קצת ארוך ואני אובדת עצות וצריכה את העזרה של הקבוצה, בבקשה לא לשפוט אותי כי שיפוטיות לא רלוונטית כרגע, אני פשוט צריכה עזרה. כשהתחלתי לצאת עם בעלי אמרתי לו שהייתי בהריון מהאקס שלי ושהייתה לי הפלה טבעית בשבועות ממש מוקדמים - לא חשוב למה אמרתי לו את זה אבל מה שחשוב הוא שבעצם זה בכלל לא נכון ושחוץ מההריון הנוכחי אף פעם לא הייתי בהריון ואף פעם לא הייתה לי הפלה. לא תיארתי לעצמי כשהתחלתי לצאת איתו שהיחסים שלנו יהיו כל כך רציניים ושנתחתן ושנבנה חיים ביחד וזאת גם הסיבה ״שהרשתי״ לעצמי להגיד לו שעשיתי הפלה (שוב, משהו שהוא לא נכון בכלל). איכשהו נפלתי לתוך הבור הארור הזה של השקר המטומטם הזה והייתי צריכה לבנות ״סיפור״ שלם מאחוריו כמו - שרק אמא שלי יודעת ושהיא השביעה אותי לא לספר לאף אחד על זה כי זה עניין פרטי שלי, כמו שההפלה הייתה טבעית ללא התערבות של כדורים וכאלה ועוד ועוד... מפה לשם - ״בעלי יודע ״שעברתי הפלה״, הוא בטוח שאמא שלי יודעת על זה ופשוט לא מדברת על זה ולא רוצה שמישהו ידע, ובניהם אף פעם לא היה שיח על זה. הבעיה היא - אני בהריון בחודש שביעי ואני יודעת שבעלי מאוד רצה לעשות פדיון הבן אבל בגלל ״ההפלה״ שעשיתי אנחנו לא יכולים והוא ממש התבאס, אני אף פעם לא התחברתי לרעיון של פדיון הבן, כשנכנסתי לברר על פדיון הבן בגוגל ראיתי שאם הייתה הפלה עד שבוע 8 אפשר לבצע פדיון הבן בלי שום בעיה כולל הברכות ובשיא הטמטום שלי באתי לבעלי ואמרתי לו שההפלה שלי הייתה לפני השבוע ה8 ושאנחנו יכולים לעשות פדיון הבן כמו שהוא רצה אבל כשראיתי את סדר הברכות ראיתי שבאיזשהו שלב שואלים את האמא האם זהו בנה הבכור הראשון או שבעבר עברה הפלה ואז הבנתי שאני עדיין בבעיה. שורה תחתונה - נכנסתי לתוך מערבולת מטומטמת שאני חייבת למצוא דרך לצאת ממנה, אני מנסה למצוא סיבות לאיך אני מתחמקת מפדיון הבן בצורה יפה ואלגנטית מבלי להתוודות על השקר שלי כי הנישואים שלנו ככל הנראה יצפוצצו בגלל זה. שוב בבקשה בלי לשפוט ובלי לצאת עליי, אני כותבת פה כי אני באמת צריכה עזרה ועצות.

אם בעלך מספיק חשוב לך ואת לו, אני הייתי מספרת שזה מעולם לא קרה. פדיון הבן זה משהו חשוב בהלכה היהודית לא הייתי מוותרת על זה בגלל שקר. אני חושבת שהוא ישמח לשמוע שזה היה שקר יותר מאשר לא לקיים את הפדיון.

מאמוש תשבי עם בעלך לשיחה ותספרי לו את האמת, אין כמו האמת ... אתם גוף אחד ובקרוב מאוד נהפכים הורים לאוצר הקטן ואסור שיהיו בינכם סודות כאלה!

אם את כלל לא בעניין של לספר לו את האמת בכל תוקף. תני לבעלך את התחושה שאת גם בעניין של פדיון הבן אבל בד בבד חוזרת בך על עניין טיימינג ההפלה תגידי לו שאת לא באמת בטוחה שההפלה התקיימה לפני שבוע 8 וזה הבן הבכור שלכם ושאת לא רוצה שיקרה מצב של שקר לו הכי קטן. אתה רוצה את הילד הזה טהור. וזו תאוריה שלך שזה היה לפני שבוע 8 ואולי זה גם קרה אחרי. וכל זה תוך נתינת ההרגשה שגם את מאד רוצה ״בכאילו״ את פדיון הבן.

כמו שכתבו מעליי, לספר את האמת. זאת הדרך היחידה

בנות לספר את האמת זו לא אופציה כי אני מכירה את בעלי ויודעת מה זה יעשה...

נכון שזה חשוב כנות אבל תחשבי על זה שהוא גם ייפגע שהיא שיקרה לו וכל הלחץ של הריב הזה יכול להשפיע לא טוב על ההריון .. את מכירה אותו הכי טוב , את בטוחה שאם תספרי לו למה הגעת לרגע שהרגשת צורך לשקר ככה הוא יפוצץ את הנישואים או שזה יהיה משבר רציני אבל תוכלו לעבור אותו ? אם כן אז זה שווה את זה .. לסחוב שקר כזה כל החיים שלכם זה משהו שיהיה לך מאוד קשה לעשות .. תכיני אותו לפני שזה הולכת להיות שיחה קשה ושיזכור שעשית את זה כי את אוהבת אותו אבל שמאז כואב לך ששיקרת לו ואת יודעת כמה חשוב לו פדיון הבן ואת מוכנה לסכן את הכל ולהתוודות רק כדי שיוכל לעשות לילד שלו פדיון וכמה חרטה יש לך מאז על השקר.. תשתדלי לא לבכות כי הם נלחצים מזה יותר , תנסי לדבר רגוע ולשקול מילים ... בהצלחה ❤️

אז אם את לא רוצה לספר את האמת אז אין מה לעשות , או להמשיך לשקר ולהגיד שאת לא מוכנה שכולם ידעו שזה ההריון הראשון שלך ואת הולכת להגיד שמעולם לא היה לך עוד , או לא לעשות וזהו . לא רואה פה הרבה ברירות

בשלב מסויים הוא ידע. בהרבה בדיקות במהלך ההריון הרופאים והאחיות שואלים אם זה הריון ראשון ואם זה לידה ראשונה. גם לרופאים תשקרי? לא כדאי. אז איך תתחמקי מזה? לא תתני לבעלך להיות ליידך בשום שלב גם לא בלידה ובבדיקות המקדימות ללידה? מציעה לך לספר לו את האמת לפני שישאלו אותך בנוכחותו אם זה הריון ראשון ואז הוא יגלה בצורה הזאת במקום בשיחה של שני אנשים בוגרים. כן הוא יכעס מאוד, הגיוני בסך הכל. אבל לא חושבת שהוא יפוצץ את הנישואין בגלל זה.

בל אני מכירה את בעלי אני יודעת עם מי יש לי עסק... וגם כשהוא היה איתי בבדיקות וכששאלו אותנו אם זה הריון ראשון שנינו ענינו שכן

אז את רוצה להמשיך לשקר לאדם שאת מתכוונת לחיות איתו כל חייך? תחשבי גם שאם הוא יגלה על זה עוד כמה שנים וידע שלא עשיתם בגלל שקר שלך פידיון הבן שכך כך חשוב לו, הוא יכעס עלייך פי כמה וכמה

אני דיי מאמינה שאחרי הלידה בעזרת השם ואחרי שיעבור זמן מה העניין יישכח כי אז כבר אין את הלחץ של פדיון הבן... לספר את האמת זאת לא אופציה, אני מבקשת עצות ועזרה לאיך לצאת מעניין פדיון הבן בצורה יפה ואלגנטית מבלי לחשוף את השקר

טוב. בהצלחה. אני חושבת שכשיש שקר מרחף מעל חיי נישואין זה אף פעם לא יגמר טוב. מקווה שאצלך הכל יהיה בסדר. בהצלחה.

סוד בחיי זוגיות קטן ככל שיהיה אין בו שום תועלת. אני ממש ממש מבינה אותך שזה מפחיד! לספר לו ובעצם שיגלה שכל מה שאמרת לו לא נכון, מה הוא יחשוב עלייך? איך זה ישפיע על המשך החיים שלכם? תראי, אם את תמשיכי לא לספר לו ופשוט תסדרי את זה כך שה"הפלה" היתה בשבוע 4 ובכלל לא משנה לפדיון והלאה מתקדמים בחיים וזהו את יכולה להגיד לו שמבחינתך זה הריון ראשון ולספר לו כמה הזוגיות שלכם חשובה לך אבל האם את תוכלי לחיות עם זה? כי ברור לחלוטין שזה מפריע לך ומרגיש לך שחבל שהתחלת עם זה אז שוב, את תמיד יכולה לסלף את הסיפור ולסדר אותו לזמנים לטובתך וכו" אני כן מציעה לך להפסיק לגלגל את זה להגיד לו מאמי אני ממש רוצה לספר לך משהו אבל ממש מפחדת מאיך שאתה תרגיש אני רוצה לספר לך את זה כי הזוגיות שלנו ממש ממש חשובה לי ואתה חשוב לי וחשןב לי שתדע את האמת ובהתחלה לא חשבתי על ההשלכות של מה שאמרתי אבל עכשיו אני מבינה שזה עלול לגרום נזק ולכן רוצה לספר לך שלא באמת עברתי הריון והפלה. אני יודעת שאתה בטח מבולבל אבל אני רוצה שתדע שפחדתי ועכשיו אני רוצה לתקן ושבזוגיות שלנו נאמר את האמת ונסמוך אחד על השניה ואני אוהבת אותך וכו' וכו'.... תעשי את ההחלטה שלך מה יוביל לדעתך להמשך חיים טובים ומאושרים תזכרי שעכשיו את בנקודת זמן ספציפית אבל ההשלכות ילוו אותך לכל החיים.. שיהיה בהצלחה כך או כך 💜

ננה בננה לספר לו את האמת זאת לא אופציה מבחינתי... אני מאמינה שאחרי הלידה בעזרת השם ואחרי הזמן שיעבור עם הילד העניין יישכח. אם אני אגיד לו שההפלה הייתה בשבוע 4-5 זה אומר שאנחנו יכולים לקיים את פדיון הבן, הבעיה היא שבזמן הברכה של פדיון הבן שואלים את האישה האם זה הריון ראשון או שהייתה הפלה בעבר ופה אני נכנסת לבעיה - כי מצד אחד הוא יודע ״שהייתה״ הפלה ומצד שני אמא שלי שתהיה גם נוכחת שם לא יודעת מהסיפור הזה בכלל, זאת אומרת שאני תקועה. אני חושבת שאני אגיד לו שביררתי ושאין לנו אפשרות לעשות את פדיון הבן ושאני לא בטוחה אם ההפלה הייתה אחרי השבוע ה8 (שאחרי השבוע ה8 לא ניתן לעשות פדיון). אין לי ברירה אחרת

אני גם בעד לספר את האמת. באופן אישי, היה לי קשה לחיות עם עצמי כשידעתי שמצוות פדיון הבן ככ חשובה לבעלי ולא עשינו אותה בגלל שקר ולא בגלל סיבה אמיתית. אבל אם לספר את האמת זאת לא אופציה אז רק לעשות מה שיעל אמרה. לשחק אותה שזה חשוב לך וכמובן להגיד שאת בכלל לא בטוחה שזה קרה לפני שבוע 8, אולי אחרי. ככה תגרמי לו לרדת מכל העניין.

אז את רוצה לגרום לו לפספס אירוע חד פעמי בחיים שמשמעותי לו בשביל להגן על השקר שלך? אם כבר החלטת, למה את מתייעצת פה? קחי בחשבון שכששואלים שאלה לא תמיד מקבלים את התשובות שרוצים לשמוע.

בל זה קצת מרגיש שאת שופטת וקצת יוצאת עליי וזה לא לעניין כי מלכתחילה ביקשתי שלא לשפוט ולא לצאת עליי כי אני אובדת עצות... כתבתי מלא פעמים שאני צריכה עצה לאיך להתחמק מפדיון הבן בצורה נורמלית ולא איך לספר את האמת... אין לי בעיה לקבל תשובות שאני ״לא רוצה״ לשמוע אבל כשמישהי כותבת שהיא אובדת עצות ושהיא צריכה עצה בנוגע לעניין מסויים אז זה קצת לא נעים להרגיש שאת יוצאת עליי בדרך כזו או אחרת או שופטת אותי... אני מבינה שזה מגיע ממקום טוב אבל אני גם יודעת עם מי אני חיה ויודעת שלספר את האמת זו לא אופציה.

אני חושבת שאת צריכה לשאול את עצמך אם המצב היה הפוך, לא היית מעדיפה שבעלך יספר לך את האמת? נכון שבהתחלה זה היה קשה לקבל שהבן אדם שאת אוהבת שיקר לך ועוד המשיך עם זה כמה שנים (אני מניחה שזה בערך הזמן שאתם ביחד), אבל בסופו של דבר, היית מבינה ומקבלת שהוא התוודא על השקר רק כדי שתוכלי לעשות משהו שחשוב לך. יכולה להעיד על עצמי, שזה היה לי הרבה יותר כואב לגלות אחרי שנים שבעלי שיקר לי ולא התוודא בזמן. מה המשמעות של הוידוי שלו אם אני כבר לא יכולה לעשות את מה שהיה לי ככ חשוב? כבר עדיף שלא היה אומר כלום אף פעם. אבל כולנו אנשים שונים ואת מכירה את בעלך הכי טוב, אז לשיקולך.

נראה לי שהתשובה בידייך את יודעת מה יהיה הכי טוב לכם שיהיה בהצלחה בכל דרך שתבחרי

את יכולה להגיד לו שאפשר לעשות פדיון הבן כי שהיית אצל הרופא נשים הוא בדק לך את הרחם ואמר שזה הריון ראשון גברים לא הכי מבינים בזה ואם הוא ישאל על הכדורים אז תגידי לו שזה היה כדורים במקרה ויש הריון אז שלא יהיה פשוט איחר לך וחשבת שאת בהריון

אודל לא כל כך הבנתי... אם אפשר שוב 🙏❤️

לא שופטת לרגע את הקשר שלך עם בעלך, אם את הדברים שאת בוחרת לספר לו או לחלופין להסתיר ממנו. מה שכן אני לא הייתי מוותרת על זכות כזו לקיים את מצוות פידיון הבן בגלל שקר רדוד.. אם לספר לבעלך אץ הרמת זה לא אופציה אז יש 2 אפרויות לפנייך.. 1. לנהל עם בעלך שיחה ולספר לו שבמהלך הטקס הכהן שממנו אתם פודים את הילד ישאל את השאלה 'האם את נשבעת שזה בנך בכורך' ואת בוחרת לענות לו שכן, ותסבירי שאת מעדיפה/בוחרת לא לספר לכהן לכהן במקום להיחשף בפני הקהל (שבתכלס את לא באמת משקרת לכהן ככה שבפני ה' את לא נשבעת בדבר שקר שהכהן שאל אותך אם את נשבעת שזה בנך בכורך) אפשרות שנייה- בקשר למה שאודל אמרה תבדקי את האופציה להגיד שהיית בבדיקה אצל רופא והוא שאל אם זה הריון ראשון וענית שלא, והוא בדק אותך לעומק ואמר לך שהוא לא רורה סימנעם שהרחם שלך עבר הריון בעבר. (גברים לא באמת מבינים בזה) את התעקשת בפני הרופא שחווית הריון והיה לך איחור וזה נפל ללא התערבות חיצונית של כדורים/ גרידה והרופא המשיך בשלו וטען שהרחם שלך כרגע בהריון ראשון וייתכן פשוט שההריון הקודם היה הריון כימי (הבטא לא עולה בהריון כזה והוא נופל לבד ללא התערבות) ככה שמבחינת ההלכה לא היה קיים עובר ואתם יעולים לקיים פידיון ולענות על השאלה שזה בנך בכורך וזה לא יהיה שקר. ככה או ככה אל תוותרי על המצווה והזכות, זו קדושה לילד בגלל שקר. אם הנסיבות לא לקיים זה חוסר אמונה בטקס זה משהו אחר אבל את מציינת שלבעלך זה חשוב אל תקחי ממנו את הזכות הזו. מה גם שאם לא תקיימו את הפידיון יעלו בקרב הסובבים שאלות בינם לבין עצמם.. ככה שיכול להיות שמהשקר הזה יצא איזה סיפור מאחורי הגב שלך שכולם יתארו לעצמם שסביר שבעבר היית בהריון..

אנונימית, הכוונה שלי היא טובה. אני מנסה לעזור לך להבין שהנזק להשאר עם השקר גדול יותר מהנזק שיגרם מלספר אותו. בסוף זו החלטה שלך ואני באמת מקווה בשבילך שתקבלי החלטה נכונה וטובה.

וואי ניצן את מדהימה !!!!!! תודה רבה על התשובה והעצה המפורטת ❤️

באהבה❤

אני לא חושבת ששואלים אותך מול כולם אם עברת הפלה בפדיון הבן.. לדעתי תבדקי קודם עם חברה או מישהי שעתה פדיון איך זה הולך והאם העמידו אותה בשאלה הזאת מול כולם.. כמובן שלשקר הזה כנראה יהיו רגליים והוא יתגלה במוקדם או במאוחר, אבל הכי חשוב כרגע זה לא להימנע מפדיון הבן רק בגלל שקר.. כי אז הדברים יסתבכו עוד יותר ואם עכשיו את לא רוצה לספר לבעלך כי את יודעת שהוא יפוצץ את הנישואין אז אם יגלה שגם לא היה פדיון וגם שיקרת זה בכלל יהיה אבוד.. תעשו פדיון, ואחר כך תיהיי חייבת לספר לו את האמת.. אין ברירה

את יכולה לפנות למספר הזה מחר ולברר את ההלכה של פדיון הבת במלואה 02-9997475 בהצלחה

תודה רבה רבה יעלוש ❤️

😘