חמתי והביכורים שלה טוב אז חמתי חסרת אינטלגנציה רגשית. הבנתי את זה יפה מאוד בתקופת ההריון הלידה ואחריה. חוץ מהרצונות שלה לא קיים כלום בעולם בערך. אז היא הגיעה אלי כמה פעמים מבלי להודיע. פעם אחת כשאני מרגישה ממש לא טוב (עובדה שהתשפזתי שבוע אחרי, פחות מחודש אחרי שילדתי) כי זה הרגיש לה נכון לעבור בדרך לציפורניים ולקפוץ להגיד שלום. פעם נוספת הגיע עם אחותה בשבת מבלי להודיע כשהבן שלי ממש עייף ורוצה לישון ובעלי בעבודה, באותה הפעם אמרתי לה "למה לא התקשרת לפני חבל הוא ישן" נסתי לרמוז לה. ופעם נוספת על הדרך כשהחזירה את בעלה מהעבודה, בלי בושה צלצלה בפעמון (אולי התינוק ישן בשבע וחצי בערב?!) ואני סחוטה אחרי יום עבודה (ונסיעות של שלוש שעות במצטבר). כאן כבר הבנתי שהיא לא קולטת לא משנה כמה ארמוזה ואגיד. אז בקשתי מבעלי שיגיד לה להודיע לפני שהיא באה. למרות שבכלל לא בא לי לראות את הפרצוף שלה, בטח לא אחרי יום עבודה, נטו מתיישבת , צריך להגיש לה משו לשתות (כי לא יפה) ואחרי חצי שעה שעה שהיא ממצה עם הנכד היא הולכת ואפילו לא מרימה את הכוס שתיה שלה. אחרי שבעלי ביקש ממנה, היא בחרה כמובן להעלב ומאז לא באה כשאני בבית (רק כשבעלי בבית, קורה הרבה שאנחנו לא יחד כי עובדים במשמרות ועושים משמרות על הילד עד שיכנס לגן) . וכמובן שקיבלתי עקיצות מגיסי כשהתקשר לפני שהגיע ואמר "אפשר להזמין תור ולבוא" כי כמובן שסיפרה לו. עכשיו לי לא אכפת, שאת בחירה שלה והפסד כולו שלה. ואני לא אסבול התנהגות כזאת כי אני לא אויר!! כשאני מספרת לאמא שלי היא כל הזמן אומרת לי שהיא מסכנה 😲. עכשיו זה לא מקרה חג פעמי או משו, אם לא אעמיד אותה במקום היא יכולה להגיע ככה פעמיים שלוש בשבוע. אני טועה ???

אני לא חושבת שזה ממקום רע אהובה ... היא רוצה לראות אותכם את הנכד וזה בסדר .. כמובן לתאם בטלפון עדיף אבל יש אנשים כאלה שבאים ככה פתאום .. גם אבא שלי יכול פתאום להתקשר ולהגיד לי טניה אני 10 דק אצלך או 5 דק אצלך הייתי בסביבה שלכם אז אני עולה אני חושבת שפשוט תשבי את ותדברי איתה תגידי לה שלא מתאים בלי התראה מוקדמת עם אפשר פשוט לחייג לפני ולהודיע לפחות להשתדל להודיע .. אני לא חושבת שזה בא ממקום רע

ויותר מזה אני לא חושבת שבתור אורח היא צריכה לבוא ולנקות אחריה כן זה יהיה יותר נעים ברור כן ?! אני לא בקטע לבוא אלייך ... אבל אני כשאני מארחת אנשים אף אחד לא מרים כלום אחריו

לא נראה לי שיש מקום להשוות בן חמה להורים. כמו שאני לא מרגישה איתה בנוח כאילו שהיא אמא שלי ככה גם הפוך..ואם זה היה אירוח חד פעמי אז בסדר, אבל כאמור זה פעמיים שלוש בשבוע והיא לא מודיעה. נסתי לדבר.. היא פשוט דופקת בדלת.. וכשאני אצלה אני מפנה עושה כלים..

אני מסכימה עם טניה חלקית , בעיקר לגבי האירוח. גם אני אצל חמתי מפנה חותכת סלט ועוזרת אבל זו בחירה שלי בלבד ואני לא מצפה לקבל חזרה. לגבי זה שאי אפשר להשוות בין הורים לחמה זה נכון, אבל היי, היא אמא של בעלך חח אז זה בערך אותו דבר. כמו שאמא שלך לא תתקשר לפני(נגיד ש) גם אמא שלו לא חייבת להתקשר לפני. מתי היא כן חייבת? כשזה מפריע לך. את צריכה לדבר עם בעלך או איתה ישירות בנעימות ולהסביר את המצב. להגיד שאת תשמחי שתבקר 3-4 פעמים בכיף רק אם אפשר להודיע קודם כדי שתוכלי להתכונן, להתארגן, להכין וכו'... וגם להגיד שתיקח בחשבון שיש ימים שזה פחות יתאים ושתקבל בהבנה. לעיתים צריך להגיד בסבלנות גם פעמיים ושלוש, אם לא יעזור תערבי את בעלך .

לא יודעת למה הסקתן שזה היה לא בסבלנות... אבל בקשתי ממש יפה. גם בעלי בסופו של דבר נעלבה. ואמא שלי תמיד מודיעה לפני שבאה

הייתי עושה השוואות של הורים בהנחה ובעלי בבית.. אבל הוא לא

הי אנונימית, אין ספק שזה מצב סופר רגיש... כשאישה הופכת לאמא לטעמי צריך להתחשב בה ולא להפך... אני יכולה להגיד לך שאפילו אמא שלי לא מגיעה בלי לשאול או להודיע ובטח שחמתי... הן שתיהן כל כך מבינות את העומס, השגרה, הלחץ וזה גורם לי להיות הכי פתוחה עם שתיהן... זה טבעי שב 19.30 בערב אין לך כח לאף אחד... בטח לא כשבעלך בעבודה... אולי תנסי לדבר איתה את ולא בעלך... תפתחי בפניה תראי לה את הקושי... אני מאמינה שהיא תבין גם היא הייתה אמא טרייה פעם... בכל אופן זה בסדר גם להגיד עד פה ❣ תעשי מה שעושה לך טוב... השאר יתגמשו😘

לא הסקתי שזה לא היה בסבלנות ובנועם...אמרתי שלפעמים צריך לומר יותר מפעמיים גם עד שייטמע והדבר דורש סבלנות. אם בעלך נעלב זו גם בעיה , תצטרכי להסביר גם לו למה זה לא תקין או לא נוח לך .

מסכימה עם מאיה .. אבל את צריכה להבין כמו שיש את ההורים שלך ככה גם יש את של בעלך ..

חחח לא בעלי מעלב, בעלי אמר לה בנועם שתתקשר ואז חמתי נעלבה

נטלי חושבת כמוך.. הלוואי והיא הייתה מנסה להבין. היא עשתה דברים הזויים ממש.. ואבדתי כוחות להסביר חמש שש פעמים כדי שאולי תבין. לדעתי אם למשהוא אכפת ממך ופיתוח להבין הוא לא בוחר להעלב ומבין בפעם פעמיים ראשונות שמעירים

שמעי אני מבינה שהוא לא נעלב אבל עדיין זו אמא שלו כמו שיש את אמא שלך .. אמא שלו אולי פחות מבינה אבל עדיין הייתי משתדלת להכיל .. עם כל הקושי

את צודקת במאה אחוז זה בית שלכם מזה להגיע בלי להודיע??? כל זוג צריך את הפרטיות שלו המינימום זה להרים טלפון ולהודיע, היה לי את אותו סיפור עד שבעלי העיר והכל הסתדר

צריך שיהיה מינימום של טאקט... אצל כל בנאדם ולא משנה כמה הוא קרוב או מרגיש קרוב... לפני שהולכים למישהו שואלים/מודיעים... זה כלל בסיסי ביותר... גם אמא... גם חמה גם אחות...

אם לא הייתי מכילה פשוט לא הייתי פותחת את הדלת אחרי שביקשתי להודיעה וציפצפה על זה. בולעת כל כך הרבה צפרדעים רק כי אמא של בעלי.. אבל .. אני אישתו ואת זה גם צריך להבין. אם היה מדובר באישה מבינה עם אינטלגנציה רגשית שלא נעלבת מכל פליצה הייתי מרגישה איתה בנוח ומשתפת בקשיים שלי, אבל היה לי איתה כל-כך הרבה מקרים שנשארתי המומה והבנתי שיש אנשים שפשוט לא מסוגלים לראות צרכים של אחרים. לא מתוך רוע.. מתוך נכות רגשית. וכל אחד עם הבעיות שלו אני הכי מבינה שלא כולם כמוני או כמו שהייתי רוצה שיהיו אבל ברגע שזה בא על חשבוני ועל חשבון הבן שלי אן סיבה שאשתוק ואסבול כי "זאת אמא של בעלי"

שמעי גם עם היא מבוגרת יחסית אז זה גם משחק הרבה ... מבוגרים יותר נוטים להעלב על כל פלוץ באמת

צודקת מבוגרת.. 65 אבל בכיף הייתי נותנת לה 70

חחחח אז המבוגרים הם כאלה 🤷‍♀️ במיוחד בגיל הזה

את צודקת מאוד והייתי מרגישה כמוך ללא ספק . אבל מה שכן הייתי משנה זה שהייתי אומרת לה בצורה נעימה ישירות ולא לבעלי . כמו שהיא לא מתביישת גם את לא צריכה להתבייש . אני אומרת הכל לחמתי בצורה נעימה וישירה. איך שהיא תקבל זה שלה אני את שלי עשיתי. לפעמים לספר לבעל ולא לדבר איתה ישירות גורם לה גם להעביר את זה הלאה במשפחה וגם סתם לנקר עיניים לעוד אנשים ולה. ברגע שאת ישירה ואומרת בפנים יודעים שאת אמיתית במשפחה וגם זה עושה טוב לכולם. היו לי סיטואציות דומות ובחרתי לפתור אותם לבד ויצא לי מזה רק טוב. בהצלחה ❤️

לגמרי מסכימה עם אופיר

מבינה... אבל זה גם קצת תלוי באישיות. לא מרגישה בנוח לומר לה בצורה ישירה בפנים. עשיתי את זה במקרים אחרים והיא מעקמת פרצוף /לא מגיבה חזרה/ מתפרצת.. מנסה לרמוז או לשאול אבל מפחדת מהתגובות שלה..

אנונימית אני דווקא חושבת שהגעת למקום האידאלי חחח שתבוא כשהבן שלה בבית ומציב לה תגבולות, זה לא תפקידך... אל תתייחסי לעקיצות הן בסוף יעלמו, להגיע בלי טאקט ובלי להודיע בעיני זה קושי גדול במיוחד אם היא באה להתארח ולא לעזור... כשאמא שלי מגיעה לאישתו של בעלי היא נהנת מהנכדים וגם מאוד עוזרת מקפלת להם את הבגדים מדיחה תכלים ובטח שלא משאירה עיקבות אחריה לאישה שגם ככה קשה לה והיא מטפלת בתינוק... תשמחי הגעת למקום טוב על ידי הצבת גבולות דרך בעלך זה מצויין... עכשיו יהיה לך טוב יותר... לגבי זה שנפגעה, זה שלה.. שתלמד להבא את המקום שלך אין ברירה

אומר לך תאמת? ברגע שאני אלך לבעלי ויאמר לו לפתור דברים ולא אהיה ישירה זה יתהפך עלי בסוף ונריב בגללה. הייתי בסיטואציות מלא פעמים מול חמתי גם שזה היה ליד בעלי ולא התביישתי לומר בעדינות אבל בישירות שלא מתאים לי השעות האלה . גם כדי לא לא לערב את הבעל שזו אמא שלו שתדע שזה מגיע ממני כי בכל זאת זה מפריע לי כי בעלי לא בבית שהיא מגיעה . וגם תמיד הוספתי ואי איזה כיף לראות אותך וממש כיף שאכפת לך אבל לפני שאת באה כפרה תגידי לי כי אני עייפה . ואם קרה לה והיא לא הבינה תפסי אותה לשיחה על קפה שאתן לבד ותגידי מפורשות שלא מתאים לך ואם היא לא תבין כנראה שיש לה בעיה בהבנה וזה כבר לא בעיה שלך . בשני המקרים יהיה לך פרטיות 😂 האחת או שתבין והשנייה שתיפגע ולא תרצה לבוא אם כל גמה שזה בעיה

לגבי אם להגיד ישירות או דרך הבעל אין פה עצות זה ממש תלוי באישיות של החמה... אצלי למשל כל פעם שאמרתי ישירות היא הפכה את זה למהומה.. לפעמים הבן שלה יודע איך לדבר איתה בצורה הכי נכונה כי הוא מכיר אותה שנים ולא אנחנו...אז זה מאוד תלוי את יודעת הכי טוב מה עובד ושומר על שלום בית.. אני לא חושבת שאני צריכה להתמודד עם הבעיות של אמא שלו ואני לא השק חבטות שלה

ואי בייבי בוי קבלי חיבוק את הבנת אותי בדיוק !!! רחוק מתוק הכי טוב שתפתור את החסכים הרגשיים שלה בעצמה ..

אני גם חושבת שהבעל צריך להעיר. זאת אמא שלו, מתוך כבוד גם, לא מתאים שתעמידי אותה במקום היא גם יכולה לעקם על זה פרצוף ולפרש כחוצפה🤷‍♂️ פעם גיסתי אמרה לחמתי שלא תרים את הילד כי הוא צריך לישון והיא אחרי זה דברה עליה ואמרה שהיא לא מביאה לה להיות עם הנכד שלה ולא מבנה מה רצתה ממנה ואם בעלה היה אומר את זה, הבן שלה כניראה שהייתה מבינה ומחכה 🤷‍♂️ ובקשר ללהגיע ברור שצריכה להודיע, תמיד כולם. אם תכננת לצאת או וואט אבר ... ושתבוא שבעלך נמצא למה את צריכה להתמודד איתה לבד אם לא נוח לך כמובן. מזכיר לי את חמותי בדיוק( היא עשתה קטע כזה לגיסתי ובטוח תעשה גם לי🤦‍♀️) יכולה להגיד לך שהיא ממש נפגעה שגיסתי לא פתחה לה, אז אין לנו אייך לצאת מזה, זה רק הבעל אם אכפת לו.. אמורים להבין גם שאישה אחרי לידה לא בדיוק רוצה לראות אנשים היא מעדיפה לישון. אם בעלך רוצה שיקח את הילד אלהם פעם בשבוע או משהו וזהו..אפילו שאמא שלי בא בהפתעה פעם אחת חתפתי שוק בדיוק ישנתי עם פיגמה זנותית חח והייתי צריכה להגיד לה שתחכה קצת , והייתי ממש עייפה אותו יום שאפילו אליה לא היה לי כח.

בדיוק לאלי, מי שרוצה להעלב תמיד ימצא על מה. אני יודעת להסתדר עם אנשים כשהם רוצים שאסתדר איתם.. ואם לא רוצים להסתדר יתהפך העולם לא אצליח.. לטנגו צריך שתיים

זה סיטואציה לא פשוטה מעצבנת ומיותרת אבל אין ברירה אנו צריכות לשתוק ושהבעל ידע להציב גבולות למשפחתו כמו שאנו נציב גבולות למשפחתנו.. זה מתחיל בזה ואין סיבה שישלטו לכם על החיים.. מה שכתבתי לך זה בדיוק מה שאני מקווה לעצמי.. שהיא תגיע רק כשבעלי נמצא והלוואי וזה יקרה גם בלי שתיפגע בדרך... אבל זה כבר עניין שלה אם לשאול לפני ואם לא.. ובטח שלא תגיע אם את צריכה לשרת אותה ועוד אחרי לידה.. מילא שהילד גדול ותשמור על הילד בינתיים חחח

נראה לי קצת הגזמת. למרות שזה שיא המעצבן אבל היא מתלהבת מהנכד. וסבבה לא הרימה את הכוס.. זה לא שהשאירה לך כלים בכיור

חח מכל מה שרשמתי נתפסת על הכוס ? לא יודעת מה איתך אבל אני דורשת מינימום פרטיות. לא מתאים שידפקו לי בדלת פעמיים שלוש בשבוע אחרי יום עבודה מבלי להתקשר. ואם אני מחרבנת ?? חחחחח סורי אבל אצלי זה לא עובר טוב בגרון.

טוב צודקת מבינה אותך. לאחותי גם עשו ככה והיא עוד גרה בבית של ההורים שלי וההורים של בעלה היו מזמינים את עצמם ומגיעים מעפולה לכפר סבא בלי להודיע גם בשישי גם שבת גם אמצע שבוע.. 🤦‍♀️ אולי תגידי לה בצורה חיובית משהו כמו "את יודעת שאת תמיד מוזמנת אבל לפעמים אני בדיוק הולכת לישון כשאת באה או שיש לי תוכניות" או משהו תמציאי לה.. מה בעלך אומר

כן .. בעלי פשוט ביקש ממנה יפה להתקשר לפני שהיא באה. ואז היא החליטה לקחת למקום של להיעלב. אבל זכותה אני יודעת שאני בסדר בסיפור וחבל לי שבגילה ובנסיון חייה ככה היא בוחרת להתנהג. ציפיתי מאישה שעברה כמה לידות בחיים להבין שזה לא נוח