אני מקדישה את הפוסט לכל הנשים שבמקום שלי😞 אני עייפה מלנסות , העיניים שלי נפוחות אין לי יותר דמעות! עייפות מלנסות לחפש פס נוסף דימיוני בטוח?! אני עייפה! מותשת מהסגולות התפילות , הגוף שלי מותש מלרצות הריון כמה חודשים אחרי הפלה בשבוע מוקדם🥹 למה אני דפוקה עם גוף דפוק ולא יעזור שתגידו לי שלא זה מה שאני מרגישה כרגע! בחיים לא חשבתי שלי יהיו קשיים בכניסה להריון … אני מרגישה שגם שהשמש זורחת והיא מקרינה אור יש עדיין חושך❤️‍🩹

זה לא אומר שאת דפוקה, חלילה! אני נסיתי להיכנס להריון במשך חצי שנה ומסתבר שהביוץ שלי מוקדם (7 ימים אחרי המחזור) הבנתי את זה רק אחרי חצי שנה שחשבתי שאני ״דפוקה״ ממליצה לפנות לרופא ולבדוק זאת

ליבי איתך אני באמת לגמרי שם איתך במקום הקשה הזה גם אני עברתי הפלה אחרי חצי שנה של נסיונות עברתי הפלה בשבוע 7 טבעית לחלוטין וגם אני יש לי שני ילדים שבשניהם נכנסתי בשניה להריון ופתאם עכשיו הכל הולך הפוך אבל אני לא יודעת אם את אדם מאמין -אני מאמינה בכל ליבי ועם כל הצער שהכל הוא לטובה וכל עכבה היא לטובה. חד משמעית את לא דפוקה בגוף דפוק אני יודעת כמה זה קשה בכלל להרים את הראש ברגעים כאלה אבל את לגמרי חזקה! ואת תצאי מזה ובעזרת ה את תהיה מוקפת בכמה ילדים שרק תרצי שיהיו לך אני מתפללת עבורך ושולחת לך חיבוקים וחיזוקים ❤️🙏🏻

אני יכולה לספר לך שגם אני לפעמים מרגישה ככה, התחלתי בגלל בעית פריון שלי טיפולים בגיל מאד צעיר וכולם הרימו עלי גבה הרגשתי מלא פעמים סוג ב' ג' ולפעמים אפילו ד' עברתי אחרי מלא טיפולים הפלה ואז נכנסתי להריון של הנסיכה שלי אמרתי זהו נגמרו הבעיות הכל בסדר הריון הבא גם נכנסת טבעי בעז''ה באמצע ההריון של הבת שלי גילו לי סיכונים מפה עד להודעה חדשה, הייתי מאושפזת מלא בשמירת הריון קשה ובסוף היה שווה את זה, אח''כ רציתי עוד ילד אמרתי אין הפעם לא צריכה טיפולים וצחקו לי בפרצוף אחרי שנתיים קלטתי שאני מדומיינת והלכתי שוב ב''ה הפעם היה יותר בקלות ישר נכנסתי להריון בסיכון גבוה בגלל ההריון הקודם אמרתי לעצמי אין הפעם אין שמירה ואני יכולה לספר לך שיש שמירה אפילו שלא רציתי, אבל את יודעת מה זה מראה לך כמה אנחנו חזקות והכל קטן עלינו כל תשובה שלילית שקיבלתי חיזקה אותי יותר אני בכיתי כמו תינוקת כל פעם אחרי ההפלה הייתי בדכאון חודשיים אמרתי שאני ''דפוקה'' אבל אני כבר לא חושבת ככה אני חושבת שאני בן אדם חזק שמתמודד עם הניסיון שלו והכל קטן עלי!!! גם דברים שחשבתי שגדולים עלי התבררו כל כך קטנים שאת ענקית ואל תתני לעצמך את התחושה הזאת בחיים, המלאך הקטן יגיע בסוף והוא יהיה פיצוי על כל מה שעברת שולחת לך חיבוק ענקק♥️♥️♥️

אהובה שאת שברת לי את הלב גם אני עברתי הפלה לפני חצי שנה, בשבוע מתקדם עוד לא נכנסתי להריון בזמן שכולן סביבי כן איתך בכאב ובצער- את לא לבד

את לא דפוקה, לצערי זה מאוד נפוץ יש ימים קשים יו, מותר ורצוי לבכות ולפרוק ואז אוספות את עצמנו וממשיכות, תזכרי שהדרך ארוכה וקשה לפעמים אבל בסופה מחכה האוצר הכי גדול והוא שווה הכל

שולחת לך חיבוק אהובה זה התקופה הכי קשה גם אני עברתי 5 הפלות שלוש וחצי שניים של המתנה עם הפלות בין לבין כבר הייתי בטוחה שלא יהיו לי אף פעם אל תפסיקי להאמין ולהתפלל והינה ברוך ה׳ אני עם ילד ועוד אחד בדרך בסוף זה מגיע והכל שווה את זה ❤️

וואו איזה קשוח חיבוקק❤️❤️

מהממת🙏🏼 גם אני אחרי הפלה לצערי הרב לפני חודש מבטיחה לך שהכל יהיה בסדר ואת תיקלטי בעזרת השם בזמן הנכון אל תהיי בלחץ ❤️

אני מבינה את הכאב שלך כי גם אני הייתי במקום הזה של ציפייה ואכזבה. יש לי שחלות פוליציסטיות וזה גיהנום להיכנס להריון, המתנה על גבי המתנה, אבל אסור להישבר. תנסי להדליק נרות שבת ולהתפלל בכוונה, לקבל על עצמך משהו אחד שתתמידי איתו ותעשי זאת לשם זרע בר קיימא ותקין, תנסי- מקסימום תיכנסי להריון. אין ייאוש בעולם כלל… אין ייאוש בעולם כלל - שהמשפט הזה יהדהד לך בראש תמיד. מאחלת לך בלי עין הרע הריון קל, תקין ומשעמם במהרה 🪬

רבי נחמן אומר שמה שלא בא זה כנראה שלא התפללת מספיק או שלא התפללת בכלל ואומר שלפעמים כשמרפים דווקא אז זה מגיע ישועת ה' כהרף עין! יש סגולות בספר המידות וליקוטי עצות עזר לי

אני מרגישה כאילו אני רשמתי את הפוסט💔💔💔

יפתי את עוד החודש תכנסי להריון תוריד לחץ אל תחשבי על כלום אני מבטיחה לך שברגע שתשחררי ותאמיני בבורא עולם החןדש הזה את תקלטי אל תתיאשי עצם זה שנקלטת סימן שהכל תקין

אהובה, אני אומנם לא עברתי הפלה אבל ככ מחכה ל2 פסים האלו ולתחושה הזו בגוף… לפעמים נופלת עליי עצבות ואני מרגישה שזה לא יקרה..

ככ מבינה אותך

אני לא אגיד לך אל תתייאשי כי זה מאוד קשה לא להרים ידיים רק יספר על עצמי שעברתי 9 שנים של טיפולים קשים מאוד, כל פעם חשבתי ששמעתי הכל וכל איזה שנה וחצי שנתיים הוסיפו לני עוד בעיה לתיק הרפואח, הרופאים הרימו ידיים, כבר אמרו לי מיזמן להתחיל לברר על פונדקאות כי הגוף שלי פשוט לא נקלט. אחרי שהפסקתי לרצות את זה מכל הלב והשלמתי עם זה שכנראה ילדים לא אצליח להוליד בעצמי, פתאום נכנסתי להריון. נכון, זה לא היה טבעי, זה היה בטיפול שעשיתי נטו כי בעלי לא הסכים לעצור, אבל כבר לא האמנתי והרמתי ידיים, לא שמרתי על עצמי, הרמתי דברים כבדים בכוונה, פיספסתי זריקות בלי לחשוב, לא לקחתי שום תמיכה הורמונלית בזמן או בכלל ופשוט קיבלתי תשובה חיובית אחרי שכל השנים אני עושה את אותו טיפול כמעט כל חודשיים.. הבנתי שפשוט לכל דבר יש עת וזמן. האי וודאות הורגת מבפנים. עצם העובדה שלא ידעתי אם זה יקרה החודש או בעוד שנה .. בקיצור, מחבקת ומחזקת מרחוק, יש סיפורים ויש ניסים, מאחלת לך לקבל בשורות טובות והתחלה חדשה❤🤞

נעה אהובה תאמיני בניסים ונפלאות וזה יגיע אלייך בעזרת השם אמא שלי חיכתה להריון הראשון 7 שנים!. עברה 12 הפלות ומה לא… עכשיו היא מחבקת 4 ילדים מקסימים שלכל אחד מהם היא חיכתה וציפתה כל כך!! גיסיתי מנסה כבר 6 שנים וברוך השם היא בהריון ראשון בחודש חמישי זה יגיע, מה ששלך יהיה שלך, אלוהים לא משאיר אף אחת לבד❤️ תאמיני חזק חזק וזה יתגשם בעזרתו 🙌🏼 מאחלת לך פרי בטן במהרה עם ולד בריא🪬

ואי אהובה קשה לקרוא את כל הכאב שלך חיבוק גדול❤️❤️❤️ מאחלת שבקרוב מאוד תראי את האור והאור יהייה ככ מאיר וגדול ושווה את ההמתנה הזאת חיבוק חיבוק חיבוק❤️❤️❤️