איך הייתן מגיבות במצב כזה? היי, אני כתבתי פה בעבר על ריב שהיה לי עם בעלי העניין הוא שאני מאוד נפגעתי ורציתי לספר לכן כדי להבין אם אני מגזימה או שאני צודקת. בריב שהיה לי עם בעלי אנחנו רבנו כי אמרתי לו שאני מעוניינת להישאר בבית ולטפל בבן שלנו במקום לשים אותו אצל חמותי, חלקכן אולי לא יבינו זאת ויראו בזה הזדמנות פז אבל מפריע לי שאני לא אהיה המטפלת העיקרית שלו שאני אמא שלו, העניין הוא שבעלי ממש התעצבן מזה ואיים עליי בגירושין אם אני נשארת בבית ואמר שהוא לא מוכן שהכל יפול עליו, המשכנתא והחשבונות בשביל שאני אשאר לטפל בבן שלנו. תראו מצד אחד אני מאוד מבינה את העניין הכלכלי ואפילו הסכמתי איתו שאין ברירה ואני אחזור לעבודה אבל אני לא יכולה לשכוח ממה שהוא אמר שהוא מוכן להתגרש על העניין הזה ואני נשארתי פגועה מזה. מה דעתכן? אני צודקת בזה שנפגעתי או שאני מגזימה?

האמת שאת צודקת שנפגעת אבל לדעתי הוא מנסה ללמד אותך

הוא סתם מנסה להרתיע אותך תבהירי לו שאיתו ובלעדיו את תחיי ואם הגעת להחלטה לחזור לעבודה זה לא בגלל הפחד שתתגרשו אלא בגלל שבאמת הוא צודק לגבי זה שלא תוכלי לעזוב אותו להסתדר עם משכנתא לבד. ברור שאת צודקת שאת נפגעת

בנות הוא באמת היה עושה את זה אם הייתי מחליטה חד משמעית להישאר בבית, היה מתגרש והוא היה רציני לגמרי

אלינור, המצב הכלכלי סבבה לגמרי, אנחנו לא עשירים אבל שנינו משלמים משכנתא והוא לקח על עצמו לשלם גם קניות וחשבונות והוא מרוויח הרבה יותר ממני. אם אני נשארת בבית אז זה אומר שהוא לא יצליח לחסוך כמעט כלום מהמשכורת ואנחנו נצטרך להצטמצם ולרדת ברמת חיים, אם אני חוזרת לעבודה נמשיך לחיות חיי רווחה ומותרות

אולי הוא אמר את זה כדי לזעזע אותך ...

מה זה באמת היה עושה את זה, בן אדם שהיה עושה את זה אז אני מצטערת להגיד לך שהוא לא באמת מכבד, אוהב , ומתנהג כמו בעל אמיתי. אולי הוא סתם איים ואותך זה פשוט זיעזע אז פחדת.. אם הרגשת נכון להישאר בבית עם הילד היית צריכה להישאר. אפשר גם לשבת ולדבר על הדברים ברוגע .. ולא לאיים

זה נאמר גם כדי לזעזע אותי אבל אני יכולה להבטיח לכן שאם הייתי מתעקשת איתו על להישאר בבית אז הוא היה מממש את האיום ומתגרש ממני, נכון,שיש דברים שהוא אומר מתוך עצבים אבל פה הוא היה רציני לגמרי

ועוד הוא אמר לי באותו זמן שעם כל הכאב והאהבה אליי אין לו ברירה והוא לא מוכן להמשיך ככה

מעיפה לו כאפה. ואומרת לו שהוא יכול לקום וללכת שאמא שלו תטפל בו

חוצפן

בוטנית אם באמת זה היה קורה והיינו נפרדים אז בכל מקרה הייתי צריכה לחזור לעבודה והוא יודע את זה, הוא לא השאיר לי ברירה כל כך

כן אבל הוא כאילו שולט בך.. ועל כל דבר הוא יאיים ואת תגידי אמן.. כמה זמן אתם נשואים?

אנחנו נשואים 5 שנים, ביחד 7 שנים. זה לא כמו שזה נשמע, שנינו דעתנים מאוד ומתווכחים הרבה , הוא אומר מה הוא חושב אבל אנחנו אף פעם לא מגיעים להסכמה על כלום

אז זאת פעם ראשונה שהוא מוציא את זה מהפה?

כן פעם ראשונה

במצבי כעס יוצאות לנו מילים מהפה שהצד השני לא תמיד שוכח.. צריך לדעת להזהר במילים. אני מאמינה שזה בא מתוך כוונה שפשוט לא יחסר לכם חלילה כסף ואם כבר חמותו יכולה לשמור אז הוא בטח לא מבין את ההתעקשות

לא יודעת מה מצבכם הכלכלי ובן כמה הבן אבל ממש לא לעניין. אין דבר כזה כסף שלי כסף שלו ברגע שאתם חיים ביחד זה כסף משותף ולגדל ילד יותר קשה מלצאת לעבוד. אני הבהרתי לבעלי עוד לפני שחשבנו להתחתן שברגע שיהיה לנו ילד אני נשארת איתו בבית עד גיל שנה הוא אוטוטו בן 5 חודשים. מצבנו הכלכלי סבבה יש לנו דירה בלי שכירות ומשכנתא ואני יכולה להגיד לך שיותר מפריע למשפחה שלו שאני לא עובדת מאשר לבעלי למרות שאני מקבלת אבטלה.

מאשה אני גם מאמינה שזה בא מהכוונה הזאת אבל להציב לי תנאי אולטימטום שאם אני נשארת בבית אז מתגרשים.. קשה לי להתגבר על זה. שושי אז את יכולה להבין באיזה מצב אני עומדת, אמנם אין לנו חשבון משותף אבל אנחנו שותפים לתשלומים ומה שאנחנו מרוויחים זה בשבילנו, בכלל אני מרגישה שמאז שהבן שלנו נולד התרחקנו וזה משפיע עליי 😞

להבדיל מכולן פה, אני אציג לך זוויות שונה... נניח שהוא היה אומר לך זהוא מחובר לילד ברמות מטורפות והוא זה שרוצה להישאר איתו בבית ולגדל אותו ושאת זו שתפרנסי. לא היית מסכימה נכון? למה שהנטל יפול רק עליו? אנחנו כל הזמן רוצות שיוויון ומדברות על פמיניזם וכשמגיע רגע האמת, נוח לנו שהגבר שלנו יפרנס אותנו. לדעתי האישית בלבד, יכול להיות שהגזים בתגובתו אבל אני לגמרי מסכימה איתו.

אורי מצב כזה לא היה קורה, לא סתם נשים מקבלות חופשת לידה של מינימום 3 חודשים וגברים שבוע, חוצמזה ציינתי שהוא מרוויח הרבה יותר ממני מן הסתם במצב כזה עדיף שהוא יעבוד ויביא את הפרנסה.

בטח שאני מבינה אותך אני לא מסוגלת לשים את הבן שלי בגן כרגע ולא שאף אחד אחר יטפל בו. אומנם מצבנו הכלכלי סבבה אבל המצב הזוגי שלנו ממש לא פשוט שהצטבר מכל מיני דברים אחרי הלידה והיינו זוג שבכלל לא רב מסתדרים מצויין. ילד זה חתיכת אתגר לזוגיות. אני ובעלי שונים לחלוטין הוא בן זקונים מפונק שגדל במשפחה עשירה שכל מה שמעניין אותם זה כסף ואצלי זה בדיוק הפוך ההורים שלי אנשים פשוטים שכל מה שחשוב להם זה האהבה המשפחה והבריאות

חיים ברור שהתגובה מוגזמת אבל אני חושבת שזה בא מתוך כעס באותו רגע ואולי הוא בעצמו מתחרט שאמר את זה וקשה לו להודות בטעות.. דברי איתו ותגיעו לעמק השווה לא להשאר בבית עד גיל מאוחר וגם לא לצאת לעבוד ישר עכשיו. ותתני לו הסבר הגיוני לא סתם בגלל שזאת חמתך כי זה הדבר הכי מרגיש שבעלך יכול לשמוע ממך תאמיני לי שזה נקודת התורפה שלהם ולא יעשה טוב לאף אחד.. אם זאת לא היא זה יהיה בייביסיטר או מעון כמו רב האנשים 🤷‍♀️ ותגידי לו בפרוש שנפגעת ושינסה למנוע מילים כאלה מהפה.

זאת דעתי לפחות ומה שאני היתי עושה.. תעשי מה שמרגיש לך הכי נכון אבל תהיי חכמה כשאת מדברת איתו חחח חכמת נשים בנתה ביתה לא סתם. תחשבי על מה את רוצה לדבר ולאן את רוצה להגיע בשיחה מלפני שתתחילי

וכמובן שלפעמים יש וויתורים ככה זה חיי משפחה ❤ אם רוצים להגיע עם בעל, כבוד והערכה עד גיל 70+ צריך לדעת גם לוותר.. משני הצדדים כמובן

אני אגיד לכן את האמת אני די חוששת להעלות את הנושא הזה שוב , כי באיזשהו מקום אני מסכימה איתו כי אני יודעת שנצטרך להצטמצם כלכלית אז אם אני אדבר איתו על הנושא זה כנראה יהיה כדי להגיד שנפגעתי מהתגובה שלו ולא כדי להתעקש להישאר בבית

בן כמה הילד?

אבל מה זה יתן לי בעצם להעלות את הנושא הזה שוב? הרי אני לא אשבור את הכלים בגלל זה ומצד שני זה אוכל אותי שהוא מסוגל לעשות את זה

שושי בן 3 חודשים

אני היתי אומרת לבעלי שהתפשרתי במקום עד גיל שנה אשאר עד גיל חצי שנה חחחח

אני מבינה גם אותך וגם אותו מצד אחד זה באמת פוגע ומעליב שמעמידים אותך בתנאים או שאת יוצאת לעבוד או שמתגרשים.. מצד שני תחשבי שניה, אם זה היה הפוך והוא היה מחליט שהוא נשאר בבית, לא מכניס פרנסה, כדי לגדל את הילד( כשיש אופציה אחרת ולא פחות טובה) ? האמת אני אגיד לך, אני אישית ממש לא הייתי מוכנה שבעלי יחליט שהוא לא יוצא לפרנס אלא לגדל את הילד במקום. אין מה לעשות כשצריך כסף בבית כולם צריכים לתרום

ממש פיצפון. מה השעות עבודה שלך?

שונית לא מסכימה איתך סבתא זה לא אמא ונדיר הגבר שיכול להישאר בבית לגדל ילדים אין להם סבלנות לזה. אני יכולה להגיד לך שבהתחלה בעלי זילזל כזה ולא הבין כמה זה מעייף לטפל בתינוק כל היום וחשב שעובד יותר קשה. נתתי לו איזה שבת לשמור עליו מהבוקר ונחתי בחדר הוא ביקש סליחה ואמר לי שאני צודקת וזה הרבה יותר קשה לטפל בתינוק מאשר לעבוד וזה רק בכמה שעות שהיה איתו

אולי משרת אם שזה עד שעה 2..זה משהו שאולי יעזור לך

שושי בכלל לא הבנת את הכוונה שלי אני בכלל לא מדברת על מה יותר קשה או קל אני מדברת על זה שנשמע ממנה לפי מה שכתבה שיש להם הרבה הוצאות ויהיה להם מאוד קשה לעמוד בהם עם משכורת אחת אז בשביל זה הוא נכנס ללחץ והעמיד תנאי( לא מסכימה עם הדרך בכלל ועם העמדת תנאים בנישואים) אבל אני כן יכולה להבין, ואם אני באופן אישי הייתי עומדת במצב כזה שבעלי יחליט שהוא לא עובד ויכניס אותנו ללחץ כלכלי קשה- ממש לא מקובל עליי

ברור שממש לא מקובל בגלל זה אני אמרתי לבעלי מה דעתי בנושא עוד שהיינו זוג לפני שחשבנו על חתונה כי אני יודעת איך גברים חושבים היום ואני רואה חברות עם ילדים שמגיעות רק ב 6 בערב הביתה ועם ריגשי אשם מטורפים שהן בקושי עם הילדים כל השבוע

נכון לכל דבר יש מחיר אפשר לעבוד גם חצי משרה..

שושי אני עדיין בחופשת לידה, מושכת עד חצי שנה. לפני כן שעות העבודה היו מ9 עד 18 ואני ממש לא רוצה לחזור לשם לאותן שעות עבודה.. לא יודעת עדיין אם יאשרו לי משרת אם. אם אני אלך לעבוד עד 2 אני לא ארוויח כמעט כלום ומה שכן ילך על החצי שלי של המשכנתא ואולי ישאר מזה 500 שקל רווח אחרי הוצאות

תראו הכוונה שלי היא לא להישאר בבית לנצח ולא לתרום כלום, אני מודעת לזה שאם המצב הכלכלי לא מאפשר או שיהיה קשה אז עדיף כבר שאני אצא לעבוד אבל מה שמציק לי זה האולטימטום שהוא הציב לי, מאז אני מרגישה שממש התרחקנו ואני כועסת עליו, לא יכולה להתגבר על זה

את צודקת לגמרי לא אומרים דברים כאלה. תראי אם המצב הכלכלי לא מאפשר אז אין הרבה ברירות עכשיו את תהיי חודשיים וחצי בלי הכנסה. זה מקום עבודה שאת רוצה לחזור אליו?

בכללי אני לא הייתי רוצה לחזור לשם לאותו תפקיד אבל לצערי אין משהו אחר שם שאפשר לעשות, נשאר רק לבדוק לגבי משרת אם

אולי תפרסמי פוסט אם מישהי מכירה איפה מחפשים משרת אם.. אם זה יתאים לך אז אולי עדיף

יש לך אפשרות להתפטר לטובת גידול הילד ולקבל אבטלה אבל זה מצב בעייתי כרגע עם הקורונה לכי תדעי אם תמצאי עבודה אחרת. אצלי כבר התפטרתי במהלך ההריון בשל התנכלות המעסיק ואני בתביעה משפטית כרגע אז גם ככה אין לי מקום לחזור אליו וגם ככה לא התכוונתי לחזור אחרי הלידה היה לי בוס מהגיהנום

שושי אם אני אתפטר, אני אקבל אבטלה מקסימום 3-4 חודשים ואחרי זה אצטרך לחשוב מה לעשות

צודקת 100%

כן זה בעייתי כרגע מאוד. תנסי לדבר איתו ולהסביר לו את העמדה שלך ותנסו להגיע לפתרון. יכול להיות באמת שאמר סתם מתוך כעס