אשמח להתייעץ... אם הבעל(שעד לא מזמן כמעט והתגרשנו) היה מציב לכן תנאי בסיום חופשת לידה, או אני או עבודה שאת כל כך אוהבת.. ששם מרוויחה טוב,עם וותק של שנים,אנשים שהם כמו משפחה ,נוחיות הכל כולל הכל מינוס היחיד שהשעות לא שעות,עובדת עד מאוחר,אבל קריירה מסודרת.ממש מדכא אותי כל העניין הזה...מצד אחד רוצה שלום בית מצד שני אני כל כך אוהבת מה שאני עושה.. מה הייתן בוחרות? והאם זה בסדר מצידו להציב תנאים? מצידו יש לו עבודה מסודרת,הוא עצמאי ויש לו את כל מה שהוא צריך ועושה מה שהוא רוצה.... אשמח להכוונה..

תנסי לראות איך אפשר להתגמש בשעות/ להוריד מעט מהמשרה/ לעבוד מהבית אם את מרגישה שזה מקשה עלייך אבל לעזוב מקום עבודה ועצמאות כספית בגלל תנאי שמציבים לך? לא ליפול לתוך זה. תמיד תהיי בזכות עצמך.במיוחד כשאת כותבת שכמעט התגרשתם..זו דעתי בכל אופן

תשבו ותנהלו שיחה כמו שצריך. אין צורך לבחור או או. אפשר וצריך לדעת לשלב בדיוק כפי שהוא משלב. אם אתם מגיעים למבוי סתום, תפנו למגשר / יועץ שייתן לכם כלים

חד משמעית לא לגטימי, במיוחד עם היחסים שלכם לא מושלמים. את חייבת את העצמאות שלך, אחרת תמיד יהיה לו קלף כנגדך. זה אחד הקשיים של נשים שרוצות לעזוב קשרים שלא טובים להן שהן ויתרו על מקום העבודה שלהן בלחץ של הבעל. אם תיהי חופשיה זה גם יועיל למערכת יחסים כי זו תהיה החלטה שלך איפה להיות. תעשי מה שאת אוהבת, כל אדם צריך את זה בשביל השפיות הנפשית שלו.

חוצפן. חד משמעית

בגלל מה הוא מציב לך את התנאי מאיזה סיבה

זה מפריע לגידול הילדה מגיע על חשבון הזוגיות מה הבעיה צריך להבין את התמונה הגדולה

אני רק מקווה שהויתור לא ידפוק אותך ואז זה באמת יסכסך בניכם עוד יותר..את תמיד תרגישי שוויתרת על משהו שאת אוהבת .. מצד שני מבינה אותך לגבי שלום בית אני עוד לא הבנתי את הסיבה שהוא עושה לך תנאי

תנאים זה לא בסדר! נכון שצריך להתחשב בבית ואחד בשני וכו, אבל בטח שלא על ידי הצבת תנאים, אפשר לדבר ולנסות להגיע לפיתרון, וברמה האישית לא ממליצה לך לוותר על עבודה שאת אוהבת זה יכול ממש להוריד את מצב הרוח ביום יום. לגבי השעות בעבודה תנסי לסדר אותן בעיקר בשביל עצמך שיהיה לך זמן גם עם הילד אבל לפי איך שמרגיש לך, אם את מעדיפה להיות בעבודה אז את יכולה לנסות למצוא לו מסגרת בשעות האלה או עזרה מההורים וכו.

השאלה היא למה הוא מבקש שתוותרי על העבודה?

בגלל שהשעות שלי הפוכות..עובדת מ15-23 בערך פלוס מינוס

כל השיח של תנאים עקום. זה צריך להיות דיון עם הבנות משותפות. למה הוא רוצה שתעזבי?

הוא לא רואה אותך וחי איתך בגלל שאת עובדת בשעות אחר הצהריים ועד כמעט לילה. רק אחרי שתעזבי את העבודה ותתחילי עבודה בשעות נורמליות, את תביני איזה הבדל משמעותי זה. הייתי במצב הזה המון שנים ובשלב מסוים אפילו לא הבנתי את עומק הבעיה. את מפסידה את השנים היפות של הילדים שלך ואת מפסידה את בעלך בשביל עבודה.

מה הסיבה שבעלך לא רוצה את העבודה?? את חייבת לרשום. אבל ככה או ככה ברור שבעלך מה אץ רצינית??? חיי משפחה זה מעל הכל ואם זה ככ מפריע לו תכבדי אותו. שום דבר לא קשור לזה שהייתם על סף גירושים אל תרכבי על זה. יכול להיות לכם את הזוגיות הכי מושלמת בעולם גם על סף גירושים.... שלום בית מעל הכל

חוץ מזה דברי איתו שיהיה יותר רך איתך תסבירי לו שזה משהו שאת אוהבת ואם וא אוהב אותך אז הוא יאהב מה שאת אוהבת. אם זה קשור לעבודה שיש שם גברים וזה מפריע לו תכבדי אותו.

לא הבנתי למה הויתור לא מגיע גם ממנו??

לפי מה שנראה פה הוא בסך הכול רוצה זמן איכות איתך ואולי את יכולה למצוא עבודה בשעות היום ולא בערב עד לילה כל יום והאמת שזה לא חיים לא בשבילך ולא בשבילו וגם הילדים שמפסידים את אמא זה אפילו לא משמרות שמידי פעם זה משתנה לפי מה שכתבת הייתי בודקת אופציה בעבודה אחרת לא בגלל התנאי שהוא נתן בשביל עצמך לתת לעצמך שעות נורמליות וזמן עם בעלך והילדים

שעות קשוחות לגמרי ילדת כבר? יש לכם ילדים? איך זה מסתדר?

לא הייתי עוזבת עבודה שאת אוהבת במיוחד עם ותק ושאת נהנת ממנה פלוס זה נותן לך עצמאות כלכלית במיוחד שהיחסים לא טובים תשבו ותחשבו ותמצאו פיתרון

זה בסהכ הגיוני שהוא לא ירצה שתעבדי בשעות האלה. אני לא הייתי רוצה שבעלי יעבוד ככה, בטח שיש ילדים.. זה מבאס אבל אלו לא עבודות שמתאימות לחיי משפחה וזה לא שהוא לא אמר לך לא לצאת לעבוד הוא פשוט ביקש שזה יהיה עבודה אחרת עם שעות רגילות תדברו בינכם

דבר ראשון אין דבר כזה הצבת תנאים בזוגיות יש מה שנקרא לפתוח שיח כל אחד מציג את הטענות שלו ומגיעים לפשרה! במיוחד שזה מקום שאת אוהבת וטוב לך.. איך אומרים כשיודעים שאף אחד מהצדדים לא מרוצה מהפשרה זה פשרה טובה כי כל צד תורם חלק.. מה לעשות ככה זה זוגיות אין דבר כזה הצבת תנאים הגיוני שלא ירצה שתעבדי בעבודה כזאת אבל תפתחו על זה שיח ..

אם בעלי היה מציב לי תנאי כזה זה היה מוריד לי ממנו ברמות ואפילו הייתי רואה את.זה כצעד אלים. אמנם השעות הפוכות והכל וזה קשה עם ילד אבל מצד שני זה דבר שאת אוהבת לעשות. הייתי מחפשת את דרך האמצע. ולבעלך הייתי מבהירה שבאיומים אי אפשר לנהל מערכת יחסים.

דווקא השעות יכולות להיות ממש טובות לילד. את יכולה לוותר על המסגרת ולחפש בייבסיטר לאחר הצהריים עד שהאבא מתפנה. זה יאפשר לך להיות מאוד נוכחת עם הילד שלך.

בכנות, מאוד סביר שהייתי בוחרת בעבודה. הרי אם תשארי בבית ועוד חודש תתגרשו איך תחזיקי את הבית? נשמע שהוא עדיין לא מבין שאתם גוש משפחתי אחד