות שהכל טוב. אם נפגעת קחי לך זמן לעצמך ללא רגשות אשם.

מסכימה עם כל מילה שBar כתבה.

תגידי לבעלך שלא יחתום על ויתור וגם אם הוא יחתום בסופו של דבר מה ששלך שלך ואף אחד בעולם לא יכול לקחת לך

סליחה שאני רושמת את זה אבל לא הייתי מסתכלת עליה ואפילו אומרת לה שלום ! זה הבן שלה והבנים שלו גם יפגעו מזה בעתיד אז אם היא מעדיפה הכל להוריד לילד אחד שהוא יהיה איתה ! פשוט הייתי מתביישת באישה כזאת!

מזהירה מראש אולי התגובה שלי לא תמצא חן בעיניך.. שמעתי סיפורים כאלה בכמויות אני ילידת תל אביב. זה נפוץ בתל אביב במיוחד בתקופת ה5 שנים האחרונות בעקבות ריבים על ירושה. הדור של בעלי דירות שנות ה60 במקומות אסטרטגיים בעיר הולך לעולמו והיורשים לרוב הם הילדים/נכדים שלא תמיד מגיעים להסכמה לגבי הזכות לירושה מה שמוביל לסכסוכים מאוד קשים, כי תמיד יש את האחד שטיפל בהורים וסעד אותם למרות משפחתו הפרטית ויש את כל השאר שבאו לבקר פעם בשנה בקושי, לכן האחד שסעד מרגיש שיש לו יותר זכויות ומגיע לו יותר.. מה שקורה היום הרוב בוחרים יורש אחד לרוב זה הילד שסועד אותם ומורישים לו הכל, בעייני זה לגיטימי 🤷🏻‍♀️ כמובן שאף אחד לא אמר לך או לבעלך לעזוב את המשפחה שאתם מקימים ולהיות רק סביב ההורים כדי לקבל רכוש, זה צריך לקרות מכם ולא בשביל כסף או דירה אבל תבינו שיש מישהו שמקריב מעצמו ומטפל בהורים כל יום כל היום, מגיע לו יותר וזאת עובדה.. שעת סיפור אמיתי: אמא של החברה הכי טובה שלי היא אחת מתוך 3 ילדים שבפועל הייתה היחידה שדאגה להורים. המצב של הסבתא התדרדר בעקבות מחלה ורק ילדה אחת מתוך 3 ליוותה אותה לטיפולים, אף אחד מהאחים לא הסכים לשלם למטפלת לכן היא עצמה עברה לגור אצל ההורים, עזבה את המשפחה שלה וסעדה את אימה, טיפלה בה, קילחה אותה והחליפה לה טיטולים במשך 4 שנים עד שנפטרה, בכל התקופה הזו האחים האחרים היו באים פעם ב, עושים טובה שבאים ולוקחים את כל ההשקעה של האחות שלהם כמובן מאליו כאילו היא הפיליפינית שלהם, למרות שמבחינתם הם עצמם עשו מעל ומעבר ודאגו להורים.. כשהאמא נפטרה, האבא שהיה צלול לגמרי פנה לעורך דין וביקש לרשום צוואה, כדי להוכיח שהצוואה נרשמה בדעה צלולה עושים בדיקות נוירולוגית קודם שמתועדות אצל העורך דין בתיק הצוואה כדי שלא יוכלו לערער את הצוואה, מה שבמקרה שלך ביקשו במקום לחתום על ויתור, הסבא עשה את הבדיקות וכתב בצוואה שהוא מוריש את כל הונו, נכסיו והתכשיטים רק לבת הזו שסעדה את האם. אף אחד לא ידע על הצעד הזה.. בנתיים הבת חזרה למשפחה שלה ולחייה אבל עדין הייתה היחידה שהייתה מגיעה מספר פעמים בשבוע לאביה לבקר אותו יחד עם משפחתה, לבשל עבורו ולדאוג לצרכיו כנל בשבתות.. מהר מאוד המצב של האבא התדרדר והיא שוב רצה לטפל בו, היחידה, סעדה אותו, טיפלה בו ודאגה לו להכל, הסבא נפטר כעבור שנתיים שהיא סעדה אותו על חשבון משפחתה האישית. אחרי השבעה הגיע עורך דין ופתח צוואה ואני לא צריכה לספר לך איזה מלחמות הלכו שם!! כולם טענו שאותה אחת השפיעה על הסבא, גרמה לו לחתום על הניירת, שהוא לא היה צלול בדעתו והיא עבדה עליו, שהיא גנבה להם את הירושה ומה לא.. כל אחד ראה את עצמו כשווה ערך לאותה אחות כי לאנשים יש נטייה לא לראות את מה הם לא עושים אלא רק את המעט על גבול הכמעט כלום שהם כן עושים תוך ביטול ההמון וההקרבה של האחד והיחיד שבאמת עשה. האחים פנו לבית משפט ומה לא עשו אבל היחידה שקיבלה הכל ומדובר בכמה דירות ברחבי תל אביב שזה מיליונים ותכשיטי יהלומים בשווי מאות אלפי שקלים, זאת האחת שנתנה הכל להורים שלה. בעייני זה הוגן 🤷🏻‍♀️ האחים השתגעו לגמרי, ניתקו איתה קשר ואפילו ניסו לפרוץ לה לבית לגנוב את התכשיטים (יש לה מצלמות בבית 🤭). בקיצור, נכון זה מעליב שבעלך על פניו לא יקבל כלום אבל בעלך מתעסק במשפחה שלו עצמו שזה בך והילדה שלכם והוא צודק לגמרי אבל יש מישהו אחר שמתעסק בהורים ודואג להם, מגיע לקבל את הירושה, בעייני זה הגיון בסיסי..

דפני אני גם מכירה משפחה מתל אביב שרק האבא בחיים והוא כתב בצוואה שרק בן אחד יירש הכל ואפילו רשם על שמו את הדירה בידיעה ברורה שהבן הזה יחלק אותה בצורה שיחליט בין האחים

Love my girl יש הבדל בין מה שאת כותבת לבין מה שאני כתבתי.. במקרה הנל האבא כתב בפירוש בצוואה שהוא מוריש הכל לילדה אחת בלבד ולא מעוניין להוריש שום דבר לאף ילד אחר. על המקרה שאת כותבת לא מדעתי מעולם, אין דבר כזה ידיעה ברורה בעולם החוק ובטח לא בחיים, מי שרוצה שתהיה ידיעה ברורה כותב את זה בצוואה שלו.

סליחה דפני אני לא מצליחה להבין את ההצדקה שלך בשום דרך היא לא כתבה פה שהם בחרו שלא לטפל בה, היא בחרה שילד אחר מטפל בה ואולי כי הוא קרוב או מבחירתה האישית של האמא , אז לא בטוח שזה דומה לסיפור שלך -הייתה מבינה מאוד אם תגידי שאולי חלק גדול יותר יהיה של הבן המטפל אבל לנשל ?כתב ויתור? פוגע מאוד

* הייתי

איפה ראית שהצדקתי את הסיפור הספציפי מעיין?? קודם כל כותבת הפוסט לא כתבה צי בחר את המטפל האמא או הילדים בעצמם. דבר שני לדעתי האישית בלבד ילד שנותן מעצמו יותר מגיע לו יותר וכן ההורה יכול לבחור שלא לתת לילד אחר שום דבר, האם זה הוגן לדעתך או לא זה שלך, אני כתבתי מה אני חושבת 🤷🏻‍♀️ לכולנו יש משפחות ואנחנו בוחרים מה לתת לאלה שהביאו אותנו לעולם על חשבון המשפחה שהקמנו או שלא מוכנים להקריב שום דבר וזכות כל אחד להחליט מה הוא נותן למי, כסף שלה ובית שלה..

הכסף שלה והבית שלה זה נכון ואת בתור אמא אמורה להבין שלהביא ילדים זה לכל החיים ,כולל הכל, אין שום בעיה אם הייתה נותנת לאחד יותר,אבל הכל רק לאחד? לא מקובל ודבר נוסף זה בדיוק מה שאמרתי יכול להיות שהאם בחרה בילד מסוים שיטפל בה כך שלא היה להם ממש בחירה ואני רואה את זה במשפחות רבות שהבן שנשאר יותר קרוב אז יותר נוח לו זה לא אומר שהם ניתקנו איתה קשר או לא טיפלו בה ואם הם נפגעו כנראה שיש סיבה לכך אני אישית לא הייתי מבינה דבר כזה

אני התייחסתי בדעתי לסיפור שכתבתי על אמא של חברה שלי היא נתנה את כל כולה בזמן שאחים שלה בקושי באו לבקר פעם בחודש. במקרים כאלה אני כן בעד נישול מלא של כל אלה שאפילו לא אכפת להם מההורים, לא אמרתי שכל אחד חייב לסעוד את ההורים שלו אבל אכפתיות זה מינימום ולא תמיד אנחנו רואים את מה שאנחנו עושים בעין אובייקטיבית, לפעמים נראה לנו שאנחנו עושים מעל ומעבר כי מרימים טלפון אחת לחודש לשאול את אמא מה שלימה כי הרי יש לנו ילדים אנחנו עסוקים..

מעיין כותבת הפוסט שאלה את דעתנו האישית של כל אחת כתבה ״מה הייתן עושות/ איך הייתן מגיבות״ אני כתבתי את דעתי את דעתך לא הבנתי איך יש סתירה בין הדברים?? לכל אחת יש זכות לדעה שונה.. בעייניך לא מקובל בעייני כן בהתחשב בנסיבות.. יכול להיות זה לא מספיק כדי לחרוץ דעה ולהגיד מי החליט לסעוד ומי לא, אין מספיק נתונים בפוסט או בתגובות לגבי זה..

אמרת כבר לפני שכנראה היא לא תאהב את התגובה שלך-אז גם אני לא כך התחברתי זכותך המלאה להביע את דעתך פשוט פחות 🙂

זאת דעתי ואני עומדת מאחוריה. מחר אם אחי יחליט לטפל בהורים ולח לא יהיה כוח וזמן לזה אני אבין אם הוא יקבל את הירושה. לא אשב לבכות.. אני אמא לעתיד ותמיד אמרתי שאני לא מוכנה שילדיי יסעדו אותי בשביל זה יש מטפלים סיעודיים אבל את הירושה אחלק כראות עייני ולא בהכרח שווה בשווה..

לא ממש לא קבעתי נשמה-פשוט פחות התחברתי ולא הבנתי מה זה עזרת חבר? זכותי כמו שזכותה להגיד מה אני חושבת

גם אני הבנתי כמו ניצן אבל בחרתי לא להתייחס להערה שלך מעיין, אביע את דעתי כמה שאני רוצה בלי אישורים מאף אחת. לצי שלא מתאים מוזמנת להמשיך הלאה פחות בעד סטייה מהנושא, מעדיפה להגיב לתגובות ענייניות ✌🏼

אז לא הבנת נכון ממש לקחת אישי הכל בסדר 🙂

גם אני פחות בעד סטייה מהנושא 👌

יש הבדל גדול בין לחלק ירושה לא בצורה שווה אלא לפי מה שההורה חושב שמגיע לילדים לבין לנשל ילד מהירושה כלל. והם הגדילו והחתימו אותו על כתב ויתור. מעשה פוגע מאוד. אני הייתי מצפה לפחות לקבל הסבר מדוע אמא שלי החליטה כך. יש כאן התנהגות פוגעת. ככה משפחה/אנשים שאוהבים לא מתנהגים.

בכל מצב זה יכול להגיע לריבים לא משמה למי מגיע מה, בין אם החתימו על צו ויתור ובין אם כתבו בירושה על חלןקת הצוואה, לפחות יכלו שרק לרשום בצוואה למי מגיע מה ואז בינתיים לא יהיו ריבים וכולם יחיו בשלום בלי מתחים

כמו שציינתי החלק הזה חסר במידע שסופק בפוסט לא ידוע למה ובאיזה נסיבות הוא נושל לגמרי. מאמינה שההורים הסבירו אבל כותבת הפוסט לא כתבה שום דבר על זה

מעיין באמת אין סחבה למחוק תגובות תעמדי מאוחרי מה שכתבת

זו באמת דילמה של מלא הורים - האם לחלק את הירושה שווה בשווה או בהתאם לטיפול ויחס. לרוב הירושה תחולק שווה בשווה למען השלום בין הילדים. בנוסף לכך, טבע האדם שההורים מטפלים בילדים ולכן רובם ידאגו לכלל הילדים ללא קשר להתנהגות. חמותי אמרה שהיא תחלק את הירושה שווה בשווה למרות ששני ילדים לא מדברים איתה.

זה בדיוק מה שהתכוונתי דפני שלנשל לגמרי זה קצת יותר מדי קיצוני -ולא מחקתי פשוט צודקת לא צריך לסטות מהנושא השארתי כל מה שכתוב על הנושא -! לא הבנתי את רוצה להמשיך להתפס?

הסיבה שהוא נושל מהירושה לדעתם כי כך נוהג אצלם שהאח הקטן יטפל בהורים והוא יקבל הכל. האח כרגע גר עם ההורים אבל זו החלטה שלהם, עדיין לא החל לטפל בהם כי הם לא נזקקים. אין סיבה מספיק כדי לנשל את בעלי פשוט כך נוהג, זה מאוד כואב כי בעלי יש לו לב טוב והוא עדיין מנהל איתם שיח כרגיל לעומתי שאני מאוד כועסת. הוא אומר שזה החלטה שלהם והוא לא יכול לעשות כלום עם ההחלטה. כנראה שיש מנטליות מסויימת והורים מסוימים שכך נוהגים.

מאמינה גם שהאח הקטן מאוד משפיע, מאוד לאחר ההחלטה הבנתי שאפילו ממשפחה צריך להיזהר. כל אחד דואג לעתמו

אז הם החליטו שהאח הקטן מטפל בהם? ואז נישלו אותו וואי מעצבן

פשוט מקומם

כן החליטו

וואו זה כבר נושא בפני עצמו לכן אמרתי שהחלק הזה חסר בפוסט כדי להבין את הסיפור כולו.. זה מזכיר לי את הבן ממשיך במשקים שבן בכור או בן קטן בהתאם למסורת המשפחתית מקבל הכל וכל השאר כלום.

במקרה כזה נראה לי שבעלך ידע מראש מה המסורת המשפחתית, לא?

ידע חלקית, הוא השקיע בבית כספים, אמרו לו בהתחלה זה יחולק. לפני שהתחתנו אמרו שהבית שייך לאח הקטן וכספים נוספים יחולקו בין האחים. גם לפני שנה אמרו שכספים כמו פנסיה קרן השתלמות וכו יחולקו. בעלי האמין ידעתי שזה לא יקרה. אבל מנסה לרומם את בעלי, הוא אומר לי קיבלתי כפה של החיים, אני חייב לחזור לעצמי.

לא הבנתי בעלך השקיע מכספו הפרטי בבית של ההורים?

אם כן אז זה גזל לפחות תחזירו את הכספים שלו ממש חוצפה

עדיין לא ברור מדוע החתימו אותו על ויתור. בכל מה שקשור להתמודדות מול ההורים, נראה שבעלך מעדיף שהוריו יהיו בחייו מאשר למחוק אותם, יכולה להבין זאת. הוא באמת קיבל כאפה של החיים ולכן חושבת שעליך לתמוך בו ככול שאת יכולה. זה לא אומר שאת צריכה להתנהג אתם כאתמול שלשום אבל לתת לבעלך להיות איתם בקשר. שוב,אני יודעת שקל לכתוב וקשה ליישם אבל לדעתי זה מה שראוי לעשות כאן. נ.ב עדיין חושבת שיש כאן משהו לא תקין. אבל יתכן שבשביל השלווה של בעלך שווה לוותר.

ניצן- השאלה היא כזו- במקרה שישנם נכסים נוספים לסבא שלך, כספים, בתים וכ"ו, האם גם אותם נהוג לתת לבח ממשיך? מה גם שבמקרה זה הוריו של הבעל אמרו לו בעבר שהוא כן יקבל חחד מהירושה, אז מה קרה כעת?

אנונימית, אם בעלך מסוגל שישוחח עם הוריו ויסביר לעם שהוא נפגע. שהוא יודע ומקבל שזה רכושם וזכותם לעשות בו כרצונם ועדיין הוא נפגע. שיבוא ממקום של לשתף ברגשות. אני הייתי רוצה שביתי תגיד לי במקרים שהיא נפגעת ממני. אך שוב, לא בכל משפחה מקובל להביע דעה, ואם הגבר קשה לו הייתי מניחה לזה מחשש שהבן זוג יפגע יותר.

ואו שמעו פוסט שמעלה דמעות בעיניים מהתגובות והסיפורים קשה לשמוע את זה קשה לייעץ כל עוד אנחנו לא במקום שלך אהובה אבל שולחת המון חיזוקים ❤️

ואוו ניצן, מכירה את סוגיית בן ממשיך בהקשר של המשק משפחתי אך לא ידעתי שכל הרכוש עובר יחד עם המשק. תודה על השיתוף. יחד עם זאת, במקרה זה, אני מבינה שהובטחו אי אילו הבטחות לבעלה של אנונימית, הבטחות שגרמו לו עוגמת נפש. כשחושבים על זה ייתכן וההבטחות שהובטחו לו גרמו למשפחה להחתים אותו על ויתור. יש כל כך הרבה סיבות להחתים יורשים על טופס ויתור כשהמורישים עדיין בחיים (בעיקר עסקיות לדעתי ובמקרים שיש חשש שהבחירה החופשית של המורשים תיתקף ע"י מי מהצדדים בבית משפט). אם זהו המצב, שהמשפחה הבטיחה משהו ולא קיימה והדבר גרם לצער רב, הייתי פותחת את הנושא עם המשפחה, מנהלת שיחה כנה על רגשות ולא על הכסף- אולי יבין את הדברים והשיחה תתן לו שקט נפשי.