התייעצות -2- סיפרתי פה פעם את הסיפור שלי ... נשואה לערבי בכפר יש לנו ילד בן שנה ופתאום ביום אחד בעלי השתנה חזר לחבר שלו מפעם והתחילו בעיות בינינו רציתי לעזןב ולא היה לי איך לא וויתרתי ונלחמתי וחיפשתי ובסוף אחרי שכנועים של חודשים אבא שלי הסכים להשכיר לי דירה יש לו תנאים לנתק קשר טוטאלי עם העבר להחליף מספר ולא לתת לאף אחד שקשורר לבעלי שהוא לא ידע איפה אני גרה ולא יהיה בקשר עם אף אחד מהקרובים שלי הוא יןכל לראות את הילד לקחת אותו רק ממקום ציבורי דרך אמא שלי יש הרבה מורכביות בסיפור שאני לא יכולה להתעלם מהם.. קוראים לו עבדאלה עומרי בתעודת זהות... מה יהיו ההשלכות על החיים שלו? אני רק בת 23 אני בטוחה שיפתחו בפניי חיים חדשים ואני ישכח את כל השנתיים האיומות פה אבל הילד? איזה חיים יהיו לו? שיגדל ישאל מי זה אבא שלו ולמה הוא חי בכפר ולמה הוא מדבר ערבית יקראו לו ערבי ויתעללו לו בנשמה כל החיים. אני חושבת לוותר על הכל ועל עצמי ולהישאר פה ולנסות לתקן את הנישואים שלי למען האושר של הילד שלי מה אתם חושבות?

תשני את השם שלו ולדעתי לא כדי לך לחזור אליו

ילד בן שנה לא יזכור כלום מה היה לו בחיים,ואת יכולה לשנות לו תשם והוא לא ידע שאבא שלו ערבי וככה לא התעללו בו. את צריכה לחשוב גם עליך אם קשה לך עכשיו מה תעשי שיבואו עוד כמה ילדים?!זה יהיה יותר קשה לעזוב הכל.

צודקת שפרה,יד לאחים ממש עוזרים ומלווים אותך כל הדרך גם אחרי.

יקראו לו ערבי היית צריכה לחשוב על זה לפני! תפני ליד לאחים ושה' יהיה טוב לא מבינה את הקטע הזה לעשות התבוללות

דברי באמת עם יד לאחים או אירגון להבה הם מדהימים יעזרו לך מאוד! תעופי משם אחותי הילד שלך יהודי כי הוא נולד לאמא יהודיה! וזה שאת אומרת שאת לא רוצה לפרק את הנישואין בשביל הילד אז ההפך!- אם תפרקי את הנישואין זה יהיה לא רק בשביל טובת הילד אלא גם בשבילך!

מתרגשת,זה לא עוזר לה כרגע שאומרים לה על התבוללות. מה שקרה קרה אי אפשר לשנות את זה. אבל עכשיו מצוין שהתעוררה.

אי אפשר לשנות את השם עד גיל 18. ואיך הוא לא ידע שאבא שלו ערבי? אבא שלו יראה אותו פעמיים 3 בשבוע

אז מה את רוצה שאני ארשום לה וואי איזה יופי שהתחתנת איתו ממש לא ! ושימי לב שהיא לא בדיוק רוצה לעזוב היא חושבת להישאר ולנסות לתקן את הנישואים האלה מצטערת לא מקבלת את זה

ואי מאמי מקווה שתיסתדרי , ושיהיה לך טוב... סתם שאלה, זה לא הולך אצל הערבים שאישה עוזבת ומתגרשת אז הילד אוטומטית הולך עם האבא? אם תעזבי איתו לא ירדפו אותך על זה???

תתייעצי עם יד לאחים הם יעזרו לך בהכל

הם משפחה טובה ןכולם רוצים בטובתי... הם רוצים לראות את הילד אבל מסכימים לפי החוקים של אבא שלי

התיעצתי איתם פעם רצו לתת לי דירה עד שאני יסתדר להשכיר בעצמי ועובדת סוציאלית.. זה לא ממש עוזר לי כרגע

בהחלטה

מאמי יש לו גם את השם עומרי... תשתמשו בשם הזה, ותכניסי אותו לבית ספר ליברלי יותר מה אני אגיד לך והבנות פה צודקות תתייעצי עם אנשים שמתמחים בזה..

איזה אנשים? יד לאחים דיברתי הרבה ולא עזרו לי .. לאיזה אנשים אני יכולה ללכת עם השאלות האלה?

למה לא עוזר כרגע?קודם תעזבי שם אחכ תתחילי לישתקם ולעבוד ולהשכיר דירה בעצמך.

דירה כבר יש לי ... השאלות שלי על החיים של הילד

כרגע תתעסקי בעצמך,אחכ יעזרו לך עם הילד. הוא עוד קטן ולא מבין כלום.

אם לא תיקחי את עצמך בידיים ותצאי מישם בסוף יבואו עוד ילדים וחבל..במיוחד שאת חושבת מה יהיה לילד אחכ .

תתייעצי אולי עם עובדים סוציאלים ואני חושבת שדבר ראשון אם לך יהיה לא טוב ותישארי שם רק בשביל הילד שלך, אז גם לו לא יהיה טוב. שלאמא לא טוב הילד רואה ומרגיש את זה ולא טוב לו. עם התייעצות עם אנשים מקצוע כמו עובד סוציאלי/ פסיכולוג/אנשי חינוך לאורך הדרך אני בטוחה שתצליחי לגדל אותו מהמם ויהיה לו טוב עם אמא שלו..

מעבר ממקום למקום זה דבר מאד נפוץ את לא הראשונה שעושה דבר שכזה לא חסר הורים לילדים קטנים שעוברים אפילו ממדינה למדינה והילדים פשוט מתרגלים ומשתלבים עם הזמן! הילד שלך הוא יהודי לפני הכל ולכן אין שום סיבה שלא יהיה מקובל . כמובן שהוא רק בן שנה ואין עדיין כל משמעות לפער בינו לבין אחרים כשהוא יהיה במסגרת. ככל שתעשי את המעבר הזה כמה שיותר מהר אז לילד יקח מהר יותר להשתלב. בכל מקרה המקום האידיאלי בשבילך זה קרוב למשפחה שלך בסביבה הטבעית שלך במיוחד שאת אומרת שהיחס של בעלך מתחיל להשתנות! זה מתחיל במילים פוגעות עובר לצעקות לקללות ואז לאלימות ויכול גם להגיע לאונס קבוצתי וזה לא השערות שלי זה מוכח בשטח מכל היהודיות שהלכו עם ערבים. כמובן הכל החלטה שלך לא אומרת לך מה לעשות רק מקווה שתיהיה מספיק חכמה להציל את החיים שלך בזמן לפני שיהיה מאוחר מיידי!!!

תפני לארגון הידברות הם יעזרו לך

מאמוש חשבתי על זה והשאלות שיש לך, הם שאלות משמעותיות בחינוך וגידול ילד עם מורכבות של דו תרבותיות ועוד... לא יודעת כמה זה קשור ליד לאחים וכדו' אבל אולי דרכם הם יוכלו להפנות אותך ליועץ או פסיכולות שמתמחה עם רגישות תרבותית שיעזור לך וינחה אותך לגבי גידולו של הילד שלך במתכונת שאת רוצה...

אוףףף זה או לוותר על האושר שלי או שאני יהיה מאושרת והילד שלי יהיה מסכן כל החיים. זה החלטה כל כך קשה

עם יד לאחים את לא מוותרת על האושר של אף אחד.. בדר״כ הם נותנים דירת מסתור ככה שהבעל הערבי בכלל לא יודע איפה אתם ואת מנתקת איתו את הקשר ביחד עם הילד.. תתחילו חיים חדשים ונורמאלים כמו שמגיע לך

מאמי אני לא חושבת שזה או זה או זה בהחלט יכול להיות מצב שגם את תהיי מאושרת וגם הילד יגדל בצורה טובה ומייטיבה בכל אופן אני מנסה לברר בשבילך עם מי תוכלי לדבר ולהתייעץ אכפת לך להגיד לי רק מאיזה איזור את בארץ באופן כללי?

מרכז

חיפה

ילד שיגדל ויראה אמא לא מאושרת הוא אוטומטית יגדל למציאות קשה זה בטוח!

אהובה זה לא רק האושר שלך. זה גם האושר שלו!!! במציאות שאת מתארת החיים בכפר ובצל האבא לא הכי טובים בלשון המעטה... גם ידוע שבעל מוכה הופך בהמשך לאבא מכה היתה לי חברה שאבא שלה היה מרביץ מכות רצח לאמא שלה ולהם וכשהיא ואחים שלה גדלו הם כעסו כל כך על האמא למה היא לא עזבה אותו מהר שהיתה לה אפשרות. נשמע שהמשפחה שלך אוהבת אותך, ושהם רוצים באמת ובתמים לעזור לך. לילד יש גם את השם עומרי, שם ישראלי. תשתמשו בו בעיקר ושהוא יגדל תסבירי לו שעשית את זה בשבילו ושדאגת לעתיד שלו. גם לפי ההלכה הןא יהודי לכל דבר

בנות... כל מי שמספרת את הסיפור שלה פה עושה זאת באומץ רב... בבקשה תנסו להימנע משיפוטיות.

את תהיי בסדר אנע בטוחה שהילד ישמח כשתהיי מאושרת כל דבר אפשר להפוך לורוד באמת כמו שכתבו מעלי יש לו את השם עומרי והוא ואת יהודים ואתם משלנו אף אחד לא יתן לכם להרגיש בחוץ!!! ואין לאף אחד זכות לקחת לכם את הזהות היהודית שלכם ותמיד יהיו אנשים שימצאו איך להכאיב את תצליחי להתעלות על זה אם תאמיני בעצמך ובדרך שלך!!!! ותזכקי שזה הילד שלך והבחירה שלך וכשתבחרי תדעי שעשית את הדבר הנכון כי את האמא שלו ואת יודעת!

מתרגשת : את פשוט אישה רעה שלא מסוגלת לראות את המצוקה של אדם בלי לשפוט זה בטמת מגעיל מצידך ! אנונימית : לדעתי את לא צריכה להישאר שם זה לא עושה לך טוב ובאופן אוטומטי גם לילד לא יהיה טוב שלאמא שלו לא טוב . לגבי העתיד של הילד : 1. לא בטוח שהאבא יהיה בקשר איתו העתיד (במיוחד אם הוא יכיר אישה חדשה ויהו ילדים מעבר לכך כל המעבר לשטחי ישראל וכל המאמץ שזה דורש גם יעשו את שלהם בהקשר של חוסר הגעה של האבא ) . אז לדעתי יש מצב שהוא בכלל לא יכיר את האבא. 2. נצא מנק׳ הנחה שהם כן יהיו בקשר בסופו של דבר זה לא היה המקרה הראשון ובטח לא האחרון של זוגות מעורבים דהביאט ילדים . יש מספיק זוגות כאלה וזוגות חד מיניים וחד הוריים כל משפחה והסיפור שלה ... אתם פשוט תיהיו עוד משפחה שתורמת לגיוון של סוגי המשפחות . אנחנו נמצאים במדינה מודרנית וחברה נאורה (ונכון שלא תמיד זנצרגיש ככה ותגובות כמו של מתרגשת היא דוגמא נפלאה לגישות חשוכות של אנשים) אבל אני מבטיחה לך שיש אנשים נאורים שידעו לקבל אתכם בלי לשפוט. את תמיד יכולה לגור במקומות יותר פתוחים (תא , רג , גבעתיים קיבוצים וכו ) או לשלוח לבתי ספר יותר פתוחים כמו הדמוקרטי או אנתרופוסופי וכו ... 3. והכי חשוב הכל תלוי בגישה שלך ואיך את תתווכי לילד את המצב אם תראי לו שזה לא ביג דיל ככה גם הוא יקבל את עצמו . תלמדי את הילד שלך לקבל ולהיות שלם עם עצמו זה הדבר הכי חשוה שתוכלי לתת לו . 4. קחי בחשבון שילדים זנ עם אכזר ותמיד הם ימצאו סיבה לצחוק על ילדים (משקל, אף גדול, מבטא , משקפיים וכו ... ) אם זנ לא יהיה על משהו אחד זה יהיה על משהו אחר . שיהיה המון בהצלחה 💜 מקווה לראות פוסט שלך שאומר אני כבר לא שם !

תברחי לפני שיהיה מאוחר מידי.

לדעתי הילד זה רק תרוץ אם חשוב לך הילד . ילד צריך לראות את אמא שלו מאושרת לא קלועה רגשית ופיזית ילד צריך לראות את אמא שלו מוערכת.מלכה.(את לא חושבת שמגיע לך אחרי כל שעברת?? לא יהיה לו צלקת בגלל השם אלא בגלל דברים אחרים שהוא יראה. שם אפשר להחליף! דברים שרואים בילדות מאוד מאוד קשה לתקן

אגב הוא מתעלל בך פיזית ונפשית?

אנונימית יקרה כולנו עושים טעויות בחיים תזכרי שתמיד אפשר לתקן את יכולה כן למחוק שם מהתעודת זהות ולהשאיר רק את השם עומרי. ולפי מה שאת מספרת יש לך הורים מדהימים שיעשו הכל כדי שתחזרי אליהם פשוט תסמכי עליהם תקשיבי לאבא שלך הוא נשמע אדם חכם עם ניסיון בחיים זה צעד לא פשוט מורכב מאוד אבל את תהיי מאושרת ומבטיחה לך שגם הילד. אם תישארי שם ותהיה לו אמא עצובה הוא בחיים לא יהיה מאושר ואגב פה את פוחדת שיזכירו לו שהוא ערבי שם בטוח יזכירו לו שהוא יהודי אז תחשבי עכשיו על עצמך ותעשי את הטוב בשבילך. תפסי את הרגליים ותברחי כמה שיותר מהר בהצלחהההה

אנונימית יקרה מבינה את החשש שלך את דואגת איך יקבלו את הילד של לצערי יש אנשים גזענים ואנשים גזענים יגדלו גם ילדים גזענים וזה החשש שלך אבל אם זה שווה להיות לא מאושרת ולסבול? תמציאי משם תגדלי אותו עם המשפחה שלך תשתמשי בשם השני שלו עומרי שזה שם ישראלי תגדלי אותו מגיל קטן עם ביטחון עצמי

תודה בנות חיזקתם אותי מאוד😍

הכרתי ילדים שהם חצי ערבים וחצי יהודים, בסוף אם הילד מתוק ומקסים הוא יסתדר. אחד מהם היה ממש מלך השכונה וכולם אהבו אותו והוא באמת היה מלאך. זה לא אידיאלי ובאמת עדיף לשנות את השם כשיהיה אפשר. אבל כל עוד יהיה ילד טוב וחמוד הכל יהיה בסדר. ילדים גם תמיד ימצאו סיבה להציק זה לא מה שישנה את הגורל שלו