רוצה לשתף נמאס לי כמעט עזבתי היום את הבית אני נשואה 7 חודשים ובעלי ממש לחוץ על ילד אני עדיין לא מוכנה גם בגלל כל הוויכוחים שלנו שגורמים לי לחוסר ביטחון בזוגיות הוא אומר לי מצד אחד למה התחתנו בכלל אם אנחנו לא מביאים ילדים. ועוד אומר שמאז שהתחתן הוא סובל בגלל הפחדים שלי (שמאמינה שלכל אחת יש פוביה כזאת או אחרת. אני מרגישה שאין לי ביטחון בזוגיות איך אני בכלל אמורה אחרי כל פיצוץ כזה לרצות איתו בכלל ילד אחרי מילים כמו למה התחתנו או עשיתי טעות אני רק סובל בנות אני כבר ממוטטת נפשית מבכי אני ממש משתפת אתכן על קצה המזלג אבל שווה לפרק נישואים על זה כבר לא יודעת

השנה הראשונה של הנישואים תמיד קשה ומורכבת ועם כל הכבוד לזה שהוא רוצה ילדים דבר שהוא מובן מאוד את לא מכונת השרצה ותעשי דברים בקצב שלך.. נכון שבתאכלס מתחתנים בשביל להביא ילדים אבל זה לא עכשיו חוק שישר מהחופה צריך לעבוד על ילד מותר גם להינות מהשנה הראשונה כזוג רווקים. אבל סתם שאלה מסקרנת איך הגעת לאפליקציה אם את לא בקטע של ילדים?

את יודעת למה הוא כזה לחוץ על ילדים?

שבוע טוב אהובה למה הוא לחוץ על ילדים כל כך? כמה זמן יצאתם לפני החתונה? הוא דיבר על ילדים בצורה אובססיבית כזאת? קצת תמוהה לי להגיד למה היתחתנו כי את כרגע לא רוצה להביא ילדים וזו זכותך. בסופו של דבר את עוברת הכל זה לא יעזור שהוא אומר שבאלו זה לא חטיף זה חתיכת תהליך ואחריות

לשאלתכן למה הוא לחוץ על ילדים כי הוא תמיד חלם להיות אבא ועכשיו אני מבינה למה הוא היה להוט כל כך להתחתן מהר. אני לא אשקר אני כן אוהבת אותו ויש רגעים יפים אבל כל פעם שהוא לוחץ בעניין נהיה 0יצוץ עד כדי כך ולא לפני חתונה הוא לא דיבר על ילדים בצורה כזאת אובססיבית הוא עוד אומר לי שאם היה יודע שאני לא רוצה ישר לא היינו מתחתנים אתן לא יודעות איך אני פגועה כל כך הוא אשכרה אומר לי שהוא לא יכול להמשיך לחכות עוד חודש. זה נותן לי הרגשה ממש של זהו אני עוד רגע הולכת להשאר לבד

הוא לא מבוגר גם הוא סך הכל בן 25

ירדן נכון את צודקת שהשנה הראשונה מורכבת אבל זה עד כדי כך? מגיעה לידי פיצוצים ואיך הגעתי לאפליקציה כי חשבתי שזה יתן לי חשק.. וגם אוכל לשתף בחוויות שלי לדעת שאם אכנס להריון יש איתי עוד נשים. אבל מה שהוא גורם לי זה בדיוק להפך אוף

זה בגלל שהוא נורא צעיר ונשמע שהרצון שלו להביא ילדים מגיע ממקום ילדותי ולא באמת מתוך הבנה שזה משהו שמביא איתו אחריות מאוד גדולה. אני חושבת שאולי תדברי עם ההורים שלו ,מישהו שיביע בפניו חוות דעת ממקום שקול ילד זה לא משהו שאפשר להחזיר לחנות כי לא מסתדרים איתו ולא בא לנו יותר. עם כל זה שזה משהו שמכניס אור הביתה ולחיים והכל טוב ויפה זה יכול גם להעכיר על נישואים במיוחד כאלה שלא היו משהו כבר מלפני, אתם צעירים והכל בסדר גם אם תחכו עוד שנה שנתיים לא יקרה כלום הכי חשוב שתהיי שלמה.

וכן השנה הראשונה במיוחד אם לא יצאתם הרבה זמן לפני מורכבת מאוד ולא זה לא סתם קלישאה. כמה שיגידו לך ״עד שאין ילדים הכל אותו דבר״ זה לא בדיוק ככה

ירדן את כתובת ממש יפה ונכון ואני לגמרי מסכימה איתך, רציתי ללכת איתו ליועץ נישואין הוא רוצה ללכת לבד, אמרתי לו שילך.. אני קצת יותר גדולה ממנו 29 והוא חושש בגלל הגיל שלי שלא אוכל להביא ילדים,, בקיצור הוא לא מאמין שאני רוצה ילד עוד השנה אין לו סבלנות וזה מה שיוצר את כל הויכוחים תראי אף אישה לא רוצה להרגיש כמו מכונה של ילדים.. אבל הוא נותן לי אופציה של זמן וכך הזמן אומר שלחברים שלו כבר יש.. בקיצור אני ממש מבולבלת, גבר יכול לעזוב אישה בגלל שהיא לא מביאה לו ילדים בשנה הראשונה? אני כבר מתחילה להאמין לזה בגלל כל המילים שהוא זורק לי

תראי אני לא יודעת איזה מן טיפוס הוא כדי להגיד לך אם מסוגל לעזוב אותך בגלל זה אבל הוא צריך להבין שלהאיץ בך זה בטוח לא הפתרון! יכול להיות שהוא כאילו אומר לעצמו איך זה יכול להיות שבגיל 29 לא מתחשק לך כבר ילדים אבל זה קורה וזה בסדר ו29 זה עדיין צעיר והכל טוב. בקיצור תחשבי על עצמך זו את שמגדלת וסוחבת בסופו של דבר לא הוא. תנסי לדבר אולי עם אמא שלו אם אתן ביחסים טובים. גיל או לא מה שבטוח הוא שמלחץ שום דבר טוב לא ייצא. בהצלחה❤️

תודה ירדן❤️

אולי הוא אובסביבי אליה וחושב שבאמצעות ילד יתפוס אותה אולי הוא חסר ביטחון? תחשבי על האופציה הזאת

עופרי להפך הוא מסוגל ללכת רק בשביל ילדים או אפילו לאמץ יש לו אובססיה לילדים אם כבר

נופר שיקח את דלי חחחח

יום אחד מחזיר ולא רוצה שנה מבטיחה לך

אני דווקא חושבת הפוך עם כל הכבוד מתחתים בשביל להביא ילדים אחרת למה ? ואם זה היה מצב הפוך שאת היית רוצה ילד היו אומרים שהוא סתם מייבש אותך ושאל תצפי כי אם עד עכשיו הוא לא רוצה הוא לא ירצה בכלל אני חושבת שאת באמת באמת צריכה לחשוב אם זה הגבר שאת רוצה איתו ילדים ועתיד ואם לא אז כנראה שזאת הסיבה שאת לא רוצה ילדים אבל אם את כן רוצה אותו הגבר שלך והאבא של הילדים שלך אז תתחשבי ברצונות שלו במליון אחוז את תתאהבי בזה מהר

אהובה גם אני ובעלי רבים הרבה , אנחנו נשואים חודשים ואני בהריון בחודש שלישי. כי הוא ממש רצה אני פחות הייתי בעניין אבל בסופו של דבר להיות אמא ואבא משנה את כל התמונה מאז שהוא ידע שאני בהריון הוא התבגר ( פתח תשכל והבין שהולך להיות לו ילד ) אולי אנחנו רבים לחמש דקות ומשלימים אבל עדין שווה מה שמגיע עלינו בסוף❤️👶

דעתי האישית היא שלא מביאים ילדים אם אין בסיס חזק. ילדים לא גורמים לזוגיות להיות חזקה בדיוק ההיפך. הם מעמידים אותה במבחן ענק. לא נשמע שצריך למהר לפרק את החבילה אבל כן נשמע שאתם צריכים לבנות את הזוגיות ביחד ולהבין שהחלטות מקבלים ביחד. אני בעד ייעוץ זוגי שתלמדו לדבר, להתחשב אחד בשנייה, להבין מה טוב לכם עכשיו לזוגיות ומה לא. לבנות תוכניות ביחד וללמוד איך לשפר את היחסים כי זוגיות זו עבודה מתמדת.

עכשיו קראתי את התגובות ואספר לך קצת על עצמי נופר. הכרתי את בעלי בגיל 21 כשהוא בן 31. מההתחלה אמרתי לו שאני לא מביאה ילדים לפני גיל 30. הוא ביקש שנתחתן עד שהוא בן 35 כי חשוב לו להתחתן בגיל צעיר ועם ילדים בגלל שאני זו שחווה את הכל פיזית הוא הסכים לחכות. אז אני התפשרתי שהתחתנתי מוקדם והוא התפשר בעניין הילדים. היום אני בחודש תשיעי ביוני אחגוג 31 ושבוע הבא הוא חוגג 41. נשמע באמת שהוא ילדותי או חסר ביטחון. היום אפשר להביא ילדים גם בגיל 40. ומתחתנים כדי לבסס את הקשר לפני שמביאים ילדים. כי ברגע שיש טבעת האופי האמיתי יוצא החוצה. והנה פתאום הוא מתנהג בצורה מסוימת. החוסר הבנה שלי לבשלות שלך היא מרגיזה. כי את זו שתעברי את הכל ובשבילי זה היה מאוד קשה להכיל את זה. יכולה לומר לך שאני מאושרת שחיכיתי שזה יבוא ממני! עברתי בהריון המון דברים פחות טובים ואם לא הייתי בשלב אליהם הייתי נכנסת בקלות לדיכאון בגיל צעיר יותר. לא הקשבתי ללחצים החיצוניים הקשבתי רק לעצמי ולבעלי. תתחילו ללכת לייעוץ כל אחד בנפרד ואז תמשיכו עם פגישות משותפות. זה יעשה לכם פלאים נופר. הוא צריך להתבגר ואת צריכה להתבשל. קודם לטפל בזה אחר כך להתקדם עם החלטה כלכך גורלית בחיים.

חוסר הבנה שלו*

אויש סליחה יש שגיאות חחח בשלב=בשלה

אדווה איזה אלופהה😍

מסכימה עם כל הנאמר ומוסיפה חשיבה על כיוון אחר.. אולי זה הדרך שלו לבקש יחסי מין...ולא יודע איך..

תודה ירדן🤩

נופר, מי ששם לך אולטימטום לילד ואומר לך שיש לך חודש זה לא תקין. זה לא עובד ככה. ואת לא צריכה לחיות בלחץ הזה. אני בטוחה שאם הוא לא היה לוחץ עלייך ייתכן שזה היה בא ממך, אבל רק הלחץ כשלעצמו יוצר אצלך אנטי. הוא מסתכל על חברים שלו ומושפע מזה וכנראה גם מלחיצים אותו. בכל אופן, אל תיכנסי להיריון עד שאת לא שלמה עם הזוגיות, כי ילד יכול להחמיר את זה ואז תהיי גרושה פלוס אחד. עדיף לפתור הכל עכשיו.