סליחה מראש על החפירה. זה ארוך! קשה לי ממש. בעלי ואני התאהבנו ממבט ראשון. היינו בני 18 ו21 ובגלל שהמשפחות שלנו הן דתיות ופחדנו שיגלו את הקשר (שהיה אסור מבחינתם) התחתנו תוך פחות משנה. לא הספקנו להכיר לעומק, היינו מאוהבים ומולהבים. היום אנחנו נשואים 3.5 שנים + ילדה ויש בי חרטה. אני אוהבת אותו מאד. באמת. הבעיה שההשקפות שלנו ותפיסת החיים שלנו היא שונה באופן מהותי. בעלי בנאדם שסוגד לכסף, להנאות, לכח ולמעמד ואני לעומתו בנאדם פנימי יותר, חושב, עמוק ועם המון מודעות עצמית. מה שקורה זה שביום יום הכל רגיל וטוב כביכול אבל יש לנו מידי פעם ויכוחים שמשאירים בי טעם רע, שגורמים לי להרגיש ריחוק ממנו בגלל השוני בתפיסה שלנו. אתן לכן שתי דוגמאות מהזמן האחרון: הוא יום אחד דיבר איתי על אייל גולן, אמר לי שתכלס הוא בנאדם שהשיג את כל ההנאות בחיים. היה נשוי ל3 נשים יפות, דוגמניות. 4 ילדים. מפוצץ בכסף, מעמד חזק מאד במדינה. יש לו הכל. מאד הפריעה לי הגישה הזאת, אני אישית חושבת שיש עוד הרבה מעבר, מרגישה שהוא מסתכל בצורה שטחית על החיים ועל אנשים ומייחס חשיבות רק לחיצוניות ולהנאות. אמרתי לו שאני לא מכירה אותו באופן אישי אבל עם כל הפרשה שהיץה לו - אם היא באמת נכונה הוא אדם שההנאות הן הדבר היחיד בחייו והפנימיות רקובה, ואם היא לא נכונה - הוא סבל כל כך הרבה בחיים מהפרשה הזאת שלא הייתי רוצה להתחלף איתו גם בעד כל הטוב שיש לו. ויכוח שנגמר בריב ביננו... ויכוח שני שהיה לנו עכשיו - אנחנו רואים את הסדרה מלכת הדרום מי שמכירה... היא בעצם עוסקת בסוחרי סמים. שאלתי אותו אם היתה לו בחירה לחיות את החיים שיש לנו היום (חיים בשכירות, מעט חסכונות, סטודנטים, עובדים הרבה וקשה לנו לסיים את החודש. מקווים שבהמשך הרבה דברים יסתדרו) או לחיות חיים כמו של אלה שמתוארים בסדרה - חיי עושר, משרתים, רכבים, בתים, הנאות והרבה כסף נזיל אבל עם סיכון תמידי על החיים האישיים ועל חיי המשפחה במה היה בוחר? אמר שלא יודע אין לו תשובה על זה. אבל לפי ההסברים שנתן לי (הם יכולים לחיות חמישים שנהולא שמונים אבל עם הנאות ודברים שבנאדם לא היה מגיע לחצי מהם ב80 שנה)הבנתי במה הוא היה בוחר. אני מכבדת את זה שאנחנו אנשים שונים עם דיעות שונות. לא פוסלת את הדיעות שלו רק שקשה לי שכבני זוג השקפת העולם שלנו רחוקה כל כך אחד מהשני... מרגישה שהוא לא נותן ערך אמיתי לפנימיות, לחיים, לאהבה, למשפחה. שהיה מוכן לוותר אפילו על הכל בשביל כסף והנאות. זה גם נותן לי תחושה קצת חסרת ערך אם אתן מבינות...

מבינה אותך מאוד.. את אדם פנימי ועמוק והוא קצת איך לומר.... שטחי. את מרגישה שהשיחות שלכם מוגבלות? או שאתם מצליחים לייצר שיחות עומק משמעותיות? את מרגישה שאת צריכה ״להנמיך״ את עצמך לקראתו בשיחות? שאת חושבת ״אויש הוא לא יבין״? אם התשובןת שלך לאלו הם כן, אז יש פה בעיה קצת יותר מורכבת.. אבל אל תשכחי שגברים מתבשלים הרבה יותר לאט מנשים ומתפכחים בגיל מאוחר יותר, והוא עדיין ממש ילד

תודה על התגובה דידי. כבר למדתי ששיחות עומק וחפירות על הנפש אני לא אעשה איתו... זה לא באמת מעניין אותו והיה אומר לי כן כן ומאשר את מה שאני אומרת בשביל לא להיכנס לדברים. בהתחלה זה תיסכל אותי אבל למדתי לקבל ולכבד את השוני ביננו. מצד שני בנושאים האלה זה שונה, זאת השקפת חיים אחרת, זאת תפיסה שונה לגמרי על החיים ועל המשמעות שלהם וזה נוגע לקשר הזוגי שלנו... לכן זה כל כך קשה לי

היי אני מבינה אותך לגמרי גם לי ולבעלי יש תפיסת חיים שונה לגמרי ואפילו יותר גרוע שאני ממש מאמינה ומסורתית והוא לא מאמין בכלל ולפעמים מאוד מזלזל, זה יוצר המון מתחים בנינו תמיד והמון ריבים אז אני מבינה אותך ואני מבינה שאת כבר מרגישה מיואשת ורוצה לידך מישהו אחר אבל לפי דעתי תשאלי את עצמך את השאלה: אני רוצה אותו לידי באופי שונה או מישהו אחר לידי בכלל? אם תעני לעצמך שאת רוצה אותו לידך פשוט בצורה אחרת הייתי ממליצה לכם ללכת לטיפול זוגי שזה משהו שיכול להראות לו את החיים בצורה שונה והוא גם יבין אותך יותר טוב וידע להתאים את עצמו בעזרת גורם מקצועי, גם בני זוג שלא נשואים הולכים ואין סיבה שאתם לא תלכו כל זוג שיש לו בעיה זה מומלץ, ושתדעי שאין כמו משפחה שלמה ואין כמו האבא של הילד שלך אז אם לפי מה שאני מבינה רק זאת הבעיה ושלא נדע אלימות וכאלה אז הייתי ממליצה לך להציל ובגדול

תודה על ההבנה הילה. מאחלת לכם המון בהצלחה זה לא קל! לגבי השאלה שהעלית - לא. לא הייתי רוצה ליידי בן זוג אחר. אנחנו אוהבים מאד אחד את השני (עכשיו אחרי הויכוח שהיה לנו הכין לי חלב חם עם דבש בכוס שאני אוהבת. הוא בעל טוב ואוהב ואבא מדהים) אולי ייעוץ זוגי יוכל לעזור אני פשוט לא בטוחה כמה אפשר לשנות בנאדם... החשיבה שלו היא שכלית ושטחית ואי אפשר להפוך אותו לאדם אחר. זה שהוא יבין את השוני שלי בחשיבה לא נראה לי ישנה אצלו את סדרי העדיפויות. הוא נורא בטוח בעצמו

פשוט תפסיקו עם הטלויזיה תפסיקו לריב חח יש לכם ילדה בית לטפל עבודה לא צריך להתעסק בשטויות

אני חושבת שגברים בגיל שלו חושבים ככה, במיוחד עם המצב הכלכלי לא קל, וקשה לגמור את החודש אז הפנטזיות של "אם היה לי מלא כסף.. הייתי ממש נהנה עכשיו" מתגברות, לא שבאמת הוא ישים אותך עכשיו בסוף סדר העדיפויות שלו (עובדה:הכין לך משו שאת אוהבת.. פינק) שאלתי את בעלי לפני שנרדם פה.. והוא אמר שבאמת בגיל הזה פחות חושבים לעומק. איך המשפחה שלו? גם כאלה שטחיים? כי אם לא.. אז יכול להיות שבגלל שהתחתנם צעירים הוא לא חי חיים של מה שרוצה קונה ועושה מה שרוצה, ותדעי שלגברים יש צורך חזק לפרנס ולדאוג שיהיה טוב בבית, וכרגע אין לו את התחושה הזאת אולי ולכו מדבר ככה, של הנאות בחיים וכו'

שבוע 14 אם אין לך עצה מועילה אולי עדיף היה שלא תגיבי. אלה החיים שלנו ואנחנו מתעסקים בעוד מלא דברים, טלוויזיה זה חלק כל כך קטן בהם והתגובה שלך לא רלוונטית

אני חושבת שהוא כרגע רואה את העולם כילד, ומתחיל להפנים את העול של הפרנסה, יש על גברים עול שאנחנו לא יכולות להזדהות איתו, שזה הצורך לפרנס ולהחזיק את הבית. ואולי הוא מתרגם את הדאגה הקיומית הזאת לחומר ולעושר ולתקווה שכסף יבוא לו בכזאת קלות. גם אני לפרקים בחיי חשבתי מחשבות כאלה ואני באמת אבל באמת לא בחורה שטחית. פשוט לפעמים מבינים שהעולם הזה הוא גשמי ומחפשים את הנוחות והרווחה. לא רוצה להישמע מתנשאת אבל אתם עוד ממש ממש ממש ילדים. בעלי בעשור יותר גדול מבעלך, ואת לא מבינה איזה בן אדם אחר הוא ממה שהיה מלפני עשור.

בת חן יכול להיות שזה עניין של גיל. לי ככל שעובר הזמן זה מרגיש יותר שזה קשור לאופי שלו... במשפחה שלו מעריצים קריירה וכסף. הם דתיים אז מתעסקים גם במשמעות של החיים וכו... אבל הם לא נחשבים לאנשים עמוקים. אולי את צודקת בצורך שיש לו לפרנס ולדאוג לבית... מה היית מציעה לי לעשות? לסתום ולהרגיש כל פעם את התחושת זרות וחוסר הבנה ביננו או לפתוח את הדברים למרות שלא רואה את זה עוזר ומשנה אותו

אולי פחות להיכנס כרגע לשיחות עמוקות על הדברים האלה, במיוחד אם זה מוביל למריבות אס ממש לא כדאי. תנסי למצוא נושאי שיחה קלילים, זה לא קל אני יודעת, אבל כרגע בשביל שלום הבית זה חשוב. את יכולה גם לנסות לדבר על המצב שלכם.. אם תעודדי אותו לדבר, לכי את לתוך המחשבות שלו, תפנטזי כמה כיף אילו...... הצעה לשיחה: מה היינו עושים אם היינו זוכים עכשיו ב50 מליון שקל. ורק לעצמנו.. לא עכשיו אני אתן לאמא שלי ולאחותי ולכל העולם. איך היינו חיים? משקיעים את הכסף? מבזבזים הכל בלי הכרה? מתקמצנים ושומרים הכל מתחת לבלטות?

אהובה, קודם כל חיבוק. את נשמעת בחורה מדהימה. טבעי והגיוני שיהיו חילוקי דעות בין בני זוג ובנושאים שתיארת על אחת כמה וכמה כי ״בלי להכליל״ גברים נוטים להיות מעט שטחיים יותר ... אין לי עצה טובה מידי לתת או סמכות לכך אבל הייתי ממליצה להסתכל על הדברים היותר חיוביים בקשר. לנסות כן למצוא את הפינות המקשרות. הרי אם את אוהבת אותו וחיה איתו צריכות להיות גם כאלו. ואיך לומר , את שיחות העומק לא חייבים לעשות דווקא עם הבעל. לא תמיד יש להם אנרגיה ומספיק עומק להכיל אותנו הנשים. בהצלחה אהובה 🙏🏼🙏🏼🙏🏼

יש בניכם הרבה אהבה, לא התחתנו עם עצמנו.. אנחנו צריכים לקבל את זה שהבן זוג שלנו שונה מימנו ויש לו דעות והשקפות שונות ,אני ובעלי שונים בכול ,עד היום לא מבינים איך התחתנו או איך מצליחים בכלל להישאר נשואים חחח אנחנו מאוהבים עד השמיים ולא יכולה לתאר שנייה בלעדיו והוא בלעדיי

דידי זאת הבעיה שאני מרגישה שההסתכלות שלו היא ממש ילדותית ושטחית. מבינה את הצורך שלו לפרנס את הבית והצורך ברווחה כלכלית... גם אני לפעמים חושבת כמה נח היה אם היינו חיים ברווחה כלכלית יותר. איזה כיף היה אם יכולנו לנשום ולרשום לעצמנו יותר. אבל עדיין ההשקפה שלי לא משתנה, גם אם קשה והייתי רוצה יותר אני מבינה ויודעת בתוכי שאני ברת מזל שיש לי אהבה, שיש לי ילדה, שהקמנו משפחה יפה ובריאה ואני דואגת ךהזכיר את זה לעצמי. אבל הוא גם בתוכו לא חושב ככה. מסונוור מהכסף וזה ערך עליון בעיניו. וכמו שכתבתי לפעמים זה גורם לי להרגיש קצת חסרת ערך... הוא יכול לספר לי בקנאה על חברים או בני משפחה צעירים מאיתנו עם דירה או שחיים ברמת חיים טובה יותר ועובדים בעבודות שוות יותר. סבבה שזה פעם ב... אבל כשאני שומעת את זה שוב ושוב זה נותן לי תחושה כזאת שהיה מעדיף את החיים שלהם על אלו שלנו, שאנחנו עובדים לבנות בעשר אצבעות. מבינה? ולחכות לעוד עשור כדי לקוות שיסתכל על הדברים בצורה בוגרת יותר נראה לי רחוק כל כך

*ולהרשות לעצמנו

וכן למרות שזה מעצבן אולי לשמוע, עניין הגיל הוא פקטור רציני מאד כאן. בחור בן 24 עוד יש לו המון לעבור עם עצמו עד שיתגבשו לו הדעות והשקפת העולם האמיתית. מי יודע אולי בסוף תצליחי גם להשפיע עליו :)

נשמע שהוא בעל דימוי עצמי מעט נמוך, יכול להיות? אם הוא עסוק ממש הרבה בהשוואות לאחרים ולא נוח במה שיש זה מעיד על אי נוחות עם עצמו, וחוסר שלמות עם ההישגים שלו. אולי זה תפקידך להעצים אותו, אמרת שהוא סטודנט, זה מצויין זה אומר שהוא בדרך להישג משמעותי, להצלחה שתמלא אותו, תעצימי אותו ואז כשהוא ירגיש בעל ערך הוא ממש לא יסתכל על מה יש לאחרים, לא לאייל גולן ולא לאחרים. תאמיני לי!! מנסיון!!

תודה אני, את צודקת! אני צריכה להעצים יותר את הצדדים היפים בקשר אולי זה קצת יפחית את הקושי והכאב

אדל זה נכון, אני מקבלת בכל מיני נושאים אחרים את השוני שקיים אבל השקפתית זה קשה. זה איך נגדל את הילדים שלנו, באיזו גישה. וזה גם משפיע על הקשר ביננו ועל ההערכה אחד כלפי השני

בעלך עשה טעות אחת שגרמה את כל המצב הזה הוא עזב את דרך השם, תגידי לו שיחזור בתשובה ותראי איך הוא יעשה אותך מלכה ויהיה לך שלום בית אמיתי, בעזרת השם שבעלך יאהב אותך אהבה שלא תלויה בדבר בטל דבר בטלה אהבה

דידי הוא לא שלם עם המקום שלו. עם בחירות שעשה, ואני מפחדת שבפנים לא שלם עם הבחירה בי ובהקמת משפחה בגיל צעיר. אנסה ליישם את העצות שלך ושל כולן! תודה! חיזקתן אותי מאד!!!

בהצלחה!!! מאחלת לך שתמיד תהיה בינכם אהבה והבנה!

יש לי חברה טובה שהיתה במצבך לפני 10 שנים בערך.. היום היא גרושה עם 3 ילדים ממנו.

אנונימית, מי אמר שקו המחשבה שלך הוא הנכון? הוא ריאלי ואת אמוציונלית. כל אחד מכם בטוח שהדרך שלו היא הנכונה. אם אתה אוהבת אותו ולא רואה את עצמך עם אחר אז חלק מאהבה זה קבלת האחר על דעותיו והשקפותיו.

לפעמים הרצון אחר תאוות והנאות העולם הזה והחיפוש של כביכול "הגשמיות" פחות עיסוק במשפחתיות וכדומה,זה מראה על קצת חוסר שיש אצלו, אל תראי את זה כשוני מוחלט בינכם, תרימי לו כל עוד את יכולה, את נשמעת אישה מאוד חזקה,אוהבת,וחכמה תנצלי את כל הכישורים שלך🥰 האהבה שלכם עוד תפרח ותתעצם עם השנים,וההשקפות האלה לחיים יעלמו אצלו מתישהו ,זה עיניין של זמן. תפחיתי דיבור לגבי הנושאים האלה. בהצלחה יקרה❤

.

ואי ממש מזכיר לי את עצמי. אותו סיפור בול!!! רק ההבדל הוא שאנחנו התגרשנו בגלל השוני. והיום אני נשואה למישהו שהשוני ביננו הרבה יותר גדול. וזה קשה וכואב. תשמחי איפה שאת נמצאת!

אני חושבת שלכל בני זוג יש דברים שקשה לקבל. למשל בעלי כל היום בעבודה ואני רוצה שהוא יהיה יותר איתי. אבל אין מה לעשות אנחנו צריכים את הכסף ואין לו ברירה. אבל לפעמים קשה לי לדבר איתו כי הקווי מחשבה שלנו מאוד שונים. אבל אני מאוד אוהבת אותו והוא מאוד אוהב אותי ויש לנו עוד על מה לדבר. זה באמת קשה שיש הבדלי מחשבות אבל נראה לי שאין זוג שחושב הכל אותו הדבר אולי רק בגיל יותר מבוגר עם יותר שנות זוגיות. אני מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי ושאולי עזרתי

אני לצערי לקראת גירושים בגלל חוסר התאמה מטורף ביני לבין בעלי. האהבה ביננו אינסופיתתת, אבל הוא ירד מהדת ונהיה כופר ועושה הכל נגד הדת ואנטי החרדים ואני לא מסוגלת לחוות את זה ולא מסוגלת שהילדים יגדלו לזה בבית שלנו. הוא כל הזמן אומר שאין בעולם מישהו שיאהב אותי כמוהו ואני מפספסת וחבל שאחר כך אצטער... אבל מצד שני, למה שאני אחיה במקום שמתסכל אותי ומזלזל במי שאני? אני חס וחלילההה לא אומרת או ממליצה לאף אחת להתגרש! נלחמתי על הבית שלי כל כך הרבה לפני שהבנתי שכבר אין מה להילחם! אני רק מביאה דוגמא לזה שהחיים לפעמים זה לא כמו שהרבה בנות פה כותבות.. ייעוץ זוגי ושיחות על כוס קפה וקבלת האחר וכו'... עשיתי הכל ועדיין הגעתי לגירושים ששוברים אותי כי אני באמת אוהבת אותו

shi וואו מטורף.אין מישהו שיכול להחזיר אותו למסלול?

לא מוכן לשמוע אפחד. זו לא הבעיה היחידה שהייתה לנו.. מתחילת הנישואים רק בעיות. אבל כל כך אהבתי אותו שקיבלתי הכל. הירידה מהדת והזלזול שאני חווה כלפי הדת כבר שבר אותי.הוא שם מסך טלוויזיה ענק בסלון וכמה שאני מתחננת שזה לא טוב לילדים שישבו ויבהו כל היום במסך ועוד עם כל הפרסומות של הנשים החצי ערומות האלו, זה לא מזיז לו. התחננתי שיעשה לעצמו מצידי חדר קולנוע העיקר שהמסך לא יהיה מול העיניים של הילדים כל היום, אבל אין עם מי לדבר. וזו סתם דוגמא שעלתה לי עכשיו... סליחה אנונימית שהתנחלתי לך בפוסט!

ואו shi אני כל כך מבינה אותך אני התגרשתי מגבר שכל כך אהב אותי הוא תמיד היה אומר לי " את באמת לא מבינה כמה אני אוהב אותך. רק אחרי 120 שתגיעי למעלה תצליחי להבין את זה." הוא באמת אהב אותי בצורה מטורפת, והתרגשנו גם מסיבות דתיות. הרגשתי שהוא לא מספיק דתי בשבילי, ושזה לא מה שאני רוצה. אבל היום אני נשואה, לגבר שאולי יותר דתי, אבל אין מה להשוות את האהבה. הוא לא אוהב אותי כמו שהראשון אהב אותי.. וזה שורף. ןכואב. ומרגישה שפספסתי בענק. באמת אני אומרת לך, תחשבי טוב טוב על מה שאת עושה, כי לפעמים אין דרך חזרה..

הייתי חייבת להגיב.. את מציגה את בעלך כאדם שטחי, אבל ניסית לחשוב אולי מאיזה מקום זה מגיע? הרי את בעצמך אומרת שהמשפחה שלו ככה וזה אומר שזו היתה הסביבת גידול שלו אז זה אפילו לא האופי שלו - אני נשואה ממש לבנאדם כזה - ומאז שהכרנו, והוא הכיר אותי ואת המשפחה שלי ואת הגישה לכסף וכמה הוא רק מטרה ואושר ושמחה לא תלויים בו - הבנאדם השתנה והרבה יותר מבין אותי. לפעמים להגיד שרוצים יותר כסף זה ממש לא שטחי, כשהעולם מחנך שכסף = אושר. לאט לאט אם את תראי לו את האושר שבדרך הפשוטה, כמה הדברים החשובים בחיים לא נקנים בכסף - אז אני מקווה שהוא ילמד. עוד משהו שמישהי פה אמרה לפניי - כגבר אני בטוחה שהוא גם מרגיש רע עם עצמו שהוא לא מספק למשפחה שלו את הכסף והעושר שהוא חושב שצריך ואין דבר שפוגע באגו גברי יותר מזה..