נמאס לי מבעלי!!! נמאס לי כבר שהוא כל היום בבית לא עושה כלום! אני צריכה להעיר אותו כדי שיעזור לי עם פסח כי הוד מעלתו היה ער כל הלילה. הילדה עם חום והוא מתלונן שיש רעש בבוקר כי היא בוכה! אני צריכה לתזז בינה לבין הניקיונות לפסח כי הוא ישן ואם לומר את האמת אין לי עצבים כל פעם להעיר אותו כאילו אני אמא שלו!!!!! נמאס לי! לך לעבוד כבר עצלן

למה הוא לא הולך לעבודה?

כי הוא עצלן, כל עבודה לא מתאימה לו, עכשיו למד מקצוע חדש והוא מחכה שייגמר פסח כדי להתחיל לעבוד

אני מקנאה בבנות שאומרות שהבעל שותף בבית פשוט מקנאה

הוא לא עושה כלום חוץ מלישון ולפעמים שומר על הילדה כדי שאצליח לנקות

והוא עוד אומר אני עושה מעל ומעבר למה שאני יכול

לא שופטת, רק שואלת.. איך משלמים שכירות וחשבונות אם לא עובדים? מקבלים חל״ת או עזרה?

גרים אצל ההורים שלו.. אמא שלו חינכה אותו על הפנים ועכשיו אני צריכה להתמודד עם העצלנות הזו

כל המדינה עם החל"תים חחח

באלי פשוט לעבור למקום אחר עיר אחרת לא לראות אותו לא לשמוע אותו

רגע אם את אצל ההורים שלו אז למה את מנקה ?? שאמא שלו תנקה

כי זו יחידת דיור שלנו כביכול וגם אם אמא שלו הייתה מנקה אני לא סומכת עליה אנחנו דתיים ואני לא יודעת איך היא מנקה אם יסודי או לא

אהה הבנתי ... אז אולי תקחו לכם עוזרת בית ןתשקיעו קצת הזוגיות?

אין זה לא יעזור הוא קם מאוחר כל יום כאילו הוא מינימום בן 16 די נמאס לי כבר

בגלל שאתם שם הוא מרגיש בנוח נראה לי .. אצלנו גם ככה גרים ביחידה אצל ההורים שלו עם ילד בבית לרוב לא עוזר כי עובד קשה וחוזר מאוחר כל יום אבל מצד שני אם אני מבקשת בשבת או כשחוזר מוקדם שיהיה עם הילד כדי שאני אעשה דברים הןא לא מתאמץ והולך לאמא שלו עם הילד

אמא שלי מטפלת זוגית כל הזמן אני מתייעצת איתה אפילו היא כבר לא יודעת מה לומר לי.. כל פעם מחדש אני מבקשת ממנו תקום מוקדם תעזור לי אני צריכה עזרה אני רוצה שתהיה שותף ושאני ארגיש שאנחנו שותפים בילדה ובבית ולא אני אחראית על הכל ואין כלום.. מדברת לקיר. כל פעם מחדש הוא קם מאוחר ועושה לי קונצים על זה ששומר על הילדה כדי שאנקה כאילו עכשיו צחצח את הבית

דניאלי גם אותו הדבר איך שהוא תופס את הילדה הולך לאמא שלו

אז מראש תגידי לו שים את הילדה אצל אמא שלך ובוא לעזור לי , לבעלי לוקח שעה לחזור אבל לפחות עוזר לי עם הוראות ממני .. פשוט תגידי לו ככה

מסכנה הילדה עם חום ואני צריכה להבריק את הבית אני אפילו לא קרובה לסיום והוא יישן לו. נמאס לי גם להעיר אותו ולבקש עזרה מה אתה בגן אתה יודע שקשה לי ותכף פסח וצריך לנקות את הבית קום תעזור לי תהיה אחראי

כל הגברים כאלה תאמיני לי שונאים לנקות

אני מתה לעוף מפה פשוט זה לא ישתנה עד שלא נעבור בית

בזה תהיי בטוחה! עד שלא תעברו והוא יחטוף את הכאפה הזו שום דבר לא יישתנה .. במיוחד שאת אומרת שזה כבר המון זמן ככה

אז תעברו דירה ... אם ההורים שלו לא יהיו לידו ל א תהיה לו ברירה אלא להתאמץ לבד

אמרתי לו כבר שאני לא רוצה להמשיך לגור פה אבל הוא טען שזה טוב לפרנסה ושנצליח לקנות בית מוקדם.. עד עכשיו לא עבדת והיינו יכולים לחסוך יפה בינתיים רק הפסדנו אני לא רואה איפה פה אנחנו מתקדמים מבחינה כלכלית אז מה אתה מבלבל לי את השכל

לא אכפת לי שילך לעבודה ולא יהיה כל היום בבית רק שיזיז את עצמו. הבן אדם חי בלהלהלנד קם מתי שבא לו הולך לישון מתח שבא לו

וואי זה ממש להיתקע במקום.. זה נכון אם שניכם עובדים ואשכרה מצליחים לחסוך אבל מה ההיגיון בלחסוך כסף שלא נכנס.. ??

לכי תביני את ההגיון שלו.. הוא מספר לעצמו סיפורים העיקר שלא יעשה כלום ויישן כל היום

ניסית לעשות חלוקת תפקידים? אצלינו למשל, בעלי התפקיד שלו זה לשטוף את המקרר, לנקות את התנור ולהכשיר את השיש את כל השאר אני עושה.. למרות שהוא עושה מעצמו עוד דברים בלי שאבקש.. היה פעם שהתלונן שאני כל הזמן על הבית ופחות עם הילדים עניתי לו שאם אני לא עושה אף אחד לא עושה.. אמר לי שהבית יכול לחכות.. אמרתי ככה.. סבבה.. מאותו יום הייתי רק עם הילדים ולא עשיתי כלום!! חזר מהעבודה, ראה את כל הבית הפוך ומלוכלך ואני יושבת עם הילדים על הריצפה ומשחקים.. בלי לחשוב פעמיים אמר לי: "מה זה?? למה הבית ככה" אמרתי לו שאני עם הילדים והבית יכול לחכות ומי שמפריע לו שיקח מטאטא סמרטוט ומגב ויתחיל לנקות!! אחרי זה שאל מה יש לאכול, אמרתי לו שמי שרעב שיכין לעצמו, אני עם הילדים.. מאותו יום הוא הבין שאני לא וונדר וומאן, אני לא יכולה גם וגם וגם.. ולמד להיות שותף בבית, בלבשל ארוחת ערב, לנקות, לשטוף כלים.. (גם אנחנו גרים ביחידה של ההורים שלו) והיתה תקופה כשהיה מתעצל היה לוקח את הילדים לאמא שלו ולא היה מתמודד, היום הוא מתמודד יופי, לוקח לגני שעשועים טיולים וכד'

חנוש גמרת אותי חחחחח טוב עשית ויפה שלמד את הלקח

חנוש את אלופהההה!!!

ניסיתי חנוש אצרתי לו תעשה לה אתה את המקלחות בהתחלה זה עבד ואז כל פעם מצא תירוץ אחר למה לא לעשות היום אני כבר לא שואלת אותו אני עושה בעצמי אין לי כוח לוויכוחים האלו. גם היה פעם שאמר לי אותו הדבר מצידי אל תנקי אל תעשי כלים ובאמת לא עשיתי כלום זה היה ככה שבוע לא הזיז לו. כל הבית היה הפוך אני כבר לא מבשלת תקופה והוא עדיין לא מזיז את עצמו זה פשוט כבר מרתיח. יש פעמים שפתאום הוא אומר אני אעשה משהו אבל רב הזמן אני אוכלת בחוץ כי אין אוכל בבית ואני לא יכולה להשתלט על הכל בטח לא רגע לפני פסח.

דניאליי, אין מה לעשות!! תכלס הייתי מפרפרת בבית ובואי.. אני יכולה לעשות הכל.. אני פשוט לא רוצה!! לדברים טובים מתרגלים מאוד מהר!! חרא אני אגמור את עצמי!! ראיתי את אמא שלי איך היא היתה נקרעת בבית ואיתנו ואבא שלי לא היה מוזיז אצבע.. החלטתי שאני לא עושה את זה לעצמי.. ואם בעלי לא היה משתפר הייתי אורזת אותו בצלופן עם פפיון ושמה אותו ליד הדלת של ההורים שלו.. ורושמת פתק "בלי החזרות!!" חחח

כבר כמה פעמים שאמרתי לו קום מוקדם אני צריכה אותך רוצה שתהיה איתי גם ככה אתה לא עובד וכלום הבן אדם ממשיך בשלו. אני אומרת לו שאני רוצה לעבור דירה ואני לא רוצה להמשיך לחיות פה ושהוא צריל להתחיל לקחת את עצמו בידיים ולקום מוקדם

אנונימית נראה לי שעדיף לך לפחות נקודתית לנושא של פסח לחפש עזרה .. אמא.. אחות .. חברה מישהי שתעזור ותתמודדי איתו אחרי .. החג עוד מעט ומסתבר שזה לא עוזר לך להמשיך איתו מריבות כי זה לא מתקדם לשום מקום

אני אדבר עם אחותי ואמא שלי שומרת על הילדה רביעי חמישי אבל עדיין אני אהיה גמורה אני יודעת. ועוד הוא זה שצריך להגעיל את הכלים ולטבול את החדשים נראה אם זה יקרה

לאיים בגירושים זה תמיד עובד לא כל אחת תסכים איתי אבל צריך לעשות שיחה לפה או לפה

אתמול היינו צריכים לעשות קניות מוקדם בבוקר הוא קם ב12 אמרתי לו היינו צריכים לעשות קניות הוא בחזרה אומר לי כן אני יודע לא בכוונה.. היום גם עוד לא קם וכבר 12 וחצי, גם זה לא בכוונה?

חלי אני איתך

אנונימית מתי הוא הולך לישון שהוא קם כל כך מאוחר ??

חלי דיברתי על זה עם אמא שלי כי היא יועצת זוגית לגבי לאיים היא אמרה שהיא מכירה אותו מספיק טוב והוא רק יתעצבן מזה וזה לא יעשה טוב לקשר בינינו זה רק יחמיר כי הוא בן אדם כזה שאם מאיימים עליו הוא רק מתעצבן ועושה דווקא

שילת יש פעמים שאני רואה אותו הולך לישון בשש בבוקר! אפילו פעם אחת בשמונה הלך לישון!

וואוווו...אז מה הוא עושה ער כל הלילה??? זו הבעיה שלך - תתמקדי בה !! זה גורם לו לעייפות וחוסר חשק לעזור במהלך היום

מעניין אותי אם ניסית לשנות את הגישה במקום עצבים ולמה ולמה להיות איתו בגישה של הכל טוב הכל באיזי .. כי אם את אומרת שהוא מסוג האנשים של דווקא אז אולי כאילו אם את מראה לו שהכל טוב ואין צורך ובלי עצבים הוא ייזום משו ..

אקס בוקס, פלאפון, סרטים. כמו נער בן 16 כבר אמרתי?

מזמין אוכל

תפעילי מוזיקה חזקה של ניקיונות קצת רעש של סירים ויקום יופי חח

דניאלי ניסיתי הכללללל, פעם אמתי לו אני מרגישה לבד במהלך היום, פעם אחרת אצרתי לו אני זקוקה לעזרה, פעם נוספת אמרתי לו שאני רוצה שיהיה מעורב בבית מה לא

אוקי אני התכוונתי באמת ללכת עם זה עד הסוף אם הוא לא משתנה מה יש לעשות עם בן אדם כזה? חלילה לא מכירה אותך או אותו אבל מבחינתי את חיה לבד ולא עם בן זוג.. עברתי משהו דומה לא ממש ובאמת דברים השתנו שעשיתי את השיחה .. ואם לא אז ביי לרבנות . כמובן עם כל המצבים של היום אני חלילה לא רוצה שיקרה משהו אני לא מכירה את הבן זוג אבל אם חלילה לא אלים או משהו אז זאת דעתי. למה לחיות במירמור? חבל חיים פעם אחת

אנונימית תנסי לעייף אותו כמה שיותר בזמן שהוא ער תעשי הכל לגמור אותו מעייפות ואז יתחיל להתרגל להירדם בלילה כי זה שהוא לא ישן בלילה זה מקור הבעיה לכל הצרות

לפעמים זה עובד הילדה עושה רעד והוא קם אבל לא לפני 12 היום נתתי לילדה לשחק עם הסירים והמכסה כל שנייה נפל מהכיסא אוכל שלה לרצפה הייתי בטוחה שהוא יקום ולא.. ישן כמו פגר

זה בגלל שאין לו מסגרת .. חייב למצוא עבודה דחוף לישון לילות ולקום בבוקר

אני באמת אעשה לו שיחה בלי נדר, אני אומר לו שאני מבחינתי עד סוף השנה עוברת לגור בבית אחר. אם הוא לא ירצה אז אני אומר לו פה אני לא נשארת אתה לא עושה כלום כל היום ואני מתזזת זה לא יקרה. או שאתה הולך לעבוד או שאתה קם מוקדם ועוזר לי עם הבית תבחר. ולעבור אנחנו נעבור בכל מקרה

נראה לי שבאמת כמו ששילת אומרת אין לו מסגרת הוא ככה.. והאמת כמו שזה נשמע זה לא משנה כמה אנרגיות תוציאי על עצבים ודיבורים וכו הוא בסופו של דבר עושה רק מה שהוא רוצה .. לא משנה לו לפחות מהבחינה הזו הסביבה שלו ואת , ואם השינוי לא יבוא ממנו ואם הוא לא יראה שיש פה בעיה כלום לא ייגמר .. את עובדת..?

לא אני בבית עם הילדה כי אני מפחדת לשים אוצה בגן. מה שכן בהרשמה הבאה אני כבר אשים אותה ואצא לעבוד

עוד יותר זה שאתם בסיר לחץ ששניכם בבית בטח שבטח לא תורם לכם .. לא נכנסת לכם מבחינה כלכלית אבל אם יש אפשרות לדעתי עדיף כבר להכניס למסגרת ושאת אפילו תצאי לעבוד כדי שלפחות לך תהיה שיגרה .. ברגע שמישהו מכם יצא מהבית ל"חיים" המצב שלכם יישתנה

אנונימית יקרה.. עברתי בדיוק את מה שאת עוברת!! ואפילו גרוע מזה!! אבל לי יש קווים אדומים שאם היה חוצה אותם הייתי מעיפה אותו לקיבינמט.. ואחד מהם זה לצאת לעבוד ומבחינתי גם אם זה סדרן סחורה בסופר.. אבל כמו שרשמת שהוא יחפש אחרי פסח, כי בואי נגיד תכלס, אף אחד לא יזמן אותו לראיון כרגע בגלל פסח.. אז מיותר כרגע לחפש עבודה.. ממליצה לך לחכות עד אחרי פסח ואז לראות מה הוא עושה עם עבודה.. ואם הוא ממשיך בלהתנהל כך תחשבי פעמיים לגבי העתיד שלך.. אני פעם אמרתי לבעלי שביום שאני אסתדר בכוחות עצמי ולבד זה היום שבו הוא לא יהיה בבית נקודה! לא אמרתי את המילה גירושים אבל הוא אהבל, הוא הבין בדיוק למה אני מתכוונת.. והוא יודע שאני יכולה להסתדר בלעדיו..

וגם אם הוא לא עובד זה לא אומר שהוא ישן עד מאוחר שיקום ויתן יד בבית.. למרות שככל שאני חושבת על זה, יכול להיות שהוא בסוג של דיכאון.. שהוא בבית ולא עובד ואין לו סוג של מסגרת.. שהוא נכנס לדאון מזה..

לא יודעת אם הוא בדיכאון כי כשהוא רוצה הוא יוצא לאירועים מזמין חברים הביתה עושה ישיבות על האש מה לא.. כשהוא רוצה הוא זז. אבל כן אני אחכה לאחרי פסח ולכל מקרה אומר לו שאני לא מתכוונת להישאר בבית הזה

את עוברת תקופה לא קלה כרגע, מכירה את זה מקרוב מאוד (תחשבי שגם היו מתערבים לנו, ומכניסים לו ג'וקים לראש) שילחת לך חיבוק חזק!!

נקודה למחשבה.. נסי לדבר אל הלב שלו, בעדינות לבקש יפה ובהתחלה להציע לעשות יחד, להחמיא על כל דבר שעשה ולפרגן.. יש גברים שככה זה עובד אצלם. מאמינה שאת יודעת איך להגיע ללב שלו בלי להיכנס למלחמות, בצורה יפה ומכובדת שתעשה לו חשק לשמח אותך. בהצלחה בכל בעז"ה

איכס, בול כמו בעלי. הלוואי שהיה לי מה לומר לך..

אביב איזה שטויות את מדברת !!! אף אחד לא מחנך את הבעל לנקות או לשטוף כי זה החובה שלוווו היא מדברת איתך על בעיה הרבה יותר חמורה שהבן אדם לא שותף ולא מעוניין להיות שותף אפילו לא בעזרה עם הילדה שלו שבואייי נשמה להיות אבא חלק מכל התהליך זה לתת יד עם הילד/ה כשצריך !! אישה לא צריכה לקרוע ת'תחת לסחוב 9 חודש בשביל שהיא תגדל את הילדים שלה לבד !!! וזה ממש לא נכון. אם הבעל רוצה לחזור לבית נקי שיהיה שותף אף אחד לא מחנך אותו כי זה החובה שלוו היא מדברת איתך על משהו באופן קבוע שהבן אדם עצלן לא זז יושן עד שעות לא שעות זה לא נורמלי . ו

אביב אנחנו חיים בעולם שיתופי אנחנו לא העבד של הבעל שלנו הכל הכל והכל חייב להיות בשיתוף ואם זה לא בשיתוף אז אין לך צורך בבעל כזה אם את מסתדרת לבד

וכן נשמה, אם צריך שהוא יזיז את המזלג מצד ימין לצד שמאל וזה לא החובה שלו אם אשתו קורעת את עצמה ועושה ה-כללללללל בבית יש ציפיה של לפחות אל תעשה תראה עניין, תהיה חלק ! גם אם זה לא מחובתו. אני אישה לא גבר אני לא אמורה להרים דברים כבדים ולעבוד פיזי ולהקרע במקומות עבודה כי איך אמרת מחובתו של הבעל לפרנס ותו לא אבל גם האישה לא מחוייבת לעבוד אז אני אבוא לבעלי שרני כבר עכשיו מתחילה להרגיש כבדה ועייפה ועוד חודש נכנסת ל9 ויתחיל להגיד לו לא נשמה מחובתי לא לעבוד אני אשב רגל על רגל בבית עד שאלד וגם אחרי שאלד אני אחשוב על לשבת רגל על רגל כי אין חובה על האישה לפרנס אז למה אנחנו עושות הכל ? גם מנקות גם עובדות כשזה לא מחובתינו? למה ? כי ככה העולם מתנהל . אם אני אישה חרא ואתן לו לקרוע את עצמו ב2 עבודות כי הוא המחוייב ויש לי בבית בפנאןן זה זוועה ! אז אני בוחרת להיות שותפה ולתת חלק וגם אם קשה לי לתמרן בין ניקיונות לבין עבודה ועוד בהיריון אז תעשי לי טובה .

אף אחד לא מנקה לך, שומר לך או עוזר לך. זה לנו. שלנווווו הבית שלנו, הילד שלנו והחיים שלנו. אני לא חושבת שמעבר דירה ישנה משהו כי מי שהטבע שלו הוא כזה, ישאר כזה לא משנה איפה גרים. תעדכני אותו שתעירי אותו מחר מוקדם ושיעשה חושבים מתי הולך לישון. שמגיעה השעה תעירי ואל תוותרי עם כל העצבים. תביאי את הילדה לחדר, תיכנסי כל שניה, תפתחי חלונות וכו

אביב חביבתי.. 1. חובת הבעל לצאת לעבוד והוא לא עושה את זה. 2. אם היא עוזרת לו בפרנסה, הווה אומר שהיא עושה עימו חסד. אז למה שהוא לא יעשה עימה חסד ויתן יד בבית?? 3. אנחנו בעולם מתקדם ולא בעולם משנת אנטיוכוס.. אז כן!! שיקום ויעשה..

המטלות בבית קשות פי כמה מכל מקום עבודה בעולם !!!

אביב אם הגבר לא מוכן לבשל ולנקות אז צריך לשלוח אותו לכל הרוחות

אני ובעלי עובדים עד מאוחר ושנינו שותפים בהכל - שנינו מהנדסים בהייטק עובדים קשה מהבוקר עד הערב והנה אני עכשיו בחופשת לידה לא עובדת מצד שני עושה ים של מטלות בבית (וגם בעלי שהוא בבית) ועדיין מרגישה נורא שאין שיתוף מלא כי אינני עובדת - בקיצור הכל חייב חייב להיות בשיתוף מלא ! לא יודעת באיזה עולם את חיה

מרגיש לי שהבעל שלך ממש כמו איזה שיח עשית אותן מלך , את הגברים צריך לעשות סמרטוטים לא מלכים

זה לא "לה" זה לשניהם - גם הוא חי בבית בדיוק באותה מידה

גבר שלא מנקה מבשל והכי חשוב עובד הייתי שולחת לכל הרוחות

יש את הערב, יש סופי שבוע - אצלנו הבית לא מבריק כי אכן אין זמן ואנחנו עובדים עד מאוחר אבל מתי שיש לנו זמן פנוי אנחנו עושים את זה... בעלי היה מעדיף עוזרת אני בינתיים בגישה שלא בא לי להיעזר במישהו

בנות יש פה פערים בחשיבה! שחררו .. שכל אחת תחיה לפי מה שנראה לה! יש כאלה שחשבות שחובה שזה יהיה שווה בשווה גבר ואשה עובדים ועושים הכל יחד ויש כאלו שחושבות שרק האשה סביב הבית והגבר לעבודה - כל עוד שני הצדדים מרגישים טוב ושזה נוח להם אז מה הבעיה? אבל אם האשה מרגישה קושי וניצול אז הגבר צריך לעזור לתמוך!

שילת אני זוכרת אותך מהפורום של כללית חחח!!! מה עם הפורום מתי יחזור? 😞

אביב לא כולם חיים כמוך מימי הביניים העולם משתנה כל הזמן אנחנו בשנת 2021............🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️

חחחח את מתבלבלת עם שילת אחרת

אביב מי אמר שאני רוצה שהוא ישפשף לי את הכיור בדיוק?! ואת מדברת על חובת הגבר לפי הדת? אז תני לי לחדש לך שגבר חייב לאהוב את אשתו כגופו ו*לכבדה יותר מגופו* את יודעת מה זה אומר? שאם הוא רוצה לנוח ואני רוצה שהוא יעזור לי הוא צריך לקום ולעזור לי כי הוא מכבד אותי יותר מאת הגוף שלו!! מילא הוא היה יוצא לעבוד אבל גם זה לא. ואני אמרתי לו אלף פעם כשתצא לעבוד לא תשמע אותי מתלוננת רק מבקשת עזרה בדברים שאני באמת זקוקה להם. ובואי אני אחדש לך עוד משהו. יש לא מעט רבנים שעוזרים לאישה שלהם ומנקים את הבית ומבשלים גם הם בחורות? השם לא נתן לנו רק כתובה הוא נתן לנו גם שכל ורגש לדעת איך לפעול ומתי בנוגע לכל דבר בתורה. וכן! אם הגבר לא עובד שיקום וינקה! מה קרה?! אני מסיימת כל יום קרועה והוא יושב לו בפנאן קם לי ב13. כל מה שביקשתי זה שיקום מוקדם ויהיה שותף בבית, שיצא לעבוד ואם לא כן שיקום ויעזור עם הילדה ועם הבית לא יקרה כלום אם יתן יד אננ לא שפחה והוא בעלי בדיוק כמו שאני אשתו.

אנונימית כתבת ממש יפה ואני מחזקת אותך בכל מילה ומילה !! אגב לא שאלתי - איך היחסים ביניכם? הוא אוהב ? מחבק מנשק ? מפנק דואג ?

הוא אוהב אותי מאוד אין לי ספק בזה היום הוא הבין שטעה ושאני כבר גמורה וניסה ממש לפייס אותי. האמת שאפילו עשה דברים מיוזמתו, אמרתי לו תודה ושאני מעריכה את זה מאוד ושאני אשמח לראות אותן עושה עוד דברים כאלה כי זה עושה לי טוב וזה מקל עליי מאוד. מקווה שזה ישתפר כי אהבה אין ספק שיש השאלה אם הוא מוכן להתחיל להזיז את עצמו

אנונימית מתוקה.. כתבת נכון איך שענית לאביב.. (אני התייאשתי מלהגיב לה) אני שמחה לקרוא שאתם אוהבים ושהוא הבין את הטעות שלו.. ושאמרת לו מילה טובה והערכה זה לא פחות חשוב..

שילת, את מהממת!! 🥰

אנונימית לא נעים לי לכתוב...אבל...אולי לשקף...כבר כתבת המון פוסטים על זה...לפחות שבועיים...קודם כל הנקיונות לפסח...ביחידה קטנה שאתם גרים בה...אולי קיצוניים...וב. לא ממש מרגיש שמשהו משתנה מפעם לפעם שאת כותבת...הוא חייב לצאת לעבוד....לא נשמע בשום מקום שאבא לילדה ועוד אחד בדרך? לא זוכרת, יהיה ער כל הלילה וישן כל היום...מצטערת אבל זה לא תקין בשום קנה מידה...נשמע מפה שכולן עונות לך כאילו זה פעם ראשונה שקןראות פוסט שלך...אבל אני די בטוחה שכמה וכמה פוסטים כאלו היו...זהים...ואני מאוד מצטערת בשבילך...אבל את חייבת ללכת להתייעץ עם מישהו איך ליצור שינוי בחיים שלך לפחות, ואולי איך ליצור שינוי אצלו, כי לא נשמע שהדברים משתפרים. נשמע דד אנד

ואולי תפסיקי לנקות באמת...את לא חייבת להבריק את הבית כל יום אם זה קשה לך

וגם...זה לא מצב תקין ששני בני הזוג בבית ןלא עובדים...וזה יוצר מצב של סיר לחץ...אחד מכם צריך לצאת מהבית לעבוד לא משנה מה, ואחד ישאר בבית עם הילדה... גם מכל מה שאת כותבת לא ככ מובן מה טיב הזוגיות שלכם...כותבת שיש אהבה...לא ככה מתנהגים שאוהבים...מצטערת...אני באמת לא שמעתי בחיים על גבר שישן כל היום ומשחק כל הלילה שהוא אבא לילדים...

.

נויה, בואי נתחיל בזה שאיך את מסיקה שזו אותה אחת? גם אני גרה ביחידת הורים של בעלי.. אולי זו אני?? דבר 2 ונגיד שזו אותה אחת יש דרך ויש גישה להגיד כל דבר.. ואם קשה לך, זה בסדר את לא חייבת להגיב. ואם היא רוצה להשתפך מותר לה! אני קוראת את התגובה שלך ואני נפגעת בשביל האנונימית.. באמת.. קצת רגישות.. 😔

מצטערת...אקס בוקס כל הלילה...ועוד פרטים זהים...זאת אותה אחת... לא התכוונתי לפגוע אלא להיפך היא כותבת פה בכאב הרבה פעמים וכן זאת היא והדברים לא משתנים אז לא תמיד הקבוצה מספיקה צריך עזרה אמיתית מה לעשות האמת לא תמיד נעימה אבל זה בשבילה שתמשיך להשתפך אבל להעזר במישהו שיעזור לה לצאת מהמעגל הזה

תאמיני לי שאני אדם רגיש מאוד ויעיד כל מי שסביבי אבל אני הייתי מעדיפה שיהיו כנים איתי ויציבו לי מראה שהחיים יכולים להיות גם אחרת ושדברים יכולים להשתנות וצריך הרבה כוח בשביל לדעת מה הגבולות ומה מגיע לי ומה לא וכן מתי צריך גם להבין שחייבים להתייעץ עם מישהו איך לגרום לדברים להשתפר

אני מסכימה איתך שלפעמים צריך להציב את המראה מול הפנים.. אבל ממה שכתבת זה נשמע שאת יוצאת עליה.. בגלל זה רשמתי שיש דרך לומר ולהגיד.. גם אם מציבים את המראה מול הפנים עם כל האמת.. אל תשכחי שפה אין אפשרות להקליט הכל זה בהודעות.. אנשים קוראים את התגובות שלך ולא מכירים את נימת הדיבור שלך.. במיוחד שכותבת הפוסט נמצאת במקום ריגשי לא כל כך טוב.. זה רק יכול לפגוע.. קחי זאת לתשומת ליבך..

אז אני אסביר מבינה שבהתכתבות יכולים דברים להשתמע אחרת אני לא יוצאת עליה אני מבינה שיש פה קושי אמיתי בעל שער כל הלילה, וישן כל היום לא עוזר בבית במאומה וזה נמשך כבר תקופה הדבר היחיד שאמרתי בהקשר שלה, זה שאולי עדיף לא ככ להשקיע בנקיון לפסח, שזה עולה בבריאות שלה והכל במלחמה אני קראתי כמה וכמה פוסטים ספציפיים שלה עם כל הסיפור שמספרת לפרטי פרטים לכן מזהה שזו היא ויש לה באמת סיבה להיות בקושי הזה מה שהתכוונתי בזה שיש פה הרבה פוסטים שלא פה היא תמצא את התשובה פה היא יכולה לשפוך את הלב אבל היא חייבת ללכת למישהו שיעזור לה לפחות בשביל עצמה, שתדע האם היא צריכה לספוג את זה או לא היא מספרת שאמא שלה יועצת זוגית והיא גם אומרת שמשהו שם לא תקין נשמע שאין לה עם מי לדבר, שזה כל הזמן חןזר על עצמו והקבוצה יכולה לתמוך אבל לא לתת את העזרה שבאמת צריך

חנוש תודה לך אהובה באמת את כלכך מקסימה . ןנויה את צודקת זו אני אותה אחת. זה ככה כבר תקופה וכל פעם חוזר על עצמו. באצת כמו שימוש כתבה אני רושמת כאן כדי לפרוק כי לפעמים פשוט אין לי למי.. אני לא מוצאת אף אחד שאוכל לומר לו את מה שיש לי על הלב מבלי שישפוט אותי או את בעלי במורה כזו או אחרת ובגלל שחשוב לי לא לעשות עוול לבעלי ולא לבייש אותו או להכפיש אותו מול אנשים אחרים (במיוחד משפחה וחברים) אני מעדיפה לעשות זאת כאן מאחורי אנונימית כדי כן להוריד חי אבן מהלב. אני ביקשתי ממנו שנלך לייעוץ אבל הוא מסרב. אני מטבעי בן אדם שלא אוהב מריבות ולכן קשה לי כל הזמן לומר לו מה אני מרגישה כי תמיד כשזה קורה איכשהו אנחנו מתחילים לריב. לרוב זה כי הוא רואה את מה שנאחנו אומרת לו כתקיפה נגדו (למרות שאני משתדלת מאוד להראות לו שאני לא תוקפת ולא כועסת עליו אלא רק אומרת לו מה שאני מרגישה) אחרי שסרב לייעוץ זוגי אמרתי לו שרק אני אלך והוא עדיין מסרב וטוען שאנחנו מסתדרים לבד. בכל זאת עדיין קשה לי להתעקש איתו על הנושא כי אני לא אחת שקל לה כלכך לריב אני מאוד נמנעת מזה במיוחד מולו. גם תמיד יש לו פתאום רגעים בהם הוא מתעשת ומתחיל לעזור ולפרגן ולהעריך אותי שזה גם גורם לי לדחות את הקץ. כמובן שזה יקרה בסופן של דבר אני פשוט צריכה את הדחיפה הקטנה הזו שתתן לי את הכוחות פשוט לומר לו שאני לא מתכוונת להמשיך כך חותר. אני מאוד מעריכה את התגובה שלך ובכלל את של כולן אני בתקופה קשה והאמת שהמקום הזה זה אחד הדברים שהכי מעודדים אותי ומנחמים אותי לאחרונה. אני מקווה שבהמשך אוכל לרשום לכן שבסופו של דבר הוא התעשט על עצמו ונהפך לאבא ובעל פעיל 🙏🏻

אני שמחה מאוד שקראת את דברי ולא נפגעת תאמיני לי שדיברתי מדם ליבי וקשיים שאני עברתי מגיע לך יותר זה נשמע מאבק קשה מאוד מאוד אני הייתי מתעקשת על ללכת לבד למישהי שתכוון אותך איך לנהוג מולו על מה להתעקש ועל מה לוותר ובעיקר איך לגרום לו לקום בבוקר ולהיות פעיל גם אם לא בעבודה ולא בנקיון זה נשמע סיטואציה בלתי אפשרית להיות בה לאורך זמן לא בריא לך-לא פיזית ולא נפשית לא לילדה הרבה מתח וקושי ברור שתמשיכי לבכות פה ולפתוח את הלב אבל תנסי אולי דרך אמא שלך שתפנה אותך לקולגה תותחית שלה כדי באמת שתשמע את הכל. הכל ממש כולל הכל תרשמי את כל הדברים כי הרבה באמת חןזר על עצמו ונשמע מהפוסטים שגם שכן עוזר לך-זה כאילו עשה לך מחווה מאוחד מיוחדת ולא משהו שברור מאליו שהוא חייב לקחת בו חלק כתבת שאחרי יום שלם שלא עשה כלום הולך לשיעור תורה דווקא ההשכבות של הילדה יש פה בעיה. שלו ואת לא אמורה לספוג את זה ככ הרבה זמן זה באמת שאלה קשה שחייבים בה איש מקצוע שיעזור לך ויתמוך סליחה באמת אם לרגע נפגעת מדברי יש לי נוסח ישיר אבל באמת שזה נכתב מדאגה כי זה מדאיג... ❤️

אולי אל תגידי לו שהולכת לייעוץ זוגי תגידי לו שהולכת לטיפול בשבילך כי את עוברת תקופה קשה

אנונימית יקרה, אני שמחה שלא נפגעת.. אבל כמו שנויה רשמה.. את לא אמורה לספוג התנהגות כזו וכל כך הרבה זמן.. ונויה, אני שמחה שהסברת את עצמך.. בסך הכל רואים שאכפת לך.. אני מעריכה אנשים כנים וישירים (הלב שלי על אנונימית שסופגת התנהגות לא קלה מצד בעלה) אנונימית מתוקה, שולחת חיבוק.. וגם לך נויה 😊

אתן כאלה מקסימות באמת!! לא נפגעתי לרגע אחד נויה!! אני ראיתי שהכוונה שלך טובה ואין בעיה גם לקבל ביקורת אני מקבלת באהבה. באמת אולי אומר לו שזה יותר עבורי מאשר עבור הזוגיות שלנו. תודה לכן מדהימות שימחתן אותי מאודדדד

ותאמיני לי, אני מבית דתי וגם אצלנו היתה היסטריית נקיון פסח, תאמיני לי-ריבונו של עולם לא צריך שתעבדי ככ קשה בהברקת הבית במיוחד שאת לבד...תעשי את המינימום הנדרש בהוצאת חמץ ונקיון מטבח וצאי עם הילדה לטייל, צאי איתה לפארק (שגם זה אני זוכרת שביקשת ממנו שתלכו ולא הלכתם כי הוא לא קם), אל תנסי להעיר אותו, אל תתני לו לראות שהוא מפעיל אותך ככה, מתיש אותך ככה, וגורם לך לכאלו עצבים, צאי לאוויר, שבי בבית קפה, תיפגשי עם חברה, לכי לבד לאמא שלך-אפילו ליומיים...שיבין שאת לא תלויה בו ושהוא דופק רק את עצמו... תדאגי לעצמך ולנפש שלך כמה שאת יכולה