יש בי כעס על אחותי הגדולה , היא לא מתחשבת באף אחד חוץ מעצמה , והיא רק מנצלת את ההורים שלי כמה שאפשר ולא נותת להם לא נחת ולא מנוחה ולא אכפת לה העיקר שיהיה לה קל … לשנינו יש ילדים אני הקטנה ואני המתחשבת ורוצה שיהיה להם טוב ושקט גם כשקשה לי (לי הרבה יותר קשה מלה זה בטוח , אין לנו כסף להם יש אין לי מנקה להם יש ואני עובדת 8 שעות עם תינוקת קטנה שנולדה לפני 3 חודשים והיא לא עובדת ) וגם כשאמרתי לה את זה בעבר זה יצר נתק ממני במקום שתשפר את ההתנהגות שלה … לגבי ההורים שלי דיברתי איתם עשרות פעמים הם גמורים ועייפים ממנה אבל דואגים לה ועושים את זה מהלב למרות שזה שובר אותם ונמאס לי פשוט

בדיוק כמו שלאלי כתבה, כשההורים לא ירצו לעזור הם יצטרכו לדבר זה מטבעם לרצות לעזור לילדים שלהם

מזאת אומרת?? א. זה פוגע בהורים שלי ב. זה מפריע לי נורא נפשית אני לא רוצה לראות אותה כבר ממש מגעילה 3. אני זקוקה לעזרה מידי פעם מאמא שלי אני אחרי לידה ואין לי חיים כמו שהסברתי למעלה ואמא שלי מסכנה עסוקה בחרא שלה אמא שלי דיברה איתי על כמה שזה מעצבן אותה אבל היא עוזרת ךה

היא מתמסכנת להם בלי סוף כדי שירחמו עליה על משהו שאין לרחם

כן הם

הייתהצלי שיחה עם אמא שלי

אנחנו משפחה קטנה זה רק אני והיא וההורים ככה שזה פוגע בכולנו ובמיוחד בי

האמת היא שהיא מקנאה בי מצחיק ששופטים לא נכון

מה זה קשור אלייך לא הבנתי ? זה בעיה של ההורים שלך

כי אני נפגעת מזה אני נותרת ללא עזרה כשאני הכי צריכה מבנינו

למה? כדי שתבינו למה אני טומרת שלי יותר קשה ואני יותר זקוקה לעזרה

נו אז תבקשי עזרה מה הבעיה, זה נראה שאת מקנאה יותר ממנה

טוב…

הן מנסות להגיד לך שאת צריכה לפנות להורים ולא לאחותך

מקווה בשבילך שהמצב ישתפר בקרוב 🙏🙏

תודה יקרה אני ממש מקווה היא מקנאה בי בהכל מאז שאנחנו ילדות וגם בזה שאני אישה מצליחה ומשכילה שתמיד השקעתי למדתי והתקבלתי לעבודת החלומות כל דבר שאני עושה היא עושה אחריי מאז שאנחנו קטנות ביום שסיפרתי לה על ההריון שלי היא נכנסה להריון קראתי לבת שלי בשם מסויים היא ישר אחריי קאה לבת שלה בשם כמעט איתו שם

אבל לא אכפת לי שתקנא זה לא העניין העניין שאכפת לי שאמא שלי כל עולמי סובלת במטרה לעזור לבת העצלנית שלה

בקטע של אין חיים אין בעיה לעזור אבל יש למצוץ את הדם

שיעזרו לי לפעמים אבל אי אפשר כי היא מוצצת להם את הדם

הטענה היא שאני עצמאית ואני אישה חזקה ואני אסתדר

והיא חלשת אופי ולא תסתדר

1. נשמע לי שאת ואחותך צריכות להציף את המשקעים שיש ביניכן ולפתור את הבעיות שמשפיעות על היחסים. 2. מבינה את הרצון להקל על ההורים, אבל אם ההורים לא ישנו את ההתנהגות מול אחותך - לא יהיה שינוי. לא משנה כמה תנסי להשפיע עליה או עליהם, את לא זו שתפתרי את הסיפור הזה. את מנסה שוב ושוב וזה מתסכל אותך ובצדק. 3. אם את צריכה עזרה ואין עזרה מההורים שלך, תיעזרי באנשים אחרים - ההורים של בעלך, אחים/אחיות של בעלך, חברות, אנשי מקצוע. אל תהיי תלויה בהורים שלך

זה פשוט מעצבן אותי

זה נשמע שזה לא באמת קשור להורים...(גם) אבל את אומרת שההרגשה הזאת מלווה אותך מאז שאתן ילדות אז מה שקורה עם ההורים זה רק עוד "בונוס"

תקשיבי ממש משיבנה אותך. לי יש אותו סיפור (אפילו יותר קיצוני) עם אח הקטן של בעלי. קודם כל את צודקת, אני בטוחה שאת נמצאת במצב שצריכה להצדיק את הכעס שלך ואני ממש מבינה אותו! כדי לשמור על עצמך, ממליצה לך בחום לנתק מגע ולהתערב במערכת היחסים הרקובה הזאת כמה שאפשר. אני התחלתי להיות רגוע ושקטה עם עצמי רק כשהתרחקתי, מדובר באופי נרקססטי שההורים שלך טיפחו שנים רבות. תקראי על זה אולי תזדהי. ברור לגמרי למה היא התרחקה כי היא לא מודעת לכלום מההתנהגות שלה ולא תודה ותהיה מודעת בחיים. חבל על האנרגיות שלך, תקבלי את זה כמו שזה ותעשה את השיקולים שלך עם עצמך.. את לא חייבת לאף אחד שום דבר תעשי מה שטוב לך.

מבינה אותך ממש ואת העצבים שלך

לא יודעת אם ישלך כ"כ מה לעשות שהמצב ישתנה כי את לא יכולה לשנות אנשים אחרים אבל הייתי מתעצבנת בדיוק כמוך

קראתי את התגובות והבעיה זו לא אחותך הבעיה זה ההורים שלך הם יכולים להגיד לה לפעמים לא כבר ____ביקשה פעם אחרת

תפני לאמא שלך ותגידי לה אמא אני צריכה עזרה תחלקי את הזמן שלך .. זה שאת צריכה עזרה לא סותר את זה שהיא צריכה וגם יכולה לקבל בלי קשר מההודעות שלך נשמע שיש לך הרבה על הלב עליה מעבר לעזרה זה רק הטריגר שכרגע משחק אצלך חבל על הזמן שלך אל תתעסקי בזה נכנסה להריון עשתה אחרייך שתעשה מה אכפת לך זאת אחותך להגיד היא עושה אחרי עושה אחרייך מאז שאתם קטנות חבל שאת חיה וסוחבת איתך מטענים תפרגני לה תרימי לה תראי איך זה יעלם קרה לי בעבר עם גיסתי לא אחותי שהרגשתי שהיא כמו הצל שלי כל דבר היה אחרי ודומה לשלי פשוט התחלתי להרים לה לפרגן לה במקום להיכנס לעצבים מזה סך הכל זה מרים לך בסוף אם היא עושה אחרייך סימן שאת עושה משהו טוב ..

קודם כל ההורים שלך לא חייבים לעזור לא לה ולא לך. דבר שני, בעייני זה לא עניינך מה עושים או לא עושים לה . זה החלטה של ההורים שלך זה שהם עוזרים אז כל הכבוד להם. את לא צריכה להסתכל על מה יש לאחותך ומה אין לך איזהו העשיר השמח בחלקו ההורים שלך גם לא חייבים לעזור לך עם כל הכבוד לך. אני אישית לא מקבלת עזרה מאמא שלי בכלל מאז שהילדים שלי נולדו . את נשמעת לי גם הורמונלית מהלידה וזה די מובן אני חושבת שאת צריכה לפתור עם עצמך את הבעיה מול אחותך , זה לא שווה את זה תתעסקי במשפחה שלך

ואני אומרת אך ורק לטובתך. אני אישית ברגע שנפגעתי מהמשפחה קמתי והלכתי וקיבלתי את זה באהבה למרות הקושי. אין לי הורים שיעזור לי ואני שמחה במה שיש לי

צודקת לגמרי וגם אמרתי לאמא שלי שעשיתי טעות שסיפרתי וכמובן שהיא הסתירה אחכ גיליתי מאוחר יותר

הריון הבא בעה אני לא אספר עד שלא תהיה בטן ויראו לבד

האמת, שהתגובות פה קצת קשוחות, אני דוקא ממש מבינה אותך, זה באמת נורא מעצבן וקשה. במיוחד שהיא תופסת לך קצת הרבה את המקום גם שלך. הרי גם את צריכה את ההורים שלך ןאת מרגישה שהכוחות שלהם הולכים רק לאחותך וזה לא פייר. אבל הכנסת לפה באמת גם דברים שלא קשורים, למשל שיש לה כסף ושיש לה מנקה זה באמת לא קשור אלייך העניין הכספי שלה, ז"א מה שלא סבבה פה בסיפור שהיא מנצלת את ההורים שלך על חשבונך וזה מפריע לך. אני מציעה לך גם להתחיל לבקש יותר עזרה מההורים, להגיע אליהם יותר כדי להעזר בהם ותגידי להם בפירוש שאת גם צריכה אותם לא פחות ממנה. אבל את אל תעשי את השיחה עם אחותך זה סתם יגרור ריב מיותר. פשוט תגשי להורים שלך ותבקשי מהם לדבר איתה, א. כי זה פוגע בהם ו ב. כי את נפגעת פה. ואני בטוחה שהם לא רוצים שתצאי נפגעת. תסבירי שאת ממש צריכה אותם ואין ברירה שידברו עם האחות שתמתן קצת... ❤️

זה הבעיה של אמא שלך סליחה שאני אומרת היא צריכה לאזן בין הילדים

אני חושבת שאת צריכה לשחרר קצת מהמחשבה שאת יכולה לשנות את המציאות. בסופו של דבר את לא יכולה לשנות את אחותך. רק את המחשבה שלך את יכולה לשנות. אם תקבלי את המציאות כפי שהיא את תרגישי הרבה יותר רגועה.