התייעצות לא קשורה: לי ולאמא שלי יש עבר מאוד מכוער, היא התייחסה אליי ממש רע במשך שנים, איימה עליי שתרסק לי גולגולת בקיר, שתרצח אותי, שיקרה עליי דברים לכל העולם, יכלה להרים עלי יד שלא בצדק, כשהייתי מנסה לברוח הייתה נועלת אותי בבית, הייתה יורדת עליי כל יום כמה שאני מכוערת, אפס, רעה, מפחידה, אשמה, נוראית וכו. מכריחה אותי לשבת שעה, שעה וחצי כל יום בלי לזוז, בלי לעשות או לגלגל עיניים ולהקשיב כמה אני נוראית. במקביל הייתה אומרת לי כמה אני טובה, יפיפיה, מדהימה וכו. קיצר קשר מורכב עם התעללות פסיכולוגית . לפני שנתיים וחצי ניתקתי איתה קשר סופית, ילדתי וכו ולא מזמן היא ביקשה לחזור לקשר ואני הסכמתי.. מאז אני הרבה יותר מטוחה, לחוצה ועצבנית. שוקלת לחתוך ממנה את הקשר אבל מפחדת שאני אז יוצאת בן אדם רע מול ה׳ וכו. כי מאז שחזרנו לקשר היא משחקת אותה אדם טוב, אמא טובה וסבתא טובה. (כמובן שאני שומרת ממנה מרחק, קשר לא קרוב) צריכה חיזוקים או משהו מה לעשות האם לנתק איתה קשר זה מוצק או שכמו שהיא החדירה לי פעם לראש- אני אצטער על זה כשהיא תמות ?

כל עוד עכשיו את במקום אחר ואת בעמדת כח והיא לא יכולה לפגוע בך שוב אז תשמרי על קשר רחוק מתוק

אני בדעה שאם זה עושה לך באיזשהו אופן רע תנתקי בורא עולם רוצה שיהיה לך טוב קודם כל .

מאד קשה מה שאת מתארת לא נמצאת במקומך כדי לייעץ לך ממקום ניסיוני אני אישית הייתי שומרת על קשר רחוקקק מאד אמא לא מתנהגת ככה אמא זה תואר שצריך להרוויח ביושר לא רק בגלל שילדת ילד כואב לשמוע שזה מה שחווית זה ממש מזעזע לא חושבת שמהמקום שאת נמצאת עכשיו בחיים את תהיי פגיעה אבל לשמור על קשר רחוק רק כדי לכבד את זה שהביאה אותך לעולם ואם תשאל למה את ככה תגידי לה בפנים שאת רוצה להיות רחוקה מכל מה שהיא היתה כאמא שתבין את עצמה

וואו חיים לא פשוטים. מאחלת לך המון כוחות וביטחון. שתצליחי לבנות לעצמך קן בטוח עם משפחה תקינה ונעימה נפשית ופיזית. אין לי עצה טובה אבל חיבוק גדול ❤️

בדיוק ככה היה לאמא שלי וסבתא שלי ז״ל.... אני יכולה להגיד לך שאמא שלי כל יום אומרת לי שהיא מתגעגעת אליה וחושבת עליה כל היום ובוכה שלפני מותה אמרה שאולי תגיע להלוויה. אמא זו אמא מה שלא יהיה, ואל תשכחי שעכשיו היא סבתא, אני הייתי מציעה לתת לה את הזכות להיות סבתא ולא לקחת את זה ממנה, ולהיות איתה בקשר כמה שתוכלי (בתנאי שזה לא יפגע בך). היום גם את אמא, אולי אלו טעויות שהיא עשתה בעבר שהיום היא מתחרטת עליהן... אם אין לך את האפשרות לפתוח בפניה את המשקעים הללו שיושבים לך על הלב אז תמשיכי הלאה...זו עצה שלי. בהצלחה בכל אשר תחליטי 🙏🏻

מסכימה עם לדיסיה וחושבת שאת צריכה לפתוח איתה את הנושא

פתחתי איתה את הנושא בעבר, היא מכחישה או מעוותת את מה שהיה לגמרי

תגדירו קשר רחוק? כי היא רוצה כל שבוע טלפון עם בחודש לראות את הבת שלי

אני חושבת שאת צריכה לקבוע את הכמות מפגשים והזמנים , אל תתני לה לשלוט לך בחיים, תני לה מקום של כבוד כי היא אמא שלך אבל תישארי עצמאית בהחלטות שלך.

את צריכה להבין שהיא מהדור של פעם.... קשה להם להודות בטעויות האלו היום אני לגמרי מבינה את זה... 1. או שתקבלי את זה ותמחלי 2. או שתלכי לטיפול ע״מ להוציא ממך את כל זה שתדעי שרק את תרוויחי מזה בסוף (לצערי אמא שלך תיקח את זה איתה עד לקבר) אז אם את רוצה חיים יפים ורגועים יותר עזבי את הכל ותמשיכי הלאה, אומרת לך את זה בתור אחות.

לדיסיה הבעיה זה גם שאני מאמינה שהיא תנסה *שוב* להרוס אותי. לסכסך אותי עם המשפחה של בעלי, להסיט את ילדי נגדי, לשחק לי עם הראש שוב.. היא מסוגלת לכן אני לא באמת יכולה להיות איתה בקשר בראש שקט מבלי כל הזמן לחשוב לאן היא חותרת, מה הכוונות האמיתיות שלה

היא תמיד הכניסה לי לראש שכל העולם נגדי ורק היא העוגן והמקום הבטוח שלי, היחידה שלא תפגע בי. גם כשכבר נולדה לי בת ולא הייתי איתה בקשר היא רשמה לי שבסוף אני אשאר לגמרי לבד. אני מאמינה שהמטרה שלה לגרום לזה לקרות כדי להוכיח לי שהנה נשארת לבד ויש לך רק אותי כמו שאמרתי שיהיה

אז כמו שאמרתי...אל תנתקי איתה קשר, אבל במינונים הנכונים שלך שזה לא יפגע בך ובמשפחה שלך. היא סבתא הכל טוב וגם אמא שלך, תהיי איתה בקשר במינונים הנכונים וכמובן לא לשתף במה שקורה בבית... אבל אם תנתקו קשר כולם יסבלו מזה גם בטווח הארוך.

מצטערת אבל בתור אמא תחשבי על עצמך קודם כל יש לך תינוקת לדאוג לה. אני הייתי מנתקת קשר ולא חושבת על זה פעמים. לא הייתי עושה משהו שעלול לסכן את הבריאות הנפשית שלי במצב שאני צריכה לדאוג לתינוק חסר ישע. אם את באמת מרגישה לא בנוח עם הקשר איתה או שזה פוגע בך אז תיקחי ממנה כמה צעדים אחורה. ברגע שאת אמא המטרה העיקרית שלך זאת הבת שלך ולא הסבתא. אם הקשר איתה עלול איכשהו לפגוע בבת שלך בצורה עקיפה הייתי מתרחקת.

תשמרי על קשר אבל בכמות שנוח לך אולי להפגש פעם בכמה חודשים ולדבר פעם בכמה שבועות את לא צריכה דווקא בכמות שהיא קובעת חבל לנתק קשר לגמרי

ראשית היה עצוב לי לקרוא את מה שרשמת. אני בדעה שאמא ואבא זה דבר קדוש אבל לא עברתי את מה שאת עברת אז לא שופטת . אל תתנתקי ממנה לגמרי תתני לה את המקום שלה בתור סבתא ואל תתני מקום לדברים שהיא אומרת תנסי להתנתק .יודעת שזה לא קל כי יש פצעים מהעבר ,אני הייתי ממליצה לך גם ללכת לדבר עם איש מקצוע ולטפל בעבר שלך ככה גם יהיה לך כלים ויותר קל להתמודד מולה . תמיד תנסי להיות בצד הטוב והמכיל ובסוף אני מאמינה שיהיה טוב .

תודה רבה לכן❤️❤️