עצובה אני בהריון שני - מתקדמת מאוד בעלי ואני לא שכבנו כמעט כל ההריון, לא שכבנו תקופה וזה נהיה מוזר ופשוט נמשך ונמשך, גם היום שאני שולחת לו רמזים ומנסה ליזום- הוא מתעלם- לא רוצה וגם לא מדבר על זה. היום הילדה שלי לא איתנו, אצל הסבתא, שכבתי לידו שעתיים במיטה, מנסה להתקרב, לחבק, ללטף… הכל רק פשוט לא שואלת אותו ישירות כי מאוד נבוכה. הוא דוחה אותי- לא משתף פעולה בכלל אבל גם לא נרתע ממגע שלי כמו זה ששמתי עליו את הראש. הוא נרדם. הלכתי לסלון והייתי עם עצמי… הוא התעורר באמצע- קמתי בטיל- ראה אותי מתלבשת והתחיל לשאול שאלות. שתקתי ורק ביקשתי שילך לחדר הייתי מאוד נסערת וכתבתי לי בהודעה שאני מאוד מתביישת ומבקשת סליחה. הוא בתגובה נעלב מאוד- אמר שזה לא חיים ככה ומעדיף שנסיים את הקשר מאשר להמשיך לחיות בלי סקס. אמרתי לו שאני לא רוצה כי טוב לי איתו ואני אוהבת אותו- אמר שהוא לא רואה את עצמו מחזיר את הגלגל לאחור, שבעבר הוא התריע המון פעמים על הסקס בנינו והתעלמתי ולכן לא מעוניין לפתור את המשבר גם עכשיו- פשוט מעדיף לסיים את הקשר. אני עדיין לא רוצה- לא חושבת שזה נכון. מה עושים? איך מתקדמים מכאן? למישהי יש רעיון?

אני מצטערת.. אבל לא ממש הצלחתי להבין.. את מאוד רוצה סקס והוא לא נכון?וגם שאת מנסה ליזום אז הוא דיי מנפנף אותך.? אז לא הבנתי סיפקת את עצמך לבד בסלון והוא גילה? ועכשיו הוא נעלב מי זה שאין סקס בעצם?

הבנת נכון. בחודשיים האחרונים אני מנסה יותר ויותר להראות לו שאני יוזמת, מציעה לו לבוא לחדר, כותבת לו הודעה ישירה.. הוא מתעלם מהכל. היום ששכבתי לידו- ניסיתי גם- להתקרב לגעת ללטף- לא זרם. כשנרדם אני הלכתי לסלון והייתי עם עצמי. הוא נעלב שזה ״עדיפות״ שלי לספק את עצמי … מבחינתו זה שווה ערך לזה שיש לי מישהו ומבחינתו זה פשוט מאוחר מידי לתקן את הדברים. מה אני מפספסת? הרי ניסיתי בכל דרך שאני מכירה ליזום ולתת לו את האפשרות לרדת מהעץ שעלינו עליו ופשוט להיות איתי… הוא לא זרם על זה. עכשיו מאוד נעלב וכועס שבכלל עשיתי עם עצמי משהו. אני בחורה חכמה, אני מבינה שלא פעלתי בפזיזות, שכל אדם אחר שרואה את הסיטואציה מהצד לא יכול להאשים אותי שהגעתי למקום הזה. למה הוא כן?

נשמע קצת שהוא חיפש תירוץ לפרידה אבל מה אני יודעת …

אז היית מאה אחוז !! אין בכלל ספק. ! לא יודעת על מה יש לו ליפול עלייך כי אין שום סיבה .. אם הבן אדם לא זורם על סקס אחרי כל הניסיונות שלך אז מין אז הסתם את חרמנית וברור שתרצי לספק גם את עצמך! וזו הגזמה לכתוב שהוא מעדיף לסיים את הקשר כאילו מה אתה תינוק? אולי משהו עומד מאחורי זה ואתם צריכים לפתוח ולדבר על הפיל שבחדר. זו ממש לא סיבה לפרידה

אני חושבת שהסיבה שבגללה הוא רוצה לסיים זה לא בגלל שסיפקתי את עצמי נקודתית, אלא החוסר סקס במערכת היחסים שלנו שידעה הרבה עליות וירידות בעניין הספציפי הזה. שנים שהוא באמת אומר שאין לו מספיק סקס- מנגד לא רוצה אף פעם ליזום בעצמו והעביר לי את האחריות הבלעדית עליה כי מבחינתו זה מוריד מכבודו ליזום סקס. בכל אופן, שנים נלחמתי בזה, אני מקבלת את זה שזה עלי, לטוב ולרע. הוא חושב שאני הבעיה שאין סקס- שאני לא מספיק יוזמת (אבל מזכירה שהוא לא יוזם מעצמו) ובגלל שבהריון הזה לא שכבנו כבר תקופה ארוכה - כי פשוט לא קרה- לא משנה הסיבה- עכשיו הוא כבר לא רוצה בכלל.

זוגיות זה עליות וירידות גם בכל הקשור לסקס וסקס טוב זו תקשורת טובה .והוא פשוט זורק את כל האחראיות עלייך וזה ממש לא פאייר כי זה לא יפה ולא נכון לבקש שרק את תיזמי את זה כל הזמן גם את רוצה להרגיש מחוזרת ורצון שלו לשכב איתך .ולמה הזריקה הזאת שזה יהיה רק התפקיד שלך !!זה כל כך אנוכי ולא יפה והוא ממש מתעלם שהוא הבעיה ולא מוכן לטפל בה . ולהגיד לך שהוא רוצה להיפרד בגלל זה זה פוגע ותינוקי מצידו ממש!לא על זה מפרקים משפחה . לא יודעת אולי להתייעץ עם סקסולוגית?

נגיד בעלי היה עכשיו חצי שנה במילואים ואמר לי שהוא חוזר בסופשים הוא צריך שאני יזום את זה ואקח על זה אחראיות . מודה שלפעמים זה היה מתיש אבל לגמרי מובן. עכשיו שהוא השתחרר הוא התחיל ליזום בחזרה

מאוד מסכימה אבל שנים זה ככה יכולה להמשיך להילחם בחוסר הרצון שלו ליזום או פשוט לקבל את זה להבין שזה חלק מחיי ולנסות להתמודד עם זה איך שאני מסוגלת ויכולה. בעבר היינו בטיפול זוגי והנושא עלה- הטיפול לא צלח מסיבות אחרות אבל לא קיבלנו מענה לדבר הזה שבעיני הוא קריטי ומראה על הרבה בקשר, זה לא רק שהוא לא יוזם… זה הרבה מעבר לכך. בכל אופן, כדי שדברים קצת יתחילו להסתדר, אני מורידה את האגו, יוזמת, אבל אם הוא לא משתף פעולה אין לי עם מה לעבוד בכלל.

נשמע שיש לך בושה סביב לדבר על סקס. את מאוד מדברת מסביב וגם הכל אצלך ברמיזות. את לא אומרת שום דבר ישיר וזה ניכר וזה לא נעים. אני לא יודעת איך הוא בנושא הזה אבל מהדרך שבה את מתבטאת..... כשרשמת שהיית עם עצמך הבנתי שסתם נשארת לבד בסלון ובעצם התכוונת לאוננות.... תתחילי בלא להתבייש בלדבר על זה איתו. סך הכל זה בן הזוג שלך שאיתו את שוכבת או לא שוכבת, את צריכה ללמוד לדבר איתו על הנושא בצורה ישירה.

זה ככה עוד מלפני החתונה? ואי זה ממש מעציב בעיקר עלייך ♥️ בואי רגע נשים את זה בצד..מה לגבי אהבה ?חיזור?זמן ביחד? עכשיו אחרי שתלדי הוא יהיה שם עבורך?יעזור לך?

אוהבים אחד את השני לבעלי יותר קשה להראות אבל הוא שם בשבילי עכשיו במהלך ההריון הוא עוזר ותומך, משתף פעולה ומסייע בכל דבר שאני צריכה. משתף יותר מבעבר על דברים שעוברים עליו נגיד בעבודה או פרויקטים… אנחנו דווקא במקום טוב מבחינת תקשורת. פשוט מחסום גדול בכל מה שקשור יחסים האינטימיים שלנו…

עצוב לי שהוא בוחר לראות את הנושא הזה כדבר ששובר את גב הגמל ביחסים שלנו ולא מבין שיש לו חלק מאוד גדול למצב ולמקום שאליו הגענו. לדעתי, גבר בדרך כלל מוביל ומחזר יותר, בעניין הזה הוא ממש שונה מאחרים אבל מצפה אולי למשהו שאני לא יכולה להעניק לו.

הוא כאילו מעניש אותי על ״הזמן האבוד״.. כאילו ״איפה הייתי עד עכשיו?!״ במקום לקחת את ההצעות שלי ולהתקדם הוא כאמת משחק משחקי אגו שפוגעים בנו מאוד

הוא מעניש וזורק עלייך.. אבל מסיר מעצמו כל טיפת אחראיות וזה ממש מעציב לקרוא את זה זה לא יכולה ליפול רק עלייך לא משנה .. נראה לי כל אחת רוצה להרגיש מחוזרת שהגבר נמשך ורוצה אותה . ושזה לא מגיע מהצד שלו ולצפות רק ממך זו בעיה גדולה והוא צריך להכיר בה . אני יכולה ממש להבין את הכאב שלך . אם כבר מי שצריכה לשבור את הכלים זאת את לא הוא

.

נשמע שאין תקשורת טובה בכלל. למה לתת לבן אדם לנחש?

זה שורש הבעיה

ממש לא שורש הבעיה . היא יותר תקשורתית ממנו . היא לגמרי משקפת את מה שהיא רוצה

רוצה לקום ולעזוב בגלל שהסקס בתקופת ההריון קצת דועך? לדעתי קיצוני מידי.. אתם צריכים לדבר פתוח אחד עם השני

לא הבנתי אבל למה הוא לא זורם איתך? את כן מנסה להזרים אז למה הוא לא זורם?? את חושבת שזה בגלל שהוא לא רוצה? או שאולי הוא רוצה שפשוט נגיד תרדי לו או משו בלי לחכות שהוא זה שיתחיל את האקט....

את יודעת שמותר לך לספק את עצמך בלעדיו?? על מה יש לו להתעצבן?? בגדת בו?? לא!! במקום לשאול למה ולהבין שיש פה משהו ובגלל זה את עושה את זה הוא רוצה לסיים את הקשר? נשמע לי ממש מוזר! תדברי איתו על זה הכי פתוח, בלי בושה ובלי מבוכה. פשוט תגידי לו שאת מנסה כל כך הרבה פעמים והוא לא רוצה.