הסתרה של הבעל מה הייתן עושות? אני ובעלי מסתדרים מאוד טוב, בזוגיות חזקה ומכילה עם תינוק בן עשרה חודשים... עד שזה מגיע לחמתי. אני לא אחפור יותר מדי אבל אנחנו לא מדברים איתה כבר שנה, אישה קשה מאוד עם אגו מפה עד הירח... בכל מה שקשור אליה הרגשתי תמיד שבעלי מסתיר דברים, נניח דברים שאמרה עליי, עשתה לי מאחורי הגב... ומבחינתי לספר לי זה חלק מהנאמנות שלו אליי. הוא טוען שלא מספר ומעגל פינות בכל הנושא הזה כי אני מאוד נפגעת ולוקחת דברים לא כפי שצריך לקחת ואז נהיה לי יותר אנטי אליה. הוא איפשהוא צודק אבל נהיה לי אנטי גדול יותר כשהוא לא מספר לי ומסתיר ממני... לעניינינו, אחרי פיצוץ ענק לפני כמה חודשים הוא הבטיח שלא יסתיר ואני הבטחתי לקחת דברים יותר בקלילות ופחות להיפגע כמה שאפשר עם הסיטואציה המורכבת הזו... היום נכנסתי לטלפון שלו בשביל משהו אחר בכלל (לא מאמינה בלחטט לבן זוג בטלפון) וראיתי התכתבות עם אחותו לגבי אמא שלו. ועם אחותו השניה שהיא החרימה אותי. ועם אמא שלו... עם אמא שלו היה משפט שם "אמא זה לפני הכל" וזה היה גם רוח הדברים... דיברתי איתו על זה והוא בהתגוננות יצא עליי שאני לא בסדר... בשיחה איתו גם גיליתי שהאחות שאני לא מדברת איתה גם הייתה אצלנו בבית. הוא טוען שמשום מה זה לא רלוונטי ... יצאתי מהבית להליכה כי אני מוצפת ביותר מדי רגשות... אני טועה?

את לא טועבץה בכלל

טועה

אם יש דברים שהוא יודע שיפגעו בך , עדיף שלא יגיד . למה זה טוב שהוא כן יגיד ?? כדי שעוד יותר יהייה ביניכם טריגרים ? אז מה אם אחותו הייתה אצלכם בבית ? היא אחותו, עם כל הכבוד למשפחה שיצרתם, זה גם המשפחה שלו. למה שתמנעי ממנו , היא אמא שלו , היא אחותו. להפך, את צריכה להיות יותר רגועה ולהחליק את הדברים. אז שיגידו, זה יעשה לך משהו ? להפך את רק תראי לבעלך כמה את הרבה מעליהם. אמא שלך אמרה לי ככה וככה ו-וואלה לא מעניין אותי לא אכפת לי

מספיק אני מרגישה גלגל חמישי במשפחה ומנודה (אנחנו באמת בחרם) אז לפחות שאדע את האמת גם אם היא מרה

יאמר לזכותו אבל שהוא העמיד אותה במקום ואמר שעד שהאגו שלה לא יירד הוא לא מוכן לדבר אני יזמתי ללכת לרב... והוא אמר שכרגע לא לדבר איתה ולקרוא כל מיני דברים שהנפש שלה תתרכך והאגו שלה יירד

הוא צריך לומר כי הוא הבטיח שיספר לי... ואם אחותו הייתה בבית כן אני רוצה לדעת. אף אחד לא אמר שלא תבוא, נהפוך הוא, אפילו הזמנתי אותה לא ממזמן לבית שלי... אבל לא נעים שמסתירים ממך

אויש מאמוש זה קורה בכל כךהרבה משפחות. ממש ממליצה לך שתתייעצו עם רב שאתם סומכים עליו, ופשוט תשתדלי להתרכז במשפחה המצומצמת שלך ולא להתייחס בכלל לכל מה שמדברים, ואל תראי לבעלך שאת פגועה ממה שאומרים כדי שהוא לא יסתיר ממך, הרי הוא מנסה לחסוך ממךבסך הכל. ותנסי באופן כללי לא להפגע כי אין הרבה מה לעשות עם זה, זה תמיד יהיה. ממש מבאס המצב מניסיון אני אומרת, אבל מאז שאני החלטתי לא לקחת ללב כלום ושוב אני הרבה יותר שמחה והזוגיות פורחת

סיטואציה קשה אני מבינה אותך ואני מבינה את בעלך שהוא במצב לא נעים ובאמצע בין להיות נאמן לך אשתו ולספר לך הכול לבין לכבד את אמא שלו יכול להיות שהוא מפחד להגיד לך דברים שאמרה בגלל שהוא מפחד שהמצב יהיה יותר גרוע ומעדיף לשמור לעצמו ובקשר לאחותו את צודקת לגמרי!!! כמו שזה הבית של בעלך זה גם הבית שלך ויש לך את הזכות להחליט מי יהיה שם ואם את מרגישה שאת לא רוצה את אחותו שם זה זכותך

אני יכולה להבין אותך אבל גם מבינה אותו. תנסי שניה לעצור ולחשוב באיזו סיטואציה הוא נמצא.. הוא מנסה לגונן עלייך ועל אמא שלו בכך שהוא לא מעביר לך את הדברים שנאמרו עלייך... כדי לא ליצור יותר סכסוך ממה שיש כבר... הרי מה ייתן לך אם תדעי בדיוק מה היא אמרה עלייך או לגבייך? הוא לא רוצה להיות באמצע או לבחור בינך לבינה. אז הוא מעלים ממך דברים שנאמרו כדי לשמור על שקט כמה שאפשר.. אני בטוחה שגם אם את אומרת לו דברים שמעצבים אותך באמא שלו.. הוא לא מעביר לה.. אני בטוחה שהוא שונא את המצב הזה והוא לא ממש יודע איך לצאת מזה.. שחררי.. אל תתני למתח עם אמא שלו ואחותו להוות קושי בזוגיות שלהם.. תתעלמי מאמא שלו. תתעלמי מאחותו. ואל תתענייני אפילו מה הן אמרו או לא אמרו.

בזוגיות שלכם**

אני מסכימה עם חן, זה נכון שלא נעים שמסתירים כזה דבר, אבל מצד שני גם לבקש להתנתק לגמרי מהמשפחה זה לא הוגן כלפיו. זה מסוג הסתרה שאני תומכת שהוא יודע שזה יכול לפגוע בך אז לא נותן פרטים, אך מצד שני הוא מגן עליך בפני משפחתו וממה שנשמע הוא עשה המון הקרבה בתחום הזה, אם הפחתת קשר.

ספיר חי הלכנו לרב ביוזמתי והוא אמר כרגע לא לדבר תקראי את התגובות...

ממי אין לי בעיה שהאחות תהינ שם... ההסתרה הזו ממש משגעת אותי. גם רשמתי בתגובות שהזמנתי אותה לפני כמה זמן דורין את ממש צודקת פשוט קשה לי עם העובדה שהוא מסתיר. זה באמת לא ייתן לי כלום, רק לדעת לאיפה נושבת הרוח ואיפה עומדים הדברים... וזה דבר שחשוב לי בחיים. ח אני לא ביקשתי להתנתק, ולמען האמת לא ידעתי במשך כמה שבועות שהוא החליט להתנתק מאמא שלו והוא סיפר לי במעורפל אחרי 4 חודשים (!!!!!) למה הוא התנתק. הסודות מפריעים לי.

ולגמרי הוא עושה הקרבה זה יאמר לזכותו... לא ביקשתי ממנו לעולם לריב בשבילי גם אצלו הגיעו מים עד נפש ואני בטוחה שזה על דברים שקשורים אליי ואני לא יודעת

זו לא הסתרה זו אמא שלו אם כל דבר קטן ירוץ לספר לך את תתחממי עליה ויהיה פיצוץ שיחבל גם בשלום בית שלכם הוא חכם . תחשבי רגע עם עצמך מבחינה ריגשית ,עזבי רגע שכל ואגו בצד, את סוחבת הריון ,יולדת , מגדלת בן לתפארת,משקיעה בו את כל עולמך , באה איזה מישהי לוקחת אותו מהקן שלך והולכת נגדך. לא היה נשבר לך הלב??? אמא לפני הכל זה נכון . נכון שאומרים יעזוב איש את ביתו ודבק באשתו והיו לבשר אחד , התורה חכמה והכל טוב ויפה , גבר ואשה צריכים להתאחד ולבנות את הבית שלהם בלי שידחפו להם יותר מדי אבל צריך המון זהירות בכיבוד אב ואם והמון חכמה לעשות הכל בעדינות . אני טוענת שחמה לא סתם מתנכלת לכלתה, אין סתם . אמא זה דבר מאוד רגיש לבן . יש חמות שטניות בטוח שיש תמיד יש יוצא מן הכלל . בקיצור צריך המון תפילות בנושא.

הריונונית ממש תגובה לא במקום אם את לא יודעת את כל ההיסטוריה... וממש יש חמה שמתנכלת סתם אני הכי בסדר שיש וזה כל אחד יעיד מבטיחה לך אני מכבדת אותה יותר מכל הילדים שלה ופשוט יש לה בעיה שהיא חייבת להיות השולטת והמעורבת וברגע שרצינו לקבל החלטות לבד היא התעצבנה והחליטה להחרים אותנו. האישה הזו פשוט פריקית ואובססיבית לבן שלה ולהגיד שאני הולכת נגדה וחמה לא מתנכלת סתם זה א לא נכון וב לא יפה

אנונימית , סליחה אם נפגעת ממני אני לא מכירה אותך ולא את ההיסטוריה . לא הבנת את כוונתי . גם כתבתי שיש חמות יוצאות מן הכלל כתבתי את דעתי לכאן ולכאן . תקראי את התגובה שלי לא ממצב ריגשי . אין לי אינטרס להרע לך חלילה . כתבתי את דעתי האישית בלבד .

הריונונית מעריכה את התגובה שלך כעת. בכל מקרה, הלכנו לרב אמר להתפלל עליה שתתרכך... אבל קשה לי על עצם השקר של בעלי ואני מעדיפה לדעת את הדברים רעים ככל שיהיו! ועל ההבטחה שלא קיים אני כועסת

לדעתי בעלך חכם. הוא לא רוצה לגרום לך עצבים מיותרים ולהוסיף אש למדורה . בכל זאת ,מדובר באמא שלו לא רוצה פיצוצים . תתרכזי בשלום בית שלכם. הרב צודק, להתפלל עם מישהו זה מרכך את הלב של זה שמתפלל ולא רק של זה שמתפללים עליו. להתפלל על מישהו זה יוצר חמלה בלב במקום כעס .

לא הייתי לוחצת עליו לדבר על זה, תהיו בשלכם ואל תכניסי אותן לזוגיות שלכם. אתם לא בקשר איתה וזהו חבל על האנרגיה וחבל לבזבז עליה את הזמן, תסמכי עליו שהוא יודע מה הוא עושה ותחיו את החיים שלכם.

חמותי אישה לא פשוטה, מהיום שהכרתי את בעלי היא שנאה אותי בלי בכלל להכיר אותי. תמיד הסתדרתי עם כולם אני אדם מאוד חברותי ורק איתה אני לא מסתדרת ממש. המשפחה של בעלי מאז ומתמיד מתים עליי ורק היא לא אוהבת אותי. ולמה? כי אני יוצאת עם הבן המוצלח שלה והיא חושבת שמגיע לו הטוב ביותר. ומי הטוב ביותר בשבילו? היא חחחח. לצערנו הרב יש חמות כאלה שאובססיביות לבן שלהם. עזב את אביו ואימו ודבק באשתו - אז מה זה מישהי באה ולקחה לו אותה?!

בכל מקרה אנונימית יקרה, חמותי וגיסתי לא מדברות כבר כמה חודשים בדיוק מהסיבות שציינת פה. המון מאחורי הגב, המון חוסר כבוד בכל מה שקשור לילדים, המון שליטה ואגו בשמיים. והאמת, שטוב להם ככה. עצוב להגיד את זה אבל מאז שהם לא מדברים איתה הזוגיות שלהם פורחת.. הם לא רבים, היא לא מתערבת, אפילו לילדים הקטנים היא לא חסרה. אני תמיד בעד שלום בית אבל יש מצבים שאין מה לעשות בהם ושלום בית לא יהיה. לגבי זה שהוא מסתיר ממך.. אולי התגובות שלך לא נעימות לו כשהוא כן משתף אותך אז הוא מעדיף שלא לשתף? אתם צריכים לדבר, תסבירי לו שהאחיות שלו מוזמנות באהבה אבל כל עוד זה קשור למשפחה שלך ולילדים שלך את רוצה לדעת. נשמע שהריב עם אמא שלו בא ממנו.. אז על אחת כמה וכמה תשחררי, תהני מהילדים שלך, תקבלי באהבה את האחיות שלא עשו לך כלום וזהו.. ❤

אני חושבת שהזמן שעובר רק עושה רע... ילד שרחוק מאמא זה לא דבר טוב, נסו לתת צ’אנס, תפגשו לשיחה ונסו לדבר ולפתור את הדברים. עכשיו שעברה תקופה כזו שלא היה קשר אולי יהיה שינוי.. ושזה יבוא ממך! זה יפתח לכולם את הצאקרות😊. אם גם אחרי הניסיון והצאנס לא ילך אז שילכו לחפש❤️❤️ בהצלחה

אנונימית יקרה, קראתי את כל התגובות... אני מזדהה עם התגובה של דורין. ולגבי התגובות שלך והציפייה שלך נאמר לך כאן כבר כמה פעמים שבעלך חכם וצודק שהוא לא מספר לך... הרי את יודעת שלדעת מה חמותך אומרת לא יתרום לקשר הרעוע שלכן... לדעתי במצב הזה את צריכה כבר ללמוד לשחרר ולא להיות אובססיבית על לדעת כל הזמן מה קורה. תעשי את עם עצמך את העבודה. זה עדיף מאשר שבעלך ידאג לשנות את זה ולספר לך כל פיפס שיגרום לסכסוך. תשחררי. לא הכל צריך לדעת.

בואי נתחיל בזה שהוא לא חייב לספר לך הכל.. בין אמא לבן יכול להיות סודות ולא כל דבר צריך להיות חשוף עבורך, כמו שאת בטח לא מספרת לו כל דבר על אמא שלך, איפה הפרטיות שלו עם המשפחה שלו? לגיטימי לחלוטין שאחולן תגיד אמא לפני הכל.. כי אמא לפני הכל.. ומישהו חייב לקחת את המושכות ולעשות סולחה.. רוצה בית בריא.. תזרמי ולהפך תעשי את הסולחה..תהפכי למלכה עבורם.. זאת שקירבה ולא הרחיקה! תהיי חכמה לא צודקת..

וואו ואלי, מלא זמן.. יפה שהצטרפת לפורום כאן... החלפתי פייסבוק ולכן אני כבר לא פעילה בקבוצה שלך... מזל טוב על החתונה (:

רוית מהממת אני כאן מהריון של הבן שלי כבר בן 9 חודשים, איזה כייף לראות אותך אמא!! מתרגשת בשבילך.. קדימה תצטרפי לקבוצה שוב 🤣

וואו!! יש לך כבר ילד בן תשעה חודשים?? חחח מזל טוב מאוחר (: