פורקת אני בזוגיות 6 שנים מתוכם שנתיים נשואים עדיין בלי ילדים אני אחת שלא אוהבת מסגרות וחוקים ואני יותר ספונטנית וחופשיה ואני מרגישה שבעלי תמיד מנסה להגביל אותי ,לסגור עליי,להוריד לי רק בטענה שאנחנו עכשיו נשואים מהזה קשור זה שאנחנו נשואים אומר שצריך לחיות בסבל?הכרתי אותו כשומר שבת וחגים אני לא הייתי כזאת ואמרתי לו שאני לא אוהבת שכופים עלי דת כי עברתי משהו דומה לזה לפני שהכרתי אותו, הוא אמר שלא יכפה כלום . עכשיו שאנחנו נשואים הוא מרשה לעצמו יותר לזרוק לי יציאות כאלה של אולי תשימי כיסוי ראש, אולי תשימי חצאית ככה לכבוד שבת, או כשיש אירוע אז תשימיי משהו יותר ארוך ולא קצר,צמוד.. די אני מרגישה שאני יותר לא אניי אירוע אחרון שהיה לנו ממש צרחתייי עליייו שנמאס ליי זאת אניייי שיקבל אותי ככה או שתלך תמצא מישהי כמו שאתה רוצה עטופה מכף רגל ועד ראש!!ואז הוא פשוט שתק כי אולי נבהל מהתגובה שלי ופשוט יצאנו לאירוע אבל המקרה הזה לא עוזב אותי כי זה לא פעם ראשונה שמעיר לי בנושא. חשוב לי לומר שאני כן מתלבשת בטוב טעם ואני גם לא אוהבת לחשוף את גופי אבל מפה ולשים סחבות!?? לא מעונינת .. אם אנחנו ככה עכשיו מה יהיה שיהיה ילדים ?? אנני פשוט מרגישה לפעמים ממש לא מאושרת…

אבל הוא לא ביקש ממך לשים סחבות ונשמע שהוא בעדינות מנסה לגרום לך קצת לעשות השתדלות בשבילו. נשמע שהבעיה האמיתית היא אצלך ושאת לא בטוחה במערכת היחסים שלך ואם את רוצה להיות במקום בו את נמצאת אני חושבת שאת צריכה לעשות קודם שיעורי בית עם עצמך, ולקחת בחשבון שזוגיות זו עבודה ושחשוב לבחור את ״המלחמות שלך״ לראות איפה את כן עושה השתדלות בשבילו נשמע שהוא ממש עושה השתדלות בשבילך שיח פתוח, זה סוד הקסם להצלחה!

לפני שהתחתנתי הייתי לובשת חשוף ואף פעם בעלי לא אמר לי משהו אבל שהתחתנו גם התחיל ככה להעיר לי ואני פשוט נתתי כבוד והבנתי שזה נובע ממקום שאני האישה שלו והוא אוהב אותי ובאמת התחלתי ללבוש לאט לאט יותר צנוע וזה הכי נוח בעולם גם אני אוהבת להתלבש אבל את יכולה ללבוש דברים יפים גם שהם ארוכים לא הבנתי למה את לא מאושרת

כמו שאמרת זה כנראה נוגע לך בניסיון מהעבר אבל אני מבינה אותך.. ככה הכיר אותך לא הסתרת ממנו כלום. זה נחמד שהוא פתוח איתך ומה היה רוצה .ניראלי השאלה פה אם הוא כל הזמן מפמפם את ולא משחרר או שלפעמים מעלה ובשנייה שאת מסרבת הוא מבין עניין.. אבל לא צריך להציב לו אולטימטום אם הוא מדבר יפה...תסבירי לו גם את יפה את התחושות שלך

6 שנים איתו.. מאמינה שגם לפני זה הוא היה מדבר איתך על זה.. אני חושבת שאתם צריכים לשבת ולדבר.. הוא כנראה חשב שעם הזמן אולי כן תשימי כיסוי ראש ותתלבשי יותר צנוע… תדברו.. תשמעי את הצד שלו ותסבירי את שלך..

בתור אחת שמתחזקת אני לא קוראת לזה סחבות ובתור נשואה זה הדבר הכי יפה לאישה ! סחבות לובשים כששוטפים את הבית לא הבנתי למה כל אחת שמדברים איתה על צניעות ישר מגיבה ב"סחבות" אם מול אנשים אנחנו שומרים על שפה מכבדת וכשאנחנו עצבנים השפה היא שונה אז מה זה עושה אותנו ? מזויפים??? מאחלת לך שלום בית אמיתי וללא תנאים מועדים לשמחה !

תודה לכולן על התגובות וחוות הדעת שלכן 🙏🏼 אני חייבת שתבינו אני פשוט הגבתי ככה כי כן היו לו הערות במהלך הזוגיות שלנו אבל לקחתי את זה כהערות שיש בכל זוגיות וזה מובן שהגבר קצת ירצה שהאישה שלו תהיה פחות חשופה, אבל עכשיו זה ממש עלה ברמה ולא אני לא אשים כיסוי רק כי מישהו אחר רוצה זה אמור לבוא נטו מהפנים שלי מהרצון אמיתי שליי, לכן אני יותר קשוחה בתגובות שלי כלפין בנוגע לזה… אני כן מאוד מאמינה וכן אני שומרת שבת בעקבות הזוגיות הזו זה קירב אותי יותר.. אבל יש דברים שפשוט אני עדיין לא שם . מרגיש לי שהוא פשוט היה רוצה אישה בדיוק בקו מחשבה שלו ומנסה לגרום לי להיות האישה הזאת ואני טרם שם…

קודם כל מהמם שאת יודעת מי את באמת ומה את רוצה או לא רוצה. ובאמת שאין שום סיבה בעולם שתשתני כי הסביבה דורשת. זה אמור לבוא מהרצון שלך. ואני מאוד מבינה את הכעס שלך, כי אתם המון שנים ביחד והוא יודע מי את וקיבל את זה, זה לא ששיקרת לו ,היית גלויה איתו מהתחלה. יחד עם זאת חשוב מאוד שתשבו ותדברו על זה באווירה נעימה ורגועה. את חייבת להסביר לו בנועם שזה מציק לך, שזה לא נעים לך ושלא ינסה לשנות את מי שאת. יחד אם זאת תנסי גם להבין מה השתנה אצלו ,למה זה כל כך חשוב לו ואולי איפה אתם יכולים להתפשר קצת אחד לשני כדי ששנכם יהיו מרוצים ומאושרים. אבל בהחלט את לא חייבת לשנות דברים אם את לא רוצה ולשחק את עצמך מי שאת לא באמת

בסדר את יכולה לדבר איתו בצורה יפה לא לצעוק עליו... אתם נשואים והגיוני שיש לו רצונות של דוגמא למשפחה, חוץ מזה אין דבר כזה מה שהיה לפני זה מה שיהיה אחרי .. החיים משתנים כל הזמן. ולא נשמע שהוא כופה עלייך

אני איתך. הכרת אותו כמו שהוא והוא הכיר אותך כמו שאת. את לא מבקשת ממנו לא לשמור שבת נגיד או ללכת בלי כיפה. ככה הוא לא יכול לבקש ממך.

חמודה, כנראה שאת לא מבינה מה זה כפייה. הוא רק מעיר לך ואת מתפוצצת עליו מי שישמע גזר לך את כל הג'ינסים בארון. תרגיעי קודם כל. לנקודה המרכזית שלך- אם את מרגישה לא מאושרת וחושבת שאת מעדיפה לחיות את החיים שלך בלעדיו, עדיף שתעשי את הצעד הזה עכשיו לפני שיש ילדים בתמונה.

לא מסכימה עם אף תגובה פה ואני חרדית!!! הוא צריך הדרכה מרב כי פשוט אסור לו להעיר לך לבקש ממך לדבר איתך זה רק מרחיק ועושה אנטי את ההפך הגמור לשחרר לגמרי ולתת לך להתחזק או לא בדרך שלך ובזמן שלך זה אך ורק שלך מציעה לך לדבר איתו על פנייה לרב שידריך אותו כל רב נורמלי יגיד לו לא להעיר לך

הוא הכיר אותך ככה כמו שאת ומאז החתונה מנסה בעדינות כל פעם קצת לשכנע אותך להתקרב לדת בשבילו. לא הייתי מקבלת את זה וכנראה שגם אני הייתי מחליקה פעם פעמיים עשר פעמים ואז מתפוצצת. אל תתני לבנות פה לגרום לך להרגיש לא בסדר את מי שאת והוא הכיר אותך והתחתן איתך ככה. מותר לו להציע- מותר לך לסרב. אבל לפעמים ההצעות החוזרות ונשנות האלה מתחילות להרגיש כמו ניסיונות מוסתרים של החזרה בתשובה וזה לא מה שהסכמתם עליו. שבי איתו דברי איתו ותסבירי לו שאת אוהבת אותו מאוד ושזו מי שאת, ותסבירי בדיוק מה סבבה לך איתו ומה את לא מעוניינת לעשות. פשוט תסבירי שהעצות האלה כשהן חוזרות על עצמן מתחילות להרגיש כמו כפייה גם אם זו לא הכוונה שלו וגם אם הכוונה שלו הכי טובה בעולם. ואני בטוחה שזה מגיע ממקום טוב אבל את פשוט צריכה להסביר לו שזה לא מתקבל טוב אצלך.

אם את איתו סימן שיש דברים שאת אוהבת בו שיותר חשובים מללכת עם בגדים רופפים או לשמור שבת. מנסיון זה מאוד קשה לגור עם מישהו דתי/מסורתי כי יש כאן התנגשות יומיומית של השקפות עולם שונות. בתור בחורה שגדלה וחונכה על דת ומסורת יש ערכים של משפחתיות וצניעות שאני לוקחת איתי, על אף שכרגע אני חילונית. הוא רואה בך כאמא לילדים ובשבילו האמא של הילדים שלו תלך צנוע ולא תחשוף את הגוף שלה לכל העולם ואשתו, תנסי להבין איך הוא מרגיש, אולי הוא רואה שזה מושך מבטים לא רצויים וזה לא נעים לו. את ממש לא חייבת לעשות שום דבר, אבל כן לכבד את הרגשות והאמונה שלו ואולי לעשות לפחות השתדלות אחת במשהו - אולי כן ללכת יותר צנוע שאתם באירועים משפחתיים. את חייבת טיפה להוריד מהאגו ולדבר איתו ברוגע ולהגיע ביחד להבנה הדדית.