מה המחיר שצריך לשלם בשביל שלום בית?(ארוך) האם לוותר על המעמד שלי בשביל שלום בית? מאז הלידה של הבת שלנו(שנולדה לפני 8 חודשים) המצב בנינו מתוח. ההתחלה היתה לי מאוד קשה ואני מניחה שזה התבטא כלפי חוץ. בכל פעם כשהיה בנינו ריב-בין אם מוצדק ובין אם לא. היינו מתרחקים ולא מדברים עד ש*אני* הייתי נשברת וניגשת אליו. לפעמים הייתי ניגשת בלב שלם כי ידעתי שאולי הגזמתי, שאולי הפעם אני יכולה להבליג. אבל לפעמים הייתי ניגשת אליו ובוכה בפנים כי אני יודעת שאני צודקת אבל הוא מצידו שלא נדבר גם שבועיים. ואז החלטתי שנמאס לי להתנצל על דברים שהוא עושה והחלטתי במקום לגשת ולהתנצל, לבוא ולדבר איתו בבגרות, להסביר לו למה נפגעתי, להסביר לו ש'ככה וככה' לא נעים לי. והוא מצידו היה יושב ושותק עד שהיה הולך לישון. בהתחלה זה הטריף אותי שהוא לא מגיב לי, כעסתי, רתחתי... עד שהוא הסביר לי שלפעמים הוא צריך את הזמן לחשוב על הדברים ולהגיב בהתאם. לקח לי זמן...אבל קיבלתי את זה שהוא מסוגל פשוט לשתוק כל השיחה כשאני מסבירה לו למה פגע בי(שוב, הרבה פעמים אלה דברים מוצדקים, כמו שאמר לי בהריון אני אהיה אמא מכשפה ועדיף שאפיל) והייתי ממשיכה אחרי כל ריב לדבר איתו על זה(יותר נכון, לדבר עם עצמי על זה) כי זה היה עדיף לי מאשר לשתוק, חשבתי שעדיף להסביר את עצמי, להסביר מה מפריע לי. לאחרונה הבנתי שהוא עושה צחוק מהשיחות האלה שאני עושה איתו, קורא להן 'הרצאות' שנמאס לו לשמוע אותי ושבשיחות הוא רק מחכה שאני אשתוק. נפגעתי, כי אני מבחינתי חושבת שאני בוגרת שאני מחליטה לדבר איתו על זה מאשר לא לדבר איתו. אחרי שאמר לי את זה, נשבעתי לעצמי שאני לא משפילה את עצמי יותר ולא 'מרצה' לו יותר. אבל בריב הבא, כשלא דיברנו נשברתי,שוב ושוב ושוב. זה היה חזק ממני, רציתי שידע למה אני פגועה. (כל ההרצאות נאמרות בנימה מאוד יפה ונעימה) ניסיתי לחכות שפעם אחת לפחות(לא כל הזמן) שפעם אחת כשהוא טועה שיגש אלי וזה ימנע ממני לרדוף אחריו-אבל חיכיתי לשווא. כל זה הקדמה למה שקרה בשבת. בחמישי בערב אחרי מתח של שבוע, רבנו. שוב ניגשתי לדבר איתו והוא שוב אמר לי שלא יכול לשמוע אותי יותר. הוא רצה ללכת לישון אבל לי היה חשוב ללכת לישון עם חיוך. באתי אליו למיטה ואמרתי לו שאני רוצה להיות אישה טובה יותר, שאני לא רוצה שהדיכאון שלי ישפיע על הזוגיות. ביקשתי ממנו שיגיד לי מה אני עושה לא בסדר ומה אני יכולה לשפר. הוא ענה לי שלפעמים אני מגזימה ושאני חייבת הפסיק עם ההרצאות שלי, שאני צריכה פשוט להסביר לו מה אני רוצה ממנו ושזה מספיק לו. השיחה התנהלה בצורה מאוד נעימה והלכתי לישון עם חיוך. למחרת החלטתי לקום ולהיות האישה המושלמת, הכנתי לו ארוחת בוקר למיטה, הייתי עם הילדה בבוקר כדי שיוכל לישון בבוקר(הוא בדרכ איתה בבקרים-הוא אבא מדהים) בישלתי לשבת, הלכתי לקניות...באמת השתדלתי להיות אישה טובה. בשבת בצהריים אחרי הארוחה ניקיתי הכל ונשארו כלים בכיור. (היינו אצל ההורים בשבת ידעתי שאם אני לא אנקה, אמא שלי תצטרך לנקות) ניגשתי אליו וביקשתי שישטוף את הכלים כי אני ממש גמורה ויש לי חתך ביד וזה לא נעים לשטוף ככה כלים, הוא ענה לי שאני פשוט אשטוף אחרי שאני אנוח, הסברתי לו שאני לא יכולה כי אמא שלי תקום מהשנצ ותשטוף בעצמה, והוא ממשיך, אני לא שוטף. ואז שוב התעצבנתי, שאלתי אותו אם זה בסדר מבחינתו שאמא שלי(שלא צעירה בכלל) תצטרך לשטוף את הכלים? והוא שתק ולא התייחס. וכשהמשכתי לדבר הוא פשוט צרח עליי שאני אשתוק ושהוא לא יכול לשמוע אותי. ואז השתתקתי, התנצלתי שהרצאתי לו שוב והלכתי עם דמעות לשטוף את הכלים כי הבנתי שאין לו שום כוונה לעשות את זה ואני

ואני ממש לא רוצה להתחנן. הוא הסתכל עליי מפחיד, כאילו שהוא נגעל ממני. ואז שוב נשברתי והחלטתי להתנצל שצעקתי עליו. כשניסיתי להתפייס ואמרתי לו שבסך הכל עשיתי מה שביקש ממני, אמרתי לו במה אני רוצה שיעזור לי. אז הוא ענה לי שזה בסדר שביקשתי, זה לא בסדר שהתעצבנתי שהוא לא עשה את זה. שאני צריכה לשחרר, שאני צריכה להפנים שהוא לא שוטף את הכלים. ושהייתי צריכה פשוט לשטוף את הכלים ולא לעשות סצינה. הוא חושב שהשלמנו אבל בתוכי אני בוערת. מה אני צריכה לעשות? אני יודעת שבשביל שלום בית שזה מאוד חשוב לי אני צריכה פשוט לעשות את כל הדברים האלה שהוא לא מוכן לעשות כי יש לו עקרונות... אני חושבת שאולי לשטוף כלים זה לא כל כך נורא. אבל הבעיה היא שזה לא רק כלים, זה כל דבר שאני מבקשת ממנו לעשות, כאילו שאסור לו לקבל פקודות מאישה. אז לוותר לעצמי? פשוט לחיות כמו שהוא רוצה שנחיה? להמשיך להלחם ולריב? אני אוהבת אותו, בשביל הבת שלנו הוא עושה הכל. אבל מרגישה שיש לו דעה מסוימת לגבי מעמד האישה בבית. אני מודעת לזה שזה נשמע מופרך מזה שנפגעתי שהוא לא רצה לשטוף כלים, אבל זה באמת הפריע לי שיום אחרי שהוא הסביר לי מה לעשות ועשיתי את זה, הוא פשוט זילזל בזה. אני אשמח ממש לעצות מכן, מה לעשות? איך לפעול? איך להתחיל פשוט לשמור דברים בבטן? בספק אם מישהי הגיעה לכאן, אבל תודה למי שכן :)

יקרה, ממש כאב לי לקרוא 😥😥😥 בעלי מגיע מבית שבו היה ברור שאם אתה גבר אתה נסיך עלי אדמות והאישה במהותה לשרת את הוד מעלתו, לגדל את ילדיו, לעבוד וכו' וכו'... אני מגיעה מבית כמעט אותו דבר ''רק'' ההבדל שאבא שלי מרוויח מלאאא בלי עין הרע אז אמא שלי עושה הכל אבל אם בא לה עוזרת/ פינוקים/ בגדים יקרים וכו' היא מוציאה בכיף אז בעצם איך אני מתמודדת ביום יום? ניתן לומר שמשנה לשנה בעלי קשוב ופתוח יותר, בדיוק מקודם( אחרי שביקשתי - כי הרי אין סיכוי שיקלוט רמזים) עשה לי מסאז' והכין לי קפה ועוגה למיטה אבל בעיקר מהרגע שהתחתנו, אמא שלו תמיד צידדה בי ואמרה לו כל הזמן, התחתנת ועכשיו אתה בונה בית אחר, אתה קשוב לאשתך ולצרכים שלה ואכן, כל פעם שהוא משגע אותי, אני ישר מרימה טלפון לחמותי והיא מיישרת אותו ( אז החלטתי להשתדל לומר לה בשיחות של שישי משהו טוב על הבן שלה😁) קיצור, יש מישהו חיצוני שמשפיע על בעלך שיוכל לעזור????

לפי דעתי תשקלו יעוץ זוגי כי זה ניטראלי ונותן אחד לשני להבין אחד את השני אבל קחי בחשבון שלא יעזור לך לדבר ולהסביר במה את רוצה שינוי אם הצד השני בכלל לא מעוניין לשמוע ושלום בית במצב כזה לא יהיה אף פעם ועדיף להיות לבד מאשר לרמוס את עצמך מאחלת לך רק טוב ❤תיהיה חזקה !

הריונית 4, הלוואי שהיה לו מישהו לדבר איתו, הוא בנאדם מאוד סגור ומופנם. הוא גם עושה הרבה דברים בבית (הוא מקלח את הילדה, היתה תקופה שהוא היה קם אליה בלילה, הוא מכין לי קפה לפעמים) אבל יש דברים שאין מצב שהוא עושה, במיוחד אם ביקשתי ממנו את זה. וגם אמא שלו כל הזמן אומרת לו שבעל צריך לפנק וכאלה.. לא בטוחה שהוא מקשיב לה בזה.

לא מופרך בכלל שנפגעת מזה!!הסברת לו שאת עייפה ויש לך חתך ביד את אישתו והוא אמור להיות אמפתי כלפייך. לצעוק עלײַך, במיוחד אחרי כל מה שעשית באותו היום, נשמע לי כמו סוג של התעללות, לאמר לך שאת תהיי אמא מכשפה ו שעדיף שתפילי זו בהחלט התעללות מילולית. אולי אני טועה אבל לפי מה שאת מספרת נשמע שהוא נהנה מהמערכת יחסים בינכם, נהנה להשפיל אותך. אני לא חושבת שאנשים מהסוג הזה מסוגלים להשתנות.

אלי, הוא לא כל כך רוצה ללכת לייעוץ, הוא מבחינת הכל בסדר בנינו ואני רק צריכה להרגע יותר. חשבתי שאולי הוא לא אוהב אותי ושנתגרש...והוא בכה את הנשמה שלו, הוא אמר שהוא מעדיף להיות לבד ובודד מאשר לחשוב על המחשבה שהוא יהיה עם מישהי אחרת. אז מה זה אומר? הוא אוהב אותי? הוא לא אוהב אותי??

ממש קשה לקרוא ובטח שקשה לעבור את מה שאת עוברת אני אישית לא הייתי מנסה להתפייס ולא הייתי מרצה לו ולא הייתי בכלל מדברת איתו או מבשלת לו או עונה לו עד שיבין מאיך שזה נראה הוא ממש מתעלל בך נפשית לא יכול לשמוע אותך... מה ז"א ? אתם זוג .. בטוב וברע לא הייתי מבקשת ממנו טובות ולא הייתי עושה לו שום טובה או הנאה כלשהי לא הייתי חושבת על דברים שיעשו לו טוב כל עוד לי לא טוב זה במידה וניסיתי לדבר וניסיתי לפתור רק ככה הם מבינים לצערי ואם הם לא מבינים זו בעיה

אז מה לעשות? לפרק את החבילה? אני לא מסוגלת... גם כשאני מבליגה, המצב בנינו כן נחמד.. אני חסרת אונים, לא יודעת מה לעשות עם עצמי. כרגע משחקת אותה כאילו הכל בסדר

חשבתי לדבר איתו על זה, אבל אין טעם, הוא יראה בזה עוד הרצאה מיותרת

גם לבעלי יש דברים שהוא נמנע לחלוטין לעשות ורק הוא יודע למה😭 אז אני פשוט לא מבקשת מראש כדי לא להגיע לכזה מצב אבל אחרי שלל שיחות בינינו, הגענו להבנה שהוא תורם במס' תחומים לבית( קניות ועזרה בסיסית עם הילדים) ותו לא ומצידי, אני גם ככה כלומר, מה שקשור אליו, אני לא מתערבת כמו: ניהול חשבונות, בנקים, רכב, מילוי דלק וכו' וכל פעם שהוא מנסה לדחוף אותי לזה, אני אומרת לו בחיוך ו''בתמימות'' יואו, איך ''עזרת'' לי אתמול בשטיפה/בכביסות והבן אדם משתתק 😆😆😆

אנונימית, אל תרצי בכלל תעשי על עצמך ותראי לו שאת אישה חזקה שיודעת מה את עושה אל תתחנני אליו ותבקשי סליחה כי אמרת בעצמך שלפעמים את צודקת אבל בכל אופן נשברת ומגיעה אליו אם את לא מסוגלת,תתרחקי מהבית/ ממנו לתקופה כדי שהוא יבין שאי אפשר יותר לזלזל בך ובצרכים שלך הוא מחויב לדאוג לך יותר מלעצמו!!!!!

גם אני חושבת ככה👆

אתן פשוט מדהימות♡ הייתי בטוחה שאקבל תגובות כמו 'זה כולה כלים..מה אכפת לך לשטוף'

אנונימית לאהוב מישהו זה לא רק במילים אלא במעשים עד מחר יכול להגיד אני אוהב אותך אבל מה עשית על מנת להראות לי את זה זוגיות זה שיתוף פעולה ותמיד גם צריך לטפח ולדאוג לה ואם אישתך עייפה אז תשטוף תכלים לא יבואו גמדים מארץ לאללנד ויעשו זאת בשבילך וסליחה אבל לשמור על הילדה ולקלח אותה זה לא עזרה הילדה גם שלו! בשביל לעשות ילדים צריך שתים הילדה לא באה מרוח הקודש וזאת אומרת שעושים הכל שווה בשווה ומי שיכול יעזור יותר והמון זוגות רבים זה בסדר אבל יש מילים שלא אומרים ( כמו שהוא ציין עם ההפלה ) ואמא מאושרת =ילדים מאושרים אז שיתעורר על החיים שלו למה יש לך רק ילדה אחת ולא 2 ילדים הוא לא אחד מהם ויאסוף את עצמו יתפסיקי לוותר ולהתנצל על כל דבר הוא לוקח אותך מובן מאליו חושב את אחרי לידה ושאת מפחדת לעזוב אותו אז תסכימי לכל מה שהוא אומר ( ככה לי זה נשמע ) איך היה לכם לפנמ הנישואים אותו הדבר? לפני הלידה ?

מעניין אם הוא היה רוצה לבת שלו בעל כמוהו

טיפול הוא לא רוצה הפסקה הוא ישמח לקחת (אני יודעת שאם ניקח הפסקה הוא יהנה ממנה בזמן שאני אבכה את נשמתי) אבל אולי אם אגיד לו שניקח הפסקה הוא יבין שמשהו לא בסדר?

ממש כואב לי לקרוא... את נשמעת אישה כל כך מכילה שרק מחפשת לשמח את בעלה שכרגע מת מתמודדת עם תקופה לא פשוטה מאז הלידה... בכיניי בעלך לא מכבד אותך... אל תסבירי לו, אל תגשי אליו אחרי ריב. תתני לו לשבת עם עצמו. זה בסדר. אל תתנצלי אם אין על מה. בעל שלא מכבד את אישתו הורס בעצמו את זוגיות. לשלום בית צריך שניים. את לא יכולה ללדאוג לבד לבית ובינתיים הוא יתייחס אלייך בצורה כזו. אין בעיה לקבל את זה שיש דברים שאת עושה והוא לא. אבל היחס שלו כלפייך חייב להשתנות!!

מסכימה 👆

וואו נשמע סיטואציה לא פשוטה בכלל מרגיש לי שאת עושה מעל ומעבר אם זה ההרצאות שאת מדברת עליהם, נשמע לי שאכן את מנסה ליצור שלום בית אבל לטנגו צריך שניים ואת נמצאת בזוגיות הזו לגמרי לבד , הוא מתעלם או מזלזל בכל מה שאת אומרת וישר יוצא למתקפה מוציא אותך הרעה . אני לא חושבת שיש לך הרבה אופציות עם טיפוס כזה שנותן לך לשטוף כלים אומר לך בפנים לא אחרי שביקשת אני הייתי מתחרפנת ממש לא מתנצלת הוא התרגל שאת מתחנפת הוא רואה כמה חשוב לך שלום בית ולרצות אותו אז מנצל את זה . יש לך אפשרות לגשת לטיפול זוגי אבל לא נראה לי שבעלך יזרום על דבר כזה האופציה השנייה היא להרעיד אותו לגרום לו להתאפס וזה פשוט להיות או לחדול או שהוא מתחיל להתנהג כמו גברר ולוקח חלק בזוגיות משפחה וכל מה שכרוך בזה או שזה נגמר אולי אם יבין שאת מסוגלת לעזוב אותו הוא ישנה את ההתנהגות שלו כלפייך , אני יודעת שלא הייתי נשארת במקום כזה.

וואי למה את חושבת שהוא ישמח לקחת הפסקה?? אמרת בעצמך שהוא לא רוצה שתתגרשו וכו'

להתגרש הוא לא רוצה י הוא יודע שזה תמידי אבל לקחת הפסקה אין לו בעיה

אז לקום וללכת? זה משהו שאני יודעת שאני לא אהיה מסוגלת לעשות

כן..כבר עשינו הפסקה בהריון

בערב הראשון הוא יצא עם חברים מהלימודים ואני הייתי בדיכאון אצל ההורים שלי

של כמה זמן? ומי ביקש לחזור? ופשוט עצובבב לי בשבילך

וכשאיימתי שנתגרש הוא אמר שהוא לא רוצה ושאם אני רוצה שפשוט ניקח נפסקה

אחרי חמישה ימים הוא שלח לי מכתב ארוך בדואר

אנונימית, זה נורמלי בשבילו לצאת עם חברים הוא בטוח שהוא חוזר להיות רווק נטול דאגות ואת בטח תהיי בדיכאון כיוון שאת עם חוש אחריות פי מליון ממנו וזה ידוע שנשים ניתנה בינה יתירה לדעתי, צריך להיות פה משהו רציני שיגרום לו להתעורר בדחיפות על עצמו כי אחרת עלול להיות גרוע יותר

אני מסכימה עם פברואר.... הוא לא מסוגל לשמוע את הדברים ממך... הוא חייב לשמוע את זה ממישהו חיצוני...

אתם דתיים? יכול להיות שםגישה עם רב יכולה לעזור?

אני ממש לא שם, אבל אני מכירה זוגות שזה ממש עזר להם..

מה זה מכתב ארוך בדואר???? באיזו שנה הוא חי???????????

דנה, אין עלייך 😊😊😊😊

ממש אחלה הוא חי עם הדואר?!?

איפה***

אז מחר בבוקר לקום ולהציב לו תנאי שאנחנו הולכים לייעוץ? מה אם הוא יפרש את זה כעוד אחת מההרצאות הארוכות שלי של 'למה צריך טיפול זוגי'

חחחחחח הוא רצה שזה יהיה רומנטי הוא חיכה לי למטה וחיכה שאסיים לקרא את המכתב

אל תסבירי לו למה צריך טיפול! פשוט תגידו אני לא יכולה להמדיך ככה. הולכים לטיפול. זהו. לא רוצה? זה כיוון היציאה

לא מאמינה שהוא ירצה לסיים. את יכולה גם להגיד לו שזה משהו שיעזור לך לצאת מהקושי שאת נמצאת בו מאז הלידה.

מה שבטוח, לא התחיל להסביר למה טיפול זוגי זה טוב. את לא צריכה להתחנן. את צריכה להילחם. ךהראו. לו שאת נחושה, יודעת מה את רוצה ולא מתכוונת לותר.

אנחנו דתיים וכשהתחתנו בעלי פשוט המשיך להיות בקשר עם מדריך החתנים שלו ואני הכי בעד כי הרב הזה / המדריך בעד נשים ומצדיק נשים ומסביר בשפה רהוטה ויפה לגברים איך להתנהג עם האישה בכל מיני מצבים בהריון/ אחרי לידה וכו' לא רק את ההלכות של הטהרה אלא ברמה פשוטה יותר: אשתך אוהבת גבר נקי ומטופח- תקפיד על הגיינה או אשתך אוהבת לשתף אז תהיה גבר ואל תחמיר איתה כשהיא רוצה לספר לכל העולם שהיא בהריון/ יש לה בת/ בן וכו' קיצור, ממליצה בחום שיהיה משפיע חיצוני כלשהו על הבעל ואז קל יותר לנהל חיי זוגיות טובים

אציב לו את התנאי הזה מחר בערב :)

אני דתיה, הוא פחות.. הוא בחיים לא ילך לרב

אתן צודקות, הוא חייב לי לפחות את זה. מקווה שהיעוץ יעזור בכלל

הדרכת חתנים זה אחד הדברים שממש חבל שאין בעולם החילוני... ואני אומרת את זה כחילונית שגדלה בבית חילוני...

לא צריך דווקא רב, צריך רק מישהו שהוא מחשיב מספיק את הדעות שלו ותתפללי, אין באמת משהו שעוזר יותר מזה😘🤗

אני בעד שתכתבי לו גם מכתב ! ובלי הרצאות ותגידי לו שזה בעיניך רומנטי ויש לו 2 אפשריות זימון לגירושים או זימון לטיפוח זוגי

ותכתבי לו במכתב כל מה שמפריעה לך אן נמאס לו כל כך מהרצאות אולי עדיף שתכתבי לו ספר שכל פעם שהוא לא קולט יחזור לקרוא גם ככה הוא מתגעג לבית הספר ולהפסקות

חחחח😂😂😂😂 אבל עם דואר ישראל לכי תדעי מתי זה יגיע היא רוצה כבר מחר להציב לו אולטימטום🤔

הלוואי שהיה הולך למדריך חתנים!!

אלי, בעיניי מיותר. הוא לא מעריך את הפתיחות שלה. הוא מזלזל בזה למשתמש בזה נגדה ..

חחחחחח אלייייי אני בוכה פה מצחוק

וואי אתן קרועות ברמותתתת

לגמרי קורעות...עשיתן לי את הערב!!!

אמן וכל החיים תבכי מצחוק💜

דנה אז שהיא תחזירו לו באותו מטבע הוא לא ידע מאיפה היא באה לו עם המכתב😂

נשמע מהתיאורים שלך שאתם דתיים, לא אומרת את זה בקטע רע אבל בתור חילונית שעברה כמה מערכות יחסים רציניות אני חשה שאת יצרת איזו תלות לא בריאה בו והוא בעצם מנצל את זה ומפעיל עלייך מניפולציה. כמה שזה כואב לא נשמע שהוא אוהב אותך אבל לדעתי זה משהו שיכול להשתנות וזה גם פחות העיקר כרגע אם אתם כבר עם ילדים עם כל הצער. אני חושבת שאתם צריכים לעשות איזשהו תיאום ציפיות לגבי התפקידים בבית וכו בצורה עניינית ולא רגשנית, תנסי לקחת על עצמך אחריות ואני זוכרת ממערכות יחסים קודמות שלי כמה זה כואב להרגיש לבד במערכת זוגית אבל אל תרוצי אליו כמו תתלה כל פעם שאתם רבים ותתרפסי בפניו כי הוא מנצל את זה כדיי לתמרן אותך. תדאגי לעצמך ולמה שחשוב לך ותראי לו את הצדדים גם שגבר צריך לדאוג שאשתו תהיה מאושרת אני יודעת שלפי הדת זה גם ככה ובשביל זה הוא צריך לכבד אותך כי יותר מהכל הזלזול זה מה שפוגע ואת מצידך תהיי חזקה ותהיי בשביל עצמך תעשי דברים שעושים לך טוב ואל תתלי בו את האושר שלך. אני לא איזו פמיניסטית שאומרת לך ששניכם צריכים לעשות אותו דבר או שאת צריכה להראות לו מה זה. אני בעצמי גם עובדת הרבה פחות מבעלי ולכן עושה את רוב המטלות בבית באהבה אבל חשוב שזה יבוא ממקום של חוזק ובחירה ולא כי את איזו אישה קטנה שבעלה לא רוצה לעזור בכלום. הכי חשוב לי שאני יודעת שבעלי מעריך את זה וגם אני מעריכה את מה שהוא עושה בשבילנו ויש כבוד הדדי אין תחליף לזה כבוד אפילו יותר חשוב מאהבה. והאהבה יכולה לבוא אם לומדים להבין את הצד השני ולהתגמש למענו ולהכיל את הטעויות שלו נשמע שבעלך בינתיים רחוק מזה.

גברים לא מבינים כלום מהחיים שלהם צריך הכל בבדידים

היי אנונימית עצוב לקרוא שזה מה שאת עוברת זה נשמע כאילו הוא כבר לא יכול לשמוע אותך גם אם את צודקת גם אם לא הוא כבר בנה עלייך סטיגמה בראש של בחורה חופרת שהלוואי רק תסיים את החפירה שלה כדי שיהיה כאן שקט וזה המצב הכי גרוע להגיע אליו. אם הגעת למצב הזה שבעלך כבר לא מתייחס למילים שלך ורואה בך כחופרת זה הזמן לעצור ולחשב מסלול מחדש. לא אומרת לקום וללכת חלילה אני פשוט אומרת לעצור רגע ולחשוב איך להסיר את הסטיגמה הזאת ממך. ולכן כל פעם שיש משהו שמפריע לך בו הייתי ממליצה לך ליהיות יותר קונקרטית,ממוקדת ועיניינית. וזאת על מנת להיות בטוחה שהוא קשוב לך ולא מאבד עיניין כתוצאה מכך. ולכן לפני שאת פונה אליו קודם קחי לך כמה רגעים להרגע ותבחרי בקפידה את המילים החשובות שאת רוצה להגיד כדי להעביר לו את המסר בצורה יעילה ופשוט תסבירי לו במשפט 1 או 2 את ההשלכות של מה שהוא עשה. וכך הוא יתחיל להבין שלכל התנהגות מזלזלת שלא יש השלכות הוא יבין שאת לא רק מדברת ומרצה את מבצעת!!!! וזה מה שחשוב! פעם גם אני הייתי מוציאה אנרגיות כמו מטומטמת ואז בסוף הייתי נתפסת בעינייו כאיזה חופרת. ולכן מהיום לא מבזבזת עליו אנרגיות מיותרות פשוט פועלת במעשים ברגע שהם יודעים שלכל דבר יש השלכות הוא פתאום יזהר ואת תראי איך הוא זה שרודף אחרייך !!! בהצלחההה

אני חושבת שאם הוא לא יסכים ללכת לטיפול אפשר לפתור את זה גם בטיפול חד צדדי תלכי רק את למישהי מיקצועית שתדריך אותך איך להתנהג איתו, איך לדבר אליו נראה לי שאם תהיה לך מישהי שתרים לך את הביטחון ותעזור לך להבין כמה את שווה את תתחילי להעריך את עצמך וממילא הוא ילמד להעריך אותך גם כי כשאת הרגלת אותו שבכל מצב את באה ומשפילה את עצמך לפניו זה גורם לו להשפיל אותך עוד יותר תזקפי את גבך ותשני גישה אבל חשוב שתעשי את זה עם ליווי של מישהי מקצועית בלי שהוא ידע. בהצלחה ובשורות טובות.

ל

לא קראתי את מה הגיבו לך אבלללל וזה מה זה עיצבו אותי למה נשים חושבות שלרצות את הגבר שלהם עושה אותם אישה טובה יותר ואני אסביר יש לרצות ויש לרצות הדברים שטוב לך איתם לדוגמא החליט משהו התייעץ איתך דברתם וראיתם שנוח לשניכם ואתם עכשיו פועלים לפי הדרך הזו סבבה ( אפילו לא הייתי קוראת לזה לרצות ויש את הלא סבבה שהמלך חושב שהוא מלך עולם והאשה תשרת אותו ואבוי אם תמרה את פיו אז יש נשים שבאמת שותקות ולוקחות את המעמד "הקטן" ויש כאלה שיקחו את זה למקום שווה ( ולא בקטע פמינסטי) אלא לבוא ממקום ששניכם עם דעות שניכם עושים ( לא אגיד שאצלי בבית זה קיים 100 אחוז שבעלי עושה את המטלות כמוני לשנינו עובדים הוא קצת יותר אבל אין מצב שאם משהו לא ניראלי גם אם ידרוש אני לא אעשה כי זה זכותי ואני גם לא אשתוק) אז בעייני הגבר שלך וזה ממש כמו ילד קטן צריך גבולות הוא יודע שאת תעשי בכל זאת לכן מרשה לעצמו להרים עלייך את הקול לבוא בדרישות כי יודע שככה יצא מהרבה דברים בשלום את תעשי הוא ינוח ואחרי כל זה את גם תבואי תתנצלי סידור מצוין לא?? ונשמה שלא תחשבי שאת צריכה להביא לו מגש למיטה וזה מה שיהפוך אותך לאשה מושלמת את כבר לפי הכתוב שאת מעלה נשמעת אישה חכמה ואכפתית את חייבת לעשות לו שיחת ניעור בדחוף הוא לא רוצה לדבר איתך שלא ידבר גם חודש בסוף הוא יישבר הוא פשוט למד לשבור אותך ולהרוויח מזה תבואי לו בהפוכה תזכרי אשה בחכמה בנתה ביתה

נשמע שהוא רוצה מלא הפסקות. אני באמת לא רוצה להיות רעה, אבל יש תחושה שהכתובת על הקיר ופשוט אין לך אומץ לקרוא (ואני יכולה להבין, זה כואב להבין). למה שירצה להתגרש אם כל שני וחמישי כשירצה לחזור להיות רווק הוא בעד הפסקה? תפתחי את העיניים... וזה לא שהוא לא מבין, או לא מצליח, או את לא מצליחה להסביר את עצמך טוב יותר או לא יודעת מה. תפתחי את העיניים, זה כואב וקשה, אבל כנראה זה המצב: הוא לא רוצה להיות נחמד, הוא לא רוצה לעזור, להיות טוב, להשקיע, להיות שם.. את אוהבת אותו וזה מספיק, את תעשי הכל בשבילו, את לא תוותרי עליו, תמיד יהיו לו "הפסקות" ממך כשירצה, ותמיד תחזרי, תמיד תתחנני, תמיד תנסי לפייס אותו... למה שישנה משהו בנוסחה שעובדת!? החיים דבש... סליחה שאני ישירה ומכאיבה אבל זו כנראה האמת המרה. והדרך היחידה שלא תחיי ככה זה להגיד לו גירושין ולהתכוון לזה.

גבר שככה משפיל בלי ייסורי מצפון, בלי חמלה, אני לא בטוחה שיכול להיקרא "טוב". מחר יתחילו להגיד על גבר מכה שהוא טוב... וכן, הוא לא יענה כשתשאלי אותו "זה בסדר שאמא שלי אז תצטרך לקום ולשטוף את הכלים?" הוא יותר חכם מזה, התשובה שלו היא "כל עוד זה לא אני, ממש לא מעניין אמא שלך..", רק שהוא יודע שתשובה כזו תוציא אותו רע, אז הוא לא אומר. כל אדם שלא מציבים לו גבולות-פורץ אותם. היום הוא אליך ככה, עכשיו לאמא שלך, מחר יהיה למישהו אחר. נדמה לך שאת מבליגה לו ובזה את פותרת משהו, בזה שמקסימום את רק נפגעת, אבל בנאדם שמתרגל להתנהג בצורה מסוימת ללא השלכות, מחר יתנהג ככה לא רק אליך.. אני לא מפילה עליך את האחריות לחינוך שלו, אבל כנראה רק אם הוא יחווה שאת כבר לא סמרטוט משהו שם יזוז

אנונימית יקרה בשביל שלום בית הבנתי שהכל זה לעשות אחד למען השניה. בלב שלם לי התחשבנות - נשמע שאת עושה מעל ומעבר אספר לך מהצד שלי שהייתי מצפה מבעלי לעשות כל הזמן להשתתף טיפה בעבודות הבית מה שהיה נגרר לריבים בכי כאב לב ובסוף הייתי מתנצלת וכמו שאת אומרת יוצאת מופסדת. עד שהבנתי שבעלי עובד ממש קשה ועושה מה שיכול אז אני עושה כביסה ואחראית על האוכל והכלים והוא שוטף את הבית באופן קבוע לפני שבת. הוא אחראי על כל העניינים המנהליים חשבונית

נשלח באמצע - חשבונות, מתקן דברים, סוחב דברים. אבל סביב הבית מה שאומר קניות כביסות אוכל כלים אני על זה . מתוך הבנה שבאמת לבן אדם אין זמן הוא חוזר כל יום מאוחר, מותש עייף עובד קשה. חשוב לי לציין שאת צריכה פשוט לשבת איתו ולהגיד בלי תנאים בלי כלום. אני אוהבת אותך אשמח אם תוכל לעזור לי יותר בבית תגיד לי מה נוח לך לעשות. ואם אפשר שתעזור לי עם הכלים מדי פעם שנעשה ביחד כי לפעמים זה ממש קשה לי וגם להרגשה. זה הכל - להרגיש שאתה משתתף יותר ישנה הכל. גבר חושב אחרת מאשה ולכן כנראה רק מחפש שתעזרי לו להבין מה צריך לעשות או איך ומה נוח לו ולייצר שיחה שהוא כאילו 'בוחר' מטלה משל עצמו בלי שאת כביכול אומרת לו מה לעשות. ויהיה טוב .. לדעתי ייעוץ יעזור אבל לא בהצבת תנאי. תנאים זה סתם גורר לאי נעימות. את חזקה ותחשבי עצמך תמיד - אבל תזכרי שהרעיון הוא לנסות להסתדר להתפשר וגם להשתנות בשביל האחר . מחזקת אותך

וואו, ממש כאב לי לקרוא, לדעתי את צריכה להתחיל להיות קשוחה איתו ולא כמו שאת מתנהלת עד עכשיו. תציבי לו עובדה שבמצב כזה את לא תחיי איתו, או שהוא משתנה או שאת לא תיהי יותר ( זו דעתי).. בעל שלא מכבד את אישתו מבחינתי זה קו אדום לגמרי!!! אני חושבת שהוא לוקח הכל כמובן מאילו והוא חייב להתעורר שהוא לא בסדר בכלל תפסיקי להתנצל, תיהי אשה חזקה

רציתי לעדכן אתכן במצב. יומיים אחרי שכתבתי את זה, נשברתי ואמרתי לו שאני רוצה לצאת איתו לאנשהו וזו הפתעה. הדרכתי אותו פחות או יותר לאן לנסוע, וכשהיינו קרובים ליעד, אמרתי לו שיכתוב 'בית הדין הרבני' בוויז. הוא התחיל להלחץ אבל לא הותרתי לו ברירה. הוא חשב שזו עוד אחת מהסצנות שלי, אבל אני הייתי נחושה. באנו לשם לקחתי את הטפסים, ביררתי הכל.. והוא היה בצד ושתק. לקחנו איתנו את כל הדפים ויצאנו. הדרך חזרה לבית היתה ממש שקטה. ביקשתי ממנו שיסיע אותי להורים שלי. לפני שבאתי לרדת מהרכב, ביקשתי ממנו סלילה שזה היה ככה, פשוט ידעתי שאם אגיד לו שאני רוצה ללכת לרבנות, הוא יגיד שאני עושה סצנות ויוריד אותי מזה ורציתי שיבין עד כמה רצינית אני. הוא אמר לי שהוא מכבד אותי מאוד ושהוא רוצה לדבר איתי ואם אחרי שנדבר עדיין אחליט את רותה החלטה, אז עם כל הקושי הוא יעשה את זה. ואז הוא נפתח אליי. הוא סיפר לי שנכשל בכמה קןרסים בלימודים(מה שאומר שזה מעכב לו את התואר) ושהוא נורא התבייש לגלות לי, הוא אמר לי כמה קשה לו ללמוד כשאנחנו גרים אצל ההורים שלי והוא לא רוצה להגיד כלום כי רק אצלם אני יכולה ללמוד בעצמי. הוא אמר שהוא מאוד בדיכאון בזמן האחרון ויצא שהוא הוציא את זה עליי(הקטע עם השטיפת כלים) בלב הרגשתי חרא, אבל אמרתי לו ששום דבר בעולם לא מצדיק יחס שכזה, ושהוא מכיר אותי מספיק טוב בשביל לדעת שהייתי תומכת בו 100 אחוז אם רק היה נפתח אליי, ושזו לא זוגיות כשמסתירים דברים. אמרתי שבינתיים אני משאירה את הטפסים ואני צריכה לישון על זה לילה. חיבקתי אותו ואמרתי לו שלא משנה מה יקרה בסוף, אני אוהבת אותו. וזהו, עבר חודש וחצי והבנאדם פשוט מדהים! עשינו רשימה של מה אפשר ךשנות בשביל לשפר את הסיטאציה הזו, איך לחלק לו את זמן הלימודים, במה הוא יכול להשתפר ובמה אני. אני החלטתי לו להטריד אותי יותר מידי ואם יש משהו שאני יכולה לעשות לבד, אני אעשה. גם סיכמנו שאני לא אבקש ממנו לשטוף כלים כי לא נעים לא לשטוף כלים בבית אחר וביקש שאביא לו משהו אחר שהוא יקח על עצמו. באמת לא הטרדתי איתו בזה, ואחרי שבועיים הוא פשוט החליט על דעת עצמו לשטוף אותם(זה נשמע אדיוטי, אבל מסתבר שבאמת שמרתיע אותו לשטוף בבית אחר והוא גם לקח על עצמו הרבה דברים אחרים, אז ריגש אותי שהוא עשה את זה) לא סתם כתבתי רק עכשיו, רציתי לראות שאכן המצב משתםר וזה לא סתם עוד דיבורים שלו. הוא התחיל לשתף אותי יותר, כשהוא פוגע בי, הוא ישר ניגש ומחבק גם אם אני עושה פרצופים שלא באלי. אז יכול להיות שפעלתי בצורה קיצונית מידי, יכול להיות שיש דרך יותר עדינה לגרום לבעל שלך לדבר. לצערי לא ידעתי מה הדרך הזו. ב"ה כרגע מאושרים מתמיד ומקווה מאוד שימשיך כך. תודה רבה לכולם, על התמיכה, כל היחס, אתן כולכן מדהימות אחת אחת! ואגב, את הטפסים של הרבנות שרפנו ביחד ;)

איזה כיף לשמועעעעע ממש שימחת אותי אין דבר גדול יותר מהשלום רק צריך לזכור כל הזמן שברגע אחד אפשר להידרדר אחורה ואסור לתת לזה לקרות במשבר הראשון מייד לעצור ולדבר שוב לא לחכות שזה נהיה גרוע ואז קשה יותר לתקן. כל הכבוד לך אלופה.

מרגש עד דמעות, כל הכבוד לכם, ממש מרגש איך שהוא שינה את הדרך שלו בשביל להציל את המשפחה הסוד הוא התקשורת בזוגיות חייבים לשמור על ערוץ פתוח. אמן שתהיו מאושרים ביחד ❤