היום אמרתי לחמותי שאני בהריון שבוע 19 אפילו לא שמחה התעצבנה וצרחה שאני דוחה ושהבן שלה כבר לא סיפר לה מזמן בשושו ולמה נראה לי הגיוני לספר לה בחודש חמישי ושאני הכלה הכי מגעילה שלה אמרתי לבעלי שאם הוא לא מתכוון להגן עליי פה באגרסיביות אני רוצה להתגרש הוא אמר שהיא פשוט נעלבה ממני וצברה את זה כבר חודש מאז שהיא יודעת (הוא סיפר לה אחרי הסקירה בשבוע 15) אמרתי לו תחליט או שאתה נכנס באמא שלך על הדיבור המסריח שלה או גירושים והאמא שלך לא תראה תילד תחליט

נו אל תתרגשי אני גם מספרת בשבוע 16/18

שונאת אותה שונאת אותההההה ואת האוכל הדוחה שהיא מכינה ואת האופי המסריח שלהה

אני מנסה להבין את בעלך, למה הוא לא אמר לך שהוא סיפר לה? הוא העמיד אותך במצב מאוד מביך ולא להעניין נסי להסביר לו את זה ברוגע שאת צריכה את הגיבוי שלו ותמיכה ממנו ואל תתייחסי לחמותך.. כבר מזמן הבנתי שחמות זה או מלאך או שטן🤦🏻‍♀️ פשוט אל תשקיעי בזה אנרגיה, היא לא שווה את זה

מבינה אותך כל כך !! זה זכותך להגיד לה מתי שאת רוצה! ואל תתיחסי .. גם בתורה רשום שכלה וחמות "שונאות"זה מציאות לצערינו ..יש שם קנאה.. לא אצל כולן אבל לא חסר סיפורים של עקיצות כאלו...

מבינה אותך כלכך. רק אם הייתי את לא הייתי מחכנ שבעלי יגן עלי. יש לי פה שלי. בהצלחה

בדיוק!! היית מחזירה לה !!

אבל מן הסתם בעלה אמור להגן עליה ובכלל... למה סיפר לה בלי שהיא יודעת??

מעניין אותי מתי סיפרת לאמא שלך

קודם לא ברור למה סיפר לה בשושו זה אחד. 2 מאיפה האומץ שלה לדבר אלייך ככה. 3 בעלך מאוד מבולבל , ואת ממש לא מגזימה . שיעמוד מולנ כמו גבר. מה את קשורה לזה שהיא נפגע? ולא ברור למה הוא מספר לה מאחורי הגב שלך. אישית ממש לא היה עובר אצלי בשתיקה. היא חצופה מדרגה ראשונה!!

אוריה,לאמא מספרים ישר!!

אוריה למה זה מעניין?

למה כל אחד צריך לספר בנפרד? אני אספיק לי שבעלי סיפר בשם שנינו.. 3 הריונות באף הריון לא סיפרתי. רק בעלי. אחרי הסכמה שלי כמובן

אוריה אמא וחמה זה שונה. זה משו אישי ופרטי.. אם חלילה קורה הפלה?! את האמא שהיא קרובה אפשרי לספר לא מספרים על ההתחלה. לאמא כן כדיי לקבל עזרה ויעוץ ממנה...

סיפרתי לה כזה מאוחר כי יצא 1:340 בשקיפות ורציתי לעשות מי שפיר לפני שאני אומרת לה כי הסתומה הזאת מספרת לכל העולם

וברור שאמא שלי ידעה מהמקל של הסופרפארם איך אפשר להשוות את אמא שלי למפלצת הזאת

אני למשל ההייתי מתרחקת ממנה והיא לא היתה רואה תפרצוף שלי..וככה הבעל יאם מרצה ילל אלעה לבד עד שגם הוא לאט לאט יתרחק ממנה והיא תצטער

איזה מוצא היא שהיא מתנהגת ככה?

תהיי חכמה לא צודקת כי את צודקת אבל הכל בחוכמה לאט לאט תעדי תדרך שלךת ותגרמי לה להצטער

חמודה אני גם לא מספרת לאף אחד עד שבוע 16/18 וגם בעלי לא אמא שלי לפעמים עולה עליי לבד וחמותי גם אם תגיד משהו יגיד לה שאני לא נוהגת לספר?בשלושה חודשים ראשונים וביי . ובעלך לא בסדר תגידי לו זאת אבל ממש לא בסדר

בעל אמור להגן, זה נכון. זה לגמרי מוריד ומפחיד כי בעל זה הביטחון שלנו בכלל בעולם, בטח מול האנשים הכי קרובים. יחד עם זאת... אם אין אני לי מי לי. תבחני את הקשר איתו מהמון בחינות ולא רק מול אמא שלו. זה הרי ידוע שיש מלא מלא גברים עם אמא עם קשר בעייתי שבא על חשבון הזוגיות. אם זה הדבר היחיד שהוא ממש מפריע לך את זו שתשימי את הגבול שלך. לא בעלך. את זו שתשימי גבול גם לו וגם לך. אם אמא של בעלי מדברת אליי ככה, לא משנה מה סיבתה... ככה לא מדברים, הייתי נעלמת לה מהרדאר ושיבקר אותה כמה שירצה, את לא תהיי שם. ועדיף שתהיי ה"כלה המגעילה" מאשר ללכת אלייה ובכלל להתחשב בה ובצרכים שלה או שלו בהקשר אלייה. תנהלי איתו זוגיות ותוציאי אותה ככל שניתן מהחיים שלך, זו אמא שלו , שיתנהל מולה בכל מה שקשור אליהם ולנכדים וזהו. שתשכח ממך!

וואי איך אני מבינה אותך זה קרה לי עם אבא שלי דיי מה יש איזשהו מנהג לספר ישר לכולם דיי גם ככה הריון זה לא קל וזה לא מובן מאליו יותר טוב לשמור לעצמנו אנשים צריכים לדעת להתחיל להבין ולהכיל ומי שלא שישאר עם עצמו אני איתך חיים תהיי חזקה אבל אל תצפי שבעלך יבחר צד לגברים אין מוח גירושים זה לא הפתרון כמובן תחשבי על הילד ..

אין לי עצה לגבי חמתך כי גם אני יש לי חמה "מיוחדת". אבל יש לי עצה אחרת.. לא משנה מה קורה זה לא צריך לבוא על חשבון הבית שלכם. הדבר היחיד שאת צריכה לעשות זה לשאול את בעלך למה הוא סיפר ללא ידיעתך בנחת ובלכבד אחד את השני. לא לזרוק גירושים. להבין מהטעות ולהמשיך הלאה.

זה לא בסדר לספר בחודש חמישי אבל זה לא סותר את העובדה שהיא חוצפנית והגיבה בקיצוניות בעלך מצד אחד מסכן שתקוע ביסטואציה כזאת .. את צריכה להיות כנה מולה כמו שהיא פתחה חופשי ככה. נשמע שהיא מאוד פגועה מזה. לא צריך לשנוא ולא צריך להפוך את העולם. זה סהכ הריון שאמור להביא איתו שמחה ואור למשפחה. לא להיפך.

סליחה אבל היא אישה דוחה

אני סיפרתי בשבוע 20 וחמותי ידעה לפני כי ראתה ששיניתי תזונה, ושאני רגישה יותר (אנחנו גרים אצלה)

אבל חמותך חייבת להירגע ומהר! זו הזכות שלכם מתי לספר ולמי

אהובה גירושים זה לא פתרון, את הורמונלית ומדברת מתוך כעס שהוא לגמריי מובן. אני חושבת שאת צריכה לקחת את בעלך לשיחה כשאת רגועה ולומר לו שכל המצב הזה נוצר בגלל שהוא סיפר לאמא שלו על ההריון מאחורי הגב שלך, מה שגרם לאמא שלו לחשוב את מסתירה ממנה. אם הייתם מספרים לה יחד על ההריון, באותו הזמן, וזה לא משנה בשבוע 15 או בשבוע 19, העיקר מספרים לה יחד ובעלך היה תומך בכך שזו ההחלטה שלכם כזוג לספר בשבוע הזה אני חושבת שהכל היה נראה אחרת. את צריכה להסביר לו את החשיבות שלו בקשר שלך עם אמא שלו ושהוא צריך לעזור לך ולא לגרום לסכסוך. מאוד חשוב שתדברי איתו כשאת רגועה, רק כך הוא יבין אותך. אני לא חושבת שהיתה לו כוונה רעה, גברים הם כמו ילדים, הוא פשוט פעל בלי לחשוב. תדברי איתו ואני בטוחה שהוא יבין. ולגבי חמתך, מאמי לא להתרגש, יכולה לומר לך מנסיון שלא משנה כמה טובה אני עם חמתי אני אוכלת ממנה עקיצות על ימין ועל שמאל, למדתי לא להתרגש מכלום ולהיות אדישה, רק ככה היא מעריכה אותי ולומדת שכלום לא נוגע בי אז אין לה למה לעקוץ. תהיי חכמה אל תפסידי את בכלל בגלל דבר כזה, בהצלחה💗

״אהובי״ למה זה לא בסדר לספר בחודש חמישי?? אני חייבת למישהו משהו?

את לא חייבת כלום לאף אחד אבל למה להסתיר עד שלב כזה מתקדם מחמות זה ההריון גם של הבן שלה

באמת לא מבינה למה עושים איפה ואיפה בין חמה לאמא? זה ההיריון גם של הבעל והצד שלו אני סיפרתי לכולם באותו הזמן.

רשמתי כי פאקינג יצא 1:340 בשקיפות ואני צעירה מאוד לא אספר לאישה רעה בלי שליטה על הפה שלה לפני שאני בודקת אם לעובר שלי יש תסמונות😡

בכל מקרה לא יהיה לה שום קשר עם הילד היא לא הולכת לראות אותו בחיים שלה

יש חמות הזויות.. מה הקטע שלה? מה זו הרכושנות הזו? החוסר ביטחון הזה? חייבת טיפול

אני לא שופטת אותך אבל יש משהו מעבר להריון הזה כבר יצא לכן להתכסח בעבר ?

חיים תספרי גם אחרי הלידה וגם אחרי הבר מצווה זו החלטה שלך ואפחד לא אמור להתערב מה עם הנשים שלקח להן שנים להיכנס להיריון? ורוצות לשמור את כל הטוב הזה לעצמן ובואו בתכלס היא הייתה מספרת לחמתה ראשונה עם זה היה מרגיש לה נכון, כנראה שהחמה לא באמת מראה חביבות כלפיה מלכתחילה

לא מוצדק חמותי לא אישה חמה ולא מתעניינת ולא כלום אבל ידעה על ההריונות ועל ההפלות כי בעלי רוצה לשתף את אמא שלו רוצה גם להתרגש או להתפרק מול האישה שגידלה אותו מה הסיפור של החמות כאן אני לא יודעת .. למה פתחה ככה את הפה זה באמת הזיה .. אבל עד שלא תדברי איתה ותפתחי כמו שהיא פותחת , זה יכול לעשןת לך הרבה מתח בחיים ןבזוגיות. באמת חשוב לפתוח ולהוציא.

ספציפית היא דיברה על חמתה זה יכול לקרות עם כל בן אדם בחיים יש כאלה שזה עניין רגיש אצלהם וזה לגיטימי לא לספר תאמיני לי עם העיניים של היום ולא כןלם מתכוונים לזה כמובן לפעצים עדיף לשמור לעצמנו היריון קניית בית וכאלה

לא הבנתי מה ההבדל בין אמא שלך לאמא שלו. זה גם הנכד/ה שלה את יודעת...

רואים שאת ילדה לפי איך שאת מתנסחת. לא תתני לה לראות את הנכד שלה? את רעה.

לדעתי את קצת מגזימה מה קשור לומר לבעלך או גירושים או שתיכנס בה. אין ספק שחמתך גם צריכה שיחת ניעור על הדיבור שלה אבל לאיים בגירושים ולעשות סכסוך במשפחה בין אמא לבן נראה לי קצת מוגזם.. יש לך פה תעני לה כמו שצריך ותעמידי אותה במקום. ובכלל מי שאשם פה זה בעלך מה הוא מספר לה על דעת עצמו בלי רשות שלך לא הבנתי

פיקאצו היא לא רעה בואי, אני בטוחה שזה נאמר מעצבים וחמתה גם לא חסר לה מה זה לצרוח ולומר את הכלה הכי מגעילה שלי וכו׳ זה גם לא בסדר אני הייתי פותחת עליה על 200 אם הייתה מדברת אליי ככה אבל עדיין אני חושבת שקצת מוגזם לומר לבעל שאם לא יכנס באמא שלו אז היא תתגרש ממנו

אנונימית זכותך לספר מתי שאתה רוצה ואם היא חושבת שאת מגעילה אל תבררי אותה ושלא תראה את הנכד שלה, בכל מקרה אל תריבי עם בעלך תשאלי אותו ברוגע מתי הוא סיפר ולמה הוא לא אמר לך על זה, תסבירי לו שנעלבת מאמא שלו ושאת רוצה שהיא תתנצל על זה כי אחרת לא תרגישי בנוח ללכת אליה, תדברי עם בעלך ברוגע תחשבו טוב טוב ותגיעו למסקנות משותפות תתאמו עמדה אחת ויציבה, מקווה שתפתרו את כל המחלקות בניכם ואמא שלו לא צריכה להשפיע על הזוגיות שלכן

אל תבקרי*

וברור שיש הבדל בין אמא שלך לאמא שלו, תמיד הבנות מספרות לאמאות שלהן כי הן בהריון ורוצות לספר לאדם הכי קרוב אליהן שזה האמא והבעל הבעל לא בהריון! והחמה לרוב פחות קרובה ולכן היא לא צריכה לדעת מוקדם את בהריון את צריכה תמיכה את צריכה לשתף מה עובר עליך לך יש תופעות לוואי ואם יש לך בנים אז בעתיד גם את תדעי יותר מאוחר

אני חושבת כמו פיקאצו, כמו שאת רוצה לספר לאמא שלך גם הוא רוצה לספר לאמא שלו. זה שלו בדיוק כמו שזה שלך. ואם הוא היה אומר לך אל תספרי לאמא שלך, לא היית מספרת?

ממש לא מצדיקה את התגובה שלה וגם לא את זה שסיפר ללא ידיעתך אבל הבעיה התחילה כשאמרת לו לא לספר לאמא שלו שאת בעצמך כן סיפרת לאמא שלך.

אני סיפרתי לאמא שלי ישר כשגיליתי ולאמא שלו רק בשבוע 16 משהו כזה אחרי כל הבדיקות של שקיפות וסקירה , זכותך לספר למי שבאלך מתי שבאלך

שתחך לעזזל חמות מורמרת אל תפרקי חבלה בגלל אישה מסריחה כזאת חמותי אםילו התפללה שלא נזכה לעוד ילדים אז נו אתרגש ממה שאמרה לא!! לא פשוט אלוהים לא שומיע מחולות נפש..

ספיר קודם כל אמא וחמות זה שונה.. אני אישית מרגישה את הדאגה בין השתיים אולי בגלל זה אני גם חושבת שחמות לא אמורה לדעת לפני.. זה כמו שתיקראי לחמות אמא ואיןן מצב!!היא לא גידלה אותי ולא דואגת כמו אמא,ולגבי מה שענתה לה אין לה שום זכות לדבר אליה ככה והיתה יכולה להגיד לה יפה ולא בצורה כזו ,ועם כל הכבוד לבעלה הוא אמור לדבר איתה על זה שאולי יש צורך להגיד לה יותר מוקדם אבל שלא ילך ויספר לה השושו ויוציא אותה כלבה.. ולא, מבחינתי חמות לא אמורה לדעת כמו האמא , עם כל האהבה שלנו אליה זה לא אמא..

גילי אבל בדיוק מה שאת אומרת נכון על החמות מהצד של הבעל היא אמא שלו, היא גידלה אותו ודואגת לו וזה שהעובר אצל האישה בבטן לא הופך את ההריון לשלה, הוא של שניהם❤

ועדיין זה ברחם של האשה ולא של הבעל..

לא יודעת... אולי אני השונה..ואולי זה בגלל שאני רואה הבדלים בין הדאגה של אמא ושל חמות..

בדיוק נריה! החמה זו א-מ-א שלו, אמנם לא שלך אבל שלו ויש לו את אותה זכות לספר לאמא שלו מתי שסיפרת לאמא שלך. אני ממש לא יכולה להבין את התגובות האלה. ובטח לא מבינה את הדרישה מהבעל לא לספר כשאתן בעצמכן מספרות ההריון הוא של שניכם תרצו או לא!

גילי, יש לי חמה מהגיהנום. היא לא סובלת אותי ואני גם לא בדיוק מחבבת אותה אבל אני מצליחה להפריד בין היחס כלפי לבין היחס שלה כלפי בעלי, ומבינה שכל ההתייחסות כלפי נובעות דווקא מתוך אהבה לבן שלה

אני מתפלאה בכלל שהוא החזיק עד שבוע 15 מבלי לספר לה

נריה אז כל הכבוד לך זה לא מובן... קשה לי עם ההפרדה ובפרט שבדכ קשה להן לשמור וחוויתי את זה בלידה הראשונה שלי שכל נגיסות ידעו כבר בחודש שני...מאז אני לא מספרת בשלב ככ מוקדם ואוריה אין בעיה שיספר אבל לא מאחורי גבה....

הגיסות

את לא צודקת. התגובה שלה לא מקובלת אבל כמו שאמא שלך בשבילך אמא גם אמא שלו בשבילו אמא. בשני ההריונות שלי סיפרתי לאמא שלי עם המקל. ובאותו ערב הוא הרים טלפון וסיפר למשפחה שלו גם. ולפני זה היו לי 2 שתי הפלות ולא משנה לי עדיין. זה המעשה הבוגר, לא מפרידים בין ההורים שלי להורים שלו. הנכד גם שלהם בדיוק כמו של ההורים שלי. מה תעשי בזה שתתגרשי? את אפילו לא רואה את בעלך בכל הסיטואציה. הייתי עושה עם עצמי חשבון נפש למה היה לו צורך לספר לאמא שלו בשושו? למה הוא בכלל לא הרגיש איתך בנוח או עם התגובה שלך שאפילו לא שיתף אותך שמספר לאמא שלו. היום זה זה מחר זה דברים אחרים שהוא יעשה ולא ישתף אותך מתוך הפחד מתגובות שלך. והיא כנראה שכן יראה את הילד כי בדיוק כמו שבעלך סיפר לה בשושו הןא גם יקח את הילד אליה בשושו. לא חיים שאת רוצה לחיות. כדאי לך לשנות גישה לדברים.

אנונימית אני לא מסכימה עם כל מה שרשמת אבלללל אני בדיוק כמוך! בהריון הקודם סיפרנו לאימהות באותו זמן וביקשנו שלא יגיעו עוד כלום לאף אחד. אבל אמא שלו סיפרה לכל העולם זה היה שבוע 10 ובסוף זה נגמר בהפלה. ההריון הזה סיפרתי לאמא שלי ועוד לא סיפרנו לאמא שלו. אבל פשוט לא אמרתי לבעלי שאמא שלי יודעת אז אולי ככה הוא גם מצליח להתאפק לא לספר. אני מבינה את החשש שלך מהדיבורים ואם חלילה לא הכל יסתדר לטובה, אבל עצב שלי אליך (כי גם אני הייתי אומרת את זה) אל תאיימי בגירושים, זה לא יעשה לכם טוב

יגידו*

עצה*

איייי איי אייי חמות חמות שיהיו בריאות לא קלות אבל אל תיתני לזה להוריד אותך ולהרוס לך ולבעלך תמדיכי בשלך ברכה והצלחה לא להיות אימפולסיבית לא בריא

עם כל ההורמונים והכעסים , צריך להבין דבר אחד. כשאומרים את המילה " גירושים" , זאת נקודת אל חזור. זה ממש פוצע את היחסים נישואים זה דבר קדוש ולא זורקים פצצות כאלה. החיים יביאו לכם הרבה אתגרים. צריך לדעת לגשר ולהגיע להבנה. ולא שאם משהו לא בא לי בטוב אני מעיפה את הכל לפח. הסוד לנישואים טובים , ארוכים ובריאים , זה לכבד תמיד גם כשקשה. מאחלת לך שתנסי לקחת נשימה ולדבר איתה , גם אם יצא וויכוח , לא נורא. העיקר שתדברו ואל תעמידו את הבעל בינעכן.

גם אצלי האמא ידעה לפני חמותי כי זאת פאקינג אמא שליייי חמותי ידעה מעט אחרי והשבענו את האמהות לא לספר לאבות אחים משפחה וכו עד שנהיה מוכנים ואז בהדרגה ההורים ידעו ורק לאחר מכן אחים, זה שלנו וזכותנו שישמרו בסוד בעלי רצה שיהיה שוויון בקטע של הלספר אבל בסופו של דבר כולם ידעו אז זה לא משנה..

כשגיליתי שאני בהריון סיפרתי לאמא שלי לפני בעלי, יש לי ילד קטן בבית ומן הסתם שאם חלילה היה קורה משהו כמו דימום כאבים וכו׳ הייתי צריכה אותה. בעלי כיבד את ההחלטה שלי לא לספר ולא סיפר לאמא שלו ולא לאף אחד עד שהחלטתי שזה זמן מתאים אחרי השקיפות בערך. הריון זה דבר רגיש לאישה הרבה יותר מלבעל למרות שזה של שניהם!!!!!! והוא היה צריך לאבד אץ ההחלטה שלה והסתומה לא הייתה צריכה לתקוף!

אצלנו בעלי לא רצה לספר לאמא שלו אני שכנעתי אותו .. ואני גם לא מתה עליה בואי.. אבל לי יש הרגשה שלא סיפרת משנאה. בסוף אל לנו לשכוח ~ כמו שאני מכורה מטורפת על אמא שלי , בסוף זאת אמא שלו!! אמא! נכון שאבוי לבעלי אם לא יעמוד לצידי(והוכיח זאת לא פעם אחת) אבל אני גם לא אעשה דווקא כי זו אמא שלו. אני אתעלם ולא אבוא לבקר יותר מדי רחוק מהעין רחוק מהלב

לפי דעתי היה צריך לספר לך שהוא סיפר לה, הוא יצר פה מצב לא נעים בכלל ואסור לעשות את זה. ואם כבר עשה את זה וכל זה נגרם והצעקות קרו לידו בטח ובטח שהייתי מצפה ממנו להגן עלי, לא לעניין. תחכי שהעניינים יירגעו ומקווה שהכל יסתדר, היא סתם חיפשה אותך, ההריון הזה שלך ואת תחליטי מתי לספר ולמי

מה שכן לא על כל ריב או משהו שקורה צריך להגיד גירושים, הכי קל לזרוק הכל ואז אחר כך לבכות על זה, אפשר גם לדבר או להגיב בצורה חמורה אבל לא לאיים בגירושים, אם בעלי יגיד לי גירושים על דבר כזה אני אעלב ממש 🤷🏻‍♀️ אבל זו דעתי

שתלך תחפש

אני אולי לא מבינה אבל מה אמא של בעלך שונה מאמא שלך ? מה היא תעשה עין ? היא לא חברה והיא לא דודה , היא אמא . לא רק את בהריון אלא את ובעלך . שניכם בתהליך הזה ולשתי האמהות אכפת מהילדים שלהן . אלא אל כן היא אישה רעה ועשתה לך משהו רע . לא צריך לכעוס עלי אבל זאת דעתי .

אני מקנא במי שיש לה חמות כמו אמא... חמות לא אוהבת את הכלה כמו אמא ... אמא תתקשר, אמא תשאל אמא תיקנה ,אמא תכין אוכל... אם יש חמות כזו אני מורידה את הכובע..

גילי חמותי כזאת, היא ממש אמא בשבילי. בבדיקה הביתית ישר סיפרתי לה ומהבדיקת דופק הלכתי ישר לחמותי לספר לה ובישרתי לה שזה תאומים. אמא שלי ידעה על ההריון חודש אחריה ושזה תאומים אפילו יותר מאוחר.

אוריה,איך לא סיפרת לשתיהן באותו זמן? אמרת שמספרים באותו זמן ... ואני שמחה בשבילך על כזו חמות! זה לא מובן מאליו ..

אם זה מה ששני בני הזוג רוצים, את לא יכולה לספר לאמא שלך ולצפות מבעלך לא לספר לאמא שלו. במקרה שלי זו הייתה בחירה שלי לא לספר לאמא שלי.

אז אותו דבר אצלי...בעלי יתנגד לזה שנספר בשלב מוקדם ובלי קשר אם הכלה מרגישה שהיא לא יכולה לספר לה מוקדם צריך לכבד את רצונה .זו דעתי .. ולככת לספר מאחורי הגב זה כן טוב??עכשיו זה גם הרס שלום בית

התנגד**

אני לא מבינה למה היא לא יודעת מהרגע שאמא שלך יודעת.. כמו שעוד כמה מיינו הוא לא הילד רק שלך, כואב לי על בעלך שנמצא בין שתיכן, למרות שהיה צריך לעדכן איתך לפני כשקיבלתי את ההחלטה לא לספר.. אבל לדעתי, למקום עבודה מודיעים בשבוע הזה לא לחמותך. זאת דעתי לפחות..