אני גרה עם בעלי בפריפריה עם תינוק בן 6 חודשים ובהריון רחוק מההורים והמשפחה שלי וגם רחוק מהמשפחה של בעלי. זה מקום חדש, עברו לכאן עקב שיקולים כלכליים שוכרים דירה קטנה של 50 מ״ר. בעלי עובד כל היום חוזר בשמונה בערב כולו מלוכלך מעבודה פיזית ועייף מת. אני עובדת מהבית 6-7 שעות ביום כי חייבת ובמקביל גם מטפלת בתינוק שלי. לא מטיילים לשום מקום בגלל שבעלי בסופי שבוע עייף מת גמור מהחיים ויושן.. כל נטל גידול הילד עליי הוא לא עוזר בכלום גם לא תומך כלכלית מחייב אותי לעבוד ואומר לי שהוא לא יכול לשלם גם שכירות וגם את כל השאר והוצאות של הילד נמאס לי מהחיים האלה מאוד קשה לי גם לעבוד מהבית גם לטפל בילד בעלי לא מוכן שאתפטר טוען שיקרוס כלכלית מה לעשות?? יש עוד מישהי שחיה ככה שיכולה לעודד אותי?

רק מהסיבות האלו בישראל צריך להיות חד הורית 😅

אני חושבת שהוא מאוד צודק ! בואי זה לא שהוא יושב בבית ולא עובד או עובד 4 שעות בעבודה משרדית וחוזר הביתה כמו שאת אומרת הוא עובד מהבוקר עד הלילה וחוזר מלוכלך ועייף אז בגלל שאת עובדת מהבית 6 שעות חמה שלא תעבדי ? אני אישית יכולה להגיד לך עלי אני בהריון חודש 8 ויכולה להרשות לעצמי לשבת בבית בעלי עצמאי וברוך השם לא חסר לנו כסף אבל אני לא אעשה את זה כי אז לא נוכל להתקדם בחיים אנחנו חוסכים לקנות דירה ולא רואה סיבה לא להצשיך לעבוד ובואיייי אני כולה מביאה 4 אלף בחודש אני עוברת 7 שעות ביום ונסיעות של שעה הלוך שעה חזור מעבודה את צריכה יותר להתחשב ולהבין את המצב בסופו של דבר זה הבית שלך זה גידול הילד שלך וזה בעלך אתם מפרנסים בית זה לא שבר פשוט ומשכורת אחת היום לא יכולה לנהל בית גם אם הוא יכניס 20 אלף בחודש איפה שכירות איפה אוכל כל המסביב אוטו דלק הוצאות יומיומיות ולא דיברנו עוד על תינוק שכמה הוא עולה

הוא מרוויח 8 וחצי אלף אנחנו מדרדרים לעוני עם אני מפסיקה לעבוד ויש עוד תינוק בדרך ככה הוא אומר לי אבל מאוד קשה לי גם לגור בפריפריה שאין לי עזרה עם תינוק קטן אני רחוקה מכולם גם לעבוד מהבית ובמקביל לטפל בתינוק שלנו ועוד בהריון זה נורא קשה לי

ויש הוצאות אנחנו לא חיים על אוויר הוא אומר שכל הנשים של החברים שלו עובדות ולא הפסיקו לעבוד גם שהיו ילדים קטנים וצריך לעזור כלכלית לבעל

אבל הקטע שאני רחוקה מההורים שלי והכל אני עושה לבד

לפי דעתי ענית לעצמך , את חושבת שתצליחו לנהל בית ב8 אלף ? כמה שזה קשה צריך להבין את המצב שנגיד את מכניסה 3-4- אלף בחודש זה עזרה מאוד גדולה ועוזר לנשום ! מבינה אותך שזה קשה באמת כי גם לי מאוד קשה אני יכולה להגיד לך שאחיות שלי היום בהריון אף אחת מהם לא עבדה וכולם אומרים לי מה את עובדת כיאלו את מסכנה אבל לא את צריכה להרים את עצמך ולהבין את עצמך את רוצה את הפינה שלך את הבית שלך את רוצה לנוח לכו תגורו את אחד ההורים ואז אולי יהיה אפשרות לא לעבוד כי לא תשלמו שכירות

זה מאוד מאוד קשה את צודקת אין ספק. אבל איך תתקיימו משפחה של 4 נפשות מ8,500? ברוך ה' שלפחות את עובדת מהבית וחוסכת מעונות לילדים ושלא נדבר על הנוחות של לעבוד מהבית - לבצע את מטלות הבית תוך כדי, לחסוך זמן התארגנות ונסיעה. יש נשים שגם מגדלות את הילדים ועובדות מחוץ לבית עד שעות לא שעות. זה מאוד קשה!! את צודקת אבל אל תתפטרי, אתם זקוקים לכל שקל.

שוקלת להתגרש

אני לא באמת מצליחה גם לעבוד ותוך עדי להניק או לעשות כלים במקביל הוא חושב שהוא התחתן עם סופר ואמן

אני אחרי לידה אף אחד לא עזר לי לא כלום אני לבד והוא בורח לעבודה ועדיין אין לו כסף ואין לו ואין לו

מה את רוצה שהוא יגנוב ויביא לך מאיפה שאין ?? 8 אלף זנ לא הרבה ! תעשי חישוב אם אחרי כל ההוצאות על הבית ועל תינוק ועל אוכל נשאר מהמשכורת הזאת משהו .. ואם תתגרשי מה זה יתן לך ? יהיה לך כסף להשכיר דירה ? תלכי לגור אמל ההורים שלך, לכמה זמן ? תצטרכי לשלם הוצאות על הילדים גנים זה עדיין תצטרכי ללכת לעבוד כדי לפרנס את עצמך אז ככה או ככה את ממשיכה לעבוד פשוט קרובה להורים

מתחיל להימאס לי מהנישואין האלה

אין לי בעיה לעבוד אני לא עצלנית הבעיה שלי שאני מגדלת את הילד שלנו לבדדד ועוד בהריון!! והוא בורחחח לעבודה

אז תדברי איתו ותנסו לעבור לגור במקום שיוצר קרוב להורים שלכם חבל לפרק נשואים על הדברים האלה זה פשוט קצר בתקשורת תשבי איתו בנחת ותסבירייי לו ביפה מילה במילה שכבר זה ממש כבד עלייך ואת רוצה עזרה ואת צריכה את המשפחות שלכם שיעזרו

כאילו זה לא מתחלק חצי חצי

אמא מאוהבת חייבת שאלה איך היא יכולה לעזוב את העבודה ולהתקיים ב8 אלך ? שכירות בואי נגיד 3 אוטו 1500 שקל בחודש אוכל 1500 בחודש איפה הוצאות יומיות שהולך פה ושם גבות ציפורנים לקנות פה ושם בגדים נגיד 500 שקל בחודש זה כבר 6500 מה נשאר 1500 שקל ? איפה עוד תינוק שבדרך הוצאות גם על זה קניות ודברים אני לא יודעת איך אפשר להסתדר אם היא לא תעבוד

אני כל היום לבדד הוא עובד עד הערב חוזר הבייתה מטונף את עושה כביסות מבשלת מנקה מגדלת את הילד עובדת עוזרת בפרנסה וכל זה במקום שאין לי אף אחד מהמשפחה שם זה מתיש תבינו

ובסופי שבוע הוא יושןןן ואני עם הילד

מבינההה אותך מאוד את הקושי במצב בגלל זה אני אומרת שתדברייי איתו ותעברו לגור קרוב לסביבה שאת רגילה אלייה את נשמעת יותר בדיכאון על זה שאת בודדה מאשר על זה שאת עובדת אני לא חושבת שאת חושבת על גירושים בגלל שאת עובדת או בגלל כסף בגלל שאת בודדה וזה הרבה יותר גרוע ואת צריכה להסביר את זה לבעלך והוא אמור להבין את המצב כמה שזה אולי יהיה לכם קשה כלכלית זה יהיה שווה את החיים שלך והשמחה שלך

הוא לא יכול לשלם שכירות באזור המרכז זה כבד לו ואצל ההורים שלי אי אפשר לגור, ואצל ההורים שלו גרנו בהתחלה והיה סיוט

למה לא יכול לשלם שכירות ? סליחה על החטטנות כן אבל כמה אתם משלמים עכשיו שכירות וכמה חדרים ?

בואי אני משכירה בחולון בבבייית חדשששש עכשיו סיימו לשפץ אותו 4 חדרים 4800 אז אתם יכולים להשכיר בפחות ויששש פשוט לא בית חדש

2 חדרים 2400

את גם גרה בפרפריה וגם גרה ב2 חדרים עם תינוק ?? ואת צריכה ללדת שםםם להצשיך לגור ?? עכשיו אני באמת מבינה אותךךךך

כן גרה בקרית גת והמשפחה שלי ושלו מראשון לציון את מבינה מה הולך??

למה עם תתגרשי יהיה לך יותר טוב ? זה המצב , במדינה העקומה שלנו זוגות צעירים חייבים לעבוד כדי להתפרנס בכבוד 2 הבני זוג . לא חושבת שבגלל שבעלך אומר לך שהוא יקרוס כלכלית אז זו סיבה מוצדקת ללכת להתגרש . או שהוא ימצא עבודה עם הכנסה יותר גבוה , או שתמצאו פתרון משותף .

לפני שנכנסתי להריון הייתי גרה בדירה 2 חדרים ונכנסתי להריון חודש 7 עברנו דירה ל4 חדרים כדי שהיה לנו מקופ לתינוק ויהיה בית גדול פשוט תעמדי על שלךךך !! תעמדי עובדה תשביייי ותחפשייייי דירה לפחות 3 -3.5 חדרים במחיר סביר שאת חושבת שאת יכולה לעבוד בזה תראי את ההוצאות שלכם כמה נשאר וכמה אתם יכולים לשלם שכירות ופשוטוטטט להתעקשששש

אין מה להתעקש הוא לא מסוגל חבל על הזמן שלי

באמת אין לו

בראשון את לא תמצאי מחיר שפוייי חיפשתי שמה מלא יקר בטירוף את יכולה לנסות למצוא באזור של חולון בתים מחירים סבירים מאוד וזה קרוב לראשון ותוכלי ללכת ולהיות קרובה אם תצטרכי עזרה מוכנה לחפש לך ובאמת שהיה לכם טוב

אנונימית אבל מי אמר שתמצאי גבר שכן יפרנס אותך ואת ילדייך ? איך תסתדרי לבד כרגע ?

פשוט תעזבי את העבודה או שתעבדי חצי מזה זה מטורף לעבוד 6 שעות ביום עם תינוק בבית וגם לעשות הכל זה נראה לי כמעט בלתי אפשרי תעמידי לו עובדות אם לא נעים לו שילך..

מבחינה כלכלית אני שואלת .

מה זה אין לו בואייי קחייי דף ועט שבי תעשי הוצאות חודשיות וכמה הכנסות שלך ושלו ביחד תראייי כמה כסף נשאר וככה תדעי אלה אם כן יש לך או שיש לכם חובות שאתם משלמים עליהם וזה לא נגמר בשכירות והוצאות כלליות

טניה היא כנראה עושה את החישוב של הכסף שהיא תקבל על שתי ילדים מזונות והעבודה שהיא תעבוד זה יותר שגרה חיים מאשר מה שיש לה עכשיו

אנחנו גם משכירים בחולון אומנם לא משופץ אבל באזור טוב , ב 3700 3 חדרים גדולים אפשרי לחפש תמיד

כמה היא תקבל על כל ילד עד 2000 שקל לצערי וזה תלוי בשכר של הבעל כי גם הוא צריך אמצעי מחייה .. ככה זה עובד

מבחינתה לקבל 4 מהילדים ועוד העבודה שלה נראה לי שזה ברכה אבל היא לא עושה חישוב נכון שאם היא באמת תתגרש זה להשים את הילדים בגנים ולצאת לעבוד זה להשכיר בית ולפרנס לבד הכל ואז יצא לה אוווץו הדבר

אם את חושבת אם להישאר עם בעלך נטו משיקול כלכלי אז את כנראה לא אוהבת אותו ותכלס אין לך למה להישאר כי גם אם היה מיליונר לא היה לך טוב איתו כשאוהבים מתגברים על הבעיות ביחד ומתמודדים איתם בצורה שקולה אני בכלל לא חושבת שהבעיה היא כלכלית אתם כנראה פשוט כבר לא מתאימים

👆👆👆 טלללל !!

אני חושבת שהיא יותר במצב נפשי גרוע בגלל המרחק והיא לבד תקראי את ההודעות שלה היא גרה בקיץ גת אין לה אף אחד אין לה את המשפחה חברות סביבה היא לא יוצאת מהבית הוא ניתק אותה מהעולם שלההה היא חיייבת לעבור לגור באזור של המשפחה שהיא תצליח להסתדר על החיים שלה

לא אמרתי שלא פשוט בדרך כלל כשקשה הבנאדם שהכי קרוב אליך הוא המשענת שלך והחוזק שלך ואם היא לא מצליחה לראות בבעלה פרטנר לחיים גם עם מיליונים זה לא יעזור... גם אני לא גרה ליד המשפחה והחברות שלי אבל בעלי הוא החמצן שלי וגם בתקופות שהרווחנו מינימום וחיינו על השקל בחיים הכסף לא היה קריטריון אם להישאר או לא🤷🏻‍♀️

לא יכולה לדבר בשמה ולהגיד מה היא מרגישה זה שלה לגמרי היא תריכה לעשות את השיקולים שלה ולהחליט אני חושבת שאת צודקת ב100 אחוז אבל אני גם חושבת שהיא נבולה ודיכאון יומי זה עושה גרוע מאוד לזוגיות וזה גם יכול להיות משבר שהם עוברים

אני יכולה להגיד לך שאנחנו זוג שחי ממשכורת אחת דומה לשלכם משלמים משכנתא ושכר לימוד שלי ועברנו להורים שלו חרא לי שם ואני כבר לא יכולה לסבול אבל לצאת לשכירות ומה ? למה לא ללכת להורים להתאפס קצת ? לפעמים צריך לבלוע את הגלולה המרה .. וההורים לא יכולים לעזור לכם? 1000-2000 בחודש? קצת לתת לכם אוויר?

ההורים שלו תפרנים וההורים שלי לא אוהבים אותו בכלל

מההתחלה המשפחה שלי לא הייתה בעד אתחתן איתו כנראה שהם צדקו

אז כן את לא באמת אוהבת אותו או צריכה אותו בכלל זה 🤷‍♀️ מסכימה עם טל בבכל מילה . ויותר מזה זה שההורים שלו תפרנים הם לא חייבים לך כלום 👆

גם ההורים שלי לא חייבים לו כלום

עכשיו שיש ילדים אני לא יודעת עם להתגרש זה נכון

יש מצוקה כלכלית ואני לא עומדת בכל הלחץ הזהה

בשביל שלצאת מבעיות צריכה להיות זוגיות אמיתית ולא בכאילו כי יש ילדים ! הזוגיות שלכם בכיאלו . את לא רוצה להיות איתו על תהיה . או שתעשו טיפול זוגי .

תחשבי מה אני עוברת

במקום לשפוט

יש מצוקה כלכלית אבל את לא רוצה להמשיך לעבוד מי אמר שלא יהיה אחרי שתתגרשי ?

לא שופטת . את פשוט מחפשת אישור להתגרש . חיים שלךתעשי מה שאת רוצה . לא מה שאחרים חושבים . זה שתתגרשי לא אומר שלא תעבדי .. אלא תעבדי כפול ממה שעכשיו , זה לא אומר שתקבלי מזונות יותר מ 1800 -2000 שקל . או שאתם לא יודעים להתנהל נכון , או שיש חובות מעבר

אין לי בעיה לעבוד הבעיה שאני לבד ועושה הכל כמעט לבד והוא או בעבודה או יושןןן זה הבעיה

הבעיה שלי לא לעבוד פשוט הבעיה להיות לבד ושהוא לא עוזר לי שאני צריכה גם לנקות את הבית גם לעבוד וגם לטפל בתינוק וכל זה בהריון

אז לדבר ! בזוגיות אין ניחושים ...

אמרתי לו והוא אומר שאין מה לעשות זה המצב

אין לו מה לעשות תכלס

כאילו שהוא לא יודע שקשה לי אבל זה החיים איתו אין מה לעשות

טניה תחשבי שאת צריכה לעבוד כל יום 6 או 7 שעות מהבית תוך כדי לטפל בתינוק בן חצי שנה לנקות לבשל וכל זה בהריון ובלי עזרה מאף אחד היית עומדת בזה?

ושאני מדברת עם בעלי הוא אומר לי שככה כולם חיים

את מבינה??

אני כאן כדי לשאול האם באמת כולם חיים ככה? מישהי כאן היית מוכנה לנישואין עם תנאים כאלה?

אני חושבת שמאחורי הרבה מאוד בעיות בזוגיות יש בעיה כלכלית. האמת זה לא אני חושבת, זה מוכח. קשה כלכלית כמעט לרוב הזוגות במיוחד עכשיו המצב שלל אפילו יוצר מורכב כי את רחוקה מהמשפחה, בהריון ועם ילד בבית. זה לא פשוט בכלל ונשמע שהמצב הנפשי שלך לא טוב. לדעתי, אולי שווה לך להביא פעם בשבוע לשעה שעתיים נערה לעזרה (בטוח שהמחירים לא כמו במרכז) רק בשביל שתוכלי קצת לנשום ואולי לפנות לביטוח לאומי לנסות לבדוק הבטחת הכנסה

פניתי לביטוח לאומי לא מאשרים לי הבטחת הכנסה כי אני נשואה ובעלי עובד

גם בעניין הזה הוא דופק אותי אם הייתי חד הורית ובלעדיו הייתי כן זכאית להבטחת הכנסה לעוד הטבות

הוא לא דופק אותך. בחרת להתחתן. יש הרבה דרכים לפתור בעיות לפני שמוותרים, השאלה באיזה מחיר

אני אמא ל 2 יקירה !! מאז ומתמיד מטפלת בהם לבד , בעלי עובד עד 21.00 בערב . רוב זוגות צעירים חיים ככה כן המצב מאוד עקום במדינה שלנו לזוגות צעירים נורא קשה . אבל לומדים להסתדר כי אין הרבה ברירות . אני לא עובדת אבל בבית העבודה לא נגמרת לעולם ! מבינה אותך באמת שכן ! אבל אולי לפני גירושים תמצאי פתרון ? תדברי איתו שלפחות יום בשבוע יעזור עם מטלות הבית שתתלבשו ביחד על הבית ! או יביא לך לפחות שעתיים של שקט ומנוחה . לכל מצב יש פתרון אצלנן יום שני בעלי עובד חצי יום ועוזר לי בבית או משחרר אותי לעשות מה שאני אוהבת . ויום שבת יום משפחתי ללא לחץ

טניה ואם בעלך היה מבקש ממך לעזור לו בעבודה מהבית שש או שבע שעות ביום וגם לטפל בילדים היית מוכנה?

המצב שלנו לא אותו דבר את יודעת כאן בעלך מחזיק את הבית לבד ואצלי בעלי לא מחזיק את הבית לבד

לצאת לעבוד בעבודה שיותר מכניסה ולשים את הילד במסגרת, זו אופציה?

בוודאי שהייתי מוכנה עם המצב היה שונה , אני יודעת עם מי אני חייה יקירה , אנחנו בני 27 ותאמיני עובדת לא פחות קשה בבית .. מחזיקה את הבית עושה קניות לבד והכל לבד לרוב כי לבעלי פשוט אין זמן .. וגם יש לי 2 כלבים ככה שגם הטיפול בהם הוא אליי

תאמיני שאני מבינה אותך אבח לפני כל ההחלטות שעשינו של מי עושה מה בבית עשינו שיחה הגיונית תעשו שיחה תנסו להגיע לעמק השווה תמצאו את הדרך הטובה ביותר מאמינה שעם לא היית אוהבת אותו גם לא היית מתחתנת איתו .. יש שם אהבה בסיפור עם כל הקושי צריך לדעת להתגבר על המחשולים בחיים שלנו ..

הדרך הכי קלה זה לעזוב . אבל הדרך הנכונה להתמודד ולמצוא פתרון ששווה לכם כמשפחה .

עשינו שיחה והוא הגיע למסקנה שזה או לחיות ככה או להתגרש

אין לו פיתרון אחר זה הפיתרון היחיד שבו אנחנו יכולים להישאר ביחד הוא חייב שאני יעבוד ומצד אחד לא יכול לעזור לי בבית כי השכר שלו יפגע

ואני קורסת

הוא מבחינתו אין לו בעיה להתגרש ממה שהבנתי גם הוא סובל מהמצב הכלכלי

הוא אמר שאולי אם יתגרש יחזור להורים ולא יצטרך לעבוד כל כך הרבה שעות

נראה לי זה הכי הרבה שהסכמתם בזמן האחרון.. מקווה שלשניכם יהיה יותר טוב בנפרד🙏🏻🙏🏻

אבל גם אם תתגרשי את תנקי לבד ותעבדי ,אל תהיי פזיזה בהחלטות שלך.גם אני גרה רחוק מהמשפחה שלי ושל בעלי אני מגדלת את הילד לבד בעלי כמעט ולא עוזר לי כי הוא בעבודה כל היום .אין לנו עזרה בכלל אבל מה שכן הוא עוזר לי בבית בסופי שבוע .באיזור המרכז יש דירות שהן סבירות בשכירות ,אנחנו גרים בפתח תקווה שוכרים דירה 4 חדרים ב3600 אם מחפשים מוצאים .א תסתכלי על הטוב שהוא יוצא לפרנס ולעבוד עד הערב ולא איזה פרזיט שיושב בבית רגל על רגל .כנראה שגם הלחץ שיש עליו משפיע .אני לא באמת יודעת מה הולך בניכם אבל אל תמהרי להתגרש

גלי את עובדת?

ובעלך גם מביא הבייתה 8 וחצי אלף?

הוא יהיה חייב לעבוד כלכך הרבה כדי לממן מזונות ל2 ילדים קטנים ואת עצמו שלא יחייה בסרט גם הוא הכי קל לקום וללכת אבל אף אחד מכם לא חושב מה יהיה אחכ את תהי חייבת לעבוד יותר קשה בשביל לפרנס את הילדים שלך וכנל גם הוא

אני עכשיו חוזרת לעבוד מחכה שהגנים יפתחו . ולא בעלי מביא הביתה קצת יותר ,וגם הוא לפעמים חוזר הביתה עייף ועסוק הרבה בטלפון בגלל העבודה וזה מעצבן לפעמים אבל תמיד מוצאת את הטוב שבו .

כן אבל גם ככה קשה לחיות

הקטע שהוא אומר לא טוב לך תתגרשי הוא לא מנסה להילחם אפילו

וכן לא טוב לי איתו למרות שאני אוהבת אבל הוא לא יכול לתת חיים נורמטיביים הכל נורא קשה

אנונימית יקרה חברים שלי עברו משהו דומה.. עברו רחוק למקום זול אבל גדול יותר. היא כבר לא עובדת מהבית אבל עבדה זמן מה. שני ילדים קטנים בבית. ריבים על כסף. מחשבה על גירושין. בסוף הם הצליחו להבין שכרגע אין כסף אבל עושים כמיטב שיש כי זה מה שהמצב מאפשר וזה בסדר להיות מתוסכלים.. הכל תלוי איך מסתכלים על זה. קשה עכשיו בשביל שאחר כך תעריכו הכל ויהיה לכם יותר קל בהכל. תהיי אופטימית ❤

לא יודעת מבולבלת בקשר אליו

אולי עדיף לי בלעדיו

עברתי כל כך הרבה עם בעלי ועדיין עוברים וגם הרבה שיחות וריבים ופיצוצים וממש לא קל אצלנו שנינו בחלת בבית וקשה להסתדר אבל אנחנו מוצאים את הפינות שלנו להראות אכפתיות והבנה למצב הכלכלי שאנחנו לא רגילים אליו.. אבל הכי חשוב זה שיש הרבה ויתור מצד שנינו והרבה רצון לשמח אחד את השני 🤷‍♀️ המצב קשה אבל מתגברים כי המצב יכול להשתנות מקצה לקצה בתוך שנה או שנתיים

חיכיתי 4 שנים שהמצב ישתנה והוא לא

נשמע שאת נעולה בדעתך יקירה את רואה את הכל כעול

וזה לא באמת לוקח שנה שנתיים בלי הכנסה נוספת זה קשה וזה המצב כשצריך להאכיל 3 בקרוב 4 נפשות

בחיי שאני מנסה להבין ולא מצליחה. מה את שונה מכל זוג צעיר אחר? אני לא מכירה אימהות שלא עובדות, גם כאלה שאין להן עזרה מההורים. עושים סדר יום ומספיקים הכל. הדבר היחיד שאני מסוגלת להבין זה שאת מרגישה לא מאושרת בזוגיות הספציפית שלך, וזה נושא אחר שלא קשור לעבוד או לא. לא משנה למי היית נשואה, לא לעבוד זה לא לגיטימי. בעיניי לפחות.

אם הבן אדם באמת בול עץ ואין מה לדבר איתו על עזרה בתחזוקת הבית, אין לך מה להישאר שם. אבל כמו שאמרו לפני את צריכה לחשוב טוב טוב איך ייראו החיים שלך ביום שאחרי, מה את חושבת שישתנה, לאן תלכי, איך תרוויחי כסף, מי יטפל בילדים. אלה שאלה שהתשובה עליהן צריכה להיות ברורה לך לפני כל מהלך שאת מחליטה לעשות

תעברו ליד ההורים שלך כדי לקבל תמיכה עם התינוק כמה שעות ביום, להתארח סופי שבוע חוסך המון הוצאות. ותשקלי להכניס למעון כדי לצאת לעבוד בעבודה שתכניסי בה לפחות 6 ואז ישאר לך 4, גם תתאווררי וגם זה יעשה סדר. בנוסף שבעלך ישתדל למצוא עבודה חדשה, בה מכניס לפחות 10.. או שיעבוד ב2 עבודות ( אם עובד מהבוקר עד הלילה אמור להכניס יותר לדעתי ) בלי קשר על המטלות בבית להתחלק בין שניכם ושלפחות ינקה את הבית ביום שישי, ויעזור עם הקניות. ממליצה לכם להתחיל להסתכל על החיים אחרת, לכתוב פירוט כלכלי מדוייק של הוצאות והכנסות לראות איך ניתן לצמצם. לא להתייאש, אבל לדעתי להישאר באיזור הזה ללא תמיכה של המשפחה כשאת ימים שלמים לבד זה לא חיים, זה מדכא ובצדק את מרגישה מיואשת. חייבת להיעשות שינוי- מאחלת לכם רק טוב בעז"ה . ( ולא מאמינה שגירושין הם הפיתרון.. יש משפחות עם 5 נפשות שחיים ממשכורת אחת והם מאושרים )

עדני כל מילה בסלע!

אושר נסיכה, הלוואי שהיא לא תוותר על עצמה ושהם לא יוותרו אחד על השניה, בשביל הילדים ובשבילם.. יש תקופות קשות בחיים וברגעים האלה צריך להיזכר בטוב ובסיבות למה בחרנו להתחתן וכו.. ולעשות שינוי! תקשורת זה המפתח להכל! לא לוותר ולהיכנע למציאות הקיימת - להכל יש פיתרון בעז"ה!

אי אפשר לגור ליד ההורים זה יקר וההורים לא עוזרים גם ככה

יש לי כעס כלפיו שהוא לא חשב על העתיד שלנו והיה שקוע בחלומות

גם לו קשה, תחשבי שהוא יוצא ליום עבודה פיזית וקשה ולא מצליח להביא לבית מה שצריך ולגרום לאשתו לאושר, הוא רואה שאת מותשת ומרגיש בעצמו חסר כוחות ושכל מה שהוא עושה חסר תועלת ונותר מרמור.. את צריכה להפסיק להפנות כלפיו אצבע מאשימה ולהבין שזו אחריות של שניכם - נטל הבית, הכלכלה היא על הכתפיים של שניכם כזוג נשואים והורים, וזה לא נטל זה אתגר שניתן לצלוח אותו ביחד אם משתפים פעולה, אם מפרגנים, אוהבים, מדברים על הקשיים ממקום של צורך, מקום אוהב ולא ממקום שיפוטי. אי אפשר לכעוס ולהאשים צד אחד ואז לצפות שאותו צד יציע פיתרונות וימשיך באנרגיה חיובית. תעשי עבור שניכם טובה, תרימי ראש, ותנסי למצוא פיתרון. אז תשלמו יותר בשכירות, ההורים שלך יעזרו אם זה בטיפול בתינוק, אם זה להתארח אצלם, ועוד, אז מה אם השכירות יקרה יותר? גם אנחנו משלמים ושילמנו המון, ומסתדרים עם מה שיש.. העיקר שתהיה לך התמיכה של המשפחה שחסרה לך והעיקר שתעשו שינוי . כי להישאר במקום רחוק שאת מרגישה בו לבד זה לא פיתרון, להתגרש זה לא פיתרון. אף אחד לא מבטיח לך שיהיה לך יותר טוב בלעדיו, ומה? למצוא בעל אחר זוגיות אחרת בשביל ממון? לא..זו לא הדרך לחיים זה לא יעשה אותך או את ילדייך מאושרים, הקמת משפחה אז תילחמי עליה. תרימי לבעלך, תפרגני לו, תאהבי אותו, תבקשי שיראה את הצד שלך ותלחמו יחד .

אבל זוגיות זה להילחם כל הזמן

ההורים לא יכולים לעזור ולא בעד הזוגיות הזאת הם חושבים שאנחנו זוג מצחיק הם היו מעדיפים שאתחתן עם מישהו אחר

ואני מבינה עכשיו גם למה הם היו נגד שאתחתן איתו

את פשוט נעולה על להתגרש אז אני לא מבינה בכלל למה רשמת את זה תתגרשי וזהו כל מה שאומרים לך פה את לא מנסה אפילו שנייה אחת להרים את הראש ולהסתכל ולהבין מהדברים האלה ! אם את כל כך חושבת שהמשפחה שלך צודקת תעשי את זה בואי נראה שתתגרשי מי יהיה שמה בשבילך ויעזור לך קל להגיד בשעת אמת נראה מה יהיה תחשבי על זה אל תהיי גיבורה גדולה מה את חושבת שזה קל שמישהו ירצה אותך עם שתי ילדים שיתנהג לילדים שלך כיאלו זה שלו אף אחדד בודדים האנשים וגם אם זה יהיה זה אחרי שנים שיתרגל אליהם כסף זה לא הכל ואם את לא תרימי את עצמך בטוח שכם בעלך לא יתרומם אישה היא העמוד התומך של הבית איך שתסדרי את הכרית שלך ככה תישני בלילה תדאגי שיהיה ריבים כעס בבית זה מה שהיה תשבע כל היום ורק תתלונני ותבואי בדרישות שאת לא רוצה לעבוד מה חשבת שהיה ? קומייי על החיים שלך תתעורייייי תעבדי בכיף תגדלי את הילדים שלך בכיף הבאת ילדים לעולם בשביל לגדל אותם לא שיגדלו לך אותם תתלבשיייי תכיניייי ארוחה טובהההה ותחכייי לבעלךךך תדאגי שהיה לו טוב בבית תאמינייי לי יהיה לך פי עשר יותר טוב בבית !!

👆👆👆👆👆 כל מילה בסלע !!

מזתומרת זוג מצחיק?

ואם לא היה לי ילדים ממנו ? אז הייתן מציעות להתגרש?

גם לא סתם לא החלטת להתחתן עם בן אדם אז מה גם ההורים שלי לא אוהבים את בעלי ואחיות שלי בכללל לא יכולות לראות אותו לי טוב איתווו ויש גם תקופות קשות ובחיים לא אמרתי שהם צודקות או חשבתי להתגרש את צריכה לעבוד ולעשות סדר בחיים שלך תסדרי קודם את ההתנהגות והמחשבה של עצמך אחרי זה תסתכלי על בעלך

נראלי הבנות פה הפסיקו להציע הרימו ידיים😂

לגמרי הרמתי ידיים. לא מבינה אנשים שמקבלים החלטות מהותיות בחיים על סמך דעות רנדומליות מהרשת

החיים הם לא תותים וכן כדי להתקיים במדינה בכבוד צריך לעבוד קשה, זה קשה עם ילדים קטנים אבל הם יגדלו לעבוד זה חשוב גם כדי לשמור על רצף תעסוקתי, גם כדי לדאוג להפרשה לפנסיה וגם כדי להכניס משכורת הביתה! 8.5 אלף זה מעט כסף לזוג לדעתי, אז ל4 נפשות? אם תפסיקי לעבוד זה קיצוץ של שליש מההכנסות בבית זה ה מ ו ן כסף! אף אחד לא הבטיח או אמר שלהביא ילדים סה קל, לא, זה קשה ויש לך אחריות גם עליהם ולא רק על עצמך. אם את כל כך נעולה על להתגרש ואת חושבת זככה יהיה לך יותר טוב(אני לא מבינה למה, כי אם הבעיה היא רק כלכלית אס גירושים לא יעזרו, אם הבעיה היא אחרת אז זה משהו אחר)

ואם לא היה ילדים בתמונה? היה עדיף להתגרש?

על בסיס מה את מצפה שמישהי פה תענה לך?

אנונימית את כנירא רוצה להתגרש ... את לא מקבלת פה שום עצה שנאמרה לך ...

נכון כי לא מגיע לי לסבול ככה הוא עצלן מאשים אותי בזה שהוא צריך לעבוד כל כך קשה וזה לא מתאים

הוא עצלן בזה שהוא חוזר עייף ?

אבל הוא עובד קשה בשביל לפרנס את כל המשפחה לא רק את עצמו..... כן זה קשה וגם להיות בבית עם ילדים זה קשה ובכללימהחיים הם לא דבש

אתן סתם עובדות קשה ומשקיעות בתגובות באמת.. אין עם מי לדבר. ״לא מגיע לי לסבול ככה״. היחידה בעולם שנאלצת לעבוד.

אני וויתרתי ...

זה לא רק לעבוד זה גם לעשות הכל בבית גם לעבוד גם לטפל בתינוק והכל בזמן הריון אני רוצה לראות אתכן

טניה אני רוצה לראות אותך גם עובדת 7 שעות כל יום מהבית גם מאכילה את הילד תוך כדי עבודה וגם מנקה וגם כלים בזמן הריון קל לדבר

בלה בלה קל לדבר

אז את עונה לעצמך. יש הרבה דברים שאפשר לעשות אבל נראה שהרמת ידיים

נכון כי לא הגיוני שאני יעשה הכל

מה לא הגיוני? את נמצאת בבית זה המצב כרגע, הוא עובד כדי לפרנס. עדיף שיתפטר מהעבודה ויהיה בבית? אני לא מבינה מה האופציות שאת מציעה חוץ מלהתגרש שזה פתרון גרוע

גם אני עובדת לא רק הוא לבד

אבל את עובדת שש שעות מהבית והוא כל היום לא מהבית. אף אחד לא אומר שאת לא עובסת קשה אבל החיים קשים

נכון, לא הגיוני. אני לא הייתי מצליחה לעבוד, לטפל בתינוק ובבית שאני בהריון. הייתי לוקחת עזרה או שמה במסגרת ומחפשת עבודה יותר מכניסה. הציעו לך פה כל מיני הצעות שאת יכולה לנסות כי גירושים זה הכי "קל" אבל זה לא פשוט בכלל. תארי לך שאת עם שני ילדים וצריכה קניות, ניקיון או רק להתקלח. את לא תצליחי לעשות כלום בלי עזרה

בסדר אבל לא הגיוני שאני כבר 3 חודשים גם עובדת ובמקביל מטפלת בתינוק קטן בבית ועוד בהריון זה לא נורמלי ואין לי עזרה אני רחוקה מההורים זה נראה לך שפוי ??

אני באמת לא מבינה איך גירושים יפתרו לך את הבעיה

גם כאן לא מצליחה לעשות כלום כי הוא בורח לעבודה מהבוקר עד הערב

אני כמו חד הורית רק בלי ההטבות מהמדינה הוא לא עוזר לי בכלום

הוא מכניס 8 אלף שח למשפחה, מה לא עוזר בכלום?????

הוא או חולם שיהיה איש עסקים גדול כי מנסה לברוח מהמציאות או בורח לעבודה כל הזמן הוא בורח ואני לבד

הוא רק משלם שכירות כל השאר יש לו הלוואות להחזיר

הוא מכניס רק 3 אלף

כל השאר משלם לבנקים יש לו חובות לסגור

נראה לי שאתן לא מבינות את חומרת הבעיה כאן ואת העוני והמצוקה הכלכלית

עבדתי בזמן הריון . ותאמיני עובדת לא פחות ממך אומנם בבית אבל ממש לא פחות ממך ! מבשלת ומנקה על בסיס יומי , עם 2 ילדים , עושה הכל מהכל לבד . ומעולם לא הייתה לי עזרה !!! צריך ללמודד להתמודדד !!! זה החיים זו המציאות מישהו הבטיח לך יהלומים ויאכטות ? בהריון השני שלי עבדתי בגן ילדים !! לא מהבית ולא בישיבה !!!!! אלא פיזית בגן ילדים אז בואי . גירושים זה הפתרון שלך ? בהצלחה !

טניה את יום אחד לא שורדת קל לך לדבר

כן טניה נכון את גם עבדת וגם טיפלת בילד בו זמנית נכון??

כן עקרת בית הלוואי עליי ממש חלום

טניה את עקרת בית החיים שלך תותים עם קצפת קל לך לדבר

עזבי נו

גם עבדתי וכן גם הייתה לי את הבכורה שלי ! דיי תפסיקי לחפש תרוצים את רוצה להתגרש בהצלחה . בהתחלה את אומרת הוא מרוויח 8 עכשיו 3 תעשי מה שאת רוצה עם החיים את לא מקהלת שום עצה . את מקובעת על להתגרש את חושבת זה יהיה יותר קל לא תהיה חייבת לעבוד ולהביאי אוכך הבית ?

כן עבדת וטיפלת בילדה שלך במקביל נכון??? קל לך לדבר בלב בלה

כדי שלהגיע ולשבת בבית עבדתי לא מעט . אז בואי .. כל אחת והחיים שלה אני לא ביקשתי עצה על חיי נכון ? את כרגע מבקשת ומקובעת על להתגרש אז מה הבקשה בדיוק עם זה מה שאת רוצה ?

ככה החיים בנויים . את לא האישה היחידה שעובדת בעולם הזה .... עוד מליון נשים עובדות מפרנסות את הבית מטפלות בילדים שלהן ובבית שלהן

טניה את יום אחד לא שורדת לגור בחור של תחת לגדל ילד לנקות לבשל ובמקביל לעבוד אז יאללה

אין לי בעיה לעבוד זה לא הקטע

יש בעיה שהוא לא מספיק גבר להחזיק את הבית

אז תעברי דירה , תמצאי פתרון עם לא טוב לך תמצאי פתרון . פשוט וקל

אין לנו כסף לשכירות יותר יקרה

מה לא ברןר

תמצאו יחידת דיור !

בטח עם עכברים קופצים

לא כזה יקר . תלוי באזור

ברורררר

קל לך לדבררר

את היית מוכנה לגור עם בעלך ביחידת דיור בעוניייי??? בטוח שלא

גרת פעם ביחידת דיור טניה ???

חחחחח למה את חושבת שקל לי לדבר ? למה את חושבת שאני באה ממשפחה טובה ? לא גדלתי עם כפית זהב בפה תאמיני לי אני באה ממשפחה קשת יום אבא אלכוהוליסט אז על תספרי לי עם קל לי לדבר .

את גידלת ילדים ביחידת דיור לא ענית לי??

כשרק התחלנו לצאת היינו גרים בדירת סטודיו !! וגרנו בדירת סטודיו עד גיל שנתיים של הבכורה שלי . אני בשביל בעלי יגור גם בקרטון .

מה לא בסדר ביחידת דיור ??? למה את אנטי כלפי כל דבר 🤦‍♀️

תגורי את ביחידת דיור

כן בסדר תגורי גם בקרטון שמענו עלייך

יאללה דיי להתייפייף

חחחח לא חסר אחלה יחידות דיור . לא מבינה את המחשבה שלך את מחפשת אישור להתגרש תהני , אבל קל לא יהיה יותר קל

בסדר

אין לי מה להתייפיף אני יודעת מה זה חיים לא קלים אותי אין צורך ללמד , אני יודעת מה זה לחיות על קו העוני . אבל אנשים בוחרים בדרך מסויימת את כנירא בשלך בחרת ובחרת להתגרש בהצלחה

כן את יודעת מה זה לחיות בקו העוני אני בטוחה בגלל זה את עקרת בית נכון??

מה אכפת לך שאני עקרת בית ? 🤣 כן כרגע יש לי אפשרות ואני ממש לא חייבת לך דין וחשבון על זה שאני יושבת בבית כרגע

אז אל תחרטטי שאת יודעת מה זה קו העוני

כי את ממש לא

יודעת טוב מאוד . חייתי ככה רוב חיי הילדות שלי אז על תלמדי אותי . זה שיש לי אופציה כרגע אני לא מבקשת אישור מאף אחת פה . אני בגיל 16 כבר הייתי מחוץ לבית ההורים ! והתמודדתי יופי . אז על תלמדי אותי מה זה לחיות על קו העוני כי יודעת קצת יותר ממך . זה שאין לך ערך לבעלך כי הוא עובד ולא מכניס 20 אלף זה כבר עיניין אחר . אנשים יכולים לחיות בכבוד גם עם 10 אלף שכר ! זה שתתגרשי לא יביא אותך לקו העושר !

כן שמעתי עלייך

בעלך מרוויח 20 אלף ואת מדברת איתי על קו העוני את אמיתית???

לא אמרתי לך כמה בעלי מרוויח זה א . ב. הבאתי לך דוגמא . עם היה מרוויח ככה הייתי מציינת , למרות שאני לא יציין כי זה ממש לא חשוב כמה הוא מרוויח לפחות לא עבורך . תלמדו להסתדר כלכלית נכון פשוט מאוד

קל קל לדברר

ואם לא היה ילדים התמונה גם היית ממליצה לא להתגרש? ??

חחחחח תחשבי מה שאת רוצה אותי זה פחות מעניין , בסופו של דבר הבחירה בידיים שלך . זה שתפרקי את המשפחה שלך לא יביא אותך לקו העושר .

אני לא בעד לפרק משפחה כל עוד אין בגידה או אלימות !

מה ניראה לך שאת ככה מדברת אליה מה אכפת לך במה היא עובדת כל עבודה מכבדת בעליה אין עלייך טניוש שלייי חייםשלי בלב שימי זין

כן כן מאמינה לך את מאמינה שאישה צריכה לסבול העיקר לא לפרק משפחה נכון? לא נורא לא להיות מאושרת העיקר שיהיה רשום נשואה בתעודת זהות נכון?? אם זה החשיבה שלך רחמים באמת..

מי את שתשפטי בני אדם חחח את מצחיקה נשמה

עדן ❤

אנונימית ... אני מרחמת אלייך .. ובמיוחד על בעלך באמת עדיף שתתגרשי מסכן 🤦‍♀️

לא הבנתי על מה הויכוח🤦🏼‍♀️ את רוצה להתגרש תתגרשי מה הסיפור הגדול?? אני חושבת שלבעלך מגיע אישה שתרצה אותו בגלל מי שהוא ולא בגלל הכסף ואפשר לפרגן לנשים אחרות שכן מרוצות מהחיים שלהם העין הצרה ולהסתכל מה שיש לאחרים הם אלה שהביאו אותך לסיטואציה הזו...

הא מי זאת אנונימית טניה הרואת חשבון של בעלך? מאיפה היא יודעת כמה הוא מרוויח חחחחח היא פיספסה עשרייה 30 אלף אנונינימית

אין מה לרחם על אף אחד כל אחד בוחר את הדרך שלו ואנונימית גם זכותך לבחור את שלך אבל ביקשת לעודד אותך ואת בכלל בדעה של להתגרש.. וחבל שכך. כולנו אומרות לך שהחיים עם ילדים זה לא פשוט והדרך לאושר רצופה בקשיים. כשמנסים להגדיל משפחה בלי הכנסות נוספות אז סביר שהמצב הקשה ימשך תקופה ארוכה יותר. אף אחד לא אומר לך לסבול אבל כולן כאן רוצות שיהיה לך טוב בעזרת שלום בית. אני למדתי ממחקרים שכאשר לך לא טוב בזוגיות כנראה שמשהו חסר לך ולא בהכרח אצל בן הזוג שלך אלא בך עצמך. אולי זה הורמונים ואולי זה פשוט השגעת שאין לאן לצאת ואיך להזיז את עצמך ואת רק תקועה בשגרה לא פוסקת של חוסר אנרגיה. את צריכה למצוא משהו שיעשה לך טוב כדי שהמרמור יצא ממך וינותב למקום הנכון...

🤣🤣🤣🤣🤣

אנונימית את מכירה את זה שלפעמים בחיים הולכים צעד אחורה בשביל שני צעדים קדימה? נעים מאוד זה המצב שאת נמצאת בו כמו הרבה זוגות צעירים. אם בעלך עובד כלכך קשה סימן שהוא מרוויח גם יפה ויפה מאוד. וגם יש את התוספת שלך. אתם לא מטיילים זאת אומרת שאתם גם לא מבזבזים ואם אתם גרים בדירה שאת מתארת השכר דירה לא עולה על 2500₪ צודקת? את מגדלת את התינוק שלך בבית זה שבר שגם חוסך. מציעה לך שתלכו למישהו שיכווין אותך בנושא הכללי, אתם אמורים כל חודש לחסוך סכום יפה מאוד. ובקשר לטיולים, כרגע גם ככה קורונה אין יותר מידי אטרקציות, בנתיים תחסכו טוב שתוכלו לצאת מהמשבר הזה חזקים. יש אנשים שקרסו כלכלית לגמריי מהמשבר, מעדיפה להגיע למצב כזה!

אנונימית יקרה אם את חושבת שתתגרשי יהיה לך יותר טוב אז את חיה בסרט ונכון שלטפל בילד ולעבוד מהבית ולנקות ולסדר והכל לבד זה קשה מבינה אותך אבל את לא היחידה כולן חיות ככה בעלי עובד שלוש משמרות בוקר צהריים או לילה ואני בקושי רואה אותו ואני לא עם ילד אחד אני עם ארבע ילדים בן פורת יוסף והכל עליי נכון קשה אבל לא מתלוננת אני לא יכולה לרצות שבעלי יביא משכורת יפה וגם יגדל תילדים זה או זה או זה אז תצאי מהטלנובלה הטורקית שניכנסת אלייה ותתעוררי על החיים שלך כי כסף זה לא הכל בחיים ולדעתי אם את ככה לא מאושרת כמו שאת אומרת יש עוד עיניינים לא רק כסף

אבל אם אני מבינה נכון את בכלל בדעה שלהתגרש יותר טוב? את חושבת שממשכורת אחת את תצליחי לפרנס? ומאוד לא נוח לי עם זה שאת אומרת שההורים שלו תפרניפ חרה לי מאוד. חדשות בשבילך התחתנת איתו לא עם ההורים שלו, הם לא אמורים לפרנס אותך, הכי הרבה לעזור עם הילדים במידה ויש להם אפשרות לכך וזו דעתי !

ואם לא היה ילדים בסיפור??

ואו את ממש עקשנית 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ תתגרשי וזהו לכי מחר לרבנות

אם לא היה ילדים כנראה שהוא היה בורח😂

לא הבנתי מה הקשר לילדים בסיפור?!!!!

בגלל הילדים כביכול 🤦‍♀️

את כל הזמן אומרת ואם לא היה ילדים. אז אם לא היה ילדים גם את היית עובדת רגיל והיית מכניסה הכנסה נורמלית.. והוא לא היה צריך לעבוד קשה כל כך בשביל לפרנס ילדים ואישה ובית לבד הכל על הגב שלו.. והיה לכם יותר זמן ביחד בזוגיות והמצב היה שונה בתכלית כמו לפני הילדים.

בקיצור עדיף להיות חד הורית

חחח תתגרשי. את חייבת להתגרש

טוב השתכנעתי, זה טרול

😂😂😂

מאחלת לכן את החיים האלה

הקשים והמצוקה הכלכלית

🤦‍♀️ לפוסט הזה אין סוף 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

די בנות, עזבו אותה. פשוט אל תגיבו. זה לא יפה. יכות להיות שיש שם באמת אישה עם מצוקה וקושי..

ויכול להיות שזה טרול עם האיחולים האלה ועם הדעות החשוכות או מישהי שמחפשת תשומת לב הכל יכול להיות

אנונימית מהתחלה שהיתחתנתם זה היה ככה או אחרי שבא הילד

אני חושבת שאם מהתחלה הוא היה ככה אז למה בכלל קיימת איתו יחסים ונהנת והבאת ילדים לעולם זה גם בעיה שלך פה כמו שהוא אשם גם את אשמה לדעתי

לגבי לעבוד מהבית ולטפל בילד. אני כבר שנה (מאז הקורונה) עובדת מהבית. 10 שעות ביום ולפעמים יותר עם שני ילדים קטנים (וצמודים). הקטן נולד קצת לפני הקורונה. להגיד לך שזה קל? זה לא. אבל זה מה שצריך לעשות. עובדת מסביב לשעון, כולל לילות ומודה לאל על הפרנסה כי התקופה עכשיו לא פשוטה אז טוב שיש לי לפחות את זה. זה מרגיש שאת נגד בעלך ואת צריכה להיות איתו. זה לא שלו אין כסף, לכם ביחד אין. אתם זוג, יחידה אחת. אתם צריכים לשתף פעולה לטובת העתיד שלכם ושל הילדים.