לטוס לארה"ב לשבוע בלי התינוקת? בעלי נוסע לצורך עבודה לשבוע, החברה משלמת לי ולו כרטיסים. יש לנו תינוקת בת עשרה חודשים, מתלבטת אם לקחת אותה איתנו או להשאיר בארץ. מצד אחד טיול עם תינוקות זה ממש מגביל, מצד שני מפחדת לעשות לה נזק וחרדת נטישה..היא תשאר עם קרובת משפחה שתבוא לבית שלנו אבל היא לא כל מכירה אותה.. אשמח לשמוע את דעתכן חברות פורטי

להשאיר אותה בארץ.. תינוקות בגיל כזה לא סובלים מחרדת נטישה בטח שלא בשבוע ימים.

תטוסו בלעדיה. אנחנו גם היינו בדילמה דומה בגיל הזה והחלטנו שעדיף לטוס לבד... ממליצה שהקרובת משפחה תגיע כמה פעמים לחמי ותשהה איתכם יחד בבית (כשאתם שם) ואז תשאירו אותן לבד לשעה בערך... כמו הסתגלות כזו... ככה יהיה לה קל יותר.. אצלנו לא הייתה לה חרדת נטישה אבל כשחזרנו לארץ היא כעסה עליי איזה כמה שעות... ממש לא התייחסה אליי אבל זה עבר לה דיי מהר..

אין לי נסיון בזה אבל... לדעתי הייתי לוקחת אותה. זה מאוד תלוי גם באופי שלה, אם היא מסתדרת כזו או מאוד זקוקה לכם. אני חושבת שבגילאים האלה הם אולי לא מבטאים את זה כל כך אבל זה לא פשוט

אני מפחדת שאני אסבול ואתגעגע אליה..

יש חרדת נטישה בגילאים האלה.. ברור שהיא בסופו של דבר תתגבר על זה ולא יקרה כלום אבל אני אישית הייתי לוקחת איתי.. אני הייתי מוטרדת כנראה בטיול וזה לא שווה את זה :/

תשאירי אותה בבית תהני שבוע ותחזרי...רק לעבור איתה טיסה של כמה שעות זה סיוט בשבילך ובשבילה ישלהם לחץ באוזנייים ולא יודעים להתמודד עם זה היא תצרח לך כל הטיסה לא היתי בכלל מנסה שבוע היא תסדר בלעדיך ...גם שבוע טססס

ברור שלקחת . זה בדיוק בגיל של חרדת נטישה !!! אנחנו טסנו חבודפשט עם הבן שלנו בן 11 חודשים והיה כיף מאד. הכל תלוי באיזה ראש באים. הגישה שלי אומרת שהאושר שלי לעולם לא יבוא על חשבון הילדים שלי. ולא אעשה משהו בשביל "הכיף שלי" אם זה יגרום לו סבל. ולפחות אצלי ברור לי שזה יהיה לו סבל נוראי לא לראות את אמא שלו אפילו יממה. אז שבוע אין מה לדבר. זו דעתי

זה ללא עניין של אושר על חשבון מישהו. בטיסות ארוכות רוב התינוקות לא מסתדרים. אין להם איפה לזוז ולהסתובב, שינויים בלחץ אוויר, רעש, חושך/אור אין ממש תנאים נורמליים לשינה... זה לא פשוט להם. חוות מזה ששבוע חופש עושה ממש ממש טוב גם לך וגם לזוגיות. וזה חשוב לא פחות!! זוגיות טובה מאוד חשוב לחיי המשפחה וצריך לדעת גם לשים את הזוגיות במרכז מידי פעם.. גם ככה לא ממש יוצא מתי עם כל הטירוף של עבודה לגידול ילדים.... כמובן שכל אחת לפי מה שמרגיש לה הכי נכון...

חושבת כמו דנה לולי קטן-אל תדאגי הוא לא ייזכור שאמאשלו יצאה לשבוע לחול ... זה למטרה של להנות וגם לתחזק זוגיות שזה ברור לא פחות -כולנו בני אדם

אגב, טסנו כשאמה הייתה בת עשרה חודשים ועל הנקה... המשכתי לשאוב במהלך הטיול וכשחזרתי המשיכה לינוק מעולה.. בזמן שאנו אכלה מוצקים וחלב שאוב שלי... לא מרגישה שהיא סבלה בגלל שלא ראתה אותי. היה לה קצת מוזר ולא כמו שהיא רגילה.. בסופו של דבר אני לא מרגישה אשמה או אמא פחות טובה בגלל שנסעתי...

מוריה היקרה. אמא שלי טסה לטורקיה ל4 ימים כשאחותי היתה בת חצי שנה. והשאירה אותה אצל אחותה. התינוקת העלתה חום של 41 מעלות ובכתה ללא הפסקה. אבל ללא הפסקה. אחותה חא רצתה תספר לה כדי חא חהדאיג ובסהכ מדובר ב4 לילות כביכול. כשאמא שלנו חזרה אחותי כמובן השתפרה. אבל היום היא בת 24. ובכל פעם שהייתה לה פרידה מבן זוג היא מעלה חום ל40 מעלות ובוכה ללא הרף. חרדת נטישה כבר אמרתי? אני לומדת הנחיית הורים אגב; ועד גיח שנה זה גיל שהאדם לומד מזה ביטחון התקשרותי. וכל טראומה שכזו בהחלט בהחלט משפיעה בגילאים מאוחרים ומש על זה מספיק מחקרים. כדאי ללמוד קצת קצת ולקרוא ממש מעט לפני שחושבים "להינות" לנו כשאנחנו יכולים להינות בעוד המון דרכים שלא יגרמו לשום צער לאף אחד. וכמו שאמרתי. טסנו עם חברים ותינוק שחנו לבודפשט והיה מושלם. וזה הכי חיזק את הזוגיות.

לתחזק זוגיות זה ביום יום בדברים הקטנים ולא רק ע"י חו"ל. יש מספיק דרכים להינות ולתחזק זוגיות שלא כוללים להיעלם לשבוע.

מסכימה לחלוטין! זוגיות זו עבודה במשרה מלאה. וגם לגדל ילדים. וגם עבודה במשרה מלאה זו עבודה במשרה מלאה. בשורה התחתונה, יש לנו כל כך הרבה שובל לאכול את עצמנו ברגשות אשם על כל דבר. אף אחד לא "נעלם". מותר לקחת חופש. ויותר להינות לבד. ואפילו מומלץ מידי פעם. גם אם זה אומר שזה לשבוע. לא הלכת לחודש...

אז חמה אי אפשר ללכת ליום פעם ביודש למשך 5 חודשים? זה פחות טוב? אהי ובעלי עושים את זה וזה נפלא. תמיד יש פתרונות. לפני 20 -30 שנה שלנו כשמחירי טיסות היו בשמיים בקושי מישהו היה טס וגם פעם ב... אלא אם היית ממש עשיר. ובכל זאת מגדל ילדים עובד ומתחזק זוגיות נכון?

ושימי לב . אמרת לקחת 'חופש' . כחומר חופש מהילד שלך. שעד גיל שנה מבחינה פסיכולוגית ומוטורית הוא וההורים שלו הם אחד. אחרי גיל שנה מתחילה להתפתח העצמאות של הילד. אבל עד אז. אחד זה אחד. אין חופש מזה. סליחה

איזה השוואה מוזרה... גם לא היו הרבה מסעדות ומה שהיה היה יקר ואנשים עדיין היו אוכלים... מה שאת וסעלך עושים זה מעולה. עדיין לא סותר לקחת חופשה של שבוע .

כל כך לא השוואה מוזרה. בתי קפה ומסעדות היו מאז נקמת המדינה. לטוס לחול זה ממש נהיה עניין בשניפ האחרונות בגלל מחירי הטיסות שירדו. אבל אנשים טיילו, ונהנו, וביחו גם בלי לטוס לחו"ל לשבוע. הזוי לי כל כך שחו"ל הפך להיות משהו שחובה לעשות פעם בשנה. היי רגע, פרופורציות. מותר לוותר על זה מידי פעם, ומותר למצוא עוד המון בילויים חוץ מחו"ל

ואוו לולי... הלכת רחוק..... כן. לקחת חופש. גם מבעלי אני צריכה לקחת חופש לפעמים (אפילו יותר)... את עושה פה מלחמה פסיכולוגית לא פיירית... אף אחד לא שופט אותך על זה שאת לא מרשה לעצמך להינות "על חשבון* הילדים למרות שזו צורת הסתכלות מאוד מיושנת וצרה.. אל תשפטי נשים שכן מרגישות מספיק בטוחות באימהות שלהן שאומרות שהן צריכות את החופש מידי פעם אני נותנת הכל לבת שלי. אין דבר שחסר לה! הנרתיק אותה עד גיל שנה וחודש, אני משחק איתה כל יום, גינה, ג'ימבורי, מפגשי הורים תינוקות, שיעורי שפה, שחייה, קורס הורות מונטסורית. כל זה בזכות זה שאני מספיק מודעת לעצמי כדי לאפשר לעצמי את החופש שאני זקוקה לו מידי פעם

בדרך כלל זה לא שבוע. אבל לפעמים זה כן כמה ימים. ואני מרגישה מיובל עם זה תל

ואני מרגישה מעולה עם זה.

לא המצאתי כלום. יש מחקרים על גבי מחקרים. וללכת מילד לפני גיל שנה עושה את שלו .נקודה. את יכולה להתווכח על זה, אבל הילדה שלך בהחלט מרגישה גם אם את לא חושבת. וזה לא שייך למה את עושה איתה ביום יום לרגע לא אמרתי שאמהות שטסות הן אמהות מזניחות חבל להוציא לי מילים מהפה. אבל כן כדאי ויותר ללמוד קצת ולקרוא על השפעות פסיכולוגיות ואז אין צורך בלהגיד 'מלחמה פסיכולוגית' כי זו המהות של פסיכולוגיה. מחקרים ולמידה וידע. את יכולה לא לחשוב כמוני. תודה לאל שאני אמא שנהנת מההורות שלה, אמא שהיא לא מיושנת אלא ההפך, מתקדמת ויודעת שלהינות- הכי הרבה עם האוצרות שלנו. וכשצריל זמן לבד- תודה לאל שיש לי יצירתיות מספקת בשביל להצליח למצוא דרכים לבלות לבד.. חתימה טובה

לולי קטן, לדעתי אם את לוקחת תינוקות איתך לטיול בחו״ל שהם יסבלו ממנו (כי מה לעשות, האושר שלהם זה לא רק לראות את אמא שלהם כל יום - זה גם נוחות, ושגרה, ומנוחה ראויה) זה בסופו של דבר אומר שאת ויתרת על האושר שלהם למענך... לא מבינה בכלל למה לשפוט נשים אחרות עם החלטות על האמהות שלהן - מאוד לא נעים לקרוא את זה.

לגמרי מסכימה עם לולי. זה גיל מאוד בעייתי. אני חושבת שכדאי לוקחת אותה איתכם. טסנו עם בן שלי כשהוא היה בן חצי שנה ושנה וחצי והיה ממש טוב. כן, יש צורך להתכונן לטיסה כזאת (צעצועים וכו') אבל ממש לא חובה שיהיו בעיות בטיסה.

דנה , אני מאד מסכימה איתך.

תודה בנות. לאחר התייעצות עם פסיכולוגית החלטנו לקחת את הבייבי, היא לא אמרה לנו מה נכון או לא נכון רק נתנה ייעוץ. לאחר השיחה איתה הבנתי, אף אחד לא יודע להגיד מה באמת מרגיש תינוק שההורים שלו נעלמים.. חוצמזה ההנאה בראש וניסע איתה ונעשה הכי כיף שאפשר. שנה טובה צדיקות⁦❤️⁩⁦❤️⁩

שנה טובה שיר⁦♥️⁩ בטוחה שתהנו יחד ותמיד תעשו את הבחירות הכי נכונות עבורכם..!

תודה רבה דנה⁦❤️⁩⁦❤️⁩