אחותי ואמא שלי לא באות ליום הולדת של הבן שלי. אמא שלי טוענת שהיא עסוקה ואחותי אומרת שאין לה רכב, מאז שהתחתנתי הן ניתקו איתי את הקשר לחלוטין לא באו ללידה, לא ליום הולדת שלי, ניסיתי לדבר איתן והן אומרות שאני ממציאה- אני שואלת אם אני יכולה לבוא לבקר ואמא שלי כל פעם אומרת שאי אפשר.

כל הזמן יש לה תירוץ ומורחת את הזמן ואומרת שתגיד לי מתי ובסוף לא אומרת כלום

למה זה בעצם קרה מאז שהתחתנת ?הן לא אוהבות את בעלך?

תפתיעי אותה

לגמרי תפתיעי אותה

נשמע מוזר...

הן לא מקבלות את בעלי

ברמה שאמא שלי לא אוהבת את הבן שלי

נשמע שיש כאן משהו מתחת לפני השטח. או שזה משהו שאת לא מודעת אליו, או שזה משהו שאת לא מספרת לנו.. בכל מקרה, איך שאני רואה את זה- מי שלא רוצה להיות בקשר איתי או עם הילדים שלי- מחוק מבחינתי. שיהיה להן בהצלחה. שלום ולא להתראות

אם זאת הגישה שלהן אז ביי ביי ותמשיכי בחייך, מבאס מאוד אבל מה לך להמשיך להתעצב בגלל זה?? תסתכלי על כן מה שיש לך, בעל וילד טפו טפו

לשחרר לא נלחמת להיות בקרבת אנשים שלא רוצים בקרבתי ובתור אמא לא חושבת שיש משהו בעולם שהילדים שלי יעשו שיגרום לי להתרחק מהם.

אגיד לך מה דעתי.מה שהכי חשוב זה המשפחה הקטנה שאת יצרת ובחרת בה יש לך בעל יש לך בייבי קטן בבית וזה מה שצריך להיות בסדר ראש העדיפויות שלך הן היו צריכות לעשות את ההפרדה הזו ,ולקבל אותך ואת הילד לפחות אולי תנסי לשאול למה הם לא מקבלות את בעלך

כי הוא לא יהודי

ההפסד שלהן

לפני שבועיים עדכנתי את אמא שלי שאני באה לבקר עם הילד לחג והיא אמרה שהיא תבדוק אם היא לא עובדת. מרחה אותי הזכרתי לה לבדוק והיא אמרה לי להמתין, אני יודעת שהיא לא עובדת, זה פשוט מריחה! וכשילדתי והתקשרתי אליה היא אמרה לי שהיא במסעדה וצריכה ללכת יום אחרי הגיעה עם החבר החדש שלה נתנה לי שוקולד והלכה. אני ממש פגועה ממנה

ההורים שלי גרושים אבא שלי לא גר איתן, לפחות הוא יגיע מהצד שלי

את פגועה ובצדק ואת גם יכולה לומר לה את זה, אבל בשביל עצמך נטו פשוט כאילו ביי! את עכשיו מקימה את המשפחה הקטנה שלך ומי שלא רוצה להיות חלק לא צריך

בתור אישה דתייה שמגדלת ילדים, אני יכולה להגיד לך שיכאב לי מאוד לשמוע אי פעם מילדים שלי אם הם חס וחלילה יבחרו בן/בת זוגי לא יהודים ( שאין בכוונתם להתגייר). אבל!!!!!!! זה לא יפגע בעז"ה במערכת היחסים שלי עם הילדים שלי והנכדים שלי. ואם הבן/בת זוג שיבחרו יהיה אדם טוב. אכבד גם אותו כפי שהוא. ככה, שבאמת אם הייתי במצבך הייתי מנתקת קשר איתם. זהקשר הזה רק עושה לך ולנשמתך רע. הוא חד צדדי. ורק להתפלל שיום אחד אהבתן כלפיך תתגבר על כל מכשול. אולי אחרי שאת תבחרי להתרחק, זה מה שיגרום להן להתקרב.

בטח התחתנת עם ערבי

..

בחיים לא הייתי מאשרת לילד שלי להתחתן עם גוי לעולם! העם שלנו מובחר! אנחנו לא מתערבבים בשום פנים ואופן במידה והיה בוחר בדבר כזה בכל אופן, לא היה לו אישור כניסה לבית אם שאר הילדים נמצאים, אהיה שם תמיד בשבילו, אבל מחוץ לכותלי הבית וחד משמעית לא תהיה לו גישה לילדים הצעירים יותר אני לא יכולה לתאר מה זה עושה לי בגוף

תפוח נגוע יכול להרקיב את כל השק למה שאני אקח סיכון על הנשמות הטהורות שיש לי בידיים?

קוקת התגובה שלך פוגעת יותר ... היא בחרה להתחתן התחתנה וזה קרה.... אנשים מתקדמים. אני מבינה שלכל מעשה יש השלכות.. תני לזמן יעשה את שלו תנסי לדבר איתה על זה , את הבת שלה!!!

קוקת בדרך כלל אני מאד אוהבת את התגובה שלך אבל הפעם התגובה שלך ממש נוראית. בתור אמא צריכה להיות לך הבנה וההכלה לילדים שלך לא משנה מה נקודה. (אלא אם כן הם עשו משהו שפוגע פיזית במישהו אחר כמו לרצוח) הילדה בחרה את החיים שלה, את מי שאהבה נפשה וזה בכלל לא קשור אליך או לדת או לכל דבר אחר. זכותה המלאה להתחתן עם מי שהיא רוצה ואת בתור אמא צריכה לקבל את זה גם אם קשה לך עם זה ולהראות לה אהבה ללא תנאי כי את בחרת להביא אותה לעולם, ועשית לה את הבחירות עד עכשיו. עכשיו תורה לעשות את הבחירות של חייה לעשות טעויות וללמוד מהם. הורים שמרחיקים את הילדים שלהם בגלל בחירות שהם לא מסכימים איתם הם הורים גרועים לפי דעתי. גם אם את רוצה להגיד שמבחינה דתית זה בעייתי, זה לא. היא יהודייה משמע הילדים שלה יהיו יהודים. התבוללות זה כשהדורות הבאים כבר לא יהיו יהודים וזה לא המצב פה. שוב, היא לא תפוח רקוב רק בגלל שבחרה את מי שהיא אוהבת אז אני מקווה מאד שתביני את זה.

אני מבינה מה שאת אומרת וחלילה לא התכוונתי לפגוע זה פשוט גבול שבאת באמת אני לא רואה שאני מצליחה לצאת ממנו ושחלילה לא אעמוד בנסיון יש לי קרובי משפחה לא עלינו שהתחתנו עם גויים, נישואין מאותו המין וכו אני מכבדת כל אדם באשר הוא, וזה נטו עניין שלו יש הפרדה מלאה בין לאהוב את הילד שלך לבין לא לקבל משהו מסויים בניגוד לאמא שלה שמנתקת איתה קשר זה לא מה שאני בוחרת

ואני אנסח את עצמי בצורה יותר מדויקת, אם ילד עושה משהו קיצוני מסויים שאתה לא רוצה ששאר הילדים יעשו צריך לעשות הפרדה ולהבהיר שזה לא מקובל, לא בהכרח שכולם יעשו ככה כמוהו, זה נטו לא מתאים לאורך חיים וההתנהלות של הבית וכשנפתחים גבולות קשה מאוד לסגור אותם

כמו שאמרו רבנים צדיקים בעבר, ילד שיוצא מהדרך- זה חלק מהנסיון של ההורה להישאר בקירוב באהבה!! לא בחרם!! לא לפעול מתוך האגו!! זה הילדה שלה!! לא מפנים עורף לילד. להדיר ילד מהבית מראה לו, ולכל שאר הילדים שלאהבה של ההורים יש תנאים. וכאמור אהבה שתלויה בדבר... אם את אם מאמינה על אחת כמה וכמה הנסיון שלך חשוב לקבל את הילד בכל מחיר ובטח לא להחרים.

לא הבנתי קוקת, את אומרת שתרחיקי אותה מהילדים האחרים שלך, מה זה אומר בפועל? למנוע מהם לדבר איתה? לסרב להזמין אותה לחגים? מה הכוונה בהפרדה מבחינתך?

קוקת אני מבינה את התסכול שיכול להיות להורה בגלל זה אבל יש שלב בחיים שהבחירה היא בידי הילדים ועלינו לקבל אותה גם אם אנחנו לא מסכימים איתה

יש שיר שאני אוהבת ממש שמתאר את זה.. הילדים שלכם אינם הילדים שלכם. הם בנותיה ובניה של כמיהת החיים לעצמם. הם עוברים דרככם, לא ממכם, ולמרות שהם איתכם, הם אינם שייכים לכם. אתם יכולים להעניק להם את אהבתכם אבל לא את מחשבותיכם. משום שיש להם מחשבות משלהם. אתם יכולים לתת מחסה לגופם, אבל לא לנשמתם, מאחר ונשמתם דרה בבית המחר, שאותו אתם מנועים מלבקר, גם בחלומותיכם. אתם יכולים לשאוף להיות כמותם, אבל אל תשאפו לעשותם כמוכם. בגלל שהחיים אינם הולכים לאחור או מתעסקים באתמול. אתם הקשתות שמהן נשלחים קדימה ילדיכם, כחיצים חיים. הקשת רואה את מטרתו על נתיבו של האינסוף, והוא כופף אותכם בכוחו כך שחיציו יהיו זריזים ורחוקים. תנו לכיפוף בידיו של הקשת להיות לשמחה כשם שהקשת אוהב את החץ שעף רחוק, כך גם הוא אוהב את הקשת היציבה.

מי שלא רוצה לא צריך

@אמא! דבר ראשון מישהי החליטה פה בשרירות מוחלטת שהיא התחתנה עם ערבי. כותבת הפוסט מעולם לא אמרה את זה ואני מבינה שהמצב רגיש אבל אין שום סיבה להתייחס לזה כאילו זה נכון, למרות שלפי דעתי זה לא משנה כלום. דבר שני הם ההפך הגמור ממכבדות אותה או דואגות לה. היא כבר התחתנה איתו, הם מזלזלות בבחירה שלה ורוצות להראות לה את זה כמה שיותר. למרות שמה המטרה לרצות לגרום לה להתגרש? שתהיה אם חד הורית? זה ישמח אותם? כמובן שזאת זכותם אבל עם משפחה כזאת.. עדיף כבר שהיא באמת תבחר לקחת צעד אחורה מהן.

דבר ראשון, שישי היום אז אולי אנונימית עסוקה מאד ולא עוקבת פה כל הזמן כדי לאשש את ההשערות שלכם. וגם אם התחתנה עם ערבי זה כבר נעשה זה שלה ולא על זה מדובר פה. דבר שני, להפך, אני מאד שופטת את האמא (פחות את האחות למרות שגם עם ההתנהגות שלה קשה לי) תקראי מה אליס כתבה כל כך יפה למעלה. אמא אוהבת ללא תנאי, אין כזה דבר להתרחק ולגרום לה לחשוב אולי כן תזמין אותה לחג בכל זאת במשך כזה הרבה זמן כשהיא אומרת בפרוש שמדובר עליה ועל הילד אפילו לא על בעלה. לא לבוא ליומהולדת של הנכד כי היא לא אוהבת את הבחירה של הבת שלה? את מי היא בדיוק מנסה להעניש? בסוף הבת תפסיק לנסות (מה שאני מקווה שיקרה מהר ולא מאוחר מידי) ורק היא תצא מופסדת ולא תכיר את הנכד שלה ולא את הבת שלה יותר וחבל בשבילה.

דווקא בגלל שאני אמא ולעולם לעולם לא אתן לילד שלי הרגשה שבחירה כלשהיא שלו (שוב חוץ מפגיעה פיזית כמו רצח) תשפיע על האהבה שלי אליו ותרחיק אותי ממנו גורמת לי להסתכל על ההתנהגות של אמא שלה מאד בחומרה.

היי בנות, אז אענה לשאלתכן אני נשואה לערבי נוצרי. ותודה על החיזוקים מקווה שיהיה טוב ורק אהבת חינם.