וואי הרגשתי שאני חייבת לפרוק..... אני רואה פה הרבה בנות שגם בפוסטים וגם בתגובות שלהן בכל מיני נושאים שעולים פה פשוט מזלזלות בבעל שלהן בצורה מזעזעת וזה פשוט חורה לי!!! הבעל שלכן צריך להיות האדם הכי יקר וחשוב לכן אני לפעמים משתגעת מתגובות פה כאילו שהוא איזה שקית זבל שלכן ולא הבעל שלכן איפה הכבוד לבעל והאיכפתיות!! הוא עובד קשה קורע את התחת למען המשפחה שלו (אני מדברת על בעל נורמטיבי) נכון ששניכם ההורים לילדים ונכון שהוא צריך לקחת חלק אבל גם לזה יש דרך וצורה להגיב!! הילדים גודלים והולכים כל אחד לחיים שלו ובסוף אנחנו נשארות עם מי שלא תמיד כיבדנו אותו ולא תמיד שמנו לב אליו וזלזלנו בו בבקשה בנות תעשו שינוי בראש בעל הוא לא זבל שלכן אתם זה אחד!!! תודה לבעלי היקר לי מכל על העבודה הקשה ועל הנתינה ועל הלב הטוב שלך אני אוהבת אותך הכי בעולם אתה הכל בשבילי אתה החיים שלי מעריכה אותך ומכבדת אותך על הכלללל😘😘 סליחה אם חפרתי פשוט זה משהו שממש מפריע לי והייתי חייבת לפרוק אותו

כל מילה בסלע

אני מבינה מה את רומרת ולפעמים זה באמת מרגיש כאילו קצת נסחפים אבל לדעתי בנות פה כותבות מאמוציות ולהט הרגע וזה מה שיוצא .. זה כמו שאת מספרת בטלפון לחברה טובה ויוצא לך ממש עקום ככה זה מרגיש פה..

דניאליי בחיים אבל בחיים לא דיברתי מילה רעה על בעלי וכמו לכל זוג גם לנו יש מריבות וויכוחים ודברים שלא מתאימים למה אני צריכה לשבת וללכלך על בעלי יש משפט "כביסה מלוכלכת מכבסים בבית"

נכון שבנות כותבות פה מאמוציות ושזה המקום לפרוק אבל גם לזה יש דרך במקום לרשום יואו איזה בעל אטום יש לי או איזה בעל מטומטם או חרא או זבל ותוך כדי לספר מה קרה בניכם אפשר לספר בלי המילים האלה

אני מבינה את מה שאת אומרת וגם לי צורם מאד שבנות רושמות מילות גנאי על הבעל שלהן, אבל מי אני שאשפוט?!אנחנו לא יכולות לדעת איזה זוגיות כל אחת עוברת ומה גורם לה לדבר ככה

אם משיהיא רוצה לכבס כביסה מלוכלכת פה, לא רואה סיבה למה שלא תעשה את זה.. לא לכולם יש את מי לשתף, ולא כולן רוצות לשתף חברה.. לפעמים יש דברים שברגע שאת רואה שאת לא היחידה עם הקשיים הללו, זה כבר עוזר.. אני מסכימה שצריך לדבר יותר יפה. נכון שאנחנו אמוציונלית, אבל בחיים שלי, אפילו שכעסתי על בעלי וצעקתי עליו בגלל שכבר באמת איבדתי את זה, זה לא היה בנוסח מזלזל. זה תמיד היה באופן מכבד. שלא תבינו לא נכון, אני לא עושה "הקלות" לבעלי. אבל במקום "חוצפן" אני אומרת "ציפיתי להתנהגות אחרת והתאכזבתי" במקום "אתה לא יודע כלום" אני שואלת "אתה בטוח שזה נכון? אני חושבת אחרת, קראתי במאמר ובמחקר הזה ככה, בגלל זה מפתיעה אותי הגישה שלך." במקום " אמא שלך משטלת עלינו ומפריעה לנו" "אני רוצה שאנחנו נעשה את ההחלטות שלנו לבד. אני לא מזלזלת בנסיון של אחרים, ברור שאמהות של שנינו יש יותר נסיון, אבל גם אם לדעתן זו טעות, אנחנו צריכים להחליט לבד וללמוד מזה. שנינו רוצים להיות ההורים הכי טובים, אבל אם נעשה את מה שההורים שלנו אומרים, אז איפה ההורות שלנו מתבטאת?". השורה התחתונה, איך שאנחנו מתנסחות פה, זה איך שאנחנו מתנהגות בבית ומשדרות את ההרגשה גם אם אנחנו השחקניות הכי טובות בעולם..

lilo אני כתבתי כביסה מלוכלכת מכבסים בבית לא בהקשר של הפורום אחא עניתי לדניאליי למה שהיא כתבה לגבי החברה ברור שזה המקום לשתף תקראי את התגובה שכתבתי אחרי

ואוווו לגמרי איתך אחותי!!! ב"ה זכינו🤗 שיהיו בריאים ושתמיד יעזרו לנו...🤣🤣🤣

בכללי אני חושבת שצריך לשמור על לשון נקייה, כל המילים הלא נעימות האלו עוברות בסוף לילדים ששומעים את זה ולשמוע כאלה מילים מהילד שלך זה נוראיייי.... כמו שמישהי כתבה פה פוסט שצריך לחנך קודם את עצמנו ואז נוכל לחנך את הילדים🤗

האמת שאני מסכימה איתך, בדיוק אתמול שאלתי את בעלי איפה אנחנו ממקמים אחד את השני מ1 עד 10 התשטבה הייתה חד משמעית 10. כן יש לנו תודה לה' 2 ילדים מופלאים שברור שכשהם צריכים אותנו הם ה10 אין אפילו ספק בכך. אבל כדי שילד ירגיש ביטחון בבית ובסביבה שלו הוא חייב לדעת שאבא ואמא קודם כל 10 בסולם החשיבותוהדאגה אחד אצל השני. זוגיות בריאה ויציבה לכולן. (מה גם שכאן בנות פורקות בצורה אנונימית וזה מקל עליהן מה שלא היו מצליחות לעשות בחיים האמיתיים)

ורוזי לגבי קללות אני לגמרי איתך!!! אין דבר יותר מזעזע מלשמוע ילד בן 3 ממחזר קללות ששמע. תאמיני לח במסגרת עבודתי נתקלתי בתופעה והיא מפחידה מאוד

ממששש נורא... ולגמרייי , אם הילד יבין שההורים הם חזית אחת מולו והם אוהבים אותו ודואגים לו אז הוא ירגיש משענת חזקה והוא יוכל להתמודד עם הכל. אבל ברגע שהיחסים בין ההורים צולע, אז הילדים....השם יישמור! שנזכה באמתתת תמיד לכבד אחד את השני 🤗 מאוהבת בו🤣🥰

אגב, זה צריך להיות גם טמוע בדרך החשיבה שלנו, לא רק מה שיוצא החוצה בכתב או בעל פה.. אם אני אחשוב " איזה בעל מפגר יש לי" בסופו של דבר ככה אתייחס אליו.. בגלל. זה גם לא מאמינה בלקרוא לעצמנו, טיפשה מפגרת וכו'.. אז תעשו לעצמכם הרגל, אל תגידו " יו איזה טיפשה אני" תגידו " זה היה מעשה טיפשי, פעם הבאה אהיה חכמה יותר"..

אנונימית גם אני לא מדברת מסריח על בעלי וגם אם אני מספרת לחברה על ריב אני בוחרת את המילים שלי בקפידה ובחיים לא אגיד שהוא חרא אדיוט מטומטם וכו.. פשוט לא כולן מדברות בצורה הזו או חושבות פעמיעם לפני שמדברות.. גם אני לא בעד הקללות ובטח שבטחחחחח לא ליד הילדים זה ממש נןראי בעיניי לשמוע ילדים קטנים מדברים ככה פשוט הזיה!!

לילו ודניאל,💪👍👍👍

לילו ממש יפה מה שרשמת! השיטה הזו מומלצת מאד גם בחינוך ילדים. ובכלל תמיד צריך לשמור על שפה מכובדת ונקייה כי ברגע שבנאדם מרגיל את עצמו לדבר בצורה לא יפה,באיזשהו שלב כבר אין לו על זה שליטה וזה יצא בכל סיטואציה

לילו שיטה מהממת מה שרשמת כולם צריכין לאמץ אותה! אם לא נכבד אחד את השניה למה שהילדים שלנו יכבדו אותנו אחר מתפלאים למה אין כבוד אב ואם אותו דבר גם לגבי ההורים שלנו עצמנו אם הילד רואה איך האמא מזלזלת בחמתה או בחמה או ההפך האבא מזלזל בהורים של אשתו ככה גם הילדים שלנו ינהגו. יש לי ילדים גדולים כבר בגיל הבגרות ובחיים לא קיללו ואני מדברת גם על הקללות הכי "קלות"

ואני שמחה לראות שיש בנות שמסכימות איתי הייתי בטוחה שייסקלו אותי חחחח

את לא באמת יכולה לשפוט אישה שמרגישה שרע לה. יש מצבים שבהם מישהי מרגישה שפשוט אין מי שיקשיב ואם פרסמה פה כנראה כבר עשתה שמיניות באוויר ודיברה לקיר... את אמנם לא הגעת למצב הזה אף פעם אבל אני כן למשל.. לא פה אלא ממש בפרצוף שלו. אני יכולה ממש להבין את אותן בנות שמדברות ככה כי זה לא בא בכזאת קלות כמו שאת אומרת... לרוב לרוב לרוב זה אחרי שיחות של שנים והתעלמויות והחיים יכולים להוביל למצבים של סטרס כזה מטורף שבו פשוט בא לך לצרוח ולדפוק את הראש בקיר ולא יודעת מה לעשות כבר... עדיף אם כבר לפרוק אז פה ולא מול הבעל... וחבל שאת שופטת נשים שנמצאות למטה... לא בועטים באדם שכבר שוכב על הרצפה

קודם כל סיוון את לא מכירה אותי ולא יודעת אילו תקופות עברתי עם בעלי היינו על סף גירושים לפני כמה שנים אוקי ופתרנו את זה בנינו ולעולם בכל המריבות שלנו לא קיללתי אותו לא בפניו ולא מאחורי גבו דבר שני לא דיברתי על זה שבנות מעלות ומשתפות פה על מריבות שהיו להם עם הבעל אלא על צורת הדיבור והשפה כמו איזה בעל מטומטם יש לי או התחתנתי עם דפוק או בכלל זלזול דוגמא לפוסט שנתקלתי בו היום שאלו אם אנחנו ישנות בחדר עם התינוק או עם התינוק בחדר עם הבעל ואם זה לא מפריע לבעל לישון בהנחה שהוא קם לעבודה את יודעת איזה תגובות היו שם ממש גועל נפש שישן בסלון אם מפריע לו וכל מיני כאלה מה זה כלב אני מנסה להבין וזה סתם הדוגמא הכי קטנה נתקלתי פה בהרבה יותר גרוע

ההפך אני שמחה שיש לבנות פה מקום לפרוק ואני אף עונה במקרים שאני כן יכולה לעזור

וזה לא נכון שאת אומרת שעדיף לפתור פה במקום מול הבעל מה ייתן לך לפתור בעיות שיש לך מול הבעל פה את יכולה לקבל עצות כן אבל הפתרון יהיה רק מול הבעל עצמו

ממש מסכימה! גם לא מצליחה להבין אם גל כך לא אוהבות ולא מכבדות למה התחתנו מלכתחילה? הרי זה לא שהכל היה ורוד לפני החתונה ופתאום עכשיו היא החליטה שהוא מפגר ולא מגיע לו כבוד 🤦🏻‍♀️ בעלי הוא החיים שלי, אנחנו כל כך אוהבים שאין לי מילים אפילו לתאר את זה בא לי לבכות מרוב כמה שאני אוהבת אותו. כאב שלו כואב לי פי מליון מכאב שלי 🧡

וכל הפוסטים האלה גורמים לי להרגיש כל כך בת מזל 🥺

בדיוק פוקהונטס! בעלי הוא אהבת חיי נכון שכמו כל זוגות אחרים הייתה לנו תקופה לא קלה אבל ברוך השם עברנו אותה והמון בזכות האהבה והאיכפתיות שלנו אחד לשנייה

לגמרי, אני מרגישה שאחרי כל המבחנים שעברנו תמיד ידענו לצאת חזקים יותר מהצד השני וביחד אנחנו בלתי מנוצחים אל מול כל מכשול שלא יבוא

וואי ממש ככה יצאנו סופר מחוזקים ויודעים שאנחנו יכולים לעבור כל מכשול בחיים האלה

לא התכוונתי לפתור פה ולא מול הבעל חלילה! תמיד עדיף לפתור מול הבעל אני מתכוונת לשפה... ברור שקשה לשמוע את המילים האלה אבל אני מאמינה שאם מישהי הגיעה למצב הזה אז כנראה יש סיבה. התכוונתי להגיד שאת המילים האלה הקשות עדיף לשמור לפה ולא מולו, מניסיון. אני סופר מעריכה נשים כמוך שמגיעות למקומות לא טובים ושומרות על הכבוד של הבעל, זה באמת מוערך בעיניי. בכל זאת אני לא שופטת רק כי אישית בזוגיות ה"מושלמת והנורמטיבית" שלי בגעתי למקומות מזעזעים

סיוון תודה❤ נשבעת לך כמה שהמצב בנינו היה חרא תמיד הראינו בחוץ שהכל מושלם אצלנו אף אחד לא מפרנס אותי ואף אחד לא צריך לדעת מה הולך אצלי בבית אז אני ישחיר אותו בעיניי אחרים ומחר אנחנו נחזור להיות בסדר מה זה ייתן לי היום אנחנו רבים מחר משלימים

בסופו של יום אני יושנת איתו במיטה והוא זה שדואג לי ומפרנס אותי

וואיי לגמרי את צודקת אני משתגעת שאני רואה פוסטים הזויים לגבייי הבעל או החמה בכללל איזה פה פותחים פה !!! בעלי הוא הלב של הבית נותנת לו גם בחודש תשיעי את מלוא היחס שמגיע לו הוא המפרנס היחיד גם בבית (אני כרגע לא עובדת) והוא מדהים מתפקד גם בבית וגם בעבודה תודה לשם כל יוםםםםם על הטוב ועל הרע גם לו מותר שיהיה לו ימים פחות טובים הוא בן אדם אנושי בדיוק כמו כולם !!!

בדיוק O_A!! גם בעלי הואמהמפרנס היחידי בבית אני יודעת כמה העבודה שלו קשה אני מעריכה אותו מאודדדדד הכבוד של בעלי זה קודם כל וככה גם הילדים שלי נוהגים ככה הם יודעים מהו כבוד אבא זה לא איזה עציץ בבית אבא הוא עמוד התווך של המשפחה היום נשים לוקחות את הבעלים שלהם כמובן מאליו גם הדיבור לבעל ניהיה קטסטרופה לפעמים שאני עושה קניות אני שומעת איך הנשים מדברות לבעלים שלהם האוזניים שלי נעמדות

ובגלל שאני כל כך מכבדת את בעלי הוא מכבד אותי כפל כפליים ומעריך אותי ויודע שהעבודה שלי בבית בתור עקרת בית לא קשה פחות מהעבודה שלו

אנונימית הסכמתי איתך לגבי מה שרשמת עד שהגעת לקטע של הפוסט של השאלה אם אנחנו ישנות באותו חדר עם הבעל והתינוק ואני מבינה גם שציתת אותי... התגובות ממש לא מגעילות כמו שאת מציירת את זה... יותר בכיוון ההומוריסטי אם לא הבנת... אני רשמתי שברור שאנחנו ישנים באותו חדר שנינו ההורים של התינוק.. בעיניי אין שום סיבה בעולם שבני זוג לא יישנו יחד לא משנה מה! וממש לא מהכיוון של זלזול או חוסר כבוד, להפך! בעלי מתחנן אלי שהוא לא שומע ושאני יעיר אותו בלילה אם הילד בוכה ואני כמעט מעולם לא הערתי אותו כי אין לי שום עניין שהוא יקום ויטפל בילד בלילה אם הוא צריך ללכת לעבודה בבוקר, אנחנו תמיד צוחקים על זה שלא משנה מה הוא פשוט לא שומע את הבכי של התינוק(כמו רוב הגברים אגב)

ממש לא דיברתי אלייך ספציפית לא שמתי לב בכלל מי רשמה מה רק ראיתי את התגובות שם זה חרה לי ויצאתי סליחה אם נפגעת ממני זאת ממש לא הייתה כוונתי

התכוונתי בכלל לתגובה הזאת

הפכתי עכשיו את כל פורטי עד שמצאתי את זה חחחחח

לא נפגעתי בכלל כי אני בטוחה בהערכה ובכבוד שלי לבעלי! ומעולם לא זלזלתי בו או דיברתי אליו בצורה לא יפה, רק ההיתי חייבת להגיב לגביי הציטוט הספציפי הזה כדי להסביר לך שהתגובה לא מזעזעת כמו שהצגת אותה

תראי מה שלחתי ותביני שלא התכוונתי בכלל לתגובה שלך

את חושבת שזו תגובה שמכבדת את הבעל?

אה אוקי... אבל אני חייבת להסכים שהשאלה אכן מוזרה 😂

אגב אם כבר בעניין הזה שתדעי שבילד הראשון

נשלח באמצע- בילד הראשון בעלי היה מתוסכל שלא מתעורר מהבכי בלילה ולקח לי הרבה זמן להחדיר לו שאני הכי בסדר עם זה בעולם! תכונה גברית מבורכתתת ביותר בעייני חחח

האמת לא חושבת שזה מזלזל. לדעתך אישה אחרי לידה צריכה לישון בסלון עם תינוק?

ברור שהילדה ישנה איתנו בחדר אבל שהיא קמה בעלי שומע אותה הוא חלילה בחיים לא אמר כלום אבל אני מרגישה לא בנוח שהבכי שלה מפריע לו לישון אז אני יוצאת מהחדר לסלון כדי שהיא לא תפריע לו שהיא נרגעת ונרדמת אני חוזרת לחדר לא קרה לי כלום הוא צריך לקום לעבודה נוסע בדרכים למה אני צריכה שיקרה לו משהו בגלל שהוא עייף אני להבדיל ממנו יכולה לחזור לישון שהילדה ישנה נכון שיש לי עוד ילדים אני שולחת אותם לבתי ספר וחוזרת לישון

סיוון בדיוק עניתי עוד לפני שראיתי את התגובה שלך

ומיכל אז מה יש אנשים שהשינה שלהם כל כך עמוקה שלא מפריע להם כלום הלוואי בעלי היה ככה אבל איפה מכל פיפס הכי קטן הוא מתעורר חחחח הילדה מוצצת את המוצץ הוא שומע את זה חחחחח

נכון לכן זה באמת באמת מבורך בעיניי! אני לא בלחץ שהוא יתעורר ויהיה עייף בעבודה הוא פשוט ממשיך לישון על מי מנוחות חחח

סיוון זה נטו התחשבות בבעל לא קרה לי כלום וכן היו לילות שהיא הייתה סתם ערה ובסוף נרדמה בסלון ואני נרדמתי יחד איתה לא קרה לי כלום מזה שישנתי בסלון

חחחחחח את רואה מיכל סתם יצאת עליי חחחח

גם אתמול ישנתי בסלון אבל בגלל הבן שלי לא בגלל התינוקת הוא היה עם חום ורציתי להיות לידו שבמידה ויעלה לו החום אז ישנו אני הוא והתינוקת בסלון (יש לי עריסה שהיא ניידת ואפשר לקחת אותה לכל חדר בבית)

חלילה לא יצאתי עלייך רק הסברתי לך שהתגובה שלי היתה בהומור על זה שבעלי לא מתעורר מזה

אני צוחקת מיכל חחחח

גם אני יוצאת בלילה עם הילדה לסלון אם היא לא נרדמת לי מיד בהנקה.. ברור אבל לישון בסלון כשאת אחרי לידה זה לא תקין. נכון שצריך להתחשב בבעל אבל כמו שאת מתחשבת הוא צריך להתחשב בך. אם היית אחרי ניתוח כלשהו והיית בהחלמה לא היית עוברת לגור בסלון. אי אפשר לבטל את זה שאישה אחרי לידה משתנה לחלוטין וגבר ממשיך עם החיים שלו בעיקר אם הוא חוזר לעבוד. אחרי לידה ההתחשבות צריכה להיות לכיוון היולדת ולא הפוך. גם תחשבי מה קורה כשהאישה חוזרת לעבוד והילד עדיין מתעורר בלילה. גם אז את תצאי לסלון? אגב עם הגדול שלי בגלל שכל כך התחשבתי וכל כך ביטלתי את עצמי מרוב עייפות עשיתי תאונת דרכים כשהילד היה איתי ברכב. לא רציתי שיעבוד קשה ושינוח כי הוא עובד קשה ובא הביתה הוא צריך לישון ולצאת עם חברים וחלילה שלא ירגיש שהוא יתאמץ. אז גם להתחשבות יש גבול. ועוד דבר, מה שלך מתאים לא מתאים לאחרת

בנות לדעתי כל אחת והדעה שלה אבל לכבד את הגבר מבחינתי זה מעל הכל !! נכון שאנחנו סוחבות 9 חודשים והם לעולם לא ירגישו את זה אבל אל תשכחו שהם חלק מזה לפחות אצלי .. בעלי שותף מלא להריון !! אפילו עם זה להעיר אותו בלילה להביא לי כוס סודה בגלל צרבות הוא עושה את זה באהבה !! תודו כל יום על זוגיות ועל הילדים בריאים כל השאר זה בונוס תמיד הדשא של השכן ירוק יותר אך החוכמה פה זה להסתכל רק אצלך ולא אצל השכן ולהיות תמיד מאושרת !!!!!

סיוון את קבעת שבעלי לא מתחשב בי?? מי אמר את זה?? כתבתי במפורש שהוא בחיים לא אמר לי ללכת לסלון זאת הייתה החלטה שלי בלבד ברוך השם הלידות עברו בסדר ללא תפרים והרגשתי מצויין אחרי לידה אבל אם הייתי במצב של אחרי ניתוח או עם תפרים ברור שהמצב היה אחר. בזה שאני בוחרת להתחשב בבעלי אני משתנה לחלוטין? לא הבנתי את האמירה הזאת בעלי עובד קשה וזכות שלי ובחירה שלי אם להתחשב בו או ואם אני במצב לישון בסלון או לא! וזה שיש לילות שהילדה לא ישנה או לא רגועה אני עוברת לסלון לא הפך את זה שעברתי לגור בסלון ולמזלי אני עקרת בית ככה שאין לי שום בעיה לא לישון בלילה אני יכולה להשלים שעות שינה בזמני הפנוי זאת כל אחת וסגנון החיים שלה. אני לא אמרתי לך להתנהל ככה שאת כותבת לי מה שמתאים לך לא מתאים לאחרת אני אמרתי את דעתי בנוגע לפוסט שראיתי וזאת זכותי המלאה להביע את דעתי בכל נושא שהוא אף אחד לא אמר לך אם להתחשב או לא ברור לי שזה החיים שלך ולא שלי וזה כל אחת לגופה. וכן בעלי עובד קשה ואני רוצה שהוא יישן טוב בלילה, הוא נותן את כל כולו לי ולילדים שלנו שצריך לעזור הוא עוזר שצריך להאכיל או להחליף או לקלח הוא עושה הכל!!

בזה שאני מכבדת את בעלי אני מלמדת את הילדים ערכים מוסר וכבוד וככה הם גדלו שאת אבא ואת אמא מכבדים יש לי ילדים בגיל טיפש עשרה וזה גיל מאוד קשה וברוך השם בורכתי בילדים טובים שבחיים שלהם לא התחצפו או דיברו אלינו לא יפה ההפך אצלהם הכבוד שלנו זה קודם כל ברגע שהאמא מכבדת את האבא אוטומטית האבא מכבד את האמא ואוטומטית הילדים מכבדים את ההורים!!

אז כן אני רואה בכבוד בעלי ובהתחשבות בעלי ובכלל בבעלי מקום ראשון הילדים שלי יגדלו וילכו כל אחד לחיים שלו ואני יגיד תודה אם ירימו אליי טלפון לשאול לשלומי והאדם היחיד שיישאר איתי שיחזיק לי את היד זה בעלי!!

לא הבנתי אנונימית. התכוונת לתגובה שלי? איפה ראית פה חוסר כבוד לבעל? דווקא אני מכבדת מאוד את בעלי פשוט יולדת היא בחזקת חולה שיש בו סכנה ןהיא צריכה את מירב הנוחןת ואם לבעל קשה אז יש אופציות אחרות.. לא הבנתי איפה את רואה פה חוסר כבוד וכו...

ואולי את הרגשת מדהים אחרי לידה אבל אני ועוד נשים רבות היו במצב על סף קריסה . נפשית ופיזית אז לשפוט ולהגיד חוסר כבוד זה להקטין את הקושי ולהתמקד בטפל

תראי מתשובה לתשובה שלך אני מבינה שיש פה אפקט מראה. את כל כך שופטת נשים אחרות (כנראה כדי שתרגישי טוב עם עצמך ועם הבחירות שלך אחרת אין שום ,סיבה לשפוט אישה אחרת... כמו שאמרת בעצמך "כל אחת וסגנון החיים שלה") שאת מרגישה שכל תגובה פה שופטת אותך וזה לא נכון. את גם לא ממש מבינה את הכוונה שלי. לא אמרתי שאם את מתחשבת בבעלך את משתנה אלא אחרי המהפך של להיות אמא את משתנה... אני לוקחת הרבה הרבה פחות קשה את השיפוטיות שלך עכשיו מהסיבה הפשוטה שאני מבינה שזה לגמרי שלך והבעיה היא שלך ולא של כל אותן נשים אחרות. דרך צלחה שיהיה לך

אנונימית אני חושבת שהפוסט הזה הלך לכיוון שונה ממה שהתכוונת, הכוונה שלך נכונה ואני מסכימה עם כל מה שרשמת בנושא הכבוד לבעל, אבל הדוגמא של הפוסט שנתת לא היתה נכונה 🤷

שכתבתי את הפוסט כוונתי הייתה בצורה ובגישה ובדיבור אל הבעל ובתגובות פה כן זה נשמע מזלזל גם אם את לא מוכנה או לא יכולה לעבור חדר יש דרך וצורה איך להגיד את זה או כל דבר אחר שימי לב איך כתבת את הדברים נועה אותו דבר היית יכולה להגיד בצורה אחרת ופחות מזלזלת שוב זו דעתי

נועה אל תרגישי רע התשובה שלך ממש לא הייתה מזלזלת. יש נשים שחושבות שזה שהן מנשקות את האדמה שהבעל שלהן דורכות עליה הופך אותן לטובות יותר.. וכשזה לא בא מלב שלם זאת התוצאה.. שיפוטיות קשה ומיותרת

לא שפטתי אף אחת עצוב שככה את רואה את זה נתתי דוגמא של תגובה שבעיניי מזלזלת ואני שלמה במאתיים אחוז עם ההחלטות שלי והבחירות שלי

אני די המומה.. אין לי מושג באיזה טון את קוראת את התגובות אבל זה לגמרי שלך . התגובה אינה תגןבה מזלזלת בבעל ואני עומדת מאחוריה. קראתי אותה כמה פעעמים וניסיצי לראות איפה אני טועה אבל כנראה שאני לא טועה. זה קצת נראה שאת מחפשת פה על מה להיתפס... ממליצה לך להתמקד בחייך ולא בשל אחרים

ואני לא חושבת שאני יותר טובה מאף אחת!!! זה משהו שבכל פוסט בנות מחפשות איך לעקוץ אני לא עקצתי אף אחת ולא זלזלתי באף אחת סך הכל אמרתי מה בעיניי מזלזל ואת עמדתי בנוגע לאי כיבוד הבעל

אוקי הבנתי לאן אתן רוצות לקחת את הפוסט הזה חבל....

סיוו תודה מהממת . לרגע הרגשתי כאילו הגבתי בצורה לא נכונה אבל כשהסתכלתי שוב ושטב ולא מצאתי דופי בתגובה אז נרגעתי

התגובה שלך הייתה נשמעת מזלזלת בעיניי להגיד יש סלון או מזרון או להגיד שהעבודה של הבעל פחות קשה או פחות חשובה זה מראה איך החשיבה שלך לבעלך שוב ככה זה היה נראה בעיניי אולי אני טועה ואם אני טועה סליחה ומחילה

אנונימית יקרה. אף אחת לא לוקחת את הפוסט לשום מקום את בחרת לעלות תצלום של תגובה שלי ולתת אותה בתור תגובה לא מכבדת... אם הייתי מסכימה הייתי שותקת ומפנימה. אני יודעת לקבל ביקורת. פשוט צרם לי ולא הסכמתי ולכן הבעתי את דעתי... בעיני לגדל ילד ולקום בלילה בחודש אחרי לידה כשיש תפרים גודש דלקות וכו זה הרבה יותר קשה מלקום לעבוד . הייתי מתחלפת עם בעלי בכיף אין פה שום חוסר הערכה וכבוד כלפי בעלי היקר . יש פה התאמה של המציאות של אחרי לידה למצב הנוכחי. אני דנה אותך לכף זכות שכנראה לא הרגשת רע אחרי לידה . ואם למשהיא יש כוחות ותעצומות נפש ובא לה ללכת לישון בסלון אז אחלה . כמו שאני יכולה ללכת לישון בסלון ככה בעלי יכול אם מפריע לו רעש או כל דבר אחר לכתוב ספה או מזרון אין בזה שום דבר רע לדעתי את יכולה לא להסכים אבל שוב להגיד שזה זלזול בבעל ולקחת את זה כבר לכיון חשיבה שלי זה לגמרי להוציא מפורפורציות...

אני לא דיברתי על זה בכלל אני התכוונתי לצורת הדיבור נטו לא דיברתי בכלל על אם זה צודק או לא צודק שבעלך יקום לסלון או לא אני לא במקום כזה ונתתי דוגמא את מה שכתבת כי זה במקרה פוסט שניתקלתי בו היום אבל אני מדברת באופן כללי לא רק על מה שאת כתבת אלא על המון פוסטים שעולים פה ועל כל מיני תגובות שכותבים פה ואמרתי לך שוב אם לא הבנתי את התגובה שלך נכון אני מתנצלת

אני בן אדם בדיוק כמוך ומותר לטעות לכן שוב אומרת אם טעיתי איתך אני מצטערת

הכל טוב . יום מוצלח🎀

גם לך 🤍

דווקא פה אני עם נועה... היא צודקת לגמריייי... אני שבועיים אחרי לידה ושלחתי את בעלי לישון בחדר השני כדי לא להפיע לו בלילה.... אני פותחת את האור ומניקה... לגמרי הוא מוזמן לעבור לחדר השני אם לא נוח לו...ואני מאוהבת בו קשותתתת ואין שום קשר לזה...🤣

אמרתי כבר שהייתה אי הבנה ביני לבינה והתנצלתי הכוונה שלי הייתה אחרת לגמרי ובמהלך הפוסט הכל התחרבט

אני למדתי מההורים שלי ערכים של כבוד אחד לשני לעולם לא דיברו בצורה גסה אחת כלפי השניה ותמיד כביסה מלוכלכת בבית ברגע שאין כבוד אחד לשני ומתחיל זילזול ,ובמיוחד עכשיו דרך אגב נכון אנחנו עוברות את כל הקושי של לסחוב אבל הנה בעלי אתמול נכנס כמו להתקף חרדה נלחץ שפתאום הכל הולך להשתנות ושוב זה בסדר לא רק אנחנו עוברות הם חלק מהמשוואה ואיך אומרים יחס גורר יחס זה כזה פשוט את תעצימי את הגבר שלך הוא יעצים אותך בחזרה וגם בריבים למדתי עדיף לנשום כמה דקות ואז לחזור ולדבר על הדברים ברוגע כי שם דבר טוב לא יצא מזה

נכון יעל

כל כך צודקת....