שאלה..יש כאן מישהיא שבעלה אברך?.. .

🙋

.

כן

כן למה?

כן

כן

כן

יש לנו ילדה בת כמעט חודשיים, הוא לומד חצי יום. הלילות קשים בהתחלה לאט לאט יותר טוב אבל עדיין.. בכל אופן אני על הנקה מלאה, מעירה אותו בלילה לגרפס. וזה יכול לקחת זמן.. מה שקורה שבגלל חוסר שינה שלו כביכול הוא לא קם לתפילות והולך לכולל מאוחר נגיד קם ב10 וחצי מתארגן בשאנטי שלו ויוצא ב11 בערך.. דיברתי איתו על זה שאני רוצה שישתדל יותר אז הוא מאשים אותי כי אני מעירה אותו בלילה.. לדעתי הוא קצת עצלן אני פשוט בחיים לא יגיד לו את זה כי איכשהו הוא יוכיח אותי עד שאבקש סליחה ובסוף גם יוצא שאני בוכה עם עצמי מחוסר אונים.. מעניין אותי איך זה אצלכם..

אז אני יגיד לך משהו נכון אולי יהיה לך קשה לקבל ואולי לא , אני מבינה את הקושי שלך ואני יודעת שאת צריכה הכי הרבה עזרה בעולם ואת זקוקה לשינה ולמנוחה ואת לא זו שאשמה , אבל גם בעלך לא אשם ,לפני שהיה מתעורר בלילה הוא היה קם מוקדם להתפלל? אולי תנסי יום יומיים לא להעיר אותו ותראי מתי מתעורר , אם זה יעבוד תנסי להעיר אותי פחות ולבקש עזרה במהלך היום כשהוא נמצא .. רק תזכרי אחותי , שהשכר שלנו הוא כפול משלהם , ועם כל הקושי ויש הרבה לא רק בלקום בבוקר לתפילה .. אנחנו זוכות יום יום לניסי ניסים גם בעולם הזה וגם בעולם הבא . כל דבר יבוא בזמן שלו , יכול להיות שהוא תכף יצליח לסדר לעצמו את הזמנים ולהתעורר מוקדם יותר והכי חשוב , גישה נכונה ! תדברי איתו מהלב מבטיחה לך אם לא תשפטי אותו הוא יבין טוב יותר וגם יעשה בשבילך את הכל

את עובדת או בבית ?

אם היא בת חודשיים זה אומר שאת בבית בחופשת לידה עדיין, אני כן הייתי מתאמצת לא להעיר אותו בלילה, במיוחד שהוא אומר שבגלל זה הוא לא מצליח לקום בבוקר. אם היית יוצאת לעבודה זה סיפור אחר.

לגמריע לא מבינה אתזה אם את גם ככה לא צריכה לתפקד יום למחרת ואת יכולה לישון בבוקר אז מה הרעיון בלהעיר אותו בשביל גרפס את גם ככה מניקה ,זה ממש לא נישמע לי הגיוני אין שום הבדל אם הבעל הולך לעבוד או ללמוד זה נישמע לי שאת פשוט רוצה להרגיש שהוא גם נושא בעול התינוק אז לפחות גרפס שיעשה לו נישמע לי קצת רוע

הודיה אני לא מסכימה איתך.. לפעמים גרפס לוקח זמן וקשה להישאר ערה ולחכות. רוע זה בטוח לא אבל אולי כן אפשר יותר לבוא לקראתו כי הוא צריך לקום בבוקר בזמן והיא לא

הודיה יש משהו במה שאת אומרת כביכול שירגיש שהוא נושא בעול.. כי באופיו הוא לא אחד שיתפשר על כלום מאורחות חייו כביכול.. למשל אוכל בחוץ לא מתחשבן על הוצאות..מי שעוזר לנו באופן שוטף בין עם הילדה ובין כלכלית זאת אמא שלי (אבא שלי נפטר). הוריו לא מה'עוזרים'.. מתקלח שעה (כן, שעה עגולה)-יתהפך הבית והעולם לא יקצר אותה (כנ"ל לגבי שירותים, אוכל וכו'.. *דבר נוסף אין לו טיפת הערכה, לא במילים ולא במעשים. הוא פשוט ככה.. לפעמים אני מבקשת מחמאה אז הוא אומר אותה. חח כן ממש טכני נשמע מצחיק וקצת עצוב.. -פתחתי את הנושא כאנונימית כי אני באמת רוצה להגיע לעצור את ההידרדרות המשפחתית/זוגית שלנו. ואני לא רוצה לשאול או לשתף חברה שלא יהיה ספק לשון הרע אפילו.. אני באמת ובתמים רוצה לדעת אם נוהגת כשורה או הוא/מה חושבות/מציעות.. אשמח לקרוא מכן כל דבר בעניין

ורוע זה לא. חלילה!

אני חושבת שזה שהוא "ישא בעול" ויקום לגרפס בלילה לא יסדר לעם את החיי נשואין והזוגיות לפי מה שכתבת הוא צריך ניעור וזה לא יעזור שיחות אחד על אחד יעזרו ואם גם זה לא אז יעוץ זוגי

שיחות לא עוזרות ניסיתי המון.. לכן מנסה בדרך הזו שירגיש את תחושותיי ואולי יעריך..

מבינה את הקושי שלך מאוד מורכב מציעה לך ללכת לטיפול זוגי

מה הכוונה טיפול זוגי? יעוץ עם רב?

אני הייתי מייעצת לך להתייעץ עם המדריכת כלות שלך או עם רב שאתם בקשר איתו לדבר איתם על הקשיים שלך ממה את מצפה ממנו ומה אפשר לעשות ,אני תמיד מתייעצת עם הרב שלנו וזה ממש מקל עלי ,והם גם יכולים לכוון אותך ליועץ זוגי

עם הרב שלנו ניסיתי והוא דיבר איתו פעמיים אחרי הלידה. לא באמת עזר..כאילו הוא לא מקבל. יש את המשל הזה עם החבל שכדי שיהיה קשר כל אחד צריך לוותר קצת/לעגל/לשנות והחבל מתקצר רק ככה נוצר הקשר. וכשיש תינוק מטבע הדברים צריך יותר מהנ"ל..ומצידו זה לא מגיע לכן הקשר ממש רופף ככה מרגיש לי.. ועצוב לי מזה מאד.. קשה לי להיכנס למצב של יעוץ זוגי ודברים בסגנון כי זה שואב המון אנרגיות/זמן שקשה למצוא עכשיו עם התינוקת וגם לא בא לי שהמועקה שלי תשפיע עליה.. ה' יעזור :(

מציינת נקודה קטנה..שאנחנו בעלי תשובה. הוריי בזוגיות מאד טובה ומשפחתיים מאד עד שאבי נפטר במפתיע לפני כשנה. ואצלו הורים גרושים ואחים מאוד אפתיים כאלה..לא מביעים רגשות במשפחה באופן כללי..ההפך מהמרוקאים שאנחנו חח.. אולי נובע משם הכל..אז משתדלת לדון לכף זכות אבל עדין קשה לי :(

כן כניראה זה נובע מיזה כל אחד גדל לי מה שרןאה בבית.אבל פה התקיד שלך לשנות אתזה והכל בצורה יפה כדי שלא יהיה מריבות זה לא מה שצריך בזוגיות ,הוא צריך להתחיל לקבל ואת צריכה לעמוד על שלך ,בהצלחה יקרה

גם אני בבית ובעלי לא בא אברך.. הוא סטודנט בבוקר ואז הולך לעבוד בערבים ובלילות.. וכן אני נעזרת בו ומעירה אותו.. נכון שאני בבית כל היום, אבל כשאני עייפה אני עצבנית ומתוסכלת וחסרת סבלנות וזה עובר לפיצי ואני לא אוהבת את זה.. אז אני דורשת את העזרה. אל תרגישי רע עם זה! זה ילד שלו כמו שזה ילד שלך.. ועול הגידול שלו על שניכם..

תודה אפרוח!

אני עצבנית נורא לשמוע שבגלל שהאשה בבית זה בסדר שהיא תעשה הכל..ואם הבעל בעבודה או בלימודים אז צריך לעזוב אותו לנפשו.. זה ילד גם שלו, ואני אישית הייתי קורסת לחלוטין אם לא הייתי מקבלת עזרה.. הרבה פעמים בעלי מבשל בבוקר ארוחת צהרים כדי שיהייה לי לאחר כך, ולא אני מכינה לו, כי יש ימים שהקטן כל כך דורש תשומת לב שאני פשוט לא מגיעה ללאכול ואז מעולפת מרעב.. ויש ימים שאני חייבת להשלים שעות שינה.. ויש פעמים שאני חייבת לצאת לאיזה שעה, סתם, לשבת לקפה לבד.. כי חייב אוויר לנשימה.. אני מאוש מעריכה את כל מה שבעלי עושה ותמיד מודה לו ומבינה את הקושי שלי.. ועכשיו הילד בן 4 וחצי חודשים וכבר יותר קל לי לתמרן וכבר יותר קל לי לבשל ולעשות כביסות וכו.. אבל בהתחלה בעלי היה עושה המון כשהוא היה בבית וגם עכשיו עדיין עושה, זה בית של שנינו וילד של שניני..ואני לא יושבת כל היום רגל על רגל כי אני בבית..

אפרוח זה ממש עוזר מה שכתבת.. באמת.

אני שמחה לשמוע 😍

אני לגמרי עם אפרוח....בפעם השלישית אני נוכחת לראות שחופשת לידה היא ממש ממש הכל אבל "חופשה" היא לא! . ......לא קל החוסר שינה בעיקר העייפות של הגוף המטלות שלא ניגמרות....אז כן לא קורה כלום אם הם נושאים איתנו בעול...זו המטרה בגדול של משפחתיות לשאת יחד...לא חושבת שצריך להיות לך יסוריי מצפון בנושא.....הוא אדם בוגר ואם קם קצת בלילות זה לא חייב להוציא אותו לגמרי מאיזון את תראי שעוד תחזרי לעבוד וגם תקומי בלילות ועדיין בבקרים בלית ברירה תקומי בזמן לפעמים הם פשוט נוטים לוותר לעצמם יותר ופחות לשאת בעול באמת.........

תודה רעותי!!

אןייש נו מה קשור מה שכתבת לא אמרתי שהוא לא צריך לעשות כלום להפך היא אומרת שהוא לא עושה כלום וביגלל שהיא תרגיש שהוא עושה משו היא מבקשת שיעשה לו גרפס וזה לא הדרך לחנך את הגבר שלך לזה שהבית שייך לשתיכם ,בעלי גם עושה הכל בבית וקם איתי בלילות אם צריך אבל אם יום למחרת הוא עובד ןאני בחופש אני לא ייתן לו לקום

כל אחת עושה מה שמרגישה....ואגב "לחנך" בגיל הזה כבר פחות יעיל....רק אם הגבר/אישה יחליטו בעצמם על שינוי בתחום כל שהוא אז הוא יקרה ככה שתקחי ממנו מה שמרגיש לך לנכון

ברור שאני גם צריכה עזרה בגרפס..עוד הילדה עם ריפלוקס ככה שגרפס לוקח המון זמןןן

יש גם אנשים בגיל הזה שצריך לחנך אותם כמו הבעל של אנונימית

ובלי קשר קשה לי עם האדישותת יתר שלו ונטיה לעצלות וחוסר הערכה אנושי/כלכלי

מסכימה איתך הודיה...אבל זה לא יקרה😔....רק ביום שהוא יבין וירצה שינוי השינוי יגיע........

ויש משהו שאני יכולה לעשות לדעתך לעזור לו להבין זאת?

רק לדבר ולהסביר בנועם עד שיפול האסימון וכן לדרוש שיתופיות במה שמרגיש לך שאת צריכה לאט לאט הוא ילמד💖

לא ככה הכרת אותו?

תראי לו שיעורים של הרב יוסף מזרחי זה קצת ינער אותו.. מעבר לזה הוא לא אמור להתפנק על אוכל בחוץ על חשבון אמא שלך שתצמצם לכם בהכנסות תתחילי לבשל ועדיין זה בעלך תגלי חמלה אל תענישי אותו בדרך הזאת תני לו לישון שיקום לתפילה ותחנכי אותו בדברים אחרים

אני עם אפרוח. גם בעלי קם כל יום ב6 בבוקר והמוןן פעמים הוא קם בלילות למרות שאני מניקה. ההנקה לכשעצמה מתישה ושואבת כוחות אז לא יקרה שום דבר אם גם הבעל יתן מעצמו. וכן לפעמים הגרפס יכול לקחת זמן ולפעמים זה בכלל לעמוד איתם שעות בגלל הגזים..אני חושבת שזה לא תירוץ לקימה המאוחרת של בעלך. ולגבי החופש שלך יום למחרת, אז זהו, זה לא באמת חופש והתינוק גם הוא לא בחופש. כמה מפתיע אבל הוא יונק גם ביום וגם ביום יש גזים וכו'. אז לרוב גם לא מתאפשר לנוח ואישה אחרי לידה זקוקה להמון מנוחה.. יכולה להבין את המאמץ לקום יותר מהבעל אבל בלילות שקצת קשה אין סיבה לא להעזר בו. בקיצור, אני באמת חושבת שתלכו לייעוץ זוגי. לפעמים מישהו מבחוץ יכול להאיר את העיניים וקל יותר לקבל ממנו את הביקורת

בעלי עובד מ9 בבוקר עד 20:30 בלילה בין לבין הולך לתפילות מנחה וערבית בבוקר מתעורר לנץ שעכשיו גם מקדים ומתחיל ב4 לפנות בוקר .אני לא מעירה אותו לרוב בלילה כי אז יפספס בגללי תפילה לא אקח את הסיכון הזה שיפספס בגללי .. השגרה הזאת הורגת אותם. ולא סתם..בעלך אברך. כמה שזה ישמע מפגר הלימוד כל היום מעייף אותם מאוד! קרו מקרים שכן הערתי כי כבר קרסתי.. אבל פעמים בודדות והוא גם הבין את הצורך לגבי שאר הדברים כן הייתי לוקח רב שמוסמך לייעוץ זוגי כי לבעלך יש בעיה יותר חמורה וזה שהוא לא מעריך את אשתו בייחוד אצרי לידה שהיא בשניה עלולה לפתח דיכאון כזה או אחר אמרת שהאופי שלו לא מאפשר לוותר על כלום... אז שילמד!כל עוד הנר דולק אפשר לתקן! ואופי או לא אופי ..אפשר לשנות לחזור בתשובה זה לא רק סטטוס זו אמירה עם משמעות לחזור בתשובה בפני ה' קודם כל! אישה היא עזר כנגדו זה אומר שהיא גם חלק ממנו. הוא חייב לכבד ולהעריך אותה כי אם זה לא קורה הוא לא מכבד ולא מעריך ופוגע רק בעצמו! אומרים "האישה היא המראה של הגבר" יש עוד פירוש בסוד... האישה היא המראה של איך שאתה מתנהג לה'. אם תפגע בה כאילו פגעת בה' חלילה! אותו דבר לגבייך כמובן אבל באמת באמת רצוי ללכת לטפל בשלום בית! יצר הרע הכי גדול זה בשלום בית..משם הכל מתחיל. לכו עוד היום לקבוע תור אצל רב יועץ נישואין(של שלום בית)! לא סתם רב.. בהצלחה ובשורות טובות

היי ..בעלי אומנם לא אברך אבל קם כל בוקר ב5 לעבודה וחוזר בסיבות 6_7 בערב .. אני יכולה להגיד לך שממש לא נעים לי להעיר אותו בלילה אבל לפעמים ממש קשה לי והוא קם לעזור לי בשמחה גם אם זה אומר להישאר איתי סתם שאני לא ישבר .. לפעמים אני ממש מנסה להיות בשקט כדי שלא יקום הוא שפתאום אני מתחילה לבכות ואז הוא קם ןהוא ממש מתעצבן שאני לא הערתי אותו ..הוא אומר לי זה הילדה של שנינו לא רק שלך ושנינו צריכים לשאת באחריות ..אז את לא צריכה להרגיש לא נעים שבעלך קם ..ואני חושבת שאם התפילה הייתה לא חשובה הוא היה קם בזמן הוא תמיד יכול לחזור לישון אחרי התפילה לשעה ואז ללכת לכולל זאת דעתי לפחות ואם הוא לא יעזור לך מי צריך לעזור לך