היי שבוע טוב .. אשמח לדעת מה דעתכן על הסיטואציה .. היינו בשבת אצל ההורים של בעלי וגם אחותו גם הילדים שלה הייתה , בקיצור הילדה שלה שבן 3 תמיד חוטף לבת שלי כל דבר שיש לה ביד (צעצועים) אז אמרתי לילד למה אתה חוטף לה זה לא יפה ואמרתי לאמא שלו ולאמא שלה שהוא כל דבר חוטף לה מהידיים אז היא אמא שלו אמרה שהוא עושה דווקא בגלל שאני אמרתי את זה שהוא חוטף לה כל דבר .. ולפני זה הוא היה עם משקפי שמש של ילדים וגם הבת שלי שבת שנה וחצי רצתה את המשקפיים שהוא לבש אז אמרתי לו אתה יכול לתת לה גם כי היא גם רוצה והוא לא רצה לתת לה ובמקום הביא את המשקפיים לאחותו הקטנה שכמעט עוד מעט בת שנתיים. בקיצור אחרי שראיתי שהוא חוטף לה כל דבר אז אמרתי להם את זה והבאתי לבת שלי צעצוע אחר ואז בעלי התעצבן עליי ואמר לי מה את מתערבת בניהם ? תני לה להסתדר לבד .. ואמר גם שאני מתנהגת כמו ילדה קטנה . אבל אני לא יכולה לראות שחוטפים לבת שלי כל דבר שיש לה ביד ואז היא בוכה ולשבת ולהסתכל ולא לעשות כלום בנידון כמו בעלי... וזה גם תמיד חוזר על עצמו ההתנהגות של הילד של אחות של בעלי. מי צודק לדעתכן בסיטואציה?

*וגם אחותו עם הילדים שלה הייתה *בקיצור הילד שלה שבן 3

אמרתי לילד שיחזיר לה את מה שחטף לה אבל זה לדבר לקיר.. הילד לא מקשיב ועושה דווקא

לא יודעת מה נכון. אני הייתי פועלת כמוך.. ואומרת לבעלך שירגע ומהר

זה מה שעשיתי.. פשוט חטפתי לו בחזרה והחזרתי את זה לבת שלי ואז בעלי התעצבן ואמר למה את מתערבת ושאני לא צריכה להתערב בניהם ולחטוף לו בחזרה ושאני מתנהגת כמו ילדה קטנה

וחוזר חלילהההההה

דפקי לה כבר כאפה

למי לדפוק כאפה ?

לא חשבת שדיברתי על הילדה שלך שבת שנה וחצי כן?

הייתי מתנהגת כמוך .. זה טבעי והגיוני ביותר שאמא תגן על הבת שלה בכל דבר ונכון שיהיו סיטואציות שלא תמיד תהי שם בשבילה אבל כל עוד את שם ויכולה לעזור לה אז ברורר שתעזרי לה ותגני עליה

ברור שלא.. חח חשבתי לתת כאפה לאמא של הילד חחח שתחנך אותו להתנהג

את והוא ביחד אבל יותר את❤️

סיטואציה מעצבנת אבל אין טעם לערב את גיסתך. זה כל הזמן קורה הקטעים האלה איתכם אז במקום לנסות לחנך את הילד של גיסתך שיפסיק לקחת לה- תחנכי את הבת שלך לעמוד על שלה. לקחו לה? תלמדי אותה לתבוע דברים חזרה. את לא באמת עוזרת לה בזה שאת פותרת עבורה את הסיטואציה.

חייבת לספר לך שאחיינית שלי שבערך בגיל של הקטנה שלך שנכנסה למעון אם היו לוקחים לה משו או סתם נותנים כאפה היתה פשוט יושבת ובןכה היום כול מי שנוגע בה או חוטף לה היא מחטיפה ועומדת על שלה אז הם לומדים בסוף לעמוד על שלהם וגם חוטפים ומחטיפים ...אחיינית שלי היתה תקופה שפשוט היתה סתם נותנת לילדים כאפות

תני לה להיות עצמאית,"לגדל ביצים",להסתדר לבד... שתכניסי אותה למעון את ממש לא תיהיי שם בשבילה כדי להגיד לילד שלקח לה "תחזיר לה" אני בדעה שכל עוד אין מכות/נשיכות/ידיים/דחיפות לא הייתי עושה מיזה עניין פשוט להגיד לילדה קחי משחק אחר וזהו. אם הוא חטף לה מהיד והיא ממש בוכה תני לה סוכריה או משו שתירגע ותראה שהמשחק הזה לא שווה לבכות בשבילו...כי הרי לא תתחילי לחנך ילד שלא שלך נכון? אז לפחות שהילדה תיהיה מבסוטה והילד ימשיך לגדול ולהיות בריון וההורים שלו יסבלו.

אני מנסה ללמד את הילדה שלי לעמוד על שלה שאם חוטפים לה משהו מהיד שתחזיר בחזרה ותחטוף אותו בחזרה.. אני אומרת לה שתחטוף לו בחזרה נגיד את הצעצוע שהוא לקח לה אבל היא מפחדת ממנו כי הוא גדול ממנה אבל כל פעם שהוא חוטף לה או אחותו הקטנה גם אוהבת לחטוף לה כל דבר מהיד שלה ואז שהבת שלי מתחילה לבכות אני אומרת לה שתחטוף להם בחזרה ושתקח את מה שלקחו לה

או שאני מביאה לה משהו אחר לפעמים אם אני רואה שהיא לא חוטפת להם בחזרה

אבל זאת סיטואציה מעצבנת אין ספק ... כל פעם מחדש לראות שהילדים האלו (אחיינים של בעלי) חוטפים לה דברים מהיד והיא בדר"כ בוכה אחרי זה או מנסה לברוח מהם שלא יקחו לה.. ובעלי המעצבן הזה פשוט מסתכל מהצד ולא עושה כלום בנידון.. לי קשה לקבל את זה סוריי

ילדה בת 3 מבינה שיח וצריך כן להסביר לה שלא חטופים לתינוק בן 1.5 יש פער גילאים אני הסברתי לבן שלי שהם תינוקות וקטנים והוא בוגר אז זה ממש יפה שהוא מוותר להם ומתחלק איתם וכו' וזו הגישה אצלנו במשפחה אז כל האחיינים יודעים לא להתעסק עם התינוקות ואפילו מסבירים את זה אחד לשני אבל שאר אחיינים בני גילו וקצת יותר גדולים שיתווכחו שירבו בסוף מסתדרים אנחנו ההורים לא מתערבים...אל תדאגי הבת שלך תלמד יפה מאוד לעמוד על שלה

לקחת את הצעצוע ולהחזיר לה ולהגיד לו עכשיו *** משחקת בזה, כשהיא תסיים היא תביא לך אפילו קחי אותה לסביבה שלך כדי להשגיח שלא יחטוף לה איזה ילד מעצבן

בעלך קצת צודק בעיני

אני הייתי נוכחת בסיטואציה דומה עם חברה שלי.. חברה שלי יש לה ילד בן 4 והבני דודים שלו בגילאים דומים לשלו.. לחברה שלי בן אחד והבני דודים 2 בנים אחים! תמיד שהם ניפגשים כולם ה2 אחים עושים יד אחת על הבן של חברה שלי ורק מרביצים לו! האמא של 2 הבנים לא מתערבת! גם אם היא תראה שזורקים לו בימבה על הראש.. מנגד זה גם חברה שלי לא מתערבת זהבן שלה חוטף! אבל האבא אוכל קריזה וצועק על 2 האחים שמרביצים לבן שלו.. אני לא הייתי יושבת ושותקת אם זה היה לבן שלי אבלללל במשחקים וחטיפות אני לא מתערבת! כל עוד זה לא מגיע לאלימות. הילדה שלך עוד תבכה הרבה שיחטפו לה בגן,בבית ספר וגם שיהיה לה אח/ות בעתיד! אין צורך לשבת על הראש של הילד ללמד אותי לחטוף בחזרה כי זה לא יעזור זה אופי! כל ילד והאופי שלו.. תנסי פחות להתערב לפי דעתי הילד בודק לך את הגבולות והוא מצליח!

כן "אמא!" את לא היית מתערבת אם היית רואה שכל הזמן 2 הילדים הקטנים האלו של גיסתי חוטפים לה מהיד כל מה שיש לה וזה סתם בשביל הדווקא ?! ואת רואה שהיא בוכה .. לא היית מתערבת ונותנת להם להמשיך ככה ושהבת שלך תבכה ?!

מה קשור אני מלמדת את הבת שלי לא להסתדר לבד ? אני מלמדת אותה שזה לא יפה לחטוף ושלא תשחק איתם אם הם חוטפים לה ואני מעירה לילדים האלו מה שאמא שלהם לא מעירה להם על ההתנהגות שלהם , שהילדה שלי תבין שככה לא מתנהגים וכל פעם שהם עושים לה את זה אני מלמדת אותה שתחזיר להם בחזרה שהם חוטפים לה או שתשחק במשהו אחר

מה קשור שהוא ילד ? ילד בן 3 שלא מחונך ולא מתחלק עם אף אחד וחושב שהכל זה שלו ומגיע לו וחוטף מכולם ... אז מה אם הוא ילד בן 3 ? עדיין הוא יכול להתנהג קצת ביותר בגרות ולהתנהג יפה .. זה לא תינוק בגיל של הבת שלי שבת שנה וחצי שמתנהגת אפילו יותר יפה ממנו והיא דווקא לעומתו כן אוהבת לחלוק ולא חוטפת צעצועים כמו שהוא עושה .. אז אל תגידי לי שהוא רק ילד בן 3 !! הוא לא תינוק עם כל הכבוד

הוא פשוט ילד לא מחנוך וזה הכל .. שחושב שהכל מגיע לו והכל זה שלו

*ילד לא מחונך

אני ממש בעד לא להתערב ושיסתדרו לבד. וזה שהוא ילד בן 3 לא אומר שאת צריכה לצפות ממנו להתנהג בבגרות במיוחד שגיסתך לא בוגרת בעצמה. אבל אם הרגשת צורך להתערב ולגונן על הבת שלך זה מהמם בעייני. את תישרטי עוד הרבה על המשפחה של בעלך אבל לא יעזור לטחון מים. תלמדי לשחרר

ליהי עם הורים כמו שלו שלא מחנכים כמו שצריך את הילד ואת הילדים שלהם אז אי אפשר לצפות לכלום למען האמת

אז דווקא בגלל שאת מכירה אותם ויודעת מי הם אז את לא צריכה להתרגש. בא לך להתערב? תתערבי בא לך להשאיר את הילדה שלך להתמודד לבד? מהמם. כל מה שתעשי יהיה טוב. את בן אדם רגיש ואת רוצה לשמור על הילדה שלך והכל תקין . אבל כשאת רואה שזה חוזר על עצמו פשוט תבואי מוכנה. תקחי לילדה משחקים שהם שלה ושהילד הזה מגיע תגידי לה שתחלוק איתו את המשחק וככה את תלמדי אותו דרכה איך מתחלקים ואיך משחקים אחד עם השניה. ככה או ככה תשחררי

זה נשמע קצת שגיסתך מקרה אבוד

אז פשוט לא לצפות מהילד😂

אורטל מאמי הסברנו לך מיליון פעם בגן את לא תיהיה תני לה להסתדר היא תבכה ותלמד לחטוף בחזרה תלמד לנשוך ותלמד להסביר את חייבת להרפות חייבת

אני לרוב נמנעת ללכת לזוגות עם ילדים שיש להם הפרעות התנהגות( לרוב זה מגיעה מהבעיות בין בני הזוג ולא סתם...) ואם יוצא מצב שאני מתארחת ויש מצב כזה אז אני נמצאת לייד הילד וערנית כדי לא לאפשר לילדים האלה להציק. כמובן שלא לעשות מכל דבר עכשיו פיל. אם ילד לוקח לילדה משחק זה קורה ולא סוף העולם אני מדברת על ילדים שאלימים.

אחד הדברים שידועים בפסיכולוגיה התנהגותית זה שאסור לומר פידבק מהסוג: אל תיקח , אל תעשה, לא לגעת תמיד חיובי- אנחנו חולקים, בוא נשחק במשהו אחר וכו… וכן , עדיף שלא תתערבי יותר מידי כי את לא תהיי בגן כשזה יקרה לה והיא צריכה להבין שלפעמים יקחו לה דברים. לוקחים גם לבן שלי וזה מאוד קשה לי לראות אבל אני לא מתערבת במקסימום אומרת אנחנו חולקים וממביאה לו צעצוע אחר