בעלי אומר לי מילים קשות בריב לכי קינינט שרוטה חולת נפש מטומטמת דפוקה וצורח הלכנו לטיפול זוגי לא עוזר מה הייתן עושות?

מעיפה אותו חזרה לאמא שלו! מה זה לדבר ככה לאישה.

מעיפה אותו לעזעזללל

הוא אומר לך את זה כשהוא עצבני נכון?

כן כשהוא עצבני

התפרצויות זעם. הייתי מנסה להמשיך בטיפול ונותנת לו כדורי הרגעה.

בעיטה ושלא יחזור

עוזבת אותו עם כמה שקשה במיוחד כשעברתם טיפול ושום דבר לא משתנה . הבעל (ואף גבר בעולם) לא אמור להתנהג ככה לאישה !!!!

כמה פעמים הלכתם לטיפול? אולי אתם צריכים להמשיך זה לוקח זמןן ,זה צריך לבוא בעיקר השינוי ממנוו בשביל להשתנות זה היה ככה גם בעבר ??

דיי לאא ולא! ממש לא מסכימה פה! זה בעלךךך...האבא של הילדים שלך.. ואני בטוחה שכשהוא לא עצבני אז הוא הכי טוב אלייךך.. אחרת לא היית רושמת את זה ומזמן לא היית איתו! אחותתתייי תקשיבי לי .. בזוגיות יש טוב והכי טוב שיש..וחפעמים יש גם כעס ועצבים.. בעלי למשל הגבר המושלם , מפרנס אוהב דואג הכל מהכלל. פעם שהיה עצבני היה שובר את כל הבית..כל הארונות על הרצפה היום..לימדתי אותו..נשואה 6 שנים..לימדתי אותו.. הכל תלוי בך ! לא התייאשתי אז קמתי והלכתי.. אני אוהבת אותו אז אני לימדתי אותו לא להיות כמו אבא שלו ולתת כבוד לאישתו!! גם אצלי היה מקלל..אווו אווו כמו מקלל ברגע כזה תתעלמי!! לא לענות ולא להתייחס תכניסי לראש שלך שזה מעצבים ולא מהלב ולא מה שבאמת חושב.. שנרגע.. ( אני עושה את זה לפני רגע אינטימי במיטה..גם כשעובר כמה ימים מהמקרה ) מדברת איתו.. תאמיני לי שהוא ישתנה.. בהצלחה

מה נסגר איתכם למה כל הפתרונות של כולם זה להעיף / להתגרש/ בעיטות נכון, לא מדברים ככה לאישה ונכון- יש עוד אלף דרכים לנסות לפתור דברים כולם מתעצבנים/ות ויוצאים מפרופורציות תרגעו כבר את יודעת מה הכי טוב ומה המצב וכמה זה מפריע לך ומה הפתרונות שלך לזה, אף אחת פה לא יודעת לעומק אלא אם את רוצה לשתף ואז, אולי, נוכל לתת חוות דעת אבל פרופורציות!!!

וסליחה כן שאני עצבנית אני יוצאת מפרופורציות לחלוטין ומדברת מסריח- ועובדת על זה עם עצמי ולא, זה לא עושה אותי חולת נפש ובעלי לא זורק אותי בגלל זה

מרוקאית טיפוסית

🤷🏼‍♀️

הכי קל להיות גיבורה אחרי מקלדת ולהגיד מעיפה אותו..שאף אחת לא תתנסה בכאלה דברים אמן..אבל מה זה ככה ישר להגיד להעיף מה נסגר איתכן??

יאס, מה קורה יא מושלמת? את לא מתעצבנת? את לא יוצאת מפרופורציות? הקבוצה הזאת מזמן ירדה לי מהעיניים ואני לא מגיבה פה אבל הפעם הגזמתן. כל אחת שתסתכל על בעלה ותגיד לעצמה מה המגרעות שלו ואם היא זורקת אותו בגלל זה או שמתקנים גם זוג עם כל הכבודדדד שבעולם ושלא צועק או רב או לא יודעת מה- עף לו הקוף לפעמים דיי כבר פרופורציות !!!!!

יש אנשים שכשהם שעצבים הם לא שולטים על עצמם,היום יש לכל דבר טיפול..ךעשות הכל בשביל שלום בית..ולטפל

תגידי את פסיכית? איפה הלכת? מאיפה את יודעת מה הסיפור? את יודעת כמה פעמים בעלי קורא לי פסיכית? ובצדק? זה אומר שירביץ לי? מעריצה אותו והוא אותי גם לי עף הקוף לפעמים וגם לו, אנחנו בני אדם איפה תלכי?????

צודקת. בעלי אמר לי שאני סתומה שהשארתי את החלב היום בחוץ והתקלקל אני הולכת להתרגש ממנו רגע , כבר איתך

בנות אני מציינת שהוא אומר לי את זה כשאנחנו רבים אבל זה פוגע בי מאוד מאוד נורא קשה לי לסלוח לו על זה זה לא היה ככה לפני הלידה רק אחרי זה השתבש

אויש, מה אתן משוות? גם לי לפעמים יוצא בחצי צחוק "מה אתה סתום" אבל בריב? לקלל ככה? לא לא לא!!!

אני לא מסכימה לא עם אלה שמקבלות את זה כביכול ולא עם אלה שאומרות לך תעיפי אותו דיבור כזה, חסר כבוד, הוא קו אדום מבחינתך. ברגע שאת תבהירי שזה קו אדום ובכל פעם תעצרי האסרטיביות את השיחה ותבהירי בקול רם וברור שאליך לא מדברים ככה! לצד זה ברגע שהדברים נרגעים לוקחת לשיחה ומבהירה שאת לא מוכנה שייח לא מכבד, תסבירי לו מה עומד מאחורי זה- שאת נפגעת, שזה דיבור מגעיל וחסר כבוד, שככה הוא מלמד את הילדים שלו לדבר אליכם, שהוא מלמד את הילדה שלו שככה גבר ידבר אליה וכו וכו... תתמידי, אל תוותרי, כל פעם שהוא מדבר לא במקום, אותה רוטינה.. כמו ילד קטן- חינוך עם הזמן זה יצטמצם ויקטן. ותמיד שאת תתדאגי לשמור על שפה נקייה! לא עובד, אין שיפור אפילו לא במעט? תערכי מישהו שהוא מקשיב לו, שהוא מעריך את דעותיו( אמא, אבא, אח, אחות, חבר..) אבל לא להיות מוכנה לקבל שפה כזאת לעולם! אחרי שתנסי תקופה ארוכה ולא תיראי שיפור אז תשקלי מה לעשות, אבל ממש לא ממהרים להתגרש , נכון זה שפה לא יפה, אבל גם בשפה לא יפה יש דרגות

לולי צודקת. גם אני בגישה של לנסות ולעבוד על הקשר לפני שזורקים לפח (זה לא המצב במקרה של אלימות חלילה כמובן- שם התשובה שלי היא חד משמעית) אבל יש לאנשים רגישויות שונות, לפעמים זה קושי לבטא כעס ורגש, לפעמים זה בעיה בויסות חושי או אלף ואחד דברים במיוחד אם זה קורה רק פעם ב... ולא שיטתי. אז כן להמשיך לעבוד על הקשר, להתייעץ עם מומחים אולי גם טיפול תרופתי קל מאוד להרגעה.. ובמקביל כמובן המשך טיפול זוגי. אם אחרי הכל זה לא עוזר והוא ממשיך אז אין צריך לבחון מחדש כי אני לא מאמינה בהישארות במקום שלא טוב לך בו. החיים קצרים ואם כשאת עושה חשבון נפש את מבינה שאת לא אוהבת אותו או לא מאושרת ורוצה חיים אחרים אז לבחון אופציות נוספות. אבל אם את אוהבת אותו, תמשיכו לעבוד, לא לוותר בקלות כרגע... בהצלחה 🤞

אין סיכוי שהייתי מסכימה שידברו איתי ככה לא בצחוק ולא ברצינות ולא בעצבים

כל האלימות נגד נשים כל המקלטים לנשים מוכות וכך הרציחות מתחיל מהדברים האלה!!!! שבחורה לא מעריכה ואוהבת את עצמה!!! אסור להבליג אני מלכה!! ואני יצפה ליחס כזה!

בפעם הראשונה זה פסיכית בפעם השניה זה מכות ובפעם השלישית זה מיכל סלע

לגמרי עצוב

בנות. קודם כל תנשמו לפני שאתן ממליצות להעיף ולהתגרש ולזרוק אותו לזבל.. אנחנו שומעות פה צד אחד. אני בטוחה שבזמן ריב היא לא יושבת ומסתכלת עליו במבט עצוב והוא מקלל אותה וצועק עליה. יש למטבע שתי צדדים ואף פעם אין צד אחד שהוא האשם העיקרי. בואי תספרי לנו מה את ענית לו ואיך את התנהגת שתהיה תמונה ברורה יותר. כמובן שאני לא מחזקת התנהגות כזאת אבל יש פה נשים שמתנהגות בריבים גרוע יותר ואז כשהבעל אומר להן ״משוגעת״ הן מתעלפות מבכי ורצות לחפש בעל חדש.. קודם תטפלו בבעיות שלכם בתור זוג. אחר כך תוציאו חצאי סיפורים לפורומים.

ומלי- אם את מלכה ומצפה ליחס כזה (שאני מסכימה איתך ב100%) אז את גם צריכה להתייחס לבעלך כמו מלך ולתת לו יחס של מלך. לכן אני אומרת שמספיק לקבל החלטות על סמך צד אחד. לא כל בעל שצועק הוא רוצח בדיוק כמו שלא כל אישה שנפגעת ממילים קשות בריב היא נורא עדינה ושקטה ויושבת בפינה ומקבלת מילים כאלה על היותה מושלמת.

אף אישה לא צריכה לקבל יחס כזה גם בזמן ריב, יש דרך ולכעוס בצורה מתורבתת מבלי להשפיל את הצד השני. ונכון שאם הבעל לא מקבל מהצד של האישה את הגבול של איך אני יכול לדבר איתך ולכן אני יכול לצעוק ולקלל, זה רק יכול להחמיר. אם את חושבת שיש לך יכולת להציב לו גבול ולהגיד לו את זה אני לא מוכנה לספוג ולראות אם יש שינוי והטבה, או ללכת לייעוץ זוגי זה מצויין. אבל אם את לא במקום כזה כדי לבדוק עד כמה את רוצה להמשיך לחיות איתו, כי אין שום סיבה שתחיי בצורה כזאת עם גבר שלא מכבד אותך כאדם גם בשעת ריב. והסיבה שאני כן נוטה במצבים כאלה להמליץ על כיוון של גירושין, זה כי אני מכירה את זה מגיסתי שחוותה את זה על בשרה כשהכל טוב אז חיבוקים ונשיקות, אבל כשרע זה דיבור מזלזל ומכוער, וכמה שהיא לא ניסתה לטפל בזה בבית בצורה שקטה זה לא עזר וכרגע היא בתהליך גירושין.

וואו בנות השיח פה אכן חלוק בדעות קראתי את כולן ברור שכשהוא אומר את זה אני לא יושבת ובוכה אני מחזירה למרות שהבהרתי לו שאני לא אקבל זאת שוב בפעם הקודמת והוא אמר שאני צודקת אז עכשיו זה קרה שוב אני אמורה שוב להגיד לו אני לא אקבל את זה עוד פעם??? אני יהפוך למי שרק מאיימת ולא מבצעת הלכנו לטיפול זוגי יש אהבה כשהכל טוב הכל טוב הריבים מאוד מלוכלכים ועם זה קשה מאוד מה גם שאני לא רוצה שהבת שלי תגדל בבית כזה לכן מפה אני שואלת שוב מה עליי לעשות????

אמרו לך עשרים פעם כל אחת את דעתה תעשי מה שאת חושבת רק את יודעת מה הולך לכם בזוגיות בהצלחה

מה זה מאיימת ולא מבצעת? אז אל תאיימי אם את יודעת שלא תעמידי מאחורי המילים אמרתי לך, זאת רוטינה שאת צריכה לעבוד עליה מולו, לעצור במילה הראשונה ל-א החמישית הראשונה שיוצאת לו מהפה לא מכבדת את עוצרת את השיחה ולא מוכנה לשמוע ולא לדבר איתו! כשהרוחות נרגעות שוב ושוב להסביר. את צריכה להבין שהתנהגות של בני אדם לא משתנה ביום אחד אבלללל אם את רואה שמפעם לפעם זה משתפר אז אתם בכיוון הנכון ואם לא כמו שאמרתי לך תערבי מישהו משמעותי בשבילו שינסה לדבר איתו מנקודת מבטו על הסגנון דיבור הזה, ודרך אגב את רושמת שהריבים מאוד מלוכלכים מה שאומר, שאת גם מדברת מלוכלך? כי אם כן אז כמו שאמרתי לך את לא יכולה לדרוש ממנו אם את נגררת למקום הזה גם

מה עלייך לעשות? את זה רק את יודעת. בטח לא אנחנו

אם זה קורה שוב פשוט קחי את הילדה ותלכי להורים שלך או משהו כזה. ככה הוא יבין שאת רצינית ולא מוכנה לקבל את היחס הזה. תגידי לו שעד שהוא לא הולך לטיפול CBT של התקפי זעם והתנהגות נכונה אין על מה לדבר כי את ככה לא ממשיכה ולא מוכנה לעשות נזק לילדה. ותעמדי מאחורי זה. את יכולה להציע לו ללכת לבד למטפל שהוא יבחר, אולי הוא יעדיף את זה על טיפול זוגי אבל תבהירי לו שהוא חייב לטפל בזה כי התינוקת הזו זה מה שהוא משאיר בעולם ואיך הוא יחיה עם עצמו אם היא תהפוך למפלצת בגללו (סליחה על המילים בכוונה אני מקצינה כי רק ככה גברים מבינים).