גם את יום העצמאות הוא הרס לי, הוא והאמא המעצבנת שלו. השחקנית ומניפולטיבית מספר 1. כבר כתבתי פה פוסטים בעבר אני לא יודעת מי זוכרת, על זה שהיא מפעילה עליו מניפלצויות והורסת לנו כל פעם את הסדר של השבתות וחגים שאנחנו מסדרים לעצמנו והוא מתכופף אליה, ואני תמיד מוותרת. עד שדיייי, אני לא מוותרת יותר מהסיבה הפשוטה שזה חד צדדי רק לכיוון המשפחה שלו. כשמדובר במשפחה שלי הוא לעולם לא יתגמש או יעשה ויתור. זה ככה בכללי . עכשיו נקודתית, מה שהיה, השבתות שלנו מסודרות שבת אצל אמא שלו, שבת אצל הוריי, ושבת בבית שלנו. אנחנו עם 2 ילדים ככה שזה לא קל למאת כל פעם אבל אף פעם לא היתה לי בעיה. אני עם הילדה שלי בבית וכל היום בין 4 קירות אז בשבילי זה איוורור. יום שבת אחרון היינו אצל ההורים שלי הכל היה טוב ויפה, התעוררנו בבוקר (סביב שעה 7:30) עוד לא בוקר טוב, עוד לא כלום, כבר יורה עלייי צרורות שנמאס לו לעשות שבתות מחוץ לבית ושהוא קם ב-5 בבוקר וכל מיני בלבולי שכל, ממש ירה עליי עוד לא פתחתי עינים , אומר לי שאבא שלי הזיז כסאות בקומה למטה וזה העיר את הבן הגדול ודי וקשה לו והוא רוצה את הפינה שלו. באותו רגע סתמתי אבל הוא המשיך והמשיך אז אמרתי לו טוב דיייי מה אתה רוצה עניתי לו נכנסתי בו בחזרה. והבהרתי לו בצורה שלא משתמעת לשני פנים שאני עושה אצל ההורים שלי שבת משפחתית אחת ל-3 שבתות ל פ ח ו ת. מתאים לו או לא מתאים לו. אותי זה לא מעניייין. אם הוא רוצה לקצץ משבתות בחוץ שיקצץ על חשבון אמא שלו! מפה לשם…. שוחחנו על הריב הזה אתמול אמר שתקף נכון ושזה מתסכול כי הוא ממש חייב עלק את הפינה שלו. ושאני אף פעם לא מבינה אותו. עכשיו קבלו את השיא - אתמול היינו אצל אמא שלו והיא אומרת לנו ״יום שישי אתם אצלי״ אז הוא אומר לה ״לא אמא זה שבת שאנחנו בבית ״ ענתה לו ״לא אני לבד השבת צבואו לפה מקסימום תחליפו שבת הבאה תעשו בבית״ , ענה לה ״בעזרת השם״ פההההה הייייייתי בהלםםםםםםםםםם רק לפני 48 שעות שבת בבוקר אצל ההורים נזכרת שקשה לך ואתה רוצה את הפינה שלך ושאתה מעדיף שבתות בבית שוב אמא שלך מפעילה את המניפלציות של שקל וחצייייי שלנ ושוב הורסת לנו את הסדר, ואתה מסכים חזה??????? כשזה קשור למשפחה שלי, אין וויתורים, אין החלפות, אין גמישות מהצד שלו אבל למשפחה שלו תמיד סיבות והצדקות למב אפשר יצאתי עליו את נשמתי כשחזרנו לבית!!!!! צרחתי עליו כמו שלא צרחתי בחיים!!!!!!! אמרתי לו אתה יום שבת אצל ההורים שלי עשית לי טרור על הנושא הזה ועכשיו טמא שלך מבלבלת תשכל שהיא עלק לבד (היא לא לבד שיט עם אחיו הקטנים) ואתה עומד דום?????? לפני רגע בכית שאתה רוצה תפינה שלך!!!!!! והוא טוען לי טענות ״אנחנו רק מחליפים שבתות״ ״את מחפשת לריב״ אני מחפשת לריב ?????? אתה כת הזמן יוצר סביב הנושא הזה אישיו וטוען שאני לא מבינה אותך אז קודם תבין את עצמך!!!!!!! כל פעם אני מוותרת, ליל הסדר אמא שלו עשתה לו בדיוק אותו דבר למרות שזה היה הצור לעשות אצל ההורים שלי וויתרתי. כל כמה שבתות היא מתקשרת ומשנה לנו את הסדר (לא על חשבון המשפחה שלי) אבל משנה. דייייי. אם הוא לא היה יוצא סביב זה בלאגן לא הייתי מתייחסת . אבל יום שבת גמר עלייייי הרס לי את הכלללל ועכשיו אתה עושה הפוך היא כזאת מניפולטיבית מגעילה חס וחלילה תבקש מאח שלו הגדול שגם נשוי לבוא אליה היא כל הזמן מפעילה את בעלייייי אני לא סובלת אותה ואותווווו הרס לנו שוב פעם את החגגגגגגג לא יכולה להסתכל עליו חרטטן שקרן מניפולטור ומגעיל!

אני שואלת מה לעשות עם השבת הקרובה ?????? לא באלי להסכים ללכת איתו ראש בראש !!!!!!!!! כי נמאס לי שהוא דורך עלי ועל המשפחה שלי

שילך לבד אם הוא רוצה להיות אצל אמא שלו הוא מוזמן את צריכה את השקט בבית זה שבת בבית שילך להיות שם לבד... זה מה שאני הייתי אומרת. פשוט להציב גבול ימות העולם את בבית שבת השאלה היא האם הוא באמת ילך לבד?

אתם צריכים לדבר על זה בנחת בלי עצבים תגידי לו כמה זה קשה לך אני מאמינה שהוא יבין אותך ויסכים איתך ראש בראש לא הילך לך

אם לא בא לך אל תלכי תגידי לו שאת נשארת בבית ואם הוא רוצה שילך לבד. השאלה בכללי אם כדאי להמשיך עם הסבב הזה של השבתות, אנחנו גם ניסינו בהתחלה שנהיה שבת פה שבת שם שבת בבית אבל תאמת זה גורם להרבה ויכוחים ולא תמיד מתאים לי לנסוע שבת בשבת שאני אמורה כביכול לפי הסבב ומאז שויתרנו על זה אנחנו פשוט זורמים לגבי איפה נהיה שבתות וזה יותר כיף.. (אנחנו כן אבל יותר שבתות בבית שלנו מאשר פעם)

אני לא מבינה את הדבר הזה לעשות שבתות בחוץ כל כך הרבה פעמים. זוג חייב בשביל הזוגיות שלו לעשות כמה שיותר שבתות בבית. אחת לשבועיים או לשלושה שבועות להתארח וכל שאר הפעמים לעשות בבית. נשמע ששבתות בחוץ רק מרחיק אתכם אחד מהשניה. ולעניין שבת ההחלפה, מה הבעיה להחליף? לא צריך להיות פדנטים על הלוז, אפשר לזרום

בנות פספסתם את כל הפואנטה ! אני אין לי בעיה לעשות שבתות בחוץ! הוא זה שמתלונן כל פעם שאנחנו בחוץ אבל תמיד כשאנחנו אצל ההורים שלי, ואז משחק אותה שהיא מצכוון פה אחד ל-2 הצדדים , גם שלי וגם שלו. אז יום שבת בבוקר אצל ההורים שלי בכית לי שאתה רוצה תפינה שלך אז מה קרה עכשיו בגלל שאמא שלך אמרה לך משהו ?

אני אוהבת לעשות עם המשפחה שלי מה זאת אומרת.. הסבב הזה הוא טוב, ואין בעיה להתגמש פה ולהתגמש שם אבל הגמישות היא חד צדדית אני תמיד מסכימה ומוותרת אבל כשזה הפוך הוא לא מוותר על הצד שלי זה הבעיה הבנתן???

תמיד תמיד אני מסכימה להתפשר כדי שאמא שלו לא תהיה ״לבד״ אפילו על ליל הסדר וויתרתי שזה היה התור לעשות אצלי וכשאני מהקשת ממנו לוותר לצד של המשפחה שלי הוא לא מוכן הוא רב איתי ממש

אז למה הכל חד צדדי? ועוד בוכה לי שהוא רוצה תפינה שלו יומא עלי על מאהההה

ומתלונן לי שאני לא מבינה אותו שהוא עובד קשה כל יום קם מוקדם בבוקר ורוצה תפינה שלו

והוא לא ילך לבד יש לנו שתי ילדים

תקשיבו הוא מחרפן אותי הוא עושה אותי משוגעת אני אומרת לכן מזה הפיצול הזה

אני כועסת ברמותתתת רק ביום שבת אכלת לי את הראשששששש עוד לא התעוררררתי כמה אתה רוצה את הפינה שלך (דווווקא שאנחנו אצל הורייי)

אני פורקת פה

וואווו את חייבת לדבר איתו על היחסים שאת מרגישה שהם לא הוגנים כלפייך . הוא יודע שאת מרגישה שאמא שלו עושה את המניפולציות האלה ?

בטטטחחחחחחח אני הכל אומרת

אבל הוא עוד יוצא עלי שאני עושה בכוונה ויש לי שנאה כרגיל מאשים אותי בטמטום שלו אמרתי לו אם לא היית קודח לי במוח יום שבת מי היה מדבר בכלל אז מה קרה הכל חד צדדי פה לא קורה יוצר!!!!

חייב להיות בינכם שיח כנה ואותנטי…נשמע שזה הרבה יותר עמוק בינך לבין אמא שלו ..ובעלך באמצע כזה ..הוא אולי התרגל לזה שאת זורמת קלילה ומוותרת ..והפעם את לא כי את ראויה שידבר אלייך בכבוד גם בזמן תסכול

מדויק! הוא התרגל שאני מוותרת! ואני כמו דבילית וויתרתי עד היום כי באמת לא ממש הפריע לי, עד שזה הגיע לליל הסדר שזה היה התור אצל הבורים שלי ושמעתי איך היא מפעילה עליו מניפלציות למרות שהוא עידכן אותה מראש שהוא אצל הוריי (לפי התורות) . והיא פשוט ידעה לפנות אליו ולבקש ממנו. עכשיו לפני שנתיים גם ויתרתי על חד שבועות שהוא רצה לעשות אצל אמא שלו וויתרתי. לפני שלוש שנים הייתי בהריון היו אזעקות גם בחג שבועות ולאמא שלו אין ממד אמרתי לו שאני מפחדת ולא מעוניינת לעשות שם ונילך להורים שלי שכן יש להם ממד , את יודעת איך רב איתי? מה פצאום נבטל את אמא שלי, עשה לי טרורררררררררר ! ורק סליל הסדר האחרון, נפל לי האסימון שזה חד צדדי!!!!!!

עכשיו מילא, זה יהיה חד צדדי. הוא יוצר סביב זה אישיו- טוען שרוצה בבית- וכשאמא שלך מצייצת אתה משנה את כל מה שזיייייינת לי תשכל עליו????? סליחה על המילה אבל אני בוערת ממממהוווו הוא עוד רב איתייייייייי

אל תעשה אותי משוגעת אל תתן לי תירוצים

אל תוותרי מאמי שלי …באמת נשמע שנחצה גבול ..תעשי את זה אבל בדרך של שלום ורוגע מקווה שהוא מספיק חכם להבין אותך !

תקשיבו אני בוערת בחיייים לא בערתי ככה

הוא לא מאפשר לי בדרך של שלום!!!!!!!

אני יוצאת עליו מסבירה לו וליד הילד בן 2.5 שלנו הוא אומר לי ״את עושה לי דווקא, את חופרת יאללה סעי ״ והילד חוזר אחריו ״יאללה סעי״

תהיי רגועה אחרי שתדברי איתו הכל ירגע הוא חייב להיות בצד שלך אם הוא רוצה שלום בית …אמא שלו באמת נשמעת שהמצב הזה מסתדר לטובתה אז היא מנסה ולא בהכרח מכוונה רעה !! תמיד תהיי חיובית תדברי איתו

וכן,אנחנו בטיפול זוגי!!!!!!!!!!

וואי מעולה !!

הוא לא מבין שאמא שלו הורסת אפילן המטפלת זוגית אמרה לו במילים עדינות שאמא שלו לא בסדר

יש חמות שתמיד ינסו למשוך את הבן שלהן לצד שלהן תמיד יש אישיו עם זה חחחח מניסיון!

לפעמים חמות צריכות כאפת התעוררות חשבת לדבר איתה ?

שתראה שיש פה אישה חזקה ושעומת על מה שחושב לה! על המשפחה שלך!

הוא יכעס אם אדבר איתה

אבל זה לא רק היא זה גם הוא שהוא מתנהג בצורה חד צדדית

הוא אשם

אז תעשי לו ההפך-שתצטרכו ללכת שבת להורים שלו תגידי לו באלי בבית/אצל הורייך נראה איך הוא יקבל אתזה

יואו סיוט חמות כאלה אמהלה אבל שתדעי שלפעמים יש ילדים שקשה להם לעמוד מול אמא שלהם וזה יכול להיות ממליון דברים אפילו לא מתוך אהבה...יכול להיות שכל החיים השתמשה במניפולציות האלה והוא לא יודע להשתחרר מהם לא משנה בקיצור....אם את פשוט אומרת לא רגוע מבינה שאמא שלך רוצה שנבוא אליה אבל פחות מסתדר לי השבת...אני רוצה להיות בבית שלנו....בלי הסברים ומריבות מיותרות....מה הוא יגיב?

זה סתם יהרוס לך את שאר השבתות היית צריכה לעשות את הרעש הזה הליל הסדר הפעם הסיבה פחות מתאימה למרות שאת כבר מוצפת כי זה שוב בסהכ להחליף שבת שלא נופל על השבת במשפחה תבהירי לו פעם אחרונה שאתה מעיר לי בשתות של ההורים שלי כי אני בולעת את הרוק על פעם מחדש . ואם שוב יקרה תעצרי לגמרי את השבתות אצלו .

בר הוא יריב איתי כמו היום כמו עכשיו למה אני עושה דווקא וחד משמעית היא עודה מניפלצויות תבינו היא עושה את זה כל הזדמנות !!!!!!!!! כל פעם נשחקת אותה ומתמסכנת

אני אומרת לך חד וחלק בשבילך תוותרי הרב שטיינמן זצ"ל אומר מי שמוותר לא מפסיד!!! זה קשה אבל אח''כ תרגישי סיפוק מטורף בורא עולם שמח בך

הדר את צודקת במה שאת אומרת אבל תחשבי שהוא יעשה לה את זה עוד 100 פעם

ויתן לך כל משאלות ליבך לטובה בכפל כפליים בגלל שאת תורמת לשלום בית וכיבוד חמך וחמתך היקרים ובע"ה גם בעלך יכבד את הורייך

ובע"ה שאת תכבדי את אמא שלו הכלות שלך יכבדו אותך את תראי !!

נכון שזה מעצבן ברמות הקטע הזה ! אבל לדעתי אם תחליפו תשבת לא יקרה כלום ככה יהיה לך שבועיים שקט שבת אחרי זה בבית שבת אחרי זה אצל ההורים שלך השם ישמח אותך אהובה בעזרת השם שהכל יסתדר לטובה🙏🏽❤️

פשוט תפסיקי לוותר הרי את רואה שזה לא עובד הויתור הזה

למה את לא אומרת לה בפנים באותו הרגע, שבת הבאה אנחנו בבית, אנחנו חייבים להתאוורר ולנוח בבית שלנו

תקשיבו הסיפור הזה רק מסלים

רבנו צרחות ליד הילדים אין לי כוחות כבר הכי נכון זה להתגרש ואין לי כוחות

אני זוכרת פוסט שלך

אני מבינה אותך לגמרי! כל דבר בזוגיות שהוא חד צדדי זה מחרפן! וכאן נשמע שזה חד צדדי בזמן שאת מוותרת... זה בסדר להתגמש ולבוא לקראת השני אבל שזה יהיה הדדי ברגע שזה לא את הכי צודקת בעולם!

אז כשאני מפסיקה לוותר ומסבירה שדי, נמאס, הוא יוצא עלייייייייי

איך משתיקים אותו ?

הוא לא הסכים... רק אמר לה בעזרת השם

הוא הסכים הוא אמר לי לא חשבתי שזה יפריע לך כי זה רק להחליף אמרתי חו אם זה היה הפוך היית מצפה להתייעץ לפני שמסכמים מול אמא שלך

אמאלה איזה טעות זה לשאול אחרות מה לעשות עם הזוגיות שלך

אפחת פה לא יודעת קמצוץ מהזוגיות שלך. מהמשפחות שלכם. ממה שקורה בינכם ובין המשפחות . מה המצב של כל אדם במשפחה. מה גרר לכך שתאכלס תרגישי שבא לך לעשות לא פרינציפ ומתערבת איתך זה משהו שנבנה לאט לאט זה לא בא לך רק מהשבת הזו שזה ככה מפריע לך. קחי את עצמך שבי בצד תני לעצמך לחשוב מה הכי נכון לך באופן עצמאי !!!! כי רק את יכולה לתת לעצמך את התשובה. את בלהט הרגע ואת עצבנית את עלולה להקשיב פה לדעות ולאכול חרא אח״כ. תחשבי לבד!!! קחי החלטות לחיים שלך באופן עצמאי במיוחד שזה נודע לזוגיות! כי אם חלילה הכל יתפוצץ בינכם ביגלל תגובה אימפולסיבית החידה שתסבול זו את

ספיר אני פורקת פה מתסכול