וואי חמתי בלתי!!! באלי לתת לה כאפה!!! אני הייתי איתה עם הבת שלי והיא האכילה אותה מרק ואז הבת שלי שמה את הרגל שלה בתוך הקערת מרק שהיא עם נעל וכל הסולייה שלה הייתה בתוך המרק ואחר כך היא עוד המשיכה להאכיל אותה מזה כאילו לא קרה כלום!! אמרתי לה מה את אמיתית?!?! אני לא הייתי אוכלת מזה .. מה את נותנת לה מהמרק אחרי שטבלה את הנעל שלה בפנים והכל חיידקים וזוהמה מהסולייה שלה!!! אז היא אמרה לי אין דבר ככה היא מתחסנת וזה בריא חיידקים 😡😡

באלי להרוג אותה!!!! זה עיצבן אותי ממש!!!! שהיא תאכל מזה חוצפנית!!!

איכסססס

כל פעם שאני בטוחה שחמתי על הפנים אני מגלה שלא🤦

אם הייתי את הייתי הופכת להיות המטפלת הבלעדית של הילדה בשילוב עם האבא ושאף אחד לא יתערב לי בחינוך/ גידול הילד רושמת על סמך כל הסיפורים ששיתפת כאן

אמאלה מה הלוז. אחותי דחוף שיחה. אני בדרך כלל לא מעודדת לפתוח דברים עם הילדים מול החמות אבל זה ממש לא תקין!

אולי גם לה נשים נעליים באוכל שתתחסן קצת גם

בדיוק!! באלי לשים לה גם נעל בתוך האוכל ושתאכל את זה שיהיה לה לבריאות!!! שתתחסן עלק פחח !! אין הזויות כמוה!!!

לא מסתדר לי עם זה שהיא חולת ניקיון והיא רוצה להזמין לך רווחה בגלל שהבית שלך לא נקי ועוד היא נותנת לבת שלך לאכול מהמרק אחרי שהנעל שלה הייתה בצלחת🙄 הזויה ממש

למה את ממשיכה לשים את הבת שלך אצלה????!!!

אבל אורטללל למה את לא מתרחקת ממנה כבר למה את שמה את הבת שלך אצלהה

ממש מישהי!! לה צריך להזמין רווחה דחוף!! נתנה לבת שלי לאכול מרק אחרי שהיה בפנים נעל והיא המשיכה להאכיל אותה כאילו הכל רגיל ולא קרה כלום!!! אישה לא שפויה !!! דחוף צריך להרחיק אותה ממנה ..

עדי והודו לה'.. כי אני ממשיכה לעבוד בערבים.. דיברתי עם המנהלת שלי והסברתי לה שקשה לי לעבוד כל יום עד 10 בלילה ולחזור ב 10 וחצי בלילה גמורה מעייפות אז היא התחשבה בי ועכשיו אני קבוע עובדת עד 8 בערב.. משעה 3 בצהריים

עד שבע"ה היא תהיה בגן ואוכל לעבוד בבקרים בע"ה

כן אני בבקרים איתה אבל חמתי לא עבדה היום והיא הכינה לה לאכול אז אמרה לי שאביא אותה אליה שהיא תאכל

נו ואחרי זה היא יורדת עלייך שהילדה חולה כל שני וחמישי לכי תדעי מה עוד היא עושה כשאת לא רואה.. איך את שמה אותה אצלה בלב שקט?

אמאלה הלםםםם מה היא נורמלית

באמא שלי חולת נפשש !! צריך להוציא לה צו הרחקה דחוף!!!

אני בשוק שאת עוד שמה אצלה סליחה את את הזוייהה תעזבי את העבודת ערב ותעבדי בוקר ושימי אותה בגן החמות שלך לא שפויה סליחה

איכככססס קחי לה את זה מהיד את האמא !

זו אשמתך

בול "הריון שלישי הודו לה'!

יצאתי עליה!!

וזאת התגובה שלה 😡🤦‍♀️

כתבה לך יפה

מה ענית?

מה כתבה לי יפה נועם?! מה יפה בזה ?! גועל נפש!!

לא עניתי לה

גם לדעתי ענתה בסדר

אחרי מה שהיא אמרה לך את עוד שמה אותה אצלה... מתחילה לחשוב שאת מטרילה אותנו בחייי

אבל חיים שלי זה לא התפקיד שלך לדבר איתה ובטח שלא בצורה כזאת זה התפקיד של בעלך

וגם בואי... את רואה דבר כזה ומאפשרת לה להמשיך במקום לעצור את זה? מה את הזויה? מה יש לך?

לדעתי ענתה לך בצורה סופר מכובדת

לא הבנתי את התגובות פה שמצדיקות את התגובה ההזויה שלה!!!

אני אגיד לך באמיתי גם אם אמא שלי הייתה עושה דבר כזה לא הייתי פונה אליה בחיים בצורה ובנוסח הזה כי אני מאמינה שכיבוד הורים קודם כל אם משהי הייתה רושמת לי משהו כזה הייתי יוצאת עליה בסיבובב, אני לא יודעת מה הסיטואציה הכוללת ולא רוצה לשפוט אותך,אבל ממה שאת משתפת זאת דעתי

הודו לה' !! כי מה שהיא עשתה לא שפוי מה לעשות!! מעשה מחריד!!

מסכימה! אפשר לדבר דברים שמפריעים חד וחלק! אבל יש דרך!

זה לא מעשה מחריד זה מעשה קצת מגעיל, יכולה לספר לך שחמותי הייתה מקללת אותי ולא הייתי פוצה פה כי היא אמא של בעלי והכבוד שלי אליה קודם כל, היום היא יודעת שאם היא רק תסתכל בצורה לא יפה לכיוון שלי היא לא תראה את הנכד שלה ולא את הבן שלה, תתנהגי כמו מלכה כי כזאת את 👑 מלכה לא צריכה להתלהם כדי שידעו שהיא נוכחת

אם חמותי הייתה מקללת אותי לא הייתי שותקת! אבל הייתי מעמידה אותה בצורה מכובדת ונעלמת מחייהם! לדעתי רק יש,דרך להעביר כל דבר

תודה בורא עולם.. איפה ראית שקיללתי אותה ?? אולי באמת טיפה הגזמתי בתגובה שלי אבל זה עיצבן אותי ממש!!

היא נתנה דוגמא מחמןתה לא אמרה שאת קיללת...

ואני הגבתי לה לגבי מה שכתבה...

טוב אז אני אתנצל בפנייה על איך שהגבתי לה ואגיד לה שאני חושבת שזה לא היה לעניין ואני לא הייתי נותנת לה לאכול בכלל מהצלחת אחרי שהיא טבלה את הנעל שלה בפנים

לצערי אורטל את עוד יותר הזויה , באותו רגע במקום היית מעמידה אותה לוקחת את הילדה שלום וביי !! לא הבנתי איך כל שני וחמישי את מעלה פוסט עליה , האחרון היה אם אני לא טועה שהיא איימה עם הרווחה … ועכשיו פשוט את והילדה אצלה איך ?! השם יודע ! לצערי אני לא באה לשפוט אותך או לדבר מהמקום שלך , אבל את חייבת בזריז אבל לאמץ עמוד שידרה לעצמך ולהיות אסרטיבית בהחלטות ובתגובות שלך כלפיה וכלפי כל מי שמנסה לקחת שליטה על הילדה שלך ! די נימאס מקווה בשבילך שתקחי החלטה נכונה ותעמדי מאחוריה עד הסוף

פורטי בלי אורטל זה לא פורטי ❤️😂

עלילות חמתי והמשפחה של בעלי 🤣

אורטל מאמי אל תפסחי על עצמך את בעייתית לא פחות ממנה

אורטל לא בקטע רע באמת למה חמותך צריכה בכלל להכין לילדה צהריים היום היחידי שאנחנו אוכלים אצל חממי צהריים זה יום שישי בגלל הקובה תיהיה קצת יותר יציבה בבית תכיני ארוחות לילדה לא מדברת על הניקיון שהיא בודקת אותך שגם שם סוף יום הילדה נרדמת את יכולה לארגן ולנקות או לקום יותר מוקדם כי את אומרת שאת קמה ב10:00 עם הילדה ואז לחמך לא יהיו רעיונות כאלו ובקשר לחמותך תעשי טובה לעצמך ולמשפחה ותעברי כבר דירה באמת תעשו הפרת חוזה תמצאו דירה באזור אחר

הלם

אורטל מכל הפוסטים שאת מעלה את נראת גם בעייתית ואוהבת אקשן 😒

וואי אורטי מיום ליום מבינה כמה קלרה לא מאההההה בכלל אבל חושבת שרשמת לה בצורה לא מכבדת את ההודעה והיא ענתה לך בצורה מאוד מאופקת

עניתי לה בצורה יותר מכבדת

האמת שאני קוראת את הפוסטים שלך בחודשים האחרונים ונמנעתי מלהגיב להם כי הם לא קשורים לא להריון ולא לידה, אבל חייבת להגיב לך הפעם. אני חושבת שהילדה גדלה בעולם של מבוגרים לא יציבים. מצד אחד, את נוגא דואגת לה ונשמע שאת מאוד רגישה לה ולצרכים שלה, ומצד שני זה מלווה בהמון חוסר בטחון כמו להתייעץ פה אם תריך אמבולנס או לפנות למיון במשך שעות אחרי מכה. את אמא שלה - את לידה, תסמכי על עצמך שיש לך אץ האינסטיקט הבריא להפעיל שיקול דעת. יש מוקדי אחיות לשם כך ויש את המיון שתוכלי לשאול שם בתום הביקורים וללמוד מתי להבא לפנות אליהם. במקום זה - את משתפת את חמותך יתר על המידה והיא עם בטן מלאה עליך כמו שאת עליה. הסיפורים והדיבורים על הנקיון ועל הרווחה לא באמת מעניינים, מה שכן מעניין זה שיש לכם צלע שלישית במערכת היחסים. כתבת שאת לא בקשר עם המשפחה שלך, ואני מצטערת על כך, אבל האם לא להיות בקשר גם עם המשפחה של בעלך זו אופצייה? נניח ותעברו משם, לא תהיה לך תמיכה בכלל, זה משהו שתוכלי לשרוד? הזוגיות שלכם מספיק יציבה? תוכלו לצאת מהמינוס ולהתאושש כלכלית? בנתיים היומית שלך היא של 200 שח כלומר במשרה מלאה מדובר על כ5000 ש"ח ברוטו שקשה יהיה להכניס את הילדה למסגרת פרטית ללא תמיכה נוספת מבעלך. כתבת שבעלך לומד - יש לזה תאריך סיום? יש לכם תכניות לגבי העתיד? אני כותבת את זה כי נשמע שאת תקועה שם, ובין אם תעבדי בקרים או לילות מישהו צריך להיות עם הילדה וזו ככל הנראה חמותך כי להבנתי בעלך לא תומך. ואז את מגיעה למצבי פאסיב אגרסיב. זה המצב, אין לך איך לשפר כרגע, את צוברת בטן מלאה על חמותך ואז שולחת לה הודעה אחרי הודעה בלי שהיא תענה לך. לא מצדיקה אותה, אבל יש פה דפוס מאוד לא בריא לא עבורך ובטח שלא עבור הילדה שלך שהיא כל עולמך. אני חושבת שאת ובעלך צריכים לשבת ולדבר על איך יוצאים מהמינוס, איך משפרים את המצב הכלכלי, לבנות .כניות לעתיש כמו היכן לגור, מתי טליה תכנס לגן, מה המשכורת המינימלית שכל אחד צריך להכניס, מתי נכון להתחיל טיפולים לילד נוסף וכו'. עד אז, כל עוד את שם וחמותך היא המטפלת העיקרית של הילדה, המילה שלך נחלשת. תראי את ההתכתבות האחרונה, היא בכלל לא מתייחסת למה שאת כותבת ומבטלת אותך. שורה תחתונה, אני כותבת לך את זה כדי שתרימי אץ עצמך ותתחילי לצייר לעצמך עתיד שההשפעה שלו תחול כבר בהווה כי עם כל הקושי בדבר, להתלונן באפליקציה הזאת לא יקדם אותך - את נופלת על אוזניים קשובות אבל אף אחת מאיתנו לא יכולה לעזור לך לא בבית, לא עם הבעל ולא בפן הכלכלי.

מסכימה עם כל מילה של אנוני.מית🙏

לא רוצה עזרה מאף אחד ובטח לא ממשפחה שמשתלטת עליייי ועל ההחלטות שליייי וגורמות לי להרגיש כאילו אני לא אמא עם סמכות ושאין לי סיי כי החמה שלי מטפלת בבת שלי יותר ממה שאני מטפלת בה , מה שלא אמור להיות בכלל!!! זה לא אמור להיות ככה וכל המצב הזה לא נורמלי!!!!!

היא כל היום איתה במשך תקופה ארוכה ברור שהיא תרגיש בנוח לדאוג לה להחליט דברים ולתת לך הוראות היא הדפוס הקבוע היחיד בלוז של הילדה

אורטל המשפחה שלו השתלטה על העניינים כי את לא משתלטת על החיים שלך. את לא מצליחה לקבל החלטות בעצמך בלי להתייעץ עם 400 אנשים ולשמוע מיליון דעות. כל אפצ׳י או חום או מכה של הילדה את מתייעצת פה ומקבלת מיליון הודעות ורק אז מבינה שפעלת לא נכון. אלף פעם כתבו לך שאת זקוקה לטיפול ועדיין לא התחלת אותו. את אימפולסיבית ואת יוצאת על חמותך בלי פרופורציות למרות שבלי העזרה שלה את תהיי עוד יותר אבודה. היא עונה לך באיפוק וסבלנות כי היא מכבדת אותך כי את האמא של הנכדה שלה אז תפסיקי להוציא אותה יותר בעייתית ממך. את לא מצליחה להתאפס על הבית שלך, על העבודה שלך, על הטיפול בילדה שלך, על הזוגיות שלך ועל היחסים עם המשפחה שלך. במקום זה את כל יום מעלה פוסטים של איזה הזויים המשפחה של בעלך או מה לעשות כי הילדה ככה וככה ואת לא מצליחה להגיע לשום החלטה בכוחות עצמך. תטפלי בעצמך כבר כי מי שנפגע פה זאת הילדה שלך.

אורטל מה הסידור עכשיו? היא עדיין אצל חמתך ואת בעבודה?

תסלחי לי אולי אני קופצת להשערות מרחיקות לכת, אבל אחד התסמינים של דיכאון אחרי לידה זו חרדה אובססיבית כמעט לילד והתעסקות כפייתית כמעט בבריאות שלו, וגם האשמת האחר. את יוצאת לעבוד שזה טוב וחשוב, אבל נדמה לי שאת סובלת, את במלחמה יומיומית עם עצמך ועם הסביבה- ובתור אחת שעברה את זה אני אומרת לך בלב שלם שאולי את צריכה לשקול לקבל טיפול מקצועי כי ממש את מראה את כל הסימנים לדיכאון.

את שמה את הילדה אצל חמותך כי אולי קשה לך לטפל בילדה ואולי היא מציפה בך רגשות קשים… אני זוכרת את הפוסטים שלך שעוד היית חדשה פה.

ברור שאני סובלת מדיכאון במיוחד מכל המצב הזה והכי נורא שאני מרגישה לבד ובודדה בקרב!!!

עכשיו אמרתי לבעלי את הכל והוא פשוט עיוור ואטום אליי!!! בן אדם אגואיסט שרואה רק את עצמו ואיכפת לו מעצמו ולא מהאישה שלו ומהבת שלו כי מבחינתו זה נורמלי המצב הזה איך שהוא מתנהל כמו עכשיו כבר תקופה מאוד ארוכה בזמן שאני מסבירה לו שזה לא תקין ולא נורמלי ורוב הזוגות בארץ שהם מתנהגים בנורמה זה שההורים עובדים בבקרים והילדים במסגרות ולא שהאמא צריכה לעבוד בערבים והסבתא צריכה לשמור על הילדה ולהחליף את תפקיד האמא , ככה הסברתי לו והוא אומר לי שאני אובססיבית שהילדה כבר תהיה בגן ואני אומרת לו שגם הוא אובססיבי שהוא לא מוכן להבין ולראות שזה רק יהיה לטובת הילדה ולטובתי שהיא תהיה בגן והיא רק תפרח שמה ותתפתח לדעתי יותר מאשר כל הזמן להיות עם הסבא שלה והבני דודים שלה!!!! בן אדם הזוי!!! נשבר לי ממנו די כבר!!!! לא יכולה לסבול יותר את זה שהוא לא רוצה להבין ולראות את טובתנו!!!!! 😡

לדעתי עדיף להתגרש .. הבן אדם אטום ולא רוצה להבין אותי ואין מה לעשות.. בלי קשר אני אלך לטפל בדיכאון שיש לי אצל פסיכיאטר בע"ה

נראלי זה מפן כלכלי הוא ככה מתנהג...

ברור שזה מפן כלכלי אבל אין ברירה.. בריאות הנפש יותר חשובה מכסף!!!

פסיכיאטר סתם דוחפים כדורים👎 לכי לפסיכולוגית אם כבר למה פסיכיאטר

אז תתגרשי אורטל. אם את כל כך בטוחה שזה הפתרון לבעיות שלך לכי יום ראשון לעו״ד ותראי מה האופציות שלך.

אני לא חושבת שבמקרה של אורטל הפתרון זה גירושין למתה לא סומכת עליה בכל מה שקשור לתפעול הבית ולטיפול הילדה ובגלל זה היא לוקחת את המושכות ואת האחריות אליה ככה זה נשמע מכל הפוסטים שלך ומכל ההתערבות עצמה שלך חמתך והינו אורטל חיים את גם נותנת לה לזה לגיטימציה,תעצרי את זה ויפה שעה אחת קודם היא לא צריכה לאיים עלייך עם רווחה ובטח שבעלך לא צריך לעמוד מהצד ולא ולהגיב

ברור שזה לא הפיתרון אבל היא לא מבינה את זה היא כל הזמן חוזרת על זה כמו תוכי ותכלס היא גם לא תתגרש היא פשוט אוהבת את השיח הדרמטי הזה. אורטל אם היית משקיעה אנרגיה בלטפל בעצמך ולעשות טוב לילדה שלך כמו שאת משקיעה בלהעלות פה תלונות על הטרלול המשפחתי שלכם המצב שלך היה משתפר כבר ממזמן. אבל את אוהבת רק להתלונן וללכלך עליהם כאילו את שה תמים ואין לך שום צד בכל הבלגאן הזה.. ובנתיים לי כואב על הילדה שלך שסובלת ורואה את כל השנאה והוויכוחים האלה בניכם.