חייבת לשמוע את דעתכן היי בנות, מצטערת מראש על החפירה ותודה רבה למי שקוראת עד הסוף. אני נשואה 6 שנים עם 2 ילדים קטנטנים. אחרי שהקטן נולד בעלי היה בדיכאון אחרי לידה שעבר לו עם הזמן אבל הוא בהחלט השתנה, בעיקר כי הקטן מוציא לנו את העיניים, כל הזמן צורח לא ישן, קיצור תינוק תובעני מאוד ומתיש. הזוגיות שלנו תמיד ידעה עליות ומורדות בעיקר מצד בעלי שיכול להסתגר בקונכיה שלו ולא לצאת שבועות. אין לי כוחות כבר להתחמחן בפניו בעיקר כי הוא כל הזמן בא אלי בתלונות שלא אפרט אבל רק אגיד שהוא מתנהג בדיוק אותו דבר והיחס הזה לא מגיע לי. אני אציין שאנחנו לא רבים בקולי קולות אין אלימות לא מילולית ולא פיזית, הוא אבא טוטאלי נוכח הרבה מלא חום ואהבה לילדים, שנינו גם עובדים. אבל כלפיי מרגישה שאני רק מפריעה לו בחיים. ומרגישה שהוא פשוט מת להתגרש ולא רוצה בגלל הבית והילדים. מה אומרות בנות מישהי מזדהה? איך מתמודדים בסיר לחץ הזה

אני לא אהבתי את הקטע תינוק מתיש ותובעני .. מה חשבתם כשנכנסתם להריון ? תינוק זה לא דבר קל אבל היי זה לאט לאט נהפך להיות סבבה לגמרי לפני שניה וחצי הוא היה בבטן ופתאום הוא בחוץ כאבי בטן כאבי שיניים ומה לא הוא לא יכול להרגיע את עצמו אז זה ברור . לגבי הבעל לשבת ולדבר בנועם וברוגע ולהבין מה עובר אליו

אין מה לעשות תינוק לא יודע לדבר ולומר לך אמא כואב לי /אני רעב..... בהתחלה זה קשה עד שהם גודלים אין מה לעשות אבל לא לומר כך זה הילד שלך סחבת אותו 9 חודשים . לגבי הבעל אולי תלכו ליעוץ תעשו שיחות אחד עם השני תפתחו כל אחד מה שיש לו לומר

בהצלחה רבה ❤❤

ניראלי לא הגיוני להגיד על תינוק שהוא תובעני ומתיש . הוא תינוק !! תנסו ללכת לייעוץ זוגי לקבל עזרה ולהבין מה קורה . בהצלחה 👍🏼

קודם כל מה הקטע שלכן? יש תינוקות יותר קשים והם מתישים תרגיעו בבקשה אל תתקפו אותה היא לא מחפשת מתקפה ולא צריכה את זה למי שיש מילה מועילה להגיד שיגיד למי שלא עדיף שלא וכן אל תצטדקו ! יש תינוקות קשים היא לא אמרה שהיא שונאת אותו ולא אמרה שהיא סובלת ומסכנה מזה ולא אמרה שהיא ציפתה למשהו אחר.

אני לא חושבת שיש אמא צעירה שקל לה אבל עדיין להגיד על תינוק מתיש תובעני ? הוא תינוק ! הוא לא אשם שכואב לו או הוא רעב או רוצה סתם חיבוק הוא תינוק וזה דרך התקשורת של התינוקות מוציא את העיניים וכל מיני כאלה .. הוא תינוק !! הוא לא ילד בוגר שמבין מה קורה ומה הולך

עם התינוק בוכה ובוכה ובוכה אז זאת סיבה מספיק מוצדקת גם לבדוק אותו לפי הצורך כי אולי משהו מעבר מציק לו במקום להגיד שהוא מתיש ותובעני

התינוק שלי הוא משוש חיי ומעולם לא אהבתי ככה. הוא תובעני כן ומתיש כן אני אומרת את זה בפה מלא בלי להתייפות. מבקשת התייחסות למצב המחורבן עם בעלי

כי עם התינוק היקר שלי אני מתמודדת יפה, שותה מלא קפה

עדיין לא חושבת שזה נכון להגיד ככה על תינוק 🤷‍♀️ עם כל הקושי . ולגבי בעלך פשוט לשבת ולדבר כי אתם שני אנשים בוגרים שיכולים לנהל דו שיח ולראות ציפיות זה של זו

דעתי תשימי מישהו שישמור על הילדים ותצאו לשיחה במקום שקט /מסעדה טובה משהו ותדברו על כל מה שמציק לכם

לא עוזר לא הולך תנסו יעוץ זוגי אין לי עוד משהו להציע

מסכימה עם לב.. זה שהיא אומרת שהוא תינוק תובעני או מה שזה לא יהיה לא אומר שהיא לא מבינה איך מתנהג תינוק.. גם אם כל התינוקות ככה והוא מתנהג יחסית נורמלי לתינוק זו בחירה אך ורק שלה להגיד על הילד שלה מה שהיא רוצה. אני בטוחה שאף אחד לא תרצה שישפטו אותה על איך היא מדברת על הילדים שלה. עכשיו לגבי בעלך - אהובה שלי אני חושבת שאתם צריכים לפנות לייעוץ מקצועי. לכו כמו שנכתב פה כבר שימו את הילד אצל מישהו שיוכל לשמור עליו תדברו על הדברים ומומלץ אצל מישהו מקצועי שיוכל לכוון אתכם איך ליישר את ההדורים. נשמע שהוא כן חשוב לך וחבל לוותר על זה. תפתחי מולו הכל תסבירי לו איך את מרגישה ותראי איך הוא מגיב לטיפול זוגי

לא מזדהה עם המצב אבל שולחת לך חיבוק. אני כן יכולה להבין את המצב עם התינוק כי גם אני חוויתי את זה עם הבת הראשונה שלי. אני זוכרת שהיא רק בכתה. בגזים, בשיניים, בהרדמות, בשינה, ביום ובלילה. כמעט בלי הפסקה. הייתי מרימה אותה להרגיע אותה ופשוט בוכה מעייפות. זה באמת לא פשוט. אם יש לך אפשרות אז אולי תצאו ללילה או 2 לצימר, פעם בשבוע-שבועיים תצאו מהבית רק שניכם. מחוות קטנות וכו'

אני לא מבינה מה הבעיה בזה שהיא אמרה שהתינוק תובעני ומתיש?! נו אז מה זה מה שהיא מרגישה יש ילדים יותר קשים לגידול וזה מתחיל בינקות תפסיקו לבלבל במוח שנית אם ילדת לא מזמן וכמו שאת אומרת שהילד השני הביא איתו המון קושי מין הסתם שהקושי זה יעיב על היחסים והזוגיות. כנראה שכל האוירה הפכה להיות מעיבה ומתישה גם בשביל בעלך ואולי מרגיש שעל הילדים לא יכול לפרוק את מה שמרגיש אז פורק את זה כלפיך בזוגיות ויכול להיות שגם את מאוד סביב השעון סביב הילדים שבעצם הזמן שנשאר לו, לזוגיות הוא זמן שאת גם רוצה שקט ולאגור כוחות.. הייתי מנסה לשבור את הלופ הזה אולי שנוצר לכם בחיים, ומתחילה בי, כי אותו לא תוכלי לשנות רק את עצמך ואת ההתנהגויות שלך כלפיו וברגע שאת תעשי שינוי ההתנהגות שלו תשתנה בהתאם. כן זוגיות זה עבודה קשה שכולנו חווים אותה חלק בעוצמות חזקות ותדירות גבוה יותר וחלק פחות אבל זה התמודדות של כולנו...

שנה

עדיין לא רואה סיבה לקרוא לתינוק מתיש ותובעני יש דרך להגיד כל דבר . הוא תינוק וככה זה ! לא חושבת ש 80 % מהאמהות פה קל להן ויש להן תינוקות קלים שרק אוכלים עושים פיפי קקי וישנים . אני לא יהיה מתייפיפת ויגיד שזה בסדר לדבר ככה על תינוק אני מאמינה שאתן כל האלה שצועקות פה שיש תינוקות קשים לא מדברות ככה על התינוקות שלהם נכון ? היא רשמה את זה בפורום ויהיו פה עוד 1000 אמהות כמוני שיגיד שזה דוחה שאמא מדברת ככה על התינוק שלה הוא קשה ? אז תגידי שהוא קשה אין צורך לפרסם בפומבי תובעני מתיש וכו . וגם כדי שלא לקבל תגובות כאלה ואחרות יכלה לא לפרסם את המידע הזה .

מנגו אני אמא ל 2 ! עם הפרש של 5 שנים !!! לי קל ??? ממש לא אבל יש דרך לכל מילה שיוצאת לנו מהפה .

טניה אני ממש חושבת שזה מוגזם לרשום דברים כאלו.. היא תרשום מה שרוצה מה זה השטויות האלו את תעשי מה שטוב לך ותרשימי מה שאת מרגישה לגבי הילדים שלך הכל טוב וזה לא שהיא אמרה שהיא רוצה להרוג את הילד היא תיארה סיטואציה לא פשוטה מוח בעלה וכן נורמלי שהילד יהיה תובעני ומתיש סורי אבל גם להסתיר את זה זה להתייפייף היא רשמה את זה כי אולי זה מה שגורם למערכת יחסים מול הבעל להיות מותחת. מעבר לזה לאף אחת פה אין את הזכות להעביר ביקורת איך היא מדברת על הילדים שלה כל עוד לא רשמה שהיא תעשה משהו שמסכן אותם ואז זה דורש התערבות. תתחילו לשקול מילים איך אתן מגיבות לבנות היא באה לבקש עזרה מכן לגבי המערכת יחסים שלה מול בעלה ולא מול הילד שלה. אני בטוחה שהיא אמר נהדרת ואף אחת פה לא צריכה להעביר על זה ביקורת

אני ממש לא ישנה את דרך המחשבה שלי . הנושא עם בעלה זה נושא שונה ועל זה היא קיבלה מענה אבל עדיין אני לא חושבת שזה בסדר לדבר ככה על תינוק ! זה תינוק ! אני לא חושבת שוב שיש פה אמא שהכל עובר אלייה בקלילות . ולא אני לא יתייפיף בגלל שהדעה שלי שונה משלכן וכן יגיד את דעתי . לא אמרתי שום דבר רע ! אלא את דעתי שלא מדברים ככה על תינוק פשוט מאוד נקודה . לא מוצא חן בעיניינכן עיניין שלכן לא שלי . אני לא ישנה את דעתי בגלל שככה בא לכן אני לא בעד דיבור כזה . לכל דבר יש דרך להגיד וזו ממש לא דרך לדעתי תינוק תובעני ומתיש .

ממש לא מסכימה איתך טניה! זה המקום שלה לפרוק אין שום דבר רע במה שאמרה! היא לא אמרה שהתינוק שלה דפוק/ משוגע או לא יודעת מה ! היא תיארה את מה שהיא מרגישה איתו וזה בסדר גמור! אין סיבה לצנזר פה, פה המקום לפרוק ולהגיד את מה שעל הלב זה שאת לא משתמשת במילים כאלה לא אומר שגם את לא חווה מהילדים שלך תובענות והתשה! וחוצמיזה תפסיקו לבקר פה נשים על צורת הכתיבה ותתייחסו למה שביקשו ואם אין לך מה להגיד עדיף לשתפוק

עם זה היה על תינוק שמונעים ממנו אוכל וכאלה ישר הייתן קופצות אבל לדבר ככה על תינוק זה בסדר ולגיטימי

טניה הכל טוב את לא צריכה לשנות את הדעה שלך אבל אני לא חושבת שזה המקום שלנו לבוא ולשפוט.. זה שאת חושבת ככה זה סבבה מעולה אבל לרשום שזה דוחה להגיד דבר כזה בתור אמא יכול מאוד לפגוע במיוחד כשזה לא הנושא שיחה של הפורום. היא דיברה בכלל על היחסים שלה עם בעלה. בסופו של דבר אנחנו רושמות דברים למישהי שמבקשת עצות ולא שנבוא ונתקוף אותה על כל מילה ויחצי כמו שמנגו רשמה זה לא מתאים.

ברגע שלא רוצים שידברו על משהו לא מפרסמים את זה . צריך לדעת לקבל דברים לטוב ולרע עם לא רוצים לקבל דעה על זה לא היה צורך לפרסם את זה

אבל זה הקטע היא ביקשה עצה לגבי היחסים מול בעלה ולא ביקשה שידברו איתה על הילד שלה או איך היא מתמודד איתו. היא לא ביקשה דעה מאיתנו על איזה אמא היא או למה התינוק שלה תובעני ומתיש. היא ביקשה עזרה ועצות לגבי איך להתמודד בלחץ שיש לה מול הבעל. אז זה שהיא רשמה שהתינוק שלה כזה לא אומר שהיא לא מצליחה להתמודד מולו או משהו כזה.

שוב כשמבקשים דעה על משהו ספציפי אין צרוך להוסיף דבר שאינו קשור לזה . ברגע שמוספים משהו אז גם צריך לדעת שיגיבו גם על זה פשוט מאוד אני חושבת שגם עם לא ביקשה דעה לא הייתה צריכה לציין זאת וזהו .

טניה את חייבת לשחרר מהדבר הזה נשים מרגישות הרבה דברים גם לפעמים לא חיוביים כלפיי הילדים וחלקם נקראים התשה וכו אם לך קשה לדבר ככה על הילדים שלך זה בסדר אין צורך להמשיך את הדיון הזה

פשוט לא אוהבת התייפיפות 🤷‍♀️

אלינור תודה רבה, זה רעיון מצוין אני באמת אחשוב על משהו לעשות איתו או לקנות לו. אני מתנצלת אם מפריע לחלק מהבנות שקראתי לבייבי שלי תובעני ומתיש, זו עובדה😊 זה לא משנה את העובדה שאני אוהבת אותו ומעניקה לו את כל כולי, אם זה באוכל, בפינוק, בידיים, במשחקים ובשירים. הכל טוב בנות. ותודה גם על ההארה לגבי צורת הביטוי

אנונימית רק רוצה לספר שהרבה זוגות חווים משבר בהולדת הילד השני. מדובר הרבה על ההסתגלות במעבר משניים לשלושה אבל יש משהו בשני הורים על תינוק אחד שכן מאפשר לכל אחד את המקום שלו ולזוגיות ולפעמים ההסתגלות לשני ילדים שני הורים יותר מורכבת למערכת המשפחתית. מצטרפת להצעות שנאמרו לפני, לדאוג לזמן איכות לבד, לדבר בפתיחות על הצרכים של כל אחד מכם ולשקול להיעזר באיש מקצוע אם זה לא עוזר.

מצטרפת לכל ההצעות של הזמן איכות ובדגש שכשאתם נמצאים בזמן שלכם אז לא לדבר על הילדים בכלל,באמת לטפח כמה שיותר את הזוגיות ,גם במחוות קטנות ,לבשל משהו שהוא אוהב במיוחד ולא מכינים כל יום ,להתאפר לכבודו שהוא בא ,לתת לו הרגשה שחיכית לו כל היום שיבוא ולא כדי שיטפל בילדים ולגבי הדיכאון אחרי לידה יכול להיות שזה נראה שעבר לו אבל פשוט הוא מתכנס בתוך עצמו ,תנסי לדבר איתו יותר שיפתח אליך להבין מה עובר עליו

אנונימית יקרה קודם כל את מקסימההההה שומעים בתגובות שלך כמה!! שומעים שאת אכפתית יודעת להקשיב לאחר וליישם...תנסי את זה עם בעלך :) כמו שמישהי מעליי פה אמרה השינוי מתחיל בנו אני בטוחה שאת אישה מדהימה ואישה טובה אבל כשיש ילדים דברים משתנים אם נרצה או לא צריך לדאוג לשמר את הזוגיות זה עבודה בפני עצמה תצאו לדבר על הדברים במקום רגוע מקום ששניכם אוהבים ויש לכם זכרונות טובים משם יהיה מעולה... על דיכאון צריך לדבר אם זה איתך או עם בעל מקצוע זה אף פעם לא מזיק! בהצלחה יקירה ❤

תודה רבה רבה גם אתן מקסימות