התייעצות אישית המשפחה של בעלי החליטו שכל שישי שאנחנו אצל חמתי כל אחד מכין משהו או מביא שתייה וחד פעמי. בעיקרון אין לי בעיה לעזור כשצריך כמו למשל כשחמתי הייתה באבל או כשהיא עבדה בבוקר וכו אבל כשזה על בסיס שבועי זה מכביד עליי אנחנו זוג בלי ילדים וכל פעם לעמוד ולבשל או להביא אני לא רואה סיבה. מה גם שחמתי ואני בכלל לא מסתדרות ועכשיו רצינו לקנות דברים לילדה היא בכלל לא השתתפה בכתה שאין לה אבל ללכת לסופש באילת היא נסעה עם בעלה (שוב שיהיה להם בכיף אבל תיהי כנה ותגידי שאת לא רוצה לעזור ולא לבכות שאת לא יכןלה ) באופן עקרוני לא רוצה להכין ולעשות .. מה הייתן עושות במקומי? דקה לפני לידה גם כאילו שיא החוצפה לבקש בכלל

בעלי לא רוצה להביא גם שתייה . לא רוצה להביא כלום עצבני ואומר שלא מגיע לה כלום

לדעתי זה נחמד מאד לעזור לחמות, ולקחת את זה בצורה יפה, בסך הכל היא לא חייבת לכם כלום ואם היא מבקשת עזרה אז לעזור בשמחה!!!

האמת לא נשמע לי ככ מוזר... אנחנו נגיד מלא ילדים וכל אחד בא עם אשתו או הבעל ויש אחיינים...ולא הגיוני לבקש מאמא שלי להכין שבת שלמה לכולם לבד... אנחנו ממש משתדלים כל אחד במה שיכול. אחד עוגה אחד תוספת אחד משהו אחר.. את הרוב היא עושה לבד אבל כן משתדלים לעזור... אם זה ר-ק אתם וכל שבוע, אולי זה משהו אחר ותגידי להם..

גם אני לא חייבת לה כלום עם כל הכבוד למה שאני יעזור למי שלא עוזר לי?

לפי דעתי כל הכבוד לה שהיא מארחת, ומן הראוי שתעזרו במיוחד שזה הרבה אנשים, תוכלי לומר שקשה לך לבשל ותביאי שתיה או חד פעמי / פירות ... יש לך אפשרות גם להישאר בבית עם בעלך ולהינות מחיי הנשואים..

את חייבת לה הרבה יותר ממה שהיא חייבת לך, את חייבת בכבודה, אם זה לא מתאים לך תעשו שבת בבית, ואז זה באמת טירחה אמיתית ותראי איזה קשה זה לעשות הכל לבד

אז אם את לא רוצה לעזור גם אל תבואי לארוחת שישי. גם לה קשה להכין אוכל לכולם כל שישי. ואת עוד אומרת שאת בלי ילדים אז מה הבעיה להכין משהו?

אחים של אמא שלי כשהולכים שבת לסבתא שלי כל אחד עושה משהו אחד קונה דברים אחד שוטף אחרי הסעודה כלים של כולם, היא לא עבד של אף אחד

בכללי אני חושבת שאם מבקשים זה ממש הגיוני.. חוצמזה גם ככה אם תהיו שבת בבית שלכם תצטרכי לבשל אז להביא תבשיל אחד זה לא נורא.. כמובן שבגלל שאת בסוף ההריון בטח קשה ואולי שווה לשתף שכרגע יותר קשה לכם להכין ואחרי הלידה תצטרפו גם לסבב ההגנה ועד אז תביאו את הדברים שקונים כמו שתיה..

אני מעצמי תמיד משתדלת כשהולכת לחמותי להכין משהו אפילו שהיא בחיים לא ביקשה, אפילו דברים קטנים כמו סלטים וכאלה, וגם שאני מגיעה אליהם תמיד אני חותכת סלט ועוזרת, ואני כבר תכף בשמיני.

אין לי בעיה בכלל לא ללכת לשם. אני הולכת נטו כי אני מכבדת אותה. 9 חודשים אני בהריון בסיכון גבוה כל שישי שני באה מכינה מביאה עושה פעם אחת לא שאלו לשלומי לא הרימו לי טלפון לא השתתפו בקניות לילדה לא הציעו לעזור לי בכלום 9 חודשים של אישפוזים הקאות סיכון שלי ושל הילדה אחיות שלו יצאו עליי למה אני לא עוזרת לנקות אחרי הקידוש מעולם לא שלחו הודעה לשלומי אפילו בשישי שאנחנו באים לא מתעניינים בי או בילדה שלי . למה בכלל שארצה להכין להביא ולעשות? אני בדעה שמי שרוצה לארח שיארח מי שאין לו אפשרות שלא יארח. לא חושבת שאני בקושי אוכלת עם ההקאות שלי ובעלי צריכה להעמיד סירים כל שישי או להביא איתי משהו.

אבל את מביאה בשביל עצמכם לא בשבילה

אנונימית אני בהריון הראשון הייתי בהריון בסיכון, מקיאה 9 חודשים העדפתי לשבת בבית עם בעלי ולנוח במיטה שלי בכיף שלי, למרות שחמתי כן הייתה מזמינה ודואגת ושולחת, השאלה מה מפריע לך שמבקשים ממך להביא או שלא מתעניינים בך זה שני דברים שונים

שגם לא מתעניינים וגם עוד מעיזים להכריח אותי זה אפילו לא לבקש כי זה אפילו לא חמתי מתקשרת לשאול אם אנחנו באים ואם אפשר להכין היא שולחת את אחותו לשאול אותי אם אנחנו באים ומה אנחנו מביאים.

בעיניי תצאי מזה בצורה הכי יפה אם תגידי להם אין לי אפשרות לעמוד לבשל אשמח להביא משהו מוכן וזהו

אם בעלך מתעצבן על זה תני לו שהוא יילחם את המלחמות... לך לא יסלחו אם את תריבי שם כמו שלו יכולים לסלוח...

זה על העיקרון של החוסר כבוד כלפיי..אתן לא קוראות עד הסוף.

בגלל זה אמרתי שאת צריכה להבין מאיפה נובע העצבים ואם זה מהחוסר ילףחס פשוט להחליט שלא הולכים, עדיף לקנות אוכל מוכן ולשבת בשקט בבית מאשר להתעצבן כל שבת

על תכיני ועל תילכי...אני ממש לא רואה בזה בעיה מצטערת.מי שמתארח צריך לדעת גם לעזור

היא מארחת אותך זה לא ניקרא עזרה?

חמתך מגעילה שהיא מבקשת ממך בכלל! את דקה לפני לידה והם דורשים ממך לעשות ולהביא?! אז איזה מין אירוח זה אני לא מבינה? שונאת את סוג המשפחות האלה..העיקר להגיד "אני מארח". עוד יותר מעצבן שלא נותנים לך לילד מתנת לידה. איכס אני נגעלת ממש. תודיעי לבעלך בחגיגיות שאם את צריכה לטרוח/ להכין/ להביא אז עדיף לעשות שבת בבית שלך בשקט ולא אצלה.

שיא חוצפתה לבקש ? למה היא חייבת לכם משהו ? את לא רוצה תשארי בבית שלך ותבשלי

ולול אני אישית שאני הולכת לחמתח אני לא הולכת בידיין ריקות כי ככה חונכתי... אבל פה אם תקראו שוב את הפוסט תבינו שיש מעבר לעניין של אם להביא או לא להביא. אנונימית עצבנית על כך שהם בכלל לא שמים ולא שמו עליה בהריון. הם לא פיירים כלפיה לפי מה שנאמר פה בפוסט.

תלכי כמה שפחות עד הלידה ואחרי הלידה תשאירי בבית שלך עם המשפחה שלך מה את צריכה את הצרה הזו על הראש מבינה אותך לגמרי

עושה רושם שחמתה פה רק מתבכיינת ורוצה שיביאו ויעשו לה, אבל שמדובר בלתת לכלה ולבן שלה היא נרתעת בטענה שאין לה. אז אם אין לך איך את מארחת? אם אין איך את מרשה לעצמך נופש סופש? תבינו את זו שכתבה את הפוסט

לי זה נראה אפילו שעושים לה דווקא כאילו תחכו קצת אתם יודעים שהאישה בהריון מה אתם נופלים עליה

צליל אהובה תודה גרמת לי להרגיש שפויה חשבתי שאני לא נורמלית כבר..כולן תקפו אותי ולא קראו את התמונה השלמה. כשאני עושה אני עושה בשפע ובאהבה אבל למה לי לעשות כשלא סופרים אותי?

בדיוק ככה! לא סופרים אותך אל תספרי בחזרה. עם כל הכבוד כלפי חמים וחמות ויש לי כבוד. צריך לשים את הקלפים על השולחן ולהיות פיירים בחיים. החמה שלה פה עושה משחקים וזה שקוף. צריך טאקט בחיים. אם הבן שלה עצבני עליה אז תבינו את החומרה שבדבר.

לא קראתי את כל התגובות כי נהיו איזה אלף בדקה חח אבל לא התכוונתי לשפוט רק אמרתי מה הולך אצלנו שכולם עוזרים... אני מבינה שהיחס אליך לא טוב וברור שזה משפיע

אנונימית אסכם לך את העניין... את חודש 9 ואת טוענת שלא שמו עלייך ולא שאלו לשלומך אפילו נכון?! יופי. שימי פס בחזרה. כבוד מגיע ויגיע למי שראוי לא למי שמזלזל!

תודה ❤❤

חד משמעית אני מסכימה עם צליל, חלק מהתגובות פה כאילו אתן לא הבנתן בכלל למה אנונימית התכוונה.. שורה תחתונה אל תייחסי לה חשיבות ותעשי מה שמרגיש לך מי שלא רוצה להעריך שלא יעשה טובות נקודה את עושה מה שאת יכולה מעבר לכך בהתחשב במצבך יש סיטואציות בחיים שצריך להיות קצת אגואיסטים ברור שתמשיכי לכבד אותה והכל ברוח טובה אבל את לא חייבת כלום ובכלל אם את מרגישה שבא לך להישאר בבית עם בעלך זה בסדר גם להגיד שלא זורם לכם לבוא להתארח כרגע כי כבר קשה לה ומי שמחליט לשפוט אותך זה עניין שלו עם עצמו נקודה

אף אחד לא אמר שאת לא שפוייה. שאלת מה היינו עושות במקומך והתשובה של הרוב הייתה שאם את מרגישה שם לא בנוח ולא בא לך לבשל להם אז גם אל תלכי להתארח שם. ושבעלך יפתור את הנושא

ממש מסכימה עם צליל גם אני נותנת את הנשמה שלי אבל כשלא סופרים אותי שיילכו לחפש! תעשי בבית עם בעלך וסאלאמת

הרוב המכריע לכך שאני עדיין הולכת כי מהרגע שהילדה תצא אני לא מתכוונת ללכת תקופה בגלל שזה נסיעה ארוכה ואסור להוציא בהתחלה בלילה את הילדה .. כנראה שגם את זה אני צריכה להפסיק . כמה אפשר להיות במקום שלא מעריך? והכי כואב לי שלפני חודש חמתי קמה משבעה הלכתי הכנתי 3 סוגי תוספות בשר עוגות הבאתי שתיה חד פעמי מה לא כי היא לא יכלה לבשל בכלל גיסתי השניה הביאה עוף בתנור עם 3 תפוא הרימו לה כאילו היא מינימום אייל שני ולי אפילו תודה לא אמרו.

אנונימית יש לך נקודת זכות שבעלך בעדך... תנצלי זאת קודם כל. דבר ראשון- שהוא יעשה את המלחמה עם האמא שלו. דבר שני את ברת מזל שהוא לא עיוור למה שקשור למשפחה שלו. יש לך תמיכה מלאה ממנו וזה הכי חשוב.😉

צליל לא יכלתי לכתוב את זה טוב יותר צודקת!!!

רינת זה נשמע קצת כאילו חלקכן שופטות אותה כאילו "מה הבעיה להכין אם אני הולכת להתארח" אבל מעבר לכך שכן קשה לה פיזית ונפשית והיא מכינה כמו שהיא אמרה אף אחד לא טורח לתת מילה טובה או להעריך את זה. מישהי שעוברת הריון קשה כל אחת מקבלת את זה אחרת ולא יזיק חיזוק ומילה טובה זה הכל.. יש כאלה שיבינו זאת וחלק שלא זה ממש לא אומר שהיא לא רוצה לעזור או לעשות ולתת ..

עוד יותר מקומם מה שאת אומרת!!! בזמן שאת בהריון עשית וטרחת ובכל זאת שמו עלייך פס. זה דברים שמרגיזים אותי אני באמת אומרת לך. אל תלכי לשם ותנוסו על נפשותיכם. מי צריך משפחה מפגרת כזו.

לא נשמע לי מוזר בכלל והיא לא חייבת להשתתף אתכם בהוצאות לקראת הלידה... הגיעה הזמן שהיא תצא ותהנה. אני בעד לצאת לנופש גם בגיל מבוגר. זה מרענן ונותן כח. הייתי מכינה איזה סיר עפ דגים או משהו בשרי או קינוח עם בקבוקי שתיה והולכת עם חיוך.

את שפויייייההה לגמרייי יש פה תגובות הזויות .. למה שאת תעשי ותעזרי והיא לא תשאל עלייך ? למה את חייבת לה והיא לא ? עם כל הכבוד שהיא חמתך ... !!! אני היתי מביאה חד פעמי או שתייה וזהו את שנייה לפני הלידה הם צריכים לפנק אותך ולתת לך להרגיש שאת עוד אחת מהמשפחה ! זאת דעתי !

אני רק אומרת שהנושא של הלהכין הוא באמת לא בעיה כי אפשר לזרוק עוף ותפוח אדמה ולסגור את הסיפור וגם אם הם ישארו בבית הם הרי יאכלו משהו. מה שכן אני תומכת בה ואומרת שלא תהיה במקום שהיא לא מרגישה נעים בו בטח אם לא מעריכים אותה ובעלה תומך בה בנושא

נכון נטלי בדיוק! יש חמות שמזלזלות בכלות שלהן יותר מידי. כבוד רוכשים ביושר לא דורשים .

נכון צודקות צליל ונטלי היום זה כאילו ברור מאליו שזה מה שצריך לעשות וזה ממש לא צריך להיות ככה תמיד צריך להגיד תודה ולהעריך שני הצדדים לא לקחת את זה מובן מאליו ממש לא וגם שלא מעריכים זה השיא בכלל!! מי שלא מכבד זה לא משנה מאיזה צד זה של הבעל או האישה יקבל יחס בהתאם

נכון צליל עם כל הכבוד החמות החוצפניות האלה הן חושבות שמותר להן להתנהג איך שהן רוצות ממש לא ,לא צריך להרגיל אותן לזה !

לגמרי כוכב !

בדיוק. הדדיות זה שם המשחק. אנןנימית כל אחת נתנה את דעתה ואת הייעוץ שלה בעניין. לכי עם הלב שלך ושל בעלך. שתיכם אכן יודעים את התשובה האמיתית.

שניכם*

אני כשהולכת לחמתי לא מביאה כלום אבל זה סגנון כזה היא מהמרוקאיות שהכל בשפע אצלה ב"ה ואני דואגת לכבד ולפעמים קונה לה פה ושם דברים ואנחנו גם כל שבת שניה אצלה וכשהייתי בהריון הייתי עוזרת לה והוא לא היתה נותנת לי בטח שלא בחודשים מתקדמים מה שאני רואה אצלך זה חוזר התחשבות מצידם ממש רוצים רק לקחת בלי לתת ואם הם לא מכבדים אותך גם את אל תכבדי ואם בעלך בדעה שלא חייבים לה כלום אז למה את הולכת אליה בכלל תשבי בבית שלך עם בעלך סיר קטן לדגים ממה בשרית ותוספת וקצת סלטים ובייי אל תלכי וזהו תכבדי מרחוק

והיא* חוסר* מנה*

בשביל השקט הנפשי שלך ממליצה לך לבשל לך ולבעלך ולאכול בבית אל תדאגי לכבודה תדאגי לכבודך זה שהיא לא מתעניינת זה מראה שלא מכבדת אותך אין כמו הבית של בן אדם בלי טובות ובלי להרגיש חייבת

אני בהלם את בהריון חודש תשיעי ועוד צריכה להכין דברים אני אספר לך שאמא שלי מכינה אוכל לשישי לעולם לא ביקשה שגיסתי ואני נביא משהו להפך עוד מכינה לנו לשבת , חמתי מרוקאית מבשלת גם כשהיא חולה אני לא לוקחת איתי כלום כשמתארחת. האמת במקומך אני לא מכינה כלום גם ככה לא מעריכים אז למה אם כבר את הולכת לשם תכיני סלט ובקבוק שתייה וזה מספיק .