מה הייתן עושות במקומי בא לי פשוט לפרק את החבילה. נמאס לי מהכל. יש לי בעל שהוא בפני עצמו בן אדם טוב. הבעיה יש לו השפעה מאמא שלו שלא סובלת אותי ורק מחפשת את הרע שבי. אני פשוט מרגישה את זה. כל הזמן למה אשתך לא מבשלת למה היא לא מנקה למה היא אדישה למה היא לא עובדת יותר שעות למה ההורים שלה לא יכולים לתת לכם כסף למה ולמה ולמה.! לא אמרה עליי בחיים דבר טוב. עברתי עם בעלי חיים לא קלים. אח שלו גרם לנו לפשוט רגל בגלל שהחתים אותנו ערבויות על עסקים שלו. בעקבות זה ציפיתי לקצת עזרה מהמשפחה שבכל זאת תמכה בזה שנחתום.. אבל ההפך. הם במקום לעזור ניסו להוציא מההורים שלי את הכסף באיומים. מה שכמובן לא הצליח להם כי אין להורים שלי סכומים כאלה (רבע מיליון) ובקיצור אנחנו בחובות כבר הרבה שנים ועוד נהיה לפחות עוד 10 שנים אבל זה לא העניין. אני תמכתי בו מההתחלה והייתי מוכנה לשלם הכל הייתי איתו באש ובמים, אני לא חומרית בכלל ולא מעניין אותי כסף. אבל אמא שלו כל הזמן נכנסת לנו בשלום בית.! כל הזמן גורמת לכולם לחשוב שאני זאת שגרמה לכל הבעיות הכלכליות וזה הכי לא! אני לא קונה בגדים, לא איפור לא תכשיטים, לא מטופחת בכלל..לא הולכת לקוסמטיקאיות וכאלה.! משתדלת לחסוך גם בקניות של אוכל. עשיתי מאמץ לארגן כסף מהמשפחה שלי כדי שנקנה רכב וגם הון עצמי לדירה.. בעוד שהמשפחה שלו לא נתנו סכומים כאלה. ועד שסוף סוף התחלנו קצת להתאזן בחשבון ולהתאושש מכל החרא שעברנו..אז למה רק לחפש בי את הרע??? אני באמת לא מסוגלת כבר להתמודד. בעלי כל היום מסתכל עליי בפרצוף עקום.. אני יודעת טוב מאוד מה הוא חושב עליי. כל פעם יש לו הערות אליי. למה את ככה ולמה את לא ככה. אם אני חס וחלילה מעיזה לבקש עזרה בבית או עם הילדים מתנהג כאילו מה כבר ביקשתי. כאילו לא מגיע לי כלום מה אני לא בן אדם? זה שאני עכשיו לא עובדת כי הוציאו אותי לחופש בגלל הסגר(חופש בתשלום מלא יש לציין) זה לא סיבה להתייחס אליי ככה. אני מבינה הוא עובד מהבוקר עד הערב אבל אני כל היום לבד עם 2 צמודים וזה גם לי לא קל. אני גם בדיכאון כי אני רוצה לחזור לעבודה שלי והוא יודע את זה. די באמת אני במחשבות פשוט להגיד לו שמבחינתי אני לא רוצה יותר את הזוגיות הזאת. כל עוד אמא שלו בתמונה יהיו לי חרא של נישואים אשמח לקבל עצות מה לעשות בנות אני ממש הרמתי ידיים..

אני לא בעד שלום בית, בבית שלא טוב לך בו ושגורם לך לתסכול ודיכאון עם עצמך. בעלך תמיד יקשיב לאמא שלו לא משנה כמה רחוקים תהיו ממנה , לא יעזור בנים זה של אמא ויש להן השפעה ..

מצד שני אני אומרת למה שאני יתן לה את התענוג לראות אותנו גרושים

תעמידי אותה במקום לא נעים אבל אין מה לעשות

ברגע שאתם נותנים לאמא להתערב לכם בחיים אז בגלל זה השלום בית שלכם יראה ככה . צריך להעמיד את מי שצריך במקום ולא לתת להם להתערב לכם בחיים .. זה אסון .. הורים צריכים לדעת רק דברים טובים לא מעבר .

וואי זה ממש ממש לא נכון. מה שכן יכול לעזור זה לא לדבר על ההורים שלו בקטע של האשמות אף פעם גם אם בלב זה בדיוק מה שאת חושבת או להגיד דברים טובים על אמא שלו (אפילו משהו הכי קטן) או פשוט לא להגיד ולדבר רק על עצמך ועל הקשיים שלך ואני אסביר, ברגע שאת אומרת למישהו אמא שלך x ישר הוא נאטם ואין באמת עתיד לשיחה ולא יצא מזה כלום. אז מעכשיו לבוא להגיד לו: קשה לי בבית, אני אוהבת את העבודה ופשוט קשה לי להיות לגמרי לבד עם זה. ממש ישמח אותי שנעשה יחד x או שאני אדיח כלים ואתה תטאטא את הסלון או לא משנה מה... להגיד אנחנו צוות והביחד שלנו כי חשוב ולדאוג לעצמכם בערב לשבת לדבר קצת להעביר חוויות ומחשבות ולדבר על עצמך ועל הזוגיות בחיוב זו תקופה ממש לא פשוטה לרוב האנשים וזה ממש נורמלי מה שאת מרגישה פלוס החובות שזה נטל עצום ואת נשמעת בנאדם ממש נהדר!

ממש לא נכון שבנים יקשיבו רק לאמא ולא לבת זוג אלא יקשיבו למי שתטפח להם את האגו וכל בנאדם כמעט יהיה ככה.

אני לא מדברת איתו על אמא שלו בכלל. אני יודעת אבל שהיא מחממת אותו עליי . אני רואה את ההבדלים ביחס שלו בימים שהוא הולך לשם ובימים שלא. אני לפעמים מבליגה אבל כבר באמת שהגיעו מים עד נפש אני לא רוצה יותר

אז את יכולה קודם כל להתחיל בשיחה יפה ולדבר ביפה על הורים שלו והכל למצוא את הטוב ואז להעיר ולהגיד מה מפריע לך .. לפעמים כל המצב גם גורם ללחץ נפשי .. ולא צריך כל כך מהר לפרק ככה זוגיות .. זה הכי קל

למה מגיע לי יחס כזה בתור אשה. אני מגדלת את הילדים לבד והם גם שלו

לא מפרקים זוגיות בגלל משפחה אלא אם אתם לא מסתדרים. זוגיות זה דבר מורכב מאוד אין עצות קסם שישנו לך את החיים מחר אבל לפחות אפשר להתחיל לקחת לידיים את מערכת היחסים הזו ולתת לה צאנס להסכים לא לתת לאחרים להתערב במערכת היחסים את נשמעת בחורה עם ראש על הכתפיים ואני חושבת שהוא לא מעריך את זה , כי הוא מתמקד במה שאת לא במקום במה שאת כן. אחד מאבני היסוד בזוגיות היא לקבל אחד את השניה תמיד יש מקום לומר מה מפריע ואיפה היינו שמחים לראות שיפור אבל שינוי של אופי זה כבר דבר מורכב. אני כן חושבת שדרושה כאן עבודה ורצוי שתקבלו החלטות יחד אחרת זה יחזור על עצמו מניסיון עם מתנהגים כזוג עצמאי ולא משתפים בקשיים ההורים מתקשים להתערב חשוב מאוד לא לשתף אותם להתמודד בעצמכם ולקבל החלטה משותפת שאנו לא מאפשרים לאף אחד להתערב לנו בזוגיות ועל כן גם לא נריב לידם או נדבר לידם בדברים שקשורים אלינו זה חוק ברזל וזה מאוד עוזר דבר נוסף בוא נכבד אחד את השניה אנחנו לא נלכלך אחד על השני ליד ההורים שלנו אז לא נקבל תגובות מהם אם יש משהו שמפריע לי אני אדבר איתך ואתה איתי ופה זה נגמר. לדבר על הציפיות שלך ממנו : אני מגדלת את הילדים וזה לא פשוט לי אני יודעת שאתה המפרנס כרגע וזה גם לך לא פשוט אני מעריכה את זה אני מקווה שגם אתה רואה את המאמץ שלי לתא המשפחתי שלנו. תמיד תזכי ותזכירי לו שאת עושה כמיטב יכולתך ביחס לרגע ולתקופה בה את נמצאת. ועוד דבר ואני יודעת שזה קשה לא משנה כמה היא מלכלכלת עלייך תכבדי אותה ותסתכלי על הטוב שבה כשהיא תשמע שאת מדברת עליה טובות ולא מלכלכת עליה זה ישפיע עליה ואני מקווה שמזה היא תצמח ותבחר להראות לו את הטוב שיש בך כמו שאת רואה את הטוב שיש בה

בר כתבת נכון מאוד. תאמיני לי שכמה שנים טובות אני שמעתי כמה היא דיברה עליי..ופשוט סתמתי. הייתי יושבת ובוכה עם עצמי ובעלי לא ידע מזה כלום. היא אמרה עליי דברים כל כך מעליבים ולא הוגנים כמו למשל שאני מרעיבה את הבן שלי. אני נשבעת לך שסתמתי את הפה שלי כמה שנים טובות אבל פשוט מה שקרה זה שאחרי כמה שנים התפוצצתי, כי לסתום את הפה לא עזר, זה רק החמיר את המצב. הם פשוט דרכו עליי מכל הכיוונים. הפילו עליי את כל האשמה של החובות ונידו אותי מהמשפחה. כמה אני יכולה לסתום ולהיות טובה.? וחשוב לי לציין שאני לא מערבת את ההורים שלי על היחסים שלנו כי ברור לי שזה לא דבר שטוב לעשות . אבל בעלי לא מבין את זה.. אז מה אני אמורה כבר לעשות?

גם הצעתי לו טיפול זוגי שיפתחו לו קצת את העיניים ויציגו לו צדדים אחרים שיש בי כי הוא ממש רואה רק את הרע. אבל הוא לא מוכן ללכת

אם הוא לא מוכן ללכת איתך לטיפול אז תגידי לו שלום! מה זה?איזה מן חיים הולכים להיות לך?? אני הראשונה שתגיד לך שצריך לשמור על הבית ולעשות שלום בית אבל אם רק את נלחמת אז יאללה לפרסס , נראה שהבחור שלך לוקח אותך כמובן מאליו ואם לא תעשי משהו קיצוני אז שימשיך ככה לנצח ואת רק תסבלי. תקומי על הרגליים ותחליטי שככה את לא מוכנה לחיות תקחי את הילדים ותעברי להורי שלך ושיבהל קצת

אני ממליצה בחום לקרוא את הספר " חכמת נשים" של הרב שלום ארוש זה פשוט נותן כוחות לשנות את המציאות מתוכנו כי רק אנחנו יכולות לשנות וכמובן שבגישה טובה של אהבה❤❤❤

לזכור שבכל זוגיות יהיה קשה וצריך לעבטד ולא לבוא בהאשמות להוריד את האגו לפעול מתוך אהבה ולא מתוך פחד פשוט תעשי את השינוי את בתוכך ותראי שהמציאות תשתנה כי הכל תלוי בדישה שלנו את יודעת שיש לך את הכח לגרום לכל דבר שרק תרצי - לקרות אפילו מחר! אז פשוט תעשי את זה אבל בחכמה באהבה ובחן תראי שהמציאות תשנה בהצלחה אהובה❤

אני בקושי נפגשת איתה. בעלי זה שהולך אליה כל יום לאכול צהריים כי העבודה שלו ליד הבית שלה. אין לי מתי לדבר איתה או להעמיד אותה במקום. גם היא יכולה להכחיש את כל מה שאני אומרת. אני פשוט הגעתי למצב שפשוט אין לי כוח למלחמות האלה באמת. עם הבן זוג הקודם שלי זה היה כל כך שונה. אמא שלו הייתה מלאך. האווירה הייתה שונה. אני לא מתחרטת שנפרדנו כי היו לנו סיבות אחרות להפרד אבל אני רק אומרת שאני יודעת איך זה אצל משפחות אחרות וזה לא חייב להיות ככה

נשמע ממש בעייתי שהוא נותן למשפחה שלו ככה לחצוץ בינכם איך הוא נותן לאמא שלו ככה להתערב ולהרוס לכם.. איפה הכבוד לאשתו? בסוף היום את זה הבית שלו והמשפחה שלו איתך הוא הולך לישון אני באמת לא מבינה התנהגות כזאת ומה זה לא רוצה ללכת לטיפול.. איפה האכפתיות והרצון לשלום בית? זה נשמע שאת ממש טובה ועושה מעל ומעבר והוא לא מעריך לא מכבד ולא עוזר בשום דבר ועוד נותן למשפחה שלו לסבך אותכם כלכלית ולסכסך בינכם. אם הייתי במקומך הייתי מתייעצת עם ההורים כי הם הראשונים שירצו בטובתך. אני גם באופן כללי מאמינה בלא לשתף ריבים ויכוחים וכאלה אבל זה הגיע למצב שהחיים שלך ממש לא טובים איתו חבל שתחפי עליו ותמשיכי לסבול. תתיעצי עם ההורים תקבלי מהם תמיכה ועצה טובה. בהצלחה מאמי ואל תתני לאף אחד להתייחס אלייך רע. מגיע לך שיעריכו אותך. במיוחד בעלך האבא של הילדים שלך!!

אהובה גם אני לא הייתי נפגשת איתה ובעלי היה עובד קרוב לבית שלה...אבל פשוט הרמתי אליה טלפון ודיברתי אליה בצורה מכבדת אך תקיפה שקשה לי ואני לא יכולה להמשיך ככה היא הכחישה הכל ואמרה שאני ממציאה דברים שהיא לא אמרה אפילו שהיו לי עדים לכך... ותדעי לך שמאז אני עונה לה בצורה מאוד מכובדת והיחסים ישתנו מאז שהיא ראתה שאני לא נותנת שידרכו עלי היא אפילו כיבדה אותי....

הייתי בוכה מלא...הייתי סופגת המון עד שעשיתי לזה סוף ....היום היא לא מעיזה להגיד לי דברים שפעם היתה אומרת בלי לחשוב... שתלמד לא לדרוך עליך ולרמוס אותך... כמובן תדברי בצורה מכבדת אבל תקיפה...

גלי אם אני עושה את זה אני פשוט באותו רגע יהיה מחוקה עוד יותר ובעלי בעצמו ירצה להתגרש. לצערי אמא שלו זה מעל הכל

אם אני יעיז לדבר אליה בתקיפות זה לא יגמר טוב

מתחילה כבר להרגיש שהנישואים האלה אבודים

זה מה שנראה לי שאני יעשה באמת. יבהיר לו שאני לא יכולה יותר לסבול את זה. נראה מה הוא יחליט לעשות

אני ממש מאחלת לך בהצלחה .... לי היו כמה שנים טובות שפשוט בכיתי המון בגללה ובעלי היה הרבה לצד אמא שלו עד שראה כמה אני בוכה ממנה והסכים לי לדבר איתה...זה לא היה קל אבל מאז היא שוקלת מילים... בהצלחה אל תתיאשי אפילו שזה באמת קשה... אני מאמינה שבעלך יבין אותך.... פשוט תשתפי אותו בהכל...

תודה רבה מאמי🙏🏼

מעייני שמעי מצד אחד מפחיד להתגרש מצד שני אני לא יכולה יותר לחיות ככה. תחשבי איזה קשה זה שכל היום מחפשים אותך. גם שאני עובדת היא מתלוננת למה אני לא עובדת גם מהבית, שלמדתי תואר ראשון טענה שאני עושה את זה כי אני עצלנית ולא בא לי לעבוד אז הלכתי ללמוד. את מבינה את הרמה? ובעלי אשכרה מדבר כמוה לפעמים. זורק לי גם דברים כאלה . במקום שיעריך אותי שהלכתי ללמוד. אי אפשר להתמודד עם זה באמת. אני לא מחסירה כלום ממנו ומהילדים. אוכל בשפע, כביסות תמיד במקום, בית נקי. אז מה הקטע לחפש ולחפש. נכנסים לי ממש לוורידים. שנים שהיא התלוננה למה אני נוסעת ברכב ולא באוטובוסים. איך בדיוק אוטובוסים אני עובדת משרה מלאה אני אפילו עם הרכב בקושי מספיקה לאסוף את הילדים באמת לא יודעת מה היא רוצה ממני

הגיוני מאוד שזה נובע מקנאה. אני פשוט לא מצליחה להבין איך אמא מסוגלת להרוס לבן שלה את החיים. כי באמת בעלי קשור לבית ולילדים.. אין לו הרבה חברים הוא אוהב את השקט שלו עם המשפחה, אז למה היא הורסת לו מה היא עד כדי כך טיפשה?? אם נתגרש הוא לא ימצא את עצמו אני מכירה אותו . זה לא אחד כזה שיצא עכשיו עם חברים וישכח מהצרות.

תאמיני לי לא מצליחה להבין את כל החמות האלה שפשוט הורסות לילדים שלהם את החיים פשוט ככה.! 2 אחים של בעלי גרושים. אחד מהם גרוש פעמיים.! ועכשיו חזר לגרושתו וניתק קשר עם המשפחה ונראה שסוף סוף הם מאושרים

נראה שיש פה בעיה רצינית של חמות משוגעת וקנאית, אם את רוצה שלום בית וזוגיות מאושרת את חייבת להעמיד את שניהם במקום. קחי את בעלך לשיחה ותסבירי באופן חד משמעי שלא משתמע לשתי פנים שאם זה ימשך כל הזלזול והחוסר הערכה וזה שהוא נותן לאמא שלו להיכנס ביניכם הוא ימצא את עצמו מחוץ לבית לבד עם אמא שלו!! ואני בטוחה שזה לא מה שהוא רוצה אבל את מבינה מה הבעיה? בגלל שכל הזמן הזה נתת לה ללכלך עלייך ושתקת וספגת זה הגיע למצב הזה ועכשיו הוא מקשיב לה ו"חם" עלייך ויום יבוא והיא תגרום לכם להתגרש, אז עכשיו את חייבת לשים לזה סוף ולהבהיר לו שאת לא איזו סמרטוטה שתיתן שידרכו עליה ובטח לא שאמא שלו תהרוס לכם את הזוגיות שיבחר או טיפול זוגי או להעמיד את אמא שלו במקום שלא תעיז בכלל לדבר עלייך. סליחה אם זה נשמע תקיף, משום מה ממש התעצבנתי לקרוא את כל זה..

ענבר את צודקת וזה הפחד שלי כבר הרבה זמן.. שאנחנו נתגרש כי הוא פשוט כבר לא אוהב אותי אחרי כל מה שהוא שומע עליי.

אני רואה עליו שהוא לא אוהב אותי כמו פעם..

מעייני הלוואי שהיה לי את האומץ לעשות את זה אבל אם אני יעשה את זה אני יפתח במלחמה עם חמתי ובעלי ואני לא יהיה זאת שתנצח

אהובה הבעיה לא בחמותך.. בעלך צריך להיות חזק מספיק בשביל לעמוד במכשולים בזוגיות שלכם בשביל שתעברו אותם ביחד ברגע שרק צד אחד נלחם הזוגיות לא תחזיק מעמד מציעה לך לחשוב עם עצמך אם יותר טוב לך איתו או בלעדיו למרות שנשמע שאת כבר יודעת את התשובה את צריכה להראות לילדים שלך שאת אישה חזקה שתעשה מה שטוב לה כדי שילמדו ממך מחזקת המון!!

אני לא חושבת שהוא לא אוהב אותך, הוא כנראה מלא עלייך בגלל כל מה שאמא שלו אומרת, לכן אני אומרת שחייב לשים לזה סוף כי אם תתני לזה להימשך זה לא יגמר טוב ויום אחד עלול להיות פיצוץ ביניכם. תתחילי בזה שתדברי איתו ותפתחי את הנושא ותדרשי ממנו שידבר עם אמא שלו ויעמיד אותה במקום. זה צעד שאת חייבת לעשות, לפחות זה כדי להתחיל בשינוי. לפחות תנסי.

ואי האמת נורא ואיום חמה כזו מפגרת. זה באמת יכול להרוס נישואין.. במיוחד אם הוא לא מודע למה שהיא מכניסה לו לראש ולא יודע לעשות את ההפרדה

אני מאוד מבינה אותך אגב לסתום את הפה זאת לא ההמלצה שלי כשאת לא אומרת מה שיש לך על הלב הדברים מתעצמים בסופו של דבר ברגע שיגיע מים עד נפש את תתפוצצי ואז הדברים יצאו מהפה בצורה לא יפה כשהדברים קורים צריך להגיב באופן מחושב ושקול אני לא יודעת אם יש טעם לשוחח איתה יש מקרים שאין טעם ממש אבל לפחות לשוחח עם בן הזוג להראות לו את הצד שלך בלי ניבולי פה ובשליטה מלאה אם הוא לא רוצה להתגרש סימן שיש סיכוי למערכת היחסים הזו ואיפשהו הוא רוצה להשאר נשוי לך מה שכן צריך לדעת את הסיבות שהוא רואה להשאר נשוי למשל ילדים זו סיבה לא מספיק טובה להשאר יחד הוא חייב לעשות מאמץ כלשהו לשקם את מערכת היחסים דרך אגב אומר משהו על הארוחה אצל אמא ברגע שכל צהריים הוא הולך לשם לאכול יש לה זמן לאכול לו את הראש כנראה שהיא ממש מפתחת שינאה אלייך אני חושבת שהוא צריך להגיד לה שהוא מגיע לאכול בתנאי שהיא לא מלכלכת עלייך לא הייתי אומרת שהאמא אשמה הייתי אומרת שהבעל לא צריך לאפשר את הדברים שהוא מאפשר לאמא שלו