היי... פשוט צריכה לפרוק אני מרגישה מפוצצת ברגשות אני אמא טרייה עם תינוק בן 3 חודשים וכרגע פדורה מהבן זוג אנחנו לא גרים יחד היום היה יומולדת לגיסתי(אחותו) והלכתי כמובן בלי התינוק ושהגעתי ראיתי אותו עומד בצד בהתחלה עשיתי את עצמי לא רואה אותו והתקדמתי לבפנים ליומולדת אחר כך הוא היה עובר לידי כמה פעמים ופשוט לא התייחס אלי לא הסתכל עליי לא כלום והרגשתי כל כך מסכנה שכאילו בעלי האבא של התינוק שלי מטר ממני ואנחנו מתנהגים כאילו זאת פעם ראשונה שאנחנו רואים אחד את השנייה כמו 2 אנשים זרים אחר כך שלחתי לו הודעה ב4 בצהריים שזה "נחמד" שהוא ככה מתעלם ממני והוא פשוט נכנס לווצאפ ולא נכנס להודעה פשוט סינן והתעלם ממני אני מאוהבת בטירוף בבן אדם הזה ואני יודעת שיש כאלו שיגידו לי אז תעזבי אבל אני תמיד חושבת על שלום בית ואני יודעת שיש בינינו אהבה גדולה וחזקה אנחנו מגיל 14 ביחד ועברנו המון אבל מה אפשר לעשות? חוץ מטיפול זוגי.. אין לי עכשיו כסף להוציא.. איך אני יכולה להסביר לו את מה שעובר עלי? ושיבין אותי? אני מרגישה שאני זאת שתמיד נלחמת על האהבה שלנו ואני זאת שאבוא ואפתח שיחה והוא מוותר עלינו ושם את הקשר הזה במקום האחרון אני לא אתחיל להגיד על מה ויתרתי עליו אבל על המון במיוחד שעזבתי את המשפחה שלי בשביל הקשר שלנו

אז אני באמת שואלת איך אני יכולה לגשת ללב של הבן אדם? לנתק איתו קשר ולראות אם יילחם עלי ועל הילד ? ללכת אליו הביתה ולנסות לדבר ? להרים ידיים סופי אני באמת לא יודעת ונמאס לי להיות חסרת אונים וממש לא בא לי לשתף את המשפחה שלי כי אחר כך אני אשמע אבל אמרנו לך שזה לא בן אדם לחיות איתו וממש לא.בא לי שיכירו בבעיות שלי ויידעו מה עובר עלי

ואו צער לי לאכזב אותך אבל גברים שמגיעים למצב כזה קשה מאוד להחזיר אץ האהבה גברים שמתנהגים ככה זה אומר שקיבלו החלטה להמשיך הלאה ושהם מקבלים החלטה כדי להחליף ולגרום להם להמשך ולרצות אותך זה עבודת פרךךךךך זה מלא מלא ויתור מלא בכי ומלא נפילות באמצע זה דרך לא פשוט לגרום לגבר לרצות אותך שוב אני לא מדברת על התקופה שתיהי במבחן מצידו וכל דבר קטן שתעשי לא טוב הוא יגיד לך את לא עושה שינוי ויתן לך הרגשה שאת אפס אני יכולה לומר לך על עצמי שהיה לי משבר כזה בתחילת הנישואים שאני רציתי והוא לא ולקח מלא מלא זמן שהוא ירצה אותי בחזרה תקופה מאתגרת וקשה מאוד מאוד מאוד כל הזמן הוא עשה דווקא דברים שאני יתפוצץ ויעשה טעיות אני שואלת אותך האם יש לך כח ? האם באמת כדי לך להלחם עד כדי כך ? כי אני לא בטוחה שהייתי עושה כזה דרך שוב

.

וואו סיטואציה לא פשוטה בכלל במיוחד שאת אוהבת אותו... השאלה אם הוא שווה את האהבה שלך

אז את חושבת שהוא הפסיק לאהוב אותי? אולי אני באמת עיוורת לזה וחושבת שעדיין יש אהבה פשוט זה מבלבל אותי לפני שבוע בילינו יחד מהבוקר עד הלילה עם הילד ופשוט כל כך נהנינו והוא ממש אהב אותי וחיבק אותי והיה סבלני ואז לא דיבר איתי ואז שןב פעם נפגשנו והכל יפה ואז עוד פעם ריב בווצאפ אז זה קשה לי להבין את מקומי אצלו בלב..

אתם נשואים נכון?

אני לא חושבת ש"משחק בי" זאת המילה אבל הוא בהחלט לא 100 אחוז יודע מה הוא רוצה מעצמו בחיים שלו ואני כן אוהבת אותו ברמות ולמרות הכל אני מרגישה שגם הוא

אני תמיד בעד לעשות שלום בית אבל תלוי למה אתם פרודים

כן נשואים שנה

אצל מי הילד? כמה זמן אתם פרודים? הוא רואה את הילד?

אנחנו פרודים כי בחודש 9 של ההיריון רבנו ממש כל יום ואני לא יכלתי כבר לסבול מריבות וקמתי והלכתי ואז זה נמשך עוד יום ועוד יום ועוד שבוע עד עכשיו שזה 4 חודשים כבר שאנחנו לא גרים יחד

הוא היה בלידה?

הילד איתי אני גרה עם אמא שלי וכן הוא רואה את הילד כמעט כל יום אני באה אליו הביתה מהבוקר עד הלילה

שאת באה אליו הביתה הוא מדבר איתך משהו?

לא ירדן..שונאת להזיכר בזה עושה לי כואב

אוי סליחה😢 הכל בסדר הפסד שלו

כן ירדן שאני מגיעה אליו הביתה הוא ישן ואני נכנסת והוא פשוט דוחף אותי אליו למיטה מחבק אותי ואנחנו נרדמים עד שהילד מתעורר ואז אנחנו כל היום ביחד ואני חוזרת לאמא שלי ב9 בערב ככה

וחוץ מטיפול זוגי אתם יכולים לשבת לדבר שכל אחד יסביר את הצד שלו ותסבירי שאת היית בחודש 9 את מפוצצת הורמונים והוא צריך להבין את זה זה לא קל

אז הוא כןןן אוהב אותך והכל למה הוא עשה את עצמו לא מכיר אותך ביום הולדת של גיסתך?

אני יודעת שהמצב שאני הולכת באה מבלבל אותו אבל קשה לי לחזור לשם עכשיו בגלל אמא שלו הוא נמצא אצלה ביחידת דיור ואני פשוט לא יכולה להיות לידה.. היא כל הזמן משתלטת עליי ושאני באה אליו היא תמיד מראה לי שהיא עושה לו אוכל מכבסת לו וגורמת לי להרגיש 0 קשה לי לראות את עצמי חוזרת לגור לידה ועכשיו להשכיר דירה זו לא אוצפיה כי אין לנו כסף מיותר הוא מחפש עבןדה בגלל שעבר תאונה קשה ואני לא עובדת מגדלת ילד

תקשיבי זה לא שהוא כבר לא אוהב אותך כבן אדם רק שלפעמים גברים מקבלים החלטה שהיא חברה שלי ולא אשתי זה רגשות מסוג אחר רגשות שאין מחויבות ..... את תצטרכי ממש לעבוד קשה כדי להשיב לקדמותו עכשיו לפי התיאור שלך הוא שם בנתונים של הראש שלן שאת חברה לא אשתו ...... וכמובן שאין בינכם יחסי מין כנראה וכו ..

שאת מגיעה אליו הביתה והוא דוחף אותך למיטה וכל זה זה הזמן לדבר איתו

שימי את חמתך בצד שתקפוץ לך הנישואים שלך יותר חשובים אל תתייחסי אלייה בכלל שתראה כמה שהיא רוצה שהיא מכבסת ומכינה לו

ירדן אני חושבת שהוא פשוט התעצבן עליי שהלכתי לשם בלי להודיע לו כי הוא ממש אוהב לדעת איפה אני נמצאת ושונא שאני יוצאת בלי שהוא יודע שאני מחוץ לבית ואז פשוט המשכנו להתעלם אחד מהשנייה

זוג צריך לחיות באותו בית

אבל ירדן שאני מגיעה אליו בבוקר היא נכנסת ככה בלי שום התראה כמה פעמים אני פשוט שכבתי במיטה בלי בגדים והיא נכנסה עם אוכל ועם שתייה ובצעקות יאלה בוא לאכול יאלה הדלקתי לך דוד תתקלח יאלה תביא לי בגדים לכביסה ואני יושבת בצד כאילו אני בת 15 שהרגע הכיר אותי להורעם שלן

שאת הולכת אליו תפתחי את הדברים, תורידו מהאגו יש לכם תינוקי קטנצ’יק בבית שצריך את שתיכם ביחד כל היום ולהרגיש גם את האבא בלילה. אם יש לך אגו לדבר איתו תורידי את האגו דברי איתו בפנים זה יעשה לכם רק טוב. תדברי באמת מהלב מה שהפריע תעשי הכל כדי להחזיר שלום בית

היא לא נותנת לי מקום להביע את עצמי ואני לא היחידה שדיברתי איתה עוד אנשים דיברו איתה שהיא צריכה לתת לנו קצת ספייס והיא פשוט לא עושה את זה

איך אני שונאת חמות כאלה לא מבינה את הקטע שלהןן פשוט לא להתייחס

בעלך דיבר איתה?

אני מנסה לא להתייחס אבל איך זה קורה שאני רוצה לעשות אוכל והיא אומרת לי אל תעשי אני עושה אז אני פשוט זורקת את מה שהתחלתי ואז בעלי אוכל את האוכל שלה בלי לדעת שאני רציתי להכין לו והוא לא אשם כי הוא לא ידע

יש לכם מטבח ביחידת דיור שלו או שצריך להכין אוכל אצלה

אני לא אוהבת להגיד לו כי אני מאוד מכבדת את אמא שלי ולא רוצה שמישהו ידבר אליה ככה אז אני פשוט שמה בצד ומתעלמת שאני לידו

רגע שאתם ביחד ביום יום הוא מתנהג רגיל כמו לפני הריבים או שהוא מתנהג כזה יבש

יש לנו בית בנפרד פשוט ממש מטר לידה

והיא כל הזמן נכנסת לבית

אז תאמרי לו מההתחלה שאת מכינה אוכל ושתשבו אתם ביחד ביחידה ושאין צורך שהיא תכין לו

הוא מתנהג מושלםםם שאפילו שגרנו היחד לא מתנהג ככה ואז שאני הולכת הביתה אני שולחת לו הודעה והוא נהיה יבש

זו הבעיה שלך שאת שמה בצד ומתעלמת אם תמשיכי להתעלם היא תמשיך לעשות מה שהיא רוצה. תעמדי על שלך באלך להכין אוכל לבעלך תכיני אוכל לבעלך שהיא תכין אוכל לעצמה מה הוא ילד של אמא

הוא רוצה אותך כנראה לידו מה יהיה אם תשארי לישון אצלו?

ירדן אני חייבת לשאול אותך את חושבת שאת היית יכולה להסתדר בבית עם חדר אחד וסלון שמחובר למטבח?

אני חייבת לשאול אותך את היית מסתדרת לגור אצלך חמתך?

תודה לאלוהים שיש לנו בית משלנו אבל לפעמים אני לא מוצאת את עצמי שם

לא הבנתי אבל אם הוא יוזם שתגיעי אליו לימים שלמים...אולי את מרגילה אותו לזה וזה הכי נוח לו ככה בלי מחוייבות מה יקרה אם לא תגיעי ככה, ולא תהיי ברורה מאליו השאלה אם יראה אז שממש רוצה או ימשיך להיות ״יבש״ ואדיש לזה

אני גרב אצל חמתי עזבי שמחתי ואני חברות טובות היא מושלמת אבל אין ברירה

לדעתי תשימי בצד את נושא החמות כי זה לא האישיו כרגע...אלא קודם אתם...שזה לא ככ ברור לאדם נשוי שהוא גר עם אשתו והילד

כסף זה גם לא כזה בעיה אצלנו כל כל יהיה לנו להשכיר אבל אני רק עכשיו ילדתי לפני חודש ואני בת 19 ובעלי תכף 23 ואני רוצה תמיכה בהתחלה עם הילדה אז נשארנו אצל חמתי קצת

נויה הוא רוצה שאחזור לגור איתו אבל קשה לי לחזור גם בגלל אמא שלו

נווו אנונימיתתתת אז תחזריייייי עזבי אותך מאמא שלו תחשבי על עצמך ועל הילד שלך ועל הזוגיות עם בעךך

אני בת 19 ובעלי בן 21

שימי אותה בצד למה מה קרה

ואם תחזרו לגור ביחד את חושבת שאז הדברים ישתנו? ואם החמות לא תגור ליד הזוגיות תהיה טובה? באמת שואלת

אני חושבת שהזוגיות שלנו כן תהיה טובה כי אנחנו כל היום ביחד ואנחנו ממש צסתדרים ואוהבים את זה אבל עם החמה זה בלתי אפשרי היא באמת לא מבינה מה זה לא ומתי לשחרר היא באה אפילו ב4 בבוקר להסתכל עלינו 😓

או שהיא פתאום תביא את חברות שלה לראות את הילד..

נשמע סיטואציה מאוד מוזרה לדעתי כן כדאי שלא כל יום תגיעי שהוא יבין שצריך להילחם עליך ועל המשפחה ואז אולי יציב גבולות לאימו לא לעניין שהיא נכנסת בלי לדפוק לבית של זוג אבל הבעיה היא לא היא אלא הוא... לא מרגיש ממה שאת מתארת שהוא כזה רוצה מרגיש שנוח לו המצב הזה שלא פה לא שם

ולא תשאל לפני אם אני ישנה או מתקלחת או ערומה או וואטב3

נויה נגיד שהוא בחוץ עם חברים ושאני שואלת אותו מתי אתה חוזר הביתה ? הוא מסנן ואז כותב לי אחרי הרבה זמן שתגורי איתי תדעי

אותו גיל😉 עכשיו ברצינות שימי את אמא שלו בצד אל תתני לה להיכנס לכם בזוגיות אל תתני לה את המקום להרוס לכם, תלכי תשארי אצלו תחזרו להיות יחד בשבילכם ובשביל הילד שלכם תציבי לבעלך גבול. תאמרי לו זה לא בסדר שהיא לא דופקת בדלת לא אומרת שהיא באה שתבוא אבל שתאמר לפני

לדעתי הוא כן רוצה שתגורו יחד פשוט הוא עדיין בריבים של חודש 9 אין להבין אותם זה גיל שהם בעצמם כמו תינוקים

תודה בנות ♥️

לדעתי את צריכה להתרכז בחיזוק הזוגיות איתו לדבר על כל הדברים ועל כל הקשיים ואיך פותרים אותם לא רק בהקשר של החמות... כי זה לגמרי נשמע שיש פה דברים מעבר ולא היא הסיבה היחידה שאתם לא ביחד ככל שתמשיכו הרבה זמן במצב הנוכחי-יהיה קשה לחזןר חזרה כי מתחיל להיות הרגל לחיות בנפרד וכל אחד מתבצר בשלו

תלכי תשני אצלו ותראי איך הדברים מסתדרים מאחלת לכם בהצלחה אמן ותשמרו על זה בשביל התינוקי💜

מסכימה עם נויה, אם תרגילי אותו לחיות בנפרד ולישון בנפרד זה יוביל למקומות אחרים וממש יהיה קשה לחזור

אולי ביום חמישי אשן אצלו.. יש עוד משו שמונע ממני אתן צודקות המשפחה שלי לא אוהבת אותו היא אומרת שעדיף לי להיות לבד ואני מפחדת שאם אחזור הן ישנאו אותי כי הן ממש עזרו לי בכל התקופה כל ההיריון והלידה

המשפחה שלך צריכה לקבל אותו ככה או ככה אין כבר מה לעשות אתם יחד אתם נשואים ויש לכם ילד עכשיו, אז למה להיות לבד? תקחי את אמא שלך לשיחה. אמא שלך לא תשנא אותך היא תבין שאת עושה מה שטוב לך

אבל... אם המשפחה שלך היא משפחה מיטיבה...ומכירה אותך...אולי לא סתם חוששים נשמע שיש פה בעיה איתו משמעותית והחמות היא רק תירוץ/סימפטום למה לא היה בלידה (מבינה שנושא כאוב), האם רק בגלל אגו וכעס? למה מתעלם ממך בסיטואציות חברתיות למה נמצא איתך בכיף ימים שלמים ואחכ מתעלם או מייבש למה לא נלחם עליך על המשפחה שלו למה לא עושה מצידו מאמצים לראות איך פותרים את זה אבל ברור שאת צריכה לנסות ולתת הזדמנות אמיתית אבל לא לשינה של לילה אחד לדעתי אלא לפתוח את הדברים לדבר על הכל ואז לחזןר ב 100% ולנסות לשקם את הקשר

נראלי שזה גם מה שמזיק לכם בזוגיות, הטיפטופים האלה של המשפחה שלך שאומרת לך שעדיף לך להיות לבד ומדרבנים אותך להיות גרושה מה שנקרה, והאמא שלו מצד שני שמקשה עלייך. את צריכה להציב להם גבולות לכל הרעשי רקע. טוב לך? את אוהבת אותו? באלך להיות איתו? לו בא אותך? אם התשובה על זה כן אז תציבי להם שזה מה שיש והם לא יכולים להגיד לך שעדיף להם שתהי לבד כי זה לא מה שעדיף להם זה מה שעדיף לך. את בחרת בזה והם צריכים להשלים עם זה.

באמת למה המשפחה שלך לא רוצה שתהיי איתו? בעיניהם הוא לא בעל או אבא טוב? הוא מתייחס אלייך טוב?

לא אלים בידיים ובדיבור כלפייך?

ותסלחי לי על הבוטות אולי לשקול לא לשכב איתו עד שחוזרים לגור ביחד אחרת אין לו למה להתאמץ מקבל הכל, בלי שצריך להשקיע בכלום

ברור שלא לשכב איתו עד שהיא מסדרת איתו את הדברים

כי אנונימית את כל הזמן אומרת שאת הסיבה שאתם לא גרים יחד והוא רוצה אבל האם הראה כמה רוצה? בלעשות צעדים לקראתך? לדבר על הדברים שקשים לך וכו מנסה פשוט שתחשבי על הכל ותדברי איתו על הכל כדי שכשתחזרו לגור יחד זה יהיה הפעם שונה וטוב

למה את לא פותחת לו את הלב ואומרת לו את כל מה שאמרת פה ??? למה את אדישה לסיפור הזה וגורמת לך אי נחת ,

חייבת לומר לך מנסיון שזה בדיוק הסיבה שהוא מתעלם ממך... תתעלמי ממנו את. תעלמי לו לכמה זמן גם אם את רואה אותו וגם אם לא, תראי לו שיש לך חיים מעבר ואת עסוקה לא רק בו ותיראי איך הגלגל יסתובב קצת ילדותי אבל כן ככה זה עובד אין מה לעשות ואם גם זה לא יעזור אז אחותי קחי את עצמך בידיים ותדאגי לעצמך ולילד שלך ותתקדמי. מגיע לך שיאהבו אותך לא פחות!

נשמע מאוד לא בריא איך שאתם חיים. את באה בבוקר, נמצאת שם כל היום, מישהי(אמא שלו ?)מבשלת ומכבסת לו, אתם שוכבים והוא חייב לדעת עלייך הכל אבל את בסוף היום אצל אמא שלך?! תקראי שניה את מה שכתבתי ותעני אם זה נראה לך הגיוני לזוג צעיר עם תינוק קחי פיקוד על החיים שלך כי בינתיים כולם חוץ ממך מנהלים אותם. את עוברת מסיטואציה אחת לשניה בלי אף שליטה. תתעוררי, תחליטי מה את רוצה. רוצה לחזור? תארזי אצל אמא שלך ותעשי סדר בבית שלך. מי נכנס, מתי ומה הוא עושה אצלך. כנל עם בעלך. רוצה שלום בית ולנסות? מעולה. לא רוצה? אפשר לטפל. לא מעוניין גם בזה? תפסיקי ללכת אליו ולתת דין וחשבון. ממש עושה לו חיים קלים, "ללכת עם ולהרגיש בלי"

מצטערת שחמטע מה שעובר עלייך אבל א׳ ב׳ של זוגיות זה לחיות ב-י-ח-ד ולא לא אתל יחידת דיור אצל ההורים זה תמיד מתכון לריבים ופרידות. זוג צריך לנהל מערכת יחסים לבד בלי התערבויות חיצוניות לא אמא ולא חמה איזה מן אבא שלא לוקח אחריות על הבן שלו ועל אמא של הבן שלו? ולמה אתם לא נשואים? מתנצלת לומר לך שגבר זה כמו ילד קטן עד שלא תציבי אולטימטום המצב לא ישתנה תפסי מרחק ממנו, תציבי עובדות (ולא זה שהוא אחרי תאונה זה לא תירוץ, בעלי יביא כסף גם אם צריך לעבוד בזבל בשבילנו) מה זה הדור המפונק הזה לגור אצל אמא שמבשלת לך כשאתה כבר אבא בעצמך? ממש לא לעניין ותעשי חושבים עם עצמך אם זה הדמות הגברית שאת רוצה בחייך כי אהבה זה לא הכל, גבר הוא עמוד התווך שלך ושל בנך ונשמע שבן זוגך עדיין ילד מהר לנער אותו להתנתק מההורים כלכלית וללכת לייעוץ

אהובה מכל מה שקראתי כאן את והוא זקוקים לניעור רצינייי. די עם המשחקים אתם לט ילדים קטנים יש לכם תינוק שעוד מעט יגדל ויבין הכל ולא תוכלו ככה להתנהל יותר. קחי את עצמך הידיים. את אוהבת אותו? תעשי הכל כדי שיהיה שלך בתנאים *שלך*. תדברי איתו ותסבירי לו שאת אוהבת אותו מאוד ואת משוגעת עליו והוא אהבת חייך אבל ככה זה לא יכול להמשיך. זוג במיוחד טרי צריל לגור לבדדדדד! לבנות את החיים שלו והסדר שלו לבד! אחד הדברים שהכי גורמים לגירושים זה ההתערבות הזאת של המשפחות משני הצדדים! תסבירי לו שאת לא מרגישה נוח שם, תגידי חו שאת יותר לא מתכוונת להגיע כי את לא מרגישה בנוח ותתכונני לזה! זהו את אישה את לא ילדה! קחי את עצמך בידיים. אני הייתי במצב שלך בגיל19! התחתנתי ובעלי מבחינתו להישאר אצל האמא המפנקת שלו. לא בישלתי לא ניקיתי לא כיבסתי כלוםםם. ואז אמרתי לעצמי זהו אני אישה נשואה אני לא יכולה לוותר על הנוחות שלי אחרת בעלי יתרגל. ואמרתי לו או שאנחנו עוברים לדירה אחרת או שאני לוקחת את הדברים שלי והולכת לאמא שלי. עכשיו עשית את זה? מצויין! קחי את עצמך בידיים ותעמדי מאחורי מה שאת אומרת. להגיע אליו ולהישאר אצלו כל היום זה לא לגור אצל אמא שלך זה רק לישון שם. ואני הלכתי למטפלת זוגית שתעשה עבודה רק איתי בלעדיו כדי שאגע איך להתנהל מולו ולגרום לו להרים את עצמו. ושתדעי שהיום הוא עושה דברים שלא חלמתי עליהם פעם! והכל אני עשיתי הוא בכלל לא ידע שאני הולכת לטיפול והיא עזרה לי וכיוונה אותי איך לומר לו דברים איך להתנהל כדי לגרום לו לזוז ולהבין שככה לא מתנהלים. ולגבי חמתך אם את מחליטה לחזור אליה (לא שאני ממליצה כי זה לא חיים) תתחילי להיות אסרטיבית, היא אומרת לך אל תכיני אוכל? תגידי לה הכל טוב אני אכין והוא יאכל את האוכל שלי. קחי את הכביסה שלו ותעבדי אותה את ותגידי לו שמעכשיו הוא מביא את הכביסה שלו אלייך, תנעלימאת הבית. מבפנים כדי שלא תוכל להיכנס. היא מביאה חברות שיישחקו עם הילד? תגידי אי אפשר עכשיו מצטערת תקבעו איתי מראש. את לא מבינה איל הרגיז אותי לקרוא את כל זה! תהיי אישה חזקה אנונימית! מגיע לך יותר! מגיע לך בעל מתפקד ובוגר וחמה שמכבדת אותך ונותנת לך מקום ומגיע לך בעל שיעריך אותך ויעמוד מול אמא שלו כשצריך! לא נותנים לך את כל הדברים הללו? קחי! אם תמשיכי ככה הם לא ישתנו! תהיי אישה חזקה את עכשיו אמא תהיי לביאה אם לא בשבילך אז בשביל הבן שלך כי יום יבוא הוא יגדל וילמד מההתנהלות הזו

היי בנות אני עכשיו עם הילד פה ואני פשוט בוכה איך שהיא ידעה שבאתי היא ישר באה לקרוא לו שיאכל והוא אמר לי בואי תאכלי איתנו אמרתי לא רוצה ונשארתי פה אצלו עכשיו הוא אצלה הם אוכלים ביחד ואני פה לבד בוכה מה אננ אמורה לעשות?

למה לא הלכת לאכול איתו? אולי זה יקרב בינך לבין האמא את ישר גם שוללת אותה ככה העניינים לא יסתדרו.

כי היא כל הזמן דופקת לי םרצופים וזה לא נעים לי לשבת לידה היא נותנת לי להרגיש כאילו אני הורגת את הבן שלה ואני בכלל לא אני יושבת בשקט לא מזיקה לאף אחד

נמאס עלי הכל כבר

למה שלא תדברי איתה

😕

אנונימית יקרה שימי את חמותך בצד ותחשבי שהיא אויר אל תוותרי על בעלך בגללה תשבו לדבר את ובעלך תסבירי לו שעד עכשיו לא רצית לדבר על אמא שלו ראשית תתחיל בשבחים. עליה שהיא אישה טובה חמה ודואגת ותחרטטי מה שאת יכולהחחח ואז תגידי לו שאתם זוג נשוי ואתם צריכים את האויר שלכם וזה לא אפשרי שהיא תכנס מתי שהיא רוצה ותשתלט עלייכם שאת רוצה להכין אוכל ותמיד היא אומרת לך לא צריך וכל מה שמפריע לך ותסכמו דברים ותחזרי לבית שלך כל יום שעובר הוא מתרגל למצב ואז הלחזור יהיה יותר קשה מקווה שיהיה כאן סוף טוב ושלום בית😘♥️

אנונימית אני חושבת שדווקא לא תשחקי איתו משחקים וכן תראי שגם את המשכת הלאה גם אם לא, אבל תראי את זה בצורה של אדישות במקום לשחק אותה מתעלמת ולשחק משחקים שברור לו שאת עושה את זה בשביל תשומת לב דווקא תגידי לו שלום כמו לכולם ותתני לו הרגשה שמהיום הוא כמו כולם, תהיי נחמדה ומסתורית שלא ידע כלום על החיים שלך מעכשיו, דווקא כשהאישה ״משחררת״ דווקא אז הגבר מסתקרן למה איך?? ואולי עכשיו הוא מרגיש קצת ב״חופש״ אבל לאט לאט הוא יחזור הביתה לאישה ולילד שלו כי אין משהו שיכול להחליף את זה, הכי חשוב שתהיי נחמדה ותדברי כרגיל .. זאת דעתי לפחות אבל את צריכה לסובב את העניינים לידיים שלך שגם אם הוא יחזור את תמיד זאת שתשלטי

בואי אני אסביר לך משהו פעם שמעתי את זה מהספר שלי והוא לדעתי ממש צודק בדרך כלל בהתחלה שנפרדים האישה בוכה ומתאבלת והגבר מרגיש טווס ואחרי שעובר זמן והאישה שמה סטופ אבל סטופ אמיתי הגבר מתחיל להבין בהצתה מאוחרת כי אנן מה לעשות הם איטיים מתחיל לקלוט שהאישה שהייתה חלק מהחיים שלו המשיכה הלאה אז מתחיל לכאוב לו אבל לכאוב לו בטירוףף מכירה זוג שהתגרש ובדיוק כך זה היה נראה מהצד.. מאחלת לך להיות חזקה זה בטח קשה בהריון אבל תשדרי לו שהמשכת הלאה שאת חזקה ולרב עם מתחילים לפרפר.. אל תתני לו את ההרגשה שאת מרגישה בגלל שיש לך ילד נגמרו לך החיים תיהי גדאית בשמחה לא אמר שלום?! סבבה תאמיני לי שהוא שם לב שלא אמר שלום.. תשדרי שטוב שכך.. שזה עדיף מבחינתך זוהי כוחה של אישה צריך כוחות

עדן זה נכון זה מה שניסיתי להבהיר חברה שלי הייתה בזוגיות 7 שנים כמעט חתונה כשהיא וחבר שלה נפרדו הוא ממש רצה את הלבד בחודש הראשון היה בפאנן ולא רצה לשמוע ממנה אחר כך שלושה חודשים נעלם אף אחד לא שמע ממנו הבן אדם נכנס לדיכאון ואחרי שלושה חודשים שקלט שהיא הפסיקה לבכות ולרדוף אחריו ופתאום מעלה תמונה בטיולים ועניינים פתאום התחנן את החיים שלו!!! ואז הכל היה בידיים שלה והיא הכתיבה את החוקים, היא רק צריכה לשדר ביטחון ואדישות