אני יושבת פה לבד מעשנת לי סגירה שומעת שירים . ובוכה . אני בכוונה כותבת מאנומני לא כי אני לא יכולה לחשוף אותי כי אני פשוט לא יודעת להשלים אם מה שקרה לי בחיים . לא מוכנה אפילו לחשוף את הפנים שלי או יותר מי זה 22 שנה שאין אף אחד בעולם שיכול לענות לי על השאלה שלי . רבנית או פסיכולוג או כדור או סתם גראס רפואי . אני לבד ואני לא חושבת שיש משהו גם שיכול אי פעם לענות לי ! כאילו זה שלי ושל ה' איך שאני פותחת קצת את הפה שלי לעניין השאלה כמו את הרבנית . היא עונה לי זה לא לטלפון אני לא יכולה לדבר איתך . מהההה ??? מה???? למה את לא יכולה לדבר איתי כאילו מה עשיתי גם פעם אחת ניסיתי לדבר בווצאפ אם עוד אחת פשוט מסננת אותי . לא עונה לי . וגם אחרי כמה זמן אומרת לה' בדמעות למה רק אני לא מקבלת תשובה לכל מה שגורם לי להתרחק ממך אתה רוצה אותי קרובה אתה אוהב אותי אתה מאמין בי ? אם היא רבנית למה היא לא עונה לי בבקשה אם זו היא שתענה לי משהו ואם לא אני יבין שהיא לא הבן אדם שוב יורדות לי דמעות של אני לא מספיק טובה אולי אין לי זכות להכניס אנשים לשום נעל שאי פעם יעבור אולי אנשים לא יכולים לענות לי כי אני בעצמי ברמה רוחנית שהם מפחדים להתעסק איתי אני כבר לא יודעת ? אבא שלי אנס אותייייי בגיל 6 אותי ואת כל האחיות שלי . אני לא הכרתי את ה' אבא שלי גוי ואמא שלי יהודיה אני זוכרת שפעם אחת הדלקתי נר סתם כי הכרתי שיש בגן אמא של שבת והדלקתי אותו אבא שלי רק ראה שאני מדליקה איזה סטירה הוא הביא לי כמעט יצא לי הראש מהמקום אמר לי מה את שורפת לי את הבית כל החיים שלי מכות מכות קללות צעקות אונס מה לא . איפה אני יכולה לא לקבל תשובות ככה החבילה שלי ככה הנסיון שלי ככה אני אמורה לשתוק 22 שנים בשביל מהההה היום הוא בכלא כי פתחתי אליו לא יכולתי לראות אותו יותר ממשיך להרוס לאמא שלי ולי ולכולם את החיים . 10 שנים יפות . אבל איפה אני רואה פה את עצמי רק אני תקועה בין העבר לעתיד רק אני בלי עבודה רק אני מקבלת ביטוח לאומי על מה על זה שיש לי תרומה וכל לילה אני לא נרדמת כי יש לי פלשבקים שאבא שלי באה אלי למיטה ב5 בבוקר אונס אותי למה אני צריכה לחיות בכלל חיים כאלה כבר ניסיתי פעם להתאבד בגיל 11 כי שתפו לי את המוח הייתי ילדה קטנה שעברה חרם כי לא רציתי להתנשק עם אחד הילדים באמת וחובה אז הפכו אותי לאחת שלא שווה כלום . דיי אין לי כוח לשמור הכל לעצמי אני רוצה לחזור בתשובה אני רוצה להבין למה עברתי את הכל בשביל להיות מי שאני היום למה אם ה' אוהב אותי ואני הבת שלו הוא לא היה יכול להביא לי אבא לא חולה נפש . כמו שיש לי ואם הוא רוצה שהתקרב אליו למה להביא אותי מהתחלה למשפחה שלא שומרת כלום לא קצת מטופש ? למה הוא מי שהביא אותי למשפחה הזאת הוא כתב לי הכל לפי שנולדתי אז מה בעצם פה לטובתי. כי אומרים הכל לטובה . לפעמים אני פשוט חושבת ה ' רוצה שהשקר לעצמי שלא קרה כלום וכך באמת יכול ללא להפריע לעבר שלי לרדוף אותי אבל גם כיום גברים לא מפסיקים להטריד אותי בכל מקום ! סוג של כישוף אני כבר לא יודעת ....לא יודעת כלוםםםם ואם כישוף הוא לא יכול להיות רק עלי כי גם את האחיות שלי הוא אנס .

ואיי כואב לי ממש לקרוא את זה את נשמעת בחורה עם נשמה גבוהה ואני מאחלת לך למצוא את האמת ואת הרוגע💗💗 אני ממליצה לך ממש לכתוב לרב אברג'ל, הוא רב צדיק והרבה פעמים עוזר ונותן תשובות לשאלות שמרגיעות ומשמחות. אם תרצי לכתוב לו אפשר במייל a086381000@gmail.com תוסיפי את המס טלפון שלך . ושוב מאחלת לך רק טוב את נשמעת באמת בחורה טובה🌸

תאמת אני לא מרגישה בנוח לדבר איתו. על זה הוא גבר אני גם חושבת שהוא יגיד לי תחזרי בתשובה סתם כמו שכל רב או רבנית יגידו לי אי פעם . אבל זה לא זה וגם היא אמרה לי בטלפון שאמרתי לה אני הייתי הולכת לטיפול כלום לא עוזר היא עוד עונה לי נכון . אני יפנה אותך לרבנית יותר מוסמכת מתקשרת אני לא יכולה לדבר איתך אני יהיה איתך בקשר עכשיו אני לא יכולה .מה קורה פה

אם כמה שכאב לי ואני מחפשת תשובות להגיד לך תאמת . לא יהיה לי מענה לא כי אנשים רעים .אני כנראה בנעליים שאף אחד בעולם גם רבנית לא יכול לדבר אלי ככה אני מרגישה אני לא יודעת אבל גם שאני מדברת אם רבניות סתם ניסיתי פעם אחת דרך חברה שהיה לה מספר אמרתי לה תחזרי אלי אם תהיי לך אפשרות משהו כלום .....

החלטה שלך🙂 אני המלצתי לך עליו דווקא מהסיבה שאני כותבת לו כבר כמה שנים והדבר שהכי התחברתי אליו אצלו זה שהוא בחיים לא כופה או אומר לך מה לעשות, הוא מוצא בך את הדברים הטובים ומעצים אותם ואת לא מבינה איזה הרגשה זאת. אני טיפוס שהכי לא משתף אבל איתו הלב ממש נפתח לי דווקא בגלל שהוא כל כך מכיל ומבין. את כמובן לא חייבת לשתף בהכל , סתם ייעצתי לך כי מהניסיון שלי יןצאים משיחה איתו מחוזקים ממש. בכל אופן בהצלחה💓

העלאת פוסט על זה השבוע כל כך מצער עם תרצי לדבר אני כאןן באהבה

אני גם מפחדת לדבר לעם הגברי את יודעת למה כי גם שם אם כל הכיפה והכל נפגעתי בעבודה הכי דתיה שיש בבני ברק בא אלי סבא לילדים ומתחיל לדבר איתי על כך שאישה שלו לא נותנת לו הייתי חולה והוא ניצל את הזדמנות של הפסקה לבואו לדבר איתי ככה בזמן שאני מעשנת .סיגריה

איככ צודקת מבינה אותך קשה לסמוך על אנשים. עליו ספציפית אני סומכת כי הןא בחיים לא מקבל נשים, רק דרך הטלפון ובצורה צנועה ולא כמו כל מיני אנשים שיש להם כיפה וזקן אבל מתנהגים כמו בהמות

סיפר לי שכבר יש לו נכדים . והוא רוצה להתגרש וככה אולי להכיר בהמשך משהיא . ואני פשוט לא מבינה מה הוא רוצה ממני עכשיו המנהל בא אלי לשאול אותי מה הוא דיבר איתך משהו עכשיו אני כאילו אמרתי לא הכל בסדר . התביישתי כל כך שאפילו להגיד עליו משהו מאחורי הגב לא העזתי . ואני אחרי שבוע פשוט הבנתי שהוא כן פותר . שהיו אנשים שבאו אליו ואמרו לו . ואז בהמשך כבר לא נשארתי בעבודה

יש לי מספר גברים שאת הפרצופים שלהם אני לא ישכח בחיים !!!

איכס דוחה

היי אנונימית, אולי השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך היא לא למה, אלא מה את יכולה לעשות כדי לשפר את חייך. עברת חיים נוראים בלי שום סיבה. אין לזה תשובה. לאף אחד לא מגיע לסבול ככה. אני חושבת שאת צריכה להתמקד בלשקם את עצמך. אולי ויתרת מהר מידי על טיפול פסיכולוגי? אני חושבת שלדבר על מה שקרה לך עם איש מקצוע. לא רב, לא רבנית. איש מקצוע שלמד ויודע איך לעזור לך. את מחפשת את אלוהים אבל מאבדת את עצמך.

לא הייתי עובדת תקופה אז הלכתי למקום שעוזר לחפש עבודה כמו נקיון והכל עכשיו הייתי מאורסת כבר עם טבעת והכל . שימי לב ❤️ . הפגישה הייתה צריכה להיות בגן לילדים שהורים שלהן נטשו אותם לנקות שם והכל טוב אחרי כמה זמן היום הראשון שלי בעובדה אני נוסעת עם בחור כי הוא צריך להראות לי מה לעשות . אני מגיעה לחולון שאני מבני ברק . סופר פארם אמרתי לו מה זה . איפה הגן . בדרך הוא מתחיל לעשן סמים ולדבר אלי בצורה מינית אני הורדתי את הטבעת פחדתי שהוא יראה שיש לי משהו ואני איתו באוטו היה ניראלי בחור מסוכן . אחרי כמה זמן הוא היה כבר צריך להחזיר אותי הביתה השעה 8 בעלי לא מספיק להתקשר ולשלוח הודעות אני רק מחכה לסיים . אני חוזרת לאוטו שלו הוא שואל אותי רוצה לנסוע לים לשתות יין ככה אני חושב שהתאהבתמ בך תגידי החזה שלך אמיתי אפשר נשיקה אני פשוט קפאתי במקום . פחדתי לציץ לו כי אמרתי אם אני יפתח ת'פה שלי הוא בסוף גם יכול לאנוס אותי וגם לעזוב אותי פה במקום הנטוש הזה אז עדיף שאני יבואו לבית . ולא ידבר כל הנסיעה . ואני רק מחכה לבואו הביתה כרגיל פחדתי לספר לבעלי שלא יבואו אלי האשמות . אחרי כמה זמן פשוט אמרתי לו . וב10 בלילה אני מקבלת שיחה מעוד בחור את באה לעבוד . אמרתי לא דברו איתי על שעות הלילה . מי אמר לך שאני צריכה לעבוד יום אחרי זה אני כבר לא בעבודה . אין לי אימון באף אחד

כל הפסיכולוגים פשוט שותקים אין תשובה אני רק באה מהפגישה הביתה אם סימן שאלה אין להם מה להגיד לי הם רוצים שאני יביא את עצמי למצב שאני הפתרון איך זה קורה אין לי מושג איך אני עונה לעצמי בדיוק למה לי לשלם 400 שקל כן אם אני יכולה לשבת בחדר שלי לדבר לעצמי . זה אותו דבר רק שיש משהו שמסתכל עליך שעה . ולא מדבר

הייתי עם כמה אבל תאמת שאין שם מקום לבעיה שלי . לא אומרת שהם לא עוזרים יש אנשים שכן זה עוזר להם וטוב להם אישית אני לא רואה שם כלום רק את עצמי בתסביך שלא נגמר . רק כי הם לא מדברים !!!

יש משהו שאת חושבת שיכול לעזור לך? משהו שעושה לך טוב ?

לא .

אני לא יודעת מה זה בשבילכם אבא . אני אישית לא יודעת מה לא ידע איך זה מרגיש .לא יודעת מתי הוא יצא מהכלא עוד 10 שנים לא יודעת כלום אני אישית איבדתי אותו ואת כל מה שקשור אילו ולא יראה אותו יותר בחיים אבל מה שהוא עשה ישאר איתי לכל החיים !!

אם רק הייתי יכולה לתאר לכם מה האיש הזה עשה לי ולאחיות שלי אני לא חושבת שהייתם רוצות להאמין אפילו בנמלה

או לסמוך על משהו

אחותי הייתה בת 4 אחותי השניה גם משהו כמו הגיל הזה וגם אני לא פחות או יותר אני את הלילה זוכרת יפה מאד .קשה לי להחליק בגרון את כל מה שעברתי . איתו את כל הזוועות הקשות את עצמי ילדה . מפחדת מכל רעש של הכף רגל שלו את ה5 בבוקר שהוא היה הולך לעבוד ואז הייתי יכולה לישון טוב ואם לא אז אין לי שינה

איש רע, שמגיע לו רק רע. תתנחמי לפחות בזה שהוא בכלא עכשיו(כל הכבוד אגב שלא שתקת בסוף) נכון, שום דבר לא ירפא את זה אבל לפחות לדעת שהוא קצת משלם על זה

אני התלוננתי עליו כי אמא שלי תאמת מי שהכי מסכנה פה . הוא היה מרביץ לה כמו חיה לא יכולתי יותר משהו כבר לא השאיר בי מקום לשתיקה

אני עברתי הפלה כאילו לפני שנתיים וחצי היה לי בת . לא מבעלי מגבר אחר . הייתי בת 20 אמא שלי אמרה לי להפיל . שהיא לא תכניס אותי הביתה . ואני כבר הבנתי מה האבא הזה יכול לעשות לה אז כבר הפלתי לאחר כמה זמן הוא ידע על זה והביא לי מכות ניסה לפצות אותי בבוסם וסגריות

אני לא רואה אותי נאחזת באף אחד לעולם . לא באמא שלי לא באבא שלי לא בפסיכולג ולא שום כדור יש לי אותי ואת עצמי ואת בעלי והתינוק שלי לביא

זה המשפחה שלי .!!

שבשביל ה אני מוכנה לחיות

אנונימית יקרה ,את חווית דברים מאוד קשים בחייך וזה ילווה אותך לכל חיים אבל כן יש סיכוי להוריד ממך המון צער מהלב . את כנראה לא הולכת לפסיכולוגים מנוסים בשביל לקבל טיפול טוב את צריכה להתחבר למטפל . אני הייתי מציע לך אולי לנסות כיוון של טיפול אחר יש המון סוגי טיפולים אל תרימי ידיים לכל דבר יש פתרון אם רק רוצים . אל תוותרי לעצמך תמשיכי לחפש את הכיוונים הנכונים בשביל להרגיש אדם שמח מבפנים ,זאת באמת כנראה הדרך של הנשמה שלך לחוות בעולם הזה ואני רואה לפי מה שאת כותבת שאת בנאדם חזק אז תקחי את כל הכוחות שנשארו לך ותלחמי בשביל עצמך . אולי לפני לפסיכולוג קליני או קואצ'ר מנוסה . אל תפלי למטה כי זה הכי קל ! תתגאי בזה שהנבלה של אבא שלך כבר לא בחיים שלך . מה עם בעלך אין לך עזרה ממנו?

קשה לקרוא את מה שכתבת . את מה שעברת. חיים לא פשוטים נגזרו עלייך . אני לא מצאתי את הבריחה דרך הדת. אלא דרך עמותות. חיה ותן לחיות. אחד עוזר לשני. את צריכה למצוא בית חם של נשים אמיצות כמוך. שהאחת תרים את השניה. שום רב או רבנית יכולים להבין אלא רק לייעץ. את צריכה לפנות למקום שיבין מאיפה את באה. אם תרצי שאכוון אותך , רק תגידי. חזקי ואמצי. את כאן כנשמה גדולה. ואת עוד תעזרי לאחרות. תזכרי ותפנימי.