חברה ובעל חייבת להבין אם יש עוד מישהי כמוני אני נשואה אבל לא מתה על בעלי (סיפור בפני עצמו) ויש לי חברה אני ממש אוהבת אותה ודי דואגת לה אני לוקחת עליה הרבה אחריות אני כמו "אמא" בשבילה בעבר הייתה חסרה לי דמות כמו מה שאני בשבילה וזה גורם לי ממש להתמסר לקשר איתה ברמה שאני מעדיפה לצאת איתה מאשר עם בעלי והוא לעומת זאת שונא את הקשר שלנו אני ממש משש אוהבת אותה הגיוני לאהוב חברה יותר מבעל? ועכשיו שאני כותבת את זה אני נשמעת לעצמי כמו סתומה אבל חייבת לדעת אם קרה לעוד מישהי

אני לא מאמינה שיש אדם שאתה אוהב יותר. פשוט את אוהבת כל אחד בצורה שלו..

אז למה זה מתנגש כל הזמן?? אני לא יכולה לעמוד בזה😥

אולי תעשי לך סדר בזמהים? שלא ידפק לך משני הצדדים?

משתי*

בזמנים*

אני מנסה אבל איך שבעלי שומע שאני הולכת לצאת איתה הוא מתחרפן אומר לי את כל היום יוצאת איתה ופתאום הוא רוצה לצאת איתי

אני כל כך מבינה אותך !!!!! היה לי את אותו סיפור אבל בדיוק אחד לאחד עד שהחברה הזאת התחתנה ובעלה ניתק ביננו עד היום שאני נזכרת בה אני בוכה , אבל תכלס זה הציל את הנישואים שלי פתאום ראיתי בבעלי הרבה דברים טובים שלפני כן לא ראיתי

אני לא מצליחה להתמודד עם זה תתני לי עצה מה אני עושה היא חשובה לי ממש ובעלי גומר אותי על הקשר שלנו אבל אני לא רוצה לעזוב אותה בשבילו הוא בכלל לא שווה את זה הוא כל כך לא מעריך אותי והוא כל כך לא מכבד😥😥😥

חמודה שלי תלכי מהר ליועצת זה ממש קשה , היא תעזור לך ותכוןן אותך

אגב החברה נשואה? רווקה?

לדעתי את פשוט נהנית איתה יותר.. אולי כי היא מבינה אותך יותר. ולאיזו סוג של אהבה את מתכוונת? אהבה של חברה טובה או אהבה כמו בת זוג?

רווקה אני דתיה והיא חילונית

אגב מה נראה לך יועצת יכולה לעזור? אין לי אפשרות לשלם את זה

ציקיטו אהבה של חברה חחח סורי שלא הסברתי את עצמי (לא בקטע מיני)

את יודעת מאיפה נובע הכעס/קנאה מצד בעלך? את באמת מבלה איתה יותר זמן? פחות נותנת צומת לב לבעלך, לבית, למשפחה?

אני נותנת את כולי לבית, אבל גם יודעת לקחת לעצמי את הזמן האידיאולוגיה שלנו שונה ממש הוא גדל בבית פרימיטיבי שהאמא אומר אמן על כל מה שהאבא אומר ואני גדלתי בבית פמיניסטי עם אבא שמעריץ את אמא וכל מה שאמא אומרת זה קדוש מטבע הדברים יצאתי גם אני פמיניסטית וממש ממש קשה לי שהוא לא מכבד אותי בכלל

כמה פעמים אתן נפגשות?

אנחנו נפגשות פעמיים בחדר כושר ועוד פעם סתם במשך השבוע להליכה איתו אני יוצאת שלוש פעמים בשבוע פעמיים הליכה ופעם דייט

מעניין אז למה זה מפריע לו.. כי אני לא רואה פה סיבה.. כי את עושה הכל בבית, יש זמן עם הבעל את לא מזניחה את מה שקשור אליך בתור אישה. אז את רוצה זמן לחברה זה בסדר גמור. יש לבעלך חברים? שהוא יוצא לבלות איתם? או משהו בסיגננון?

אין לו שום חברים הוא בלי כוח לצאת איתם

אוף תעזרו לי עם רעיון שיגרום לו להזכיר כל הזמן את הקשר שלי עם החברה אני חייבת משהו שיגרום לו לרדת ממני

אני חושבת קודם כל שיעוץ מאד יעזור לך כדי לחזק את הקשר הזוגי בינכם וככה הקשר עם החברה לא יאיים על בעלך אבל לבנתיים תקבעי עם החברה יום קבוע נגיד פעם / פעמיים בשבוע להיפגש בשעות שהוא עסוק וככה הוא לא ירגיש שזה על חשבונו ,

וכמובן לצאת איתו גם , לתת לו הרגשה שהוא הכי חשוב לך בעולם לדבר איתו על מה שמפריע לך בקשר שלכם ,

אני מדברת איתו אבל הוא לא מקשיב כאילו משהו חסום הוא כל כך מניפולטיבי ומונע רק מאגו הוא לא מוכן לשמוע כלוםם

תכתבי לשרון פה בפורטי

אם יש לך צורך להיפגש עם חברה שלוש פעמים בשבוע זה לא טבעי ולא בריא בכלל בחיי זוגיות בעלך מרגיש בתחרות עלייך מול החברה. השאלה עד כמה הזוגיות עם בעלך חשובה לך? תתארי לעצמך מצב שיום אחד החברה הזו מתחתנת ושוכחת אותך מול האהבה שלה עם בעלה ואז את עלולה למצוא את עצמך בלי החברה ובלי בעלך לדעתי פעמיים בשבוע בחדר כושר זה יפה ולא צריך עוד פעם דייט עם החברה. תפני עוד ערב לבעלך ותחזקי את הזוגיות תחפשי אצלו את הדברים הטובים שיש בו שבגללם את איתו.

אני גם חושבת כמו חסויה, שלוש פעמים בשבוע עם חברה זה הרבה מאוד היא לא אמורה להיות שוות ערך לבעלך, הגיוני מאוד שזה מפריע לו יכול להיות שאת לא מרגישה שהוא שווה את זה אבל אם תשקיעי בזוגיות שלכם ותפחיתי בחברות את תעשי את הצעד הנכון לדעתי

חברה לא בונה איתך משפחה.. לפי מה שאני ראיתי חברות הולכות ובאות.. מי שאת בונה איתו משפחה נשאר איתך, אמא, אבא, ילדים, ובעל. את צריכה לבנות זוגיות שתאהבי כל כך את בעלך שלא יימאס לך ממנו.. אני אישית מעדיפה רוב הזמן להיות עם בעלי מאשר עם חברות.. כי זה אהבה אחרת.. לדעתי אתם צריכים להכניס קצת פלפל לזוגיות, תפתיעי אותו בדברים, זה שאת מנהלת בית זה מעולה! ואת אישה מדהימה! אבל הזוגיות שלכם נשמעת משעממת אם את לא מספיק נהנית עם בעלך ומחפשת לצאת עם החברה..תתקני אותי אם אני טועה..

כן,הגיוני

אני יודעת שחברות הולכות ובאות אני ממש מנסה לא להיקשר מידי כדי שזה לא יפגע בי בעתיד אבל וזה אבל גדול מאוד מאוד מאוד קשה לי עם בעלי המצב בינינו גרוע הוא בן אדם מניפולטיבי מאוד (זה לא מרוע ככה חינכו אותו להשיג דברים) ככה שממש עוזר לי להתמודד עם המצב חברה שלי לא שופטת ומנסה תמיד להראות לי גם את הצד שלו למרות שהיא יודעת שיש לו משהו נגדה היא שיוויונית ואני פמיניסטית אז היא די הרבה פעמים הצליחה לגרום לי לראות אותו אני ממש בדלמה קשה

את צודקת זה קשה להתחבר או לנסות להתחבר לבן אדם שכביכול את רואה בו את הצדדים החלשים שלו.. אבל אולי תנסי להיזכר למה בכלל התחתנת איתו? מה היו הדברים הטובים שאליהם את נמשכת ותעצימי בו אותם. גם לבעלי יש חולשות מסויימות..ודברים שאני רואה. אבל אני בוחרת להעצים בו את הדברים הטובים שבו, ולומר לו כמה התגעגעתי אליו, וכמה שאני אוהבת שהוא עושה ככה וככה.. גם המילים שלך יגרמו לך להאמין בזה יותר. וכשאת יוצאת איתו תעופי עליו שהרבה יותר כיף לך לצאת איתו.. ועם החברה זה משהו אחר לגמרי.. את לא צריכה לומר שאיתה לא כיף, אבל שזה משהו אחר, והוא משהו מיוחד. כשהוא לא מרגיש מיוחד ומרגיש צורך לרדוף אחריך הוא לא יעשה את זה בדרך יפה וכיפית ורומנטית.. תהיי בטוחה. הוא מרגיש שיש לו עליך תחרות עם עוד מישהי.. וזה גורם לאגו הגברי שלו לרדת, זה מרגיש לו שהוא לא מספיק לך ואת צריכה לצאת עם חברה שלך הרבה.. לדעתי זה הכל עניין של ביטחון עצמי שתתני לו. ושיגרום לו לרצות לעשות אותך מאושרת, לקחת אותך למקומות שאת אוהבת, לאהוב לצאת איתך לא בגלל שסוף סוף אתם יוצאים, אלא בגלל שאת באמת רוצה להיות איתו וכיף לכם יחד... ואת מצידך כמובן יכולה גם להתפתיע אותו.. אפילו להיעזר בחברה שלך תגידי לו שהיא קבעה לצאת איתך הוא יתעצבן.. ואז בסוף תגידי לו שאת מעדיפה לצאת איתו היום.. כי את ממש נהנית איתו וכיף לך.. גברים זה הכל עיניין של איך מציגים את הדברים. אם תהפכי אותו לגבר ולאהוב ליבך הוא ירגיש את זה ויפעל בהתאם.

הדס, הוצאת לי את המילים מהפה! מילה במילה איתך.

אני אנסה לעשות את מה שאמרתן ממש קשה לי להילחם על משהו שמרגיש לי מלחמה חד צדדית אני אנסה בכל אופן אעדכן בהמשך אני מתפללת בשביל עצמי שנמצא פיתרון תודה לכן אהובות אין עליכן⁦♥️⁩

אני חושבת שזה פחות קשור לחברה.. אולי אבדת קצת עניין בבעלך והחברה היא תירוץ טוב לברוח ממנו? כי זה לא אמור לבוא על החשבון הבעל.. את לא אמורה להגיע למצב שאת צריכה לבחור בינו לבינה, אם בעלך חשוב לך את צריכה לדעת לחלק את הזמן שלך נכון.. ושבעלך לא ירגיש שהוא מספר 2, לא סתם הוא לא אוהב את הקשר שלך איתה, הוא מרגיש שזה בא על חשבונו.. ואת מרגישה שהוא מפריע לקשר שלך איתה... לדעתי גם חושש שתלכי בעקבותיה בגלל שהיא חילונית.. כמה זמן את עם בעלך? כמה זמן את מכירה את החברה ואיך הכרת אותה?

תות אני חושבת שאת צודקת אבדתי עניין כי אני מקבלת ממנו רק ביקורות כשהכרנו הורים שלי ממש לחצו שנתחתן והייתי קטנה אז לא בחנתי מידי האהבה באה אחרי החתונה והייתה שם לזמן קצר אותו אני מכירה כמעט 5 שנים ואת החברה שנתיים

מבאס לשמוע.. אולי תלכו לטיפול זוגי? אולי בכל זאת אפשר להציל את הנישואים האלה ולעורר את הרגשות מחדש, גם חלילה תפרקו את החבילה, החברה לא תמלא את המקום שלו. .

גם עכשיו היא לא ממלאה את המקום שלו לגבי טיפול היינו ובגלל שהיא אומרת הכל בפנים הוא התעצבן עליה וחתך הוא לא מוכן לחזור לשם לצערי הוא עושה לי הרבה מניפולציות אומר לי שהוא יעשה לי טיפול זוגי הרבה יותר טוב ממנה ושאם רק אני אקשיב לכל מילה שלו הכל יהיה בסדר

אז יש לו בעיה רצינית..למטפל/ת זוגי אין אינטרס והם לא בחורים צד, הם הכי ניטרליים שיש, ואם הוא לא יודע לקבל ביקורת ולהבין שהוא צריך לשנות משהו אז בטח שזה לא יעזור.. אולי את צריכה להציב לו תנאי כלשהו, שאם הוא רוצה להציל את הקשר הזה הוא צריך להתמסר עד הסוף לטיפול ולתהליך.. ואם הוא ימשיך להתעקש שהוא בסדר גמור ויודע הכל, הוא זה שיצא מופסד מזה, נשמע שהוא מאוד אוהב אותך ומפחד לאבד אותך, ויכול להיות שזה מה שמוציא ממנו צדדים פחות יפים ומניפולציות

אני מודעת לבעיה שלו אני מאמינה שבלב שלו הוא מודע אליה אני משתדלת לא לתת להתנהגות הזאת להשפיע עליי אני נותנת לו להרגיש צודק גם אם אני יודעת שזה טעות אבל אני חייבת את השיחרור הזה של לדבר עם חברה ולהיות עם אנשים שרואים בי את הטוב ולא את מה שלא יצאנו היום והיה ממש כיף אבל ברגע הוא יכול להרוס הכל עם הערה עליי שלא במקום ואז אני כל פעם מחדש מבינה למה לא כיף לי לצאת איתו אבל לא נתתי לזה להשפיע עליי היום

טוב אז אני אעדכן אתכן עשיתי איתו איזה תהליך בזכותכן הראתן לי עוד צד למטבע בכל אופן היה שיחת גבולות עם החברה הוא דיבר איתה על מה הוא רוצה ממני וכו'והיא ממש כיבדה את זה סיכמנו שיוצאים יותר וכו' הוא עדיין ממשיך עם השטויות שלו שמאז שהכרתי את החברה זה לא אותו דבר אבל אני מקווה שאנחנו בדרך הנכונה רק שאלה, אם הייתן במקומי הייתן משתפות את הבעל בהכל או בחלק (חשבתי לא לספר לו מידי על החברה וזהו)...

אם את יודעת שזה יצרום לו באוזן אז עדיף שלא. אבל את כן צריכה לדעתי להגיע למצב שאת כל כך אוהבת את בעלך וקשורה אליו שאת משתפת אותו בהכל.

אני תמיד משתפת בהכללל ועכשיו שאני חושבת על זה אולי עדיף שאני לא אספר לו שנפגתי איתה פשוט להגיד שנפגשתי עם חברה או משהו כזה...

עדיף לא לשקר..כי זה הכי גרוע. אבל כמה שפחות להעביר את השיחה מזה.. אם את יודעת שזה לא עושה לו טוב.

רעיון... אני בחיים לא שיקרתי לו אני גם לא רואה עניין, אני לא חושבת שאני עושה משהו לא טוב אבל יכול להיות שאני מידי משתפת וזה גורם לו לא לאהוב את הרעיון