בוקר טוב אהובות אני רוצה לספר לכן מקרה ، תגידו לי מי צודק בשבת הייתי אצל ההורים לצהריים עם התינוקת שלי בת 10 חודשים אכלנו ונתתי לה לאכול גם ממה שאימא בישלה והכל טוב חצי שעה אחרי היא רצתה לתת לה אבטיח אמרתי לה לא כי עכשיו היא אכלה והיא לא צריכה כל הזמן ללעוס איזה משהו כדי שתשב בשקט , היא התעצבנה ולקחה לי את הילדה מהידיים ונתנה לה אבטיח ! קמתי תפסתי את הילדה והלכתי הביתה , אמרתי לה את שוברת מילה של אימא .. מה את מלמדת את הילדה ? זה לא בסדר ! שתדעו שזה כל פעם אותו הדבר , אבל הפעם היא הגזימה ומאז היא לא מדברת איתי אני חושבת שלא טעיתי , נכון התעצבנתי טרקתי דלת ויצאתי אבל יש לי את כל הזכות לעשות כך

נכון שאת צודקת, אבל זאת דרך אמפולסיבית

אולי תגובה קצת קיצונית אבל אני מבינה את זה לגמרי. האמא התעצבנה ראשונה שלא נותנים לה לתת לנכדה אבטיח ועשתה זאת בכח ולמרות שביקשו שלא. זה ממש לא לעניין. אני הייתי משתגעת מזה גם! אני מקווה שכשהיא תרגע היא תבין שהתגובה הקיצונית הייתה כדי ללמד שמה שאת מחליטה בתור אמא של הילדה זה המילה האחרונה. עדיין, כדי לשמור על יחסים תקינים הייתי מדברת איתה על זה כששתיכן רגועות ומסבירה יפה מה הסיבה שהגבת ככה (אולי היא מבחינתה חושבת שזה רק בגלל האבטיח אבל אצלך זה יושב על מקום הרבה יותר עמוק על איך את מתפקדת כאמא) ולהסביר שכמו שהיא רוצה שיכבדו אותה, כאמא וכסבתא, את רוצה שיכבדו את הבקשות שלך שנוגעות לילדה שלך!!

ובמיוחד ובמיוחד שזה לא פעם ראשונה שזה קורה. אולי היא סבתא פעם ראשונה? היא צריכה ללמוד את זה כמו שאת לומדת מה זה להיות אמא...

מבינה אותך גם ההורים שלי ככה אומרים להם לא והם חושבים שהם יודעים הכי טוב , זה מעצבן !!

אני מאוד מבינה את הכעס שלך, אבל במקומך הייתי מדברת איתה באותו רגע. בכל מקרה בחיים לא הייתי הולכת ככה באמצע ועוד טורקת דלת, זה חסר נימוס וכבוד בעיניי. כמו שאת רוצה שהיא תכבד אותך כאמא של הילדה, את צריכה לכבד אותה כאמא שלך

עכשיו אני מבינה את התגובה שלך שילת:) שני הצדדים צודקים, אבל עדיין צריך לכבד אחד את השני. אם אבטיח מבחינת האמא זה קו אדום אז גם מבחינת הסבתא זה צריך להיות. היא יכולה לפנק בנשיקות וחיבוקים כמה שבאלה:))

נכון אבל היא אומרת לך שזה קורה כל הזמן... בגלל זה אני בדעה הזאת. היא כאילו לא מחשיבה את הדעה שלה, מול הילדה.. וזה מאוד מוריד.

מבינה את כוונתך, ואפילו הצלחת לרכך את דעתי מאוד! אז תודה:)

תודה😍😍😍

בנות אני תמיד נותנת לה אבטיח , זה לא העניין העניין שהיא לקחה את הילדה מהידיים ועשתה מה שבא לה וזה לא מקובל עלי בשום פנים ואופן .. יש גבול

בדיוק רנין. לכן אני לגמרי מבינה את התגובה

ושתבינו אני בהריון גם והיא כל פעם עולה לי על העצבים מההתנהגות שלה , נותנת לי הרגשה שאני לא נותנת לילדה מספיק ולא מפנקת מספיק ועוד הרבה דברים

אני מודה שהתגובה שלי יכול להיות שהייתה קיצונית אבל זו תגובה של הרבנ חודשים ששמרתי הכל בפנים מחשש לפגוע בנ

אחח שילת שכחתי מה זה כוס קפה (חם) ועוגה מאז שילדתי חחחחח

אני אשלח לה הודעה שתבוא אליי נראה איך תגיב אם תגיב בכלל

תמצאי הזדמנות לשבת רגוע ולהסביר לה מהלב שלך את כל מה שהרגשת ולא אמרת בחודשים האחרונים.. מקווה שהיא תבין.

צודקת !

או שתקפצי אליה בהפתעה ואז היא לא תוכל להתחמק ולא תספיק להיזכר בעצבים לפני שתבואי חחח

חחחח גם רעיון היא גרה לא רחוק ממני 😁 אז אקח עוגה והקפה עלייה שהיא תכין

חחחח שילת אין עליך

חביבתי 😘

קודם אבטיח בגיל כזה ממש לא!!!!!!! חס וחלילה יכול להיות גרין בפנים בלי שתשימי לב! ממליצה אבטיח בגיל שנה פלוס

שלומית אני תמיד נותנת לה אבל בהשגחה שלי כמובן והיא מתה על זה

בדיוק ! היא בלי שיניים ואוכלת הכל איך עם שיניים וואי וואייי

אצלי זה קורה לי עם חמי אז קצת יותר קשה להגיב בצורה קיצונית אבל אם הייתי יכולה זה בדיוק מה שהייתי עושה. לא שוברים מילה של אמא ואבא, פשוט לא. ואם כבר רוצים לשבור אז לא בכוח ולא בעצבים. אפשר לשאול למה לא, או לשאול אם אפשר מאוחר יותר למשל, אבל לא בכוח. אישה שהיא כבר סבתא צריכה להיות יותר חכמה מזה. ואת, פשוט לקום באסרטיביות, להגיד שאת לא מרשה ואת האמא ואת מחליטה וזהו. לקחת את הילדה בחזרה אלייך ולהתיישב, לא לברוח ולטרוק את הדלת. פחדת שהילדה לומדת לשבור מילה של אמא. היא יכולה באותה מידה ללנוד לברוח מבעיות, לא לכבד את אמא ושאפשר לפתור בעיות בצעקות וכעס.

שילת אצלנו יש סבא סבתא מפנקים והם מביאים לילד שוקולד וגלידה למרות שאני לא מרשה (מביאים כשאני ובעלי לא נמצאים) ואז יוצא מצב שכשאני באיזה טיול עם הילד או סתם בא לי אני לא יכולה לתת לו כי הם גמרו עליו עם הסוכר וזה באסה, אני גם לא רואה בזה פינוק, להראות אהבה ולהיות זמן איכות איתו שווה הרבה יותר מכל הסוכר הזה שיכול לפגוע בילד בעתיד, אבל בלי קשר לחנך אני לא נותנת להם

קיצוני מידי התגובה אבל את צודקת ....קצת דרך לדבר

סיוון אני מודה שהתגובה שלי היתה קיצונית אולי , אבל לא ברחתי מבעיות מתוך כבוד לאימא לא הרשיתי לעצמי להרבות במילים ולפגוע בה אגב אני כבר שעה מצלצלת אליה לא עונה למרות שאני זאת שצריכה לקחת ללב היא מתנהגת כאילו אני עשיתי משהו רע והיא כרגע מענישה אותי

אני לא חלילה שופטת רק מראה לך עוד זוית. התחלתי בלהגיד שאם זה היה ההורים שלי כנראה שגם אני הייתי יוצאת בטריקה

ברור שבסדר מאמי זה ממש ממש שלך פשוט אפשר גם להבין את הצד הזה ששוברים לו את המילה. הכי כיף לך שיש לך גישה משחררת וכיפית

כשאנחנו נוסעים לסבא וסבתא אני זורמת ,שיתנו שתאכל מה כבר יקרה? הכל בסדר נותנת להם לפנק אותה

ואי אני לגמרי מבינה מה עצבן אותך רנין גם לתת לה מה שלא צריך, וגם לעשות זאת בדווקא וצורה כוחנית עם הילדה שלך! זה ממש מעצבן ולא מקובל כנראה ששמרת בבטן תקופה ארוכה ויצא לך להגיב בקיצוניות למקרה הזה, אני הייתי לוקחת את הילדה בשקט ואומרת לאמא באסרטיביות שאני לא מסכימה ולא דנה בזה יותר מתקדמת לשיח אחר.... תלכי לאמא ואל תקחי ללב פשוט תסבירי לה את האני מאמין שלך וכל פעם שתהיי אצלה תני לא לאכיל את הילדה כל מה שאת מרשה כך לא יהיה לה הרגשה שהיא לא מאכילה ומפנקת את הנכדה... כך אני נוהגת עם אמא שלי מסדרת ארוחות שיוצא לה להאכיל אותו מכל אבות המזון ולא נשאר לה חשק לתת לו שטויות

רנין אני ממש מבינה אותך גם אמא שלי ככה

תלכי זה לא שווה כל זה זאת אמא שלך אל תשכחי שהיא גדלה אותך תאמיני לי יש להם ניסיון יותר טוב מצד שני מבינה אותך לא רוצה שתשבור לך את המילה כל אחת רוצה להגדיל את הילד שלו כמו שצריך אבל לא משנה מה את מרגישה זאת אמא שלך לכל דבר תשכחי הכל תלכי אליהא כאילו לא קרה כלום הכל בסדר רנין את צודקת מצדך והיא חושבת שהיא צודקת לכן חייבת לשכוח ואני פיתוחה שהיא לא מתכוונת לפגע בך תלכי אל תחשבי הרבה

אני אחרי 5שנים נכנסת להריון עם טיפולים אף אחד ידע רק אמא אז שנכנסתי להריון ספרתי לאמא כי היתי פתוחה היא היחדה שלא תספר כלום וכל פעם היתי אומרת לה לא לספר לאף אחד ואם אני אשמע שמשהו ידע אני לא ידבר איתך יום אחד הלכתי אליהא היתי בהתחלה ואז דודה שלי בא לשם ומה היא אומרת לי תזהרי לא להזיז דברים תשמרי על הריון קיבלתי בום כזה

ואמרתי לה מה פתאום אני לא בהריון מי אמר לך מול אמא שלי אומרת לי אמא שלך ואני אומרת לה לא אז חזרתי הביתה בכיתי למה עשתה לי את זה פתאום מקבלת הודעה מהאחיינית שלי אז אומרת לי ממתי את לא מספרת לי מה את עוברת לא הבנתי מה היא רוצה ממני אז אמא ספרה לכום ולכל אחת היתה אומרת אל תגידו לי שהם יודעים והם יודעים ממנה רבתי איתי בכיתי בלי סוף ואמרתי זיהו לא רוצה לדבר איתה יותר באתו יום שנרגעתי הבנתי שהיא עשתה את מאהבה אבל לא נסומכת עליהא יותר ואז בערב התקשרתי אליהא ואמרתי לה אני לא אספר לך יותר מה עובר עלי אבל שחזרתי לדבר איתה נרגעתי אין מה לעשות ממש קשה לעד עכשיו שאני זוכרת נפגעת מיזה אבל אמא לא משנה מה תעשה חייבים להתייחס אליהא טוב

מבינה אותך, זה קשה ממש !! אבל ילדים מבינים מה זה הורים ומה זה סבים.. והתפקיד של הסבים זה לפנק!! התפקיד של ההורים זה לתת גבולות! לא היית רוצה שהילדה שלך לא תיהיה מפונקת מהסבים שלה נכון? עצה שלי- שאת רגועה תגידי לאמא שלך את האג'נדה שלך ומה שאת חושבת אבל מצד שני תשחררי! בבית שלך תחנכי ותעשי מה שאת רוצה. אבל אצל סבתא זה אחרת ואין מה לעשות... ןילד צריך גם את סה וגם את. אני חושבת שתלכי מחר לאמא ותבקשי סליחה על ההתנהגות תסבירי לה את עצמך. ותגידי לה שאת תשמחי שהיא תבין אותך אבל את גם מכבדת אותה וסומכת על שיקול דעתה בכל אופן היא גדלה אותך ..

אני מסכימה איתך דווקא , אני חושבת שאם הייתי במצב כזה לא הייתי טורקת דלת ויוצאת ככה אבל כן הייתי מבהירה את עצמי טוב מספיק בשביל שתבין,בכל מקרה אני בטוחה שאת תדברי איתה ותסבירי לה אבל זה באמת מעצבן ששוברים מילה... לפחות אבל נתנה לה אבטיח ולא שטויות😉