חייבת התיעצות לא יודעת מה לעשות בעלי החליט שהוא חוזר בתשובה לי אישית זה לא הפריע ואמרתי כול עוד הוא לא מצפה ממני גם לחזור אין לי בעיה. פתאום החליט שהוא לא מוכן לשכב איתי בגלל שאני לא רוצה ללכת למקווה ואני לא מוכנה ללכת למקווה חד וחלק לפני כמה ימים גם החליט שלא ישן איתי במיטה והתחיל לישון במזרון בריצפה אתמול ביקשתי שיעזוב את הדירה כי אני לא רוצה שהוא יהיה פה וככה ישן על זה ויחליט הוא הגיע הביתה היום לטייל אם הכלבים כי ילדתי ממש לא מזמן לצערי אין לי גם לאיפה ללכת כי אין לי משפחה מה אתם הייתם עושים? מקווה לא בא בחשבון מרגישה תיסכול ברמות

שילך לשאול את הרב שלו. הרב אמור להגיד ששלום בית קודם

קודם כל חיזוק גדול. זה לא פשוט כשבן זוג אחד חוזר בתשובה ומתקדם והשני לא.. אבל סתם בשביל השאלה למה את ככ נגד המקווה? יש המון זוגות חילוניים ששומרים טהרת המשפחה ומנסיון אני אומרת לך וכל זווג ששומר יגיד לך שזה רק מעצים את הקשר ושומר על האהבה כל חודש מחדש... לדעתי כל עוד הוא לא כופה את עצמו ומסביר לך יפה למה זה כזה חשוב לו תנסי פעם אחת לבוא לקראתו ותאמיני לי שלא תתחרטי. תשבו תדברו על הדבריפ כל אחד מה חשוב לו ועל מה לא מוכן לוותר כדי להמשיך בחיי נישואים שלכם כי בכל זאת אין מציאות בחוץ ועד שסוףסוף מצאתם אחד את השנייה חבל לוותר בקלות. פשוט תדברו על הדברים בהצלחה:)

ודרך אגב לאנונימית שהגיבה לפניי ... הואנלא יכול לכבד אותה בנושא הזה .עם כל הכבוד לשלום בית אף רב לא יתיר לגבר לא לשמור טהרת המשפחה. חבל על האנטי תלכי לקראתו ותנסי פעם אחת ותיראי שלא תתחרטי. זה לא סוף העולם ללכת למקווה ולטבול

מאוד מבינה אותך.. עברתי את זה עם האקס שלי גם. לאט לאט זה החמיר והפערים המשיכו. יש דברים שפשוט אי אפשר לגשר עליהם. לא שאני חושבת שאתם צריכים לפרק, אבל אלו ויתורים ענקיים עבור כל אחד מכם. אני מאוד מבינה את ההתמודדות שלך, אני אישית לא הייתי מסוגלת כי מבחינתי זה היה ממש ויתור על עצמי ועל אורח החיים שלי. ובגלל זה מדובר באקס😅

כבר הינו בסיפור הזה לפני כ 6 שנים היתי הולכת למקווה והוא רצה עוד ועוד דברים של דת ולי זה לא מתאים וגם כן עניין של קורונה וזה לא בשבילי לא רוצה לחיות באיסורים לא טוב לי

זה מתחיל עם ללכת למקווה ולכי תדעי מה הוא ידרוש בעתיד. כאחת שגדלה בבית שאבא חזר בתשובה ואמא שלי נאלצה לחזור בתשובה בעקבותיו זה הסתיים בגירושים אחרי 25 שנה שאמא שלי הבינה שהחיים האלה לא מתאימים לה. אני אומרת תעמדי על שלך!

מבינך אותך מאוד אני האמת חרדיה זה לא פשוט שפתאום הבן זוג שלך מחליט לחזור בתשובה וזה לא הדרך שלך ואת לא מעוניינת בכלל להכניס לחייך משהו דתי אבל את מריכה להבין שבלי המקווה הוא לא יכול להמשיך לחיות איתך וזה האמונה שלו אז את צריכה לשבת עם עצמך ולהחליט מה חשוב לך יותר לא ללכת למקווה או להפרד ממנו בהצלחה רבה

אבל יעל אני דווקא כן מבינה למה מבקש ממנה מקווה בלי זה הם לא יכולים לגעת ולהיות ביחד ....

אבל מבחינתו הוא לא יכול לשכב איתה אם לא תלך למקווה. בגלל זה זה הדבר הראשון והכי חשוב לו שהוא מבקש

זה בהחלט מתחיל בבקשה אחת ולא יגמר שם. אולי תלכו לייעוץ זוגי ותראו איך אתם פותרים את זה.

זה העניין היא צריכה להבין שבלי שהיא תוותר והוא יוותר וכל אחד ייתן מעצמו זה לא יסתדר ואין להם מה לעשות יחד

וואו. אני חושבת שאם יתייעץ עם רב, יבין ששלום בית קודם להכל. וכמו שאת תצטרכי לעשות פשרות גם הוא יצטרך. להתחיל בללכת למקווה זה כבד מדי. אני יכולה להבין מאוד למה את מסרבת. אל תוותרי על הזוגיות, תשבו תדברו על הכל גם אם זה יהיה קשה מאוד יש המון זוגות שחיים ככה בהצלחה ובאהבה וברגע שיש אהבה, זה אפשרי!

מה שנוי כתבה

זה הבקשה הכי קריטית מבחינתו. יכול להיות שלא יבקש עוד כלום חוץ מזה

נכון שבת זה לא עניינו כיסוי או כל דבר אחר זה לא בשתיים זה המצווה היחידה שהיא בשתיים לכן מתעקש עליה

וואו, בהחלט מצב מורכב וקשה. אני חושבת שקודם כל כדאי לכם לשבת ולדבר-לזכור שקודם כל הזוגיות שלכם מעל הכל ולבחון איך אפשר להמשיך לחיות ביחד למרות הפערים. יש זוג שהייתה עליו כתבה - הם היו חילונים לגמרי ללא קשר ליהדות, ותוך זמן קצר מאוד הבעל נהפך לחרדי- והם עדיין ביחד, נשואים באושר, והאישה לא שומרת שבת אבל כן הולכת למקווה. הנקודה היא שאפשר להמשיך לחיות ביחד למרות השוני והפערים, רק צריך לראות איך עושים זאת בצורה נכונה שמכבדת את שני הצדדים. להסכים על דברים בסיסיים שכן תקפידו עליהם/לא תקפידו עליהם מתוך הסכמה והבנה. לגבי הנקודה של המקווה ספציפית- ממליצה לך לבדוק מה גורם להתנגדות שלך למקווה, מה התפיסה שלך לגבי המקווה ומאיזה מקום היא נובעת. ממליצה מאוד על הספר ״מרחק-נגיעה״ של נעמי וולפסון, היא מדברת בספר שלה על שמירת טהרה, תפיסות לגבי השמירה, מסבירה ופונה גם אל הציבור החילוני שסולד מהמקווה (אני חושבת שהיא עובדת גם עם ארגון צוהר). הרבה בהצלחה אהובה!

וואי מצב קשה מאוד מסכימה עם יעל זו מצווה שדורשת הרבה יותר מהאישה! סליחה על השאלה ץבלת בעבר? לפני החתונה את זוכרת את התהליך?

לזוג בכתבה קוראים עמית ודנה כץ, לא מצאתי קישור לכתבה המקורית אבל הם התארחו בעוד תכניות ועשו עליהם כל מיני כתבות, ממליצה לך להציץ :)

אני גם אהבתי את הכתבה יש אותה ביוטיוב

https://youtu.be/7Yy6i7b7B08

רב יכול להגיד על הכל קודם שלום בית חוץ מטהרת המשפחה.. אף רב לא יתיר את זה

תודה שני!

וואי קשה... אבל אתם צריכים ללבן את הדברים בינכם. אם אתם אוהבים אחד את השני והבית והזוגיות שלכם חשובה לכם מספיק כדי להילחם עליה. מאמינה שתמצאו יחד את הדרך להמשיך לחיות באהבה ושלום ולמצוא את עמק השווה. זוגיות זה קודם כל לבוא אחד לקראת השני במה שאפשר. שוב השאלה היא כמה חשוב לכם הבית וכמה אהבה יש בינכם ככה שתרגישו ששווה להילחם עליה.

תתפשרי... בזוגיות צריך להתפשר אחד למען השני, אם הוא מרגיש שזה בלתי אפשרי מבחינתו תעשי את זה למענו. זה לטבול במקווה פעם בחודש וזה יראה לו מה הערך שלו בעינייך, כמה הוא חשוב לך, כמה את מוכנה לעשות למענכם ולמען שיהיה לו טוב וירגיש טוב. אינטימיות זה דבר הכרחי בזוגיות ואם צד אחד מרגיש שיש בזה איסור ללא טבילה לדעתי הצד השני צריך לבוא לקראתו.. מאמינה בך שתצליחי לעמוד בזה ותתרגלי ואף תראי את היופי והקסם האדיר שבדבר, געגוע עוצמתי שאין שני לו.. אני ובעלי שומרים נידה וטובלים והיום בהריון ואין תשוקה כמו בימים של הנידה והמקווה וזה חסר מאוד ולדעתי הכרחי לכל זוג. תיהי חזקה ותלמדו לחזק אחד את השניה .. ואל תפחדי מכפייה דתית בכל שאר הנושאים, פשוט זה נושא מורכב שהגבר תלוי בך באופן מוחלט . בהצלחה ענקית בעז"ה

למה שהוא לא יתפשר?! למה שהוא יכפה עליה את הדת ויציב לה תנאים?!

מירי לאדם דתי שמרגיש שזה אסור אין מקום לפשרות בנושא. (זה כמו שאדם שלא אוכל חזיר פתאום יאכל חזיר..דוגמא קיצונית אבל זה מה שעלה לי). זה בלתי אפשרי מבחינתו לקיים יחסים ככה ולישון עם אשתן כשהוא מרגיש שהוא חוטא, יחסי מין ואינטימיות צריכים להיות מלאי פתיחות, רוך, נוחות וכו. המהות של זוגיות זה פשרות, גם הוא בוודאי צריך להתפשר במקרים מסויימים. זו דעתי.. כך אני רואה את זה, התנגחות וריבים זה לא פיתרון לשום דבר רק פשרה ולנסות להבין אחד את השניה

אהה כן?! וכל פעם שהיא תהיה במחזור היא גם תצטרך לישון בסלון? גם בזה היא תתפשר? מה הלאה?

היא לא תישן בסלון שהוא ישן.. חח זה לא קשור לזה. יש מיטות נפרדות, וזה פיתרון למי שזו דרך חיים עבורו. היא לא צריכה להתפשר על הנוחות שלה, על הכבוד שלה - ( הוא ישן על מזרון לצידה בלילה ולא היא, משום שהוא כנראה מכבד ומעריך )

לא משנה.. בקיצור המהות של זוגיות זה פשרות ולהוריד את האגו כמו שניתן.. מה לעשות.. מאמינה בך אנונימית שתעשי בחירה נכונה עבורכם בעז"ה

למה לישון על מזרון? יש היום מיטות יהודיות מאוד יפות ונוחות.. חבל להסתכל על כל סממן דתי כעל קיצוני ומכפיש... זו ממש לא המטרה של השמירה על טהרת המשפחה

אחותי היקרה את ברת מזל ויש לך זכות גדולה שבעלך רוצה לחזור בתשובה וחלילה לא הולך עם בחרות את לא חייבת לחזור בתשובה אבל לכבד אותו את כן חייבת ומקווה זה משהו שאי אפשר להתפשר עליו אם את באמת אוהבת אותו ורוצה שלום בית תלכי למקווה מה גם שאתה מרוויחה מזה ילדים כשרים והימי ריחוק האלה מקרבים לבבות בינך לבין מעלה וזה עושה רק טוב תנסי מה יש לך להפסיד? עדיף לנסות מאשר להעיף אותו מהבית

מירי חבל שזה מה שאת אומרת לה לעמוד על שלה אולי הדרך שאבא שלך הלך היא הייתה בכפייה וזה אולי לא היה הדרך אבל לא להכליל נכון שגבר לא יכול לכפות על אישתו לחזור בתשובה אבל יש דברים בסיסים שעליהם אסור להתפשר ואחד מהם זה מקווה אסור לדבר לגעת באישתו בלי שטבלה במקווה

ממליצה לקרוא את הכתבה הזאת , מראיינים בה את עמית ודנה כץ והם מספרים על התהליך שעברו, היא מספרת גם ספציפית על המשבר שעברו כשביקש ממנה לשמור נידה... https://mobile.srugim.co.il/article/208317

יעלי זה דבר שחייב לעשות חד וחלק מקווה זה חובה אסור לגבר להיות עם אישתו דקה בלי מקווה בדברים אחרים כמו שבת וכל זה אני חושבת שהיא צריכה לבחור לעצמה תדרך אבל מקווה זה חובה

שלום בית קודם לכל אבל לא בעיניין טהרה אסור לדבר להיות עם אישתו בלי מקווה אף רק לא יתיר לו שלא תלך למקווה ולצערנו הרב יש מקרים שהרבנים אומרים אפילו להיתגרש אבל זה כל עיניין לגופו

חבל שזה מה שאני אומרת לה? עם כל הכבוד אל תגידי לי מה להגיד לה.. זה מה שאני חושבת.. אם זה לא בכפיה אז מה זה?!?

מירי רוצה להרביץ לי מותק מה התקיפה ? תנוחי! אמרתי שזה לא כפיה דתיה הוא לא כופה עלייה בכוח ומחייב אותה ללכת לטבול פשוט הוא אומר לה שאם היא לא לטבול הוא לא יוכל לגעת בה איפה הכפיה פה? ושהיא לא רוצה לטבול זה לא כפיה חילונית?

דניאלה צודקת!!!!

קצת לחשוב לפני שפותחים ת'פה טיפה ממש טיפה מחשבה לא העיקר לתקוף

תנוחי את חצופה!! קוראת לי מותק, אומרת לי תנוחי, ואז עוד כותבת לחשוב לפני שפותחים את הפה.. לא העיפרון המחודד אני מבינה קיצור שחררי.. אמרתי את דעתי וזאת זכותי

וסליחה שאני אומרת את זה אבל להורים שלך היו בעיות אולי בלי קשר לדת אולי משהו בינהםם בנאדם לא קם ומתגרש אחרי 25 שנה מבין שהדת לא בישבילו מילא בהתחלה שאחד מבני הזוג חוזר בתשובה אז זוגות יכולים להיתגרש לצערי בגלל אי הסכמה זה כן אבל לא אחרי 25 שנה אז אל תגידי כאן סתם דברים אני לא העיפרון הכי מחודד חחחח את אפילו לא עיפרון שבור לפי איך שאת כותבת אבל עזבי אל תתני לי לרדת לרמה שהיא לא הרמה שלי אם אין לך דברים חכמים מועילים להגיב עדיף שלא תגיבי

מה את אומרת?? בטח את גם יועצת זוגיות!! לרדת לרמה שלי.. פחח חיה בסרט

לא יועצת נישואין סתם בחורה עם ניסיון חיים חמודה שיהיה לך ערב טוב ומבורך

אנונימית, לדעתי תשבי עם בעלך ותעשו שיחת תאום ציפיות. אני מציעה לך רעיון, אולי תגידי לו שאת מוכנה ללכת בשבילןו למקווה אבל זהו!! שלא ידרוש ממך כלום יותר. וככה גם תשארו ביחד, וגם את תרוויחי את השקט שלך.. מה את אומרת?

דניאלה כל מה שאמרת הסכמתי חוץ ממה שרשמת למרי שההורים שלה כניראה היו להם דברים לפני זה ממש לא נכון מקווה וטהרה זה דבר קשה עם כל זה שזה מדהיפ אבל קשה רצח ואם מישהי ביכלל לא בענין של דת ולא מתחברת אני לגמרי חושב. שזה יכול להוביל לגרושים גם אם הזוג מאוהבים 100% יש לי חברה דתיה שלהפך בעלה ניהיה חילוני ממש היא אמרה שהיא נישארת איתו והיא תעמוד על שלה שורה תחתונה היא גם לא דתיה היום זה נורא קשה לגור עם בן זוג שהאמונה והדת שלכם קיצונית ממש אחד מהשני

תשלחי אותו לרב שיסביר לו ששלום בית חשוב מאוד.. ואגב, למה מקווה לא בא בחשבון.?

שמעי אחרי 25 שנה להבין שזה לא בישבילך זה סיכוי קלוש בטוח שהיו חילוקי דעות לא קשורים לדת אני מכירה זוגות מעורבים אחד חילוני ואחד דתי ומסתדרים יופי כי אף אחד לא כופה על השני את הדרך שלו אבל בעיניים המקווה כולן טובלות כי זה עיניין שאין עליו פשרות גם אם הבעל רוצה להתפשר בזה אי אפשר לא כי הוא לא רוצה כי זה לא אפשרי בתורה

ולא לכולן זה בא בחשבון להתפשר וללכת למקווה

שני עם כל הכבוד דניאלה לא מכירה את הסיפור ולא יודעת למה דווקא אחרי 25 שנה ואני גם לא מתכוונת לפרט על זה פה (שתמשיך לחשוב מה שהיא רוצה) אבל בשורה התחתונה הדת הייתה הסיבה העיקרית לגירושים וזאת למרות שאמא שלי עשתה המון ויתורים בשבילו ולכן אני חושבת שלא תמיד נכון לוותר. מילא זה היה משהו חד פעמי אבל זה לא המצב. קל לנשים דתיות להצדיק אותו אבל אני מבינה את הצד שלה

אני לא מצדיקה אף אחד ולא שופטת אף אחד זה לא מתפקידי זה תפקיד של אחד ויחיד השם הטוב ואגב אני לא דתיה אני באה מבית חרדי שחזרתי בשאלה בגיל הנעורים מאמי אם הוא היה מבקשת ממנה ללכת בצניעות או לשים כיסוי ראש הייתי מבינה את ההיתנגדות שלך אבל הוא ביקש ממנה בסך הכל לקיים מצווה שקשורה לשתייהם וגם אם הוא רוצה להיתפשר בעיניין של מקווה אי אפשר להיתפשר רבנים אומרים להיתגרש על דבר כזה כי זה כל כך חמו

חמור

מרי אני לא רק דתיה אני חרדיה וממש מבינה את הקושי שלה

אני לא מתנגדת. אם לא שמת לב היא זאת שכתבה שמקווה לא בא בחשבון אז לעשות מצווה בכוח לא יודעת כמה זה נחשב מצווה אבל קטונתי. אני רק אמרתי את דעתי מנקודת המבט שלי לפי מה היה להורים שלי.. והניתוח שעשית להם ממש לא במקום וממש לא נכון אגב.. שני אני מעריצה אותך!

🥰

מחילה עם נפגעת זו לא הייתה כוונתי גם אם אתה עושה מצווה בהתחלה בכוח אחרי זה זה יבוא מהלב מה שלא בא לשמה בסוף יבוא לשמה

היא תחליט בסוף.. לילה טוב בנות ⭐