הבנאדם עבד מצאת החג עד עכשיו, ועכשיו רוצה לצאת עם חברים, האם זה הגיוני????? ושואל למה זה מפריע לי כי גם ככה אני ארדם עד שיגיע אני לא מבינהההה תדבר הזה מה אתן הייתן עושות? אני כן משחררת אבל זה קורה יותר מדי בזמן האחרון ואני כבר לא ככ סומכת עליו כי יודית שהיה לו איזה קטע עם מישהי

מה זאת אומרת היה לו קטע עם מישהי ??

בטוח שיש..שרה הוא עוד נותן לי הרגשה שזו הבעיה אצלי… שואל אותי למה זה מפריע לך בכלל

וואלה את צודקת מאמי את לא טועה. אינוטואיציה נשית אף פעם לא מאכזבת!

הריון שני - אקסית מהעבר היה מתכתב איתה ונפגש איתה כמה פעמים במקריות.. שאני כבר לט יודעת למה להאמין בלאטט

מה זה חחח עורפת לו הראש ביחד איתה!! סורי אבל זה ממש לא עובר לי.. משו פה מסריח והוא מנצל את זה שאת בהריון וחסרת כוחות לפעמים או לא דעת מה . דחוף גבולות .

שרה הוא לא חזר עדיין… עבד מחוץ לעיר והתקשר לעדכן ולשאול כביכול אם יכול להמשיך את הערב עם חברים

אז לא נתתי שום אופציה כמובן אבל אני לא אמא שלו, ואמרתי לו שלא ישאל ובמיוחד אם זו הצורה של השאלה שגורם לי להרגיש דפוקה אם לא אסכים אמרתי לו שאם שאל אותי אז התשובה שלי זה שזה לא מתאים .

תגידי לו לא את לא מרגישה טוב.. כאבי בטן. שיחזור הביתה.

סורי אמית את נשמעת בחורה טובה מדי/תמימה מדי.. גבר זה כמו ילד חייב גבולות. ברגע שנחצים גבולות ברורים זהו זה הלך לאיבוד. כל אחד צריך לדעת מה הקו האדום אצל השני. כבוד אמון ופרגון ככה נבנית מערכת יחסים.. תעשי איתו רצינית תכף יש תינוק בבית וזה לא צחוק וזה נהיה יותר קשה ומורכב ממה שעכשיו

שיחה רצינית*

לא הבנתי, היה לא קטע עם מישהי...

שרה הוא לא בגד בי. אני יודעת שהתכתב עם האקסית שלו, ויודעת שפגש אותה בכמה מקומות וכל זה ממה שהוא סיפר לי. לבד לא הייתי עולה על זה אבל מאז אני לא סומכת עליו באמת

סבבה יכול להיות אבל מבחינתי לא בגידה ברמה שתגרום לי להעיף אותו מהחיים

הריון שני אני חושבת שאת טועה.. גבר אמור להיות אחראי לעצמו ולחיים שלו -אישה זו לא אמא ואם זה נהיה ככה זה הופך את הקשר למגעיל ואת הגבר לילד שרק רוצה לברוח מהבית מה שכן לדבר אף פעם לא יזיק.. ואני לא דיברתי איתו באמת עדיין על זה שאין לי אמון בו

נשמע שיש משבר אמון ובצדק ועד שלא תסמכי עליו שוב יהיה לך קושי בכל פעם שהוא יוצא. הוא צריך להוכיח לך שאפשר לסמוך עליו

אנחנו נשואים 7 שנים שרה

הוא סיפר לי על זה שהוא נפגש עם האקסית שלו רק מתוך פחד שבעלה גילה שהם התראו או התכתבו ושהוא יפנה אלי .. פחד שיגיע אלי מידע ממקור אחר,

את צודקת התכוונתי באופן כללי על המקרה שלך האמת.. זה נראה שאין לו גבולות איתך בקשר. עושה מה שבא לו הולך מתי בא לו כאילו "שואל" אותך אבל לא באמת שואל. גבר אמיתי זה אחד שיש לו גבולות עם עצמו וכבוד לאשתו סליחה.. לא ידבר בחיים עם אקסית ובטח שלא ייזום איתה מפגשים עלק אקראיים.. בעלי לא מסתכל בכלל על נשים אחרות אבל זה משהו אחר באמת שלא קיימים גברים כאלה היום מבחינת נאמנות. במקרה שלך או שזה משו שהיה לפני הנישואין/החברות שלכם . או שזב נוצר תוך כדי כי קיבל ממך מסר שגוי או שפשוט מתח גבולות והרשה לעצמו קצת יותר מדי. אצלנו אין דברים כאלה בכלל לא אקסים ולא עבר ולא כלום לא מעניין אותנו כל אחד יודע מה לשני לא מתאים ומה כן יעשה טוב . וברגע שככה נפגע האמון מצד אחד קשה מאוד להחזיר אותו... ברור שתשבי לדבר איתו שיחה חד משמעית ולא לנסות לרצות אותו כל פעם שרק ירצה ללכת לסיבוב/חברים שאת לא באמת יודעת איפה הוא בכלל...

אין לי כח לזיבולי שכל של טיפולים זוגיים ויועצים למינהם.. בשביל מה יש פורטי? אין כמו עצות של חברות

הוא היה נפגש איתה בימים של עבודה לפי מה שהוא אמר ובמקריות.. אני לא יודעת למה להאמין לו ולמה לא, אני לא בן אדם קנאי ובסך הכל עד לפני כמה זמן חייתי באמון מלא איתו שגם אם תבוא פצצת על אני שמה אותה בכיס הקטן מבחינתו

הבעיה שלא דמיינתי שזה יקרה וגם רוב הסיכויים שלא הייתי יודעת מזה אם לא בעלה של האקסית שגילה עליהם ואיים שיצור איתי קשר הראש שלי עסוק במי יודע כמה דברים הבנאדם מסתיר ממני ומשקר

אני לא רוצה לפגוע אבל זה נראה שהוא בוגד. זה מעבר לסתם פגישה.. זה לא היה חד פעמי שהתראו את אומרת... ואם נפגשים עם העבר אז או שיש רגש עדייו או משהו לא פתור . עבר אמור להיות בעבר .. שיתפת פה ואני פשוט בחורה כנה

מסכימה איתך הריון שני, אני צריכה לפתוח איתו את הנושא הזה באמת

דחוף. ויפה שעה אחת קודם!! תהיי רצינית ועניינית אין מריחות יותר ואין פוצי מוצי .. חלאס.

לא היה אצלי מעולם פוצי מוצי😅 אני רק לא אוהבת לחשוף את החולשות שלי ואת הנקודות שמציקות לי, זה מן מנגנון הגנה כזה.. שלא ישתמשו לי אחר כך במידע הזה

אני משחקת כאילו יש לי אמון בו וכאילו שכלום לא מפריע לי כאילו אני בטוחה מאוד במקום שלי, יודעת שהפוליטיקה הזו מאוד משחקת

אז גם את לא שקופה מספיק. אולי הוא בורח מחפש משו אחר במקום אחר. שלא שאני מצדיקה אותו כן חח ממש ממש לא! אבל ברגע שלא מספיק שקופים ואמיתיין עם עצמנו הצד השני מרגיש..אי אפשר לזייף את זה. או לשחק אותה הכל קולל כשהכל בתכלס חרא.. הצד השני מרגיש וחצי וישחק על זה. לא סתם אומרים לא לשמור כלום בבטן כי בסוף היא תתפוצץ חח..

לידע יש כח לטוב או לרע ,אם לא הייתי יודעת מכל החרא הזה החיים ממשיכים מעולה , בסך הכל באמת לא מעניין אותי אם יש לו שיחה עם נשים אחרות וכו, אבל כשזה מגיע לעניין עם רגשות - פה זה לחץ לי

זה הטעות שלך. שזה כן אמור לעניין אותך אם יש לו שיחות עם נשים אחרות שהן לא את .ולא זה לא אומר שאת קנאית אובר/אובססיבית/לוחצת חח את אשתו. אחת ויחידה ומעל כולן... ואמורה להרגיש את זה בכל רגע ורגע .. וככה זה אמור להיות לצד השני גם עבורו. על מה יש לו לדבר עם נשים אחרות בדיוק? על קניון ואיפור חח? הוא בקלות דעת ובטעות יכול להמשך אליהן אם לא חיצוני אז פנימי דרך שיחה ומשם הדרך קצרה לבגידה. ראית כבר ... תעצרי את זה. אישה בונה אישה הורסת. לא סתם דיברנו על גבולות אחותי חח זה נראה שאין לו וזה ימשיך כל עוד אין שינוי בגישה.

לא מעניין אותי אם הוא מתכתב עם נשים אחרות אני יודעת שאין לי תחליף , אולי באמת הגישה שלי היא שאין לי מה להפסיד אם מקסימום הוא יקום ויעזוב ויכול להיות שהיא גישה לא טובה אבל ההריון עכשיו ואנחנו בדיוק קנינו בית וזה הופך את הכל למורכב יותר ופתאום יש קצת מה להפסיד

בנשואים תמיד יש מה להפסיד. בניתם משו יחד. בית.. עכשיו משפחה בעזרת ה ..וקניתם בית על הדרך. יכול להיות שהוא לוקח כמובן מאליו את הקשר איתך כבר.. את סהכ מרשה לו הרבה לדבר עם נשים אחרות חח את נתת לו פתח.. למה ציפית? בכל מקרה שוב "אישה בונה אישה הורסת" איך שאת רוצה שהבית שלך ייראה הוא ייראה. לא אומרת שכל האחריות היא רק עליך.. אבל האשמה פה היא של שניכם לדעתי... נתת לו כמו סוג של פתח "אישור" והוא לקח את זה. חשב שזה לגיטמי גם לדבר עם האקסית מסתבר חח עכשיו שראית שזה פוגע גם בצד שלך ויש בית וילד בסיפור נהיה לך קשה יותר.. בעיניי הגישה שלך לא נכונה מראש אחותי כי מילים לחוד ומעשים לחוד. שבו לשיחה אמיתית מהלב על הכל ואמן תפתרו את זה ושלא תסיימו חלילה ברע עם תינוק ביד..

אבל אני לא רוצה להיות בנאדם ששם לו גבולות אנחנו אנשים בוגרים זה הזוי בעיני וכמו שאני לא שמה לו גם הוא לא יכול לקבוע לי גבולות

את לא חושבת זה אמור לבוא ממנו?

סבבה אז הוא ימשיך ויעשה מה שבא לו כי את לא רוצה להראות לו שזה מפריע לך חח מי אמר שגבולות זה דבר רע ? אצלו זה לא בא טבעי אז תדעי לדבר איתו על מה שמפריע לך.. מה לא טוב בזה?

זה אמור אבל זה לא בא חיים. את רוצה להציל את הנישואין ולתקן או לזרוק הכל לפח.. להרוס זה תמיד יותר קל מלבנות כן ..

😖 וואייי אין לי כוחות לפתוח את הנושא הזה איתו

מה לעשות חח את חיבת . לא נראה לי שהוא השאיר לך הרבה ברירות...

או שבאלך לחיות איתו ככה - בחוסר וודאות חח.

אני לעולם לא יאמין בו יותר כמו קודם מבחינתי הוא כל הזמן מרגע ששיתף אותי- הוא לא אמין

טולי היה עדיף שלא אדע

לא נכון. מה עדיף לחיות בשקר כל החיים..? שהבן אדם שאת שוכבת איתו וישנה איתו בלילה ומגדלת איתו את הילד שלכם ינהל חיים כפולים ובסוף יעזוב חלילה או ינהל רומן כמה שנים? ככה זה מתחיל.. כשהעיניים של האישה סגורות הכל קורה.. אל תפחדי. את חזקה הרבה יותר ממה שנדמה לך . אם את רוצה שהקשר יראה אחרת ממה שזה היום תתחילי לפעול אחרת תנהלי איתו קווים ברורים ודברים חדשים .

רויטל אנחנו אנשים בוגרים ואני כמובן לא הולכת להעלות את הנושא כמו אמא מחנכת לילד סורר אלא בתור שיח בין שני אנשים בוגרים כמובן שיש סך כל המציאות שבן זוגי הוא סך הכל בנאדם טוב ואוהב ומכבד ויש נפילות גם לכל אדם, לעשות משפט שדה על סמך נתון אחד זה לא ריאלי בעיני, הוא לא מזלזל ורגיש ועוזר מאוד סך הכל אין צורך להתלהט

אמית... נו מה נסגר עשיתם שיחה טובה בסוף? חח עדכניי

אם את רוצה לדעת איפה הוא באמת אם הוא יוצא ונגיד אומר לך הולך לחברים אחרי חצי שעה תתקשרי לאחר מהם תשאלי אם הם איתם ואם כן שיביאו לך לדבר איתו, אם יש תירוצים או לא שם ואז ככה את יכולה להתקשר אליוו ולגלות איפה הואטטט