הי רציתי לשאול אתכן שאלה יצא מצב שנכנסתי להריון ממש מהר אחרי החתונה (חודש כזה) והחברה הכי טובה שלי נשואה כבר שנה וחצי ולא נכנסה לצערי , איך שגיליתי את ההריון סיפרתי לה כי היא כל הזמן הייתה אומרת שהיא נפגעת שהגיסות והבנות דודות לא מספרות לה שהן בהריון כי לא רוצות לפגוע בה ואמרתי לעצמי שאני לא אפגע בה ואספר לה ישר כי לא רציתי לפגוע בה אבל מרגישה שהיא כן נפגעה ממני לא במכוון כמובן כאילו זה טבעי… היום אני שבוע 27 והיא ממש התרחקה ממני בחודשים האחרונים ולא מדברת איתי בכלל, מסננת שבועות משהו שלא היה אז, האם אני צריכה לעשות משהו? לא עשיתי שום דבר רע ומרגיש לי פשוט צביעות כזאת אז מה אני שנכנסתי להריון זאת סיבה לנתק קשר? והיא זרקה לי משפט ״מוזר לי שאת עוברת משהו לפניי״ לא ידעתי איך להגיב לזה…

אני יכולה להבין את הכאב שלה אבל חברה טובה אמורה לפרגן בלי קשר למה שהיא עוברת את יצאת בסדר גמור! ❤️

חברה טובה ואמיתית תפרגן לך במשהו גם כשלה לא הולך .. זה לא סיבה להעליב אותך לסנן ולהתרחק ממך מה את אשמה לדעתי תדברי איתה על זה אם היא ממש חשובה לך ואת מרגישה שזה הדדי

אין לי איך לעזור לה בזה,ומרגישה חרא שאני מדברת איתה על ההריון וגם מעדיפה כמה שפחות לדבר איתה על זה אבל ממש נפגעתי ממנה כי ניסיתי להיות שיא העדינה איתה ובאמת להיות שם בשבילה, יש משהו שאני יכולה לעשות? אין לי מושג מה קרה לה בכלל למה ההתרחקות הזאת

שמעי מאוד קשה לה בטח עם המצב שהיא לא מצליחה להכנס להיריון בכל זאת זה לא דבר פשוט ,כמעט כול אישה רוצה להיות אמא..אני בטוחה שהיא רוצה לשמוח בשבילך פשוט לא יודעת להגיד באותם סיטואציות כי זה נותן לה פלאשבקים ..לדעתי תדברי איתה בארבע עיניים פנים מול פנים ותסבירי לה שאת מרגישה שהתרחקתם וקשה לך ופשוט תשתדלי להקליל את האווירה ואולי באמת פחות לדבר על ידה על כול עניין ההיריון ..

מצטערת משפטים כאלה זה לא חברה והאמת מנתקת קשר.

האמת שזה ממש חוסר פרגון, ואני בכלל לא רואה קשר אם את נכנסת להיריון והיא לא. זה לא שיש מגבלה של ילדים בעולם ואת תפסת את מקומה. מה ששלך- שלך, ומה ששלה- שלה. לטוב ולרע. את יכולה לדבר איתה רגיל ואם היא מסננת או מתרחקת אז תתקדמי ממנה ותתפסי מרחק.

כל מי שכותבת חוסר פרגון לא הייתה במצב הזה. אני ממש מזדהה איתה, זה ממש קשה, כשאת רוצה משהו מאוד וכל הסביבה שלך מצליחה ואת לא. אם את רוצה באמת לעזור לה- תני לה מרחב. קשה לה מאוד, היא בטוח שמחה בשבילך אבל היא מאוד עצובה בשבילה. היא לא יכולה לעבור את ההריון איתך כרגע. אל תתרכזי בעצמך כי את קיבלת הכל! את בהריון, מצפה לדבר הכי טוב בעולם! היא לא, היא ה״מסכנה״, לא את ❤️

גם לי היה קשה להיות נוכחת בהריון של חברה אחרי 2 הפלות שלי, היא נתנה לי ספייס והיום אני בהריון והצלחנו לחזור לחברות.

אני ממש מסכימה עם אנונימית. יכולה להגיד לך שבתור אחות של אישה שניסתה במשך 10 שנים להיקלט, אני מאוד מבינה את החברה שלך. ולא, את ממש לא אשמה והיא ממש לא רואה אותך ככזו. היא פשוט בתוך מראה שחורה כזו משל עצמה, סוג של דיכאון ולופ, שנורא קשה לה לראות כאב ושמחה של אחרים. תהיי בטוחה שגם אם אחותה הייתה נכנסת להריון לפניה, היא תגיב בצורה הזו. וזה שהיא נפגעה מזה שלא שיתפו אותה על הריון, היא כמו סיפור כיסוי לאמת האמיתית שהיא גם כן רוצה הריון.. אז הרבה נשים מעדיפות להתרחק וזה טבעי ומובן. את כמובן לא חייבת להיות בקשר או לנסות ליצור קשר במצב כזה אבל רק אגיד לך משהו שתזכרי- יום יבוא וכל זה יעבור, היא תיקלט ככל הנראה ותהיה אימא אם מאוד תרצה ואז היא כמובן תצא מהלופ הזה ותחזור להיות בקשר. כדי להיות בטוב עם עצמך ואיתה כשהיום הזה יגיע, אל תעשי מעשים או תאמרי דברים שאח״כ יהיה מאוד קשה עד כדי בלתי אפשרי לתקן. כמובן, אם זה קשר שהוא מאוד חשוב לך. כשהכל יעבור אני בטוחה שתדברו, תתנצלו ותיישרו את ההדורים ובינתיים- תהני מההריון ומהתקופה הכי יפה הזו כי היא באמת לא חוזרת ומתגעגעים 🫶🏾

תנסי לדבר איתה על זה פעם אחת ואם תמשיך זה שלה🩷

נראה לי שבשלב הזה הקנאה שלה חזקה ברמה שעדיפ לך גם להתרחק

חיימוש אני אגיד 2 דברים אני בסיטואציה מאוד דומה מצד אחד כואב לי עליה הכי בעולם מצד שני תשמחי ותהי בשביל חברה שלך אם את חברה כל כך טובה שלי גם כשלא הולך לך בחייך האישים תהי שם להרים ואם זה לא קורה תסיקי מסקנות

תשמחי ותתרכזי בשמחתך ובהריון שלך ! עלק מוזר לי שאת עוברת משהו לפני רק מהמירמור שלה היא תוקעת את עצמה ! שלא ירד לך בגלל זה !!

סורי אבל את לא במקום שיכולה להרשות לעצמך לשפוט אותה. היית בסדר, שיתפת, קרבת, התחשבת. זהו. עדיין קשה לה. היא מתמודדת עם הכאב, לא את. תכבדי, תאפשרי לה להיות בקשר במינון ובאופן שנכון לה. אל תהפכי את היוצרות ותכנסי למקום שצריך להתחשב גם בך. כי לא. היא לא יכולה לתת לך עכשיו חברות קרובה והשתתפות כי אין לה את המשאבים. אם תכבדי את הקצב שלה אתן תחזרו לקשר טוב בקרוב כשהיא תהיה מסוגלת לזה מכל סיבה שהיא...

לא מסכימה איתך נועה. אם לי אין משהו שאני רוצה זה לא אומר שאני לא יכולה לשמוח עבור האחר. לא נראה לי שהיא שופטת אותה, אלא פשוט כואבת את העובדה שחברה טובה שלה מתרחקת ממנה אעפי שהיא 'שיחקה לפי הכללים שלה' וישר סיפרה לה כמו שהיא אמרה שהיא מצפה. מבאס ומותר להתבאס. לא אשמתה שהיא נכנסה להריון מהר

אני מבינה את שתי הצדדים אבל אני בטוחה שהיא כואבת כל חודש,מחדש את הכאב שלה וזה סבל שלא יתואר

מבאס נכון. בהחלט. במיוחד אחרי שהיית סופר רגישה עבורה. אבל להגיד צביעות? קנאה? חברות לא אמיתית? לא היית בנעליים שלה. אין לך מושג מה היא עוברת ואיך. אני לא מבינה מה הטעם לשפוט התנהלות של אחרים. זה בחיים לא מקדם כלום ושום דבר. נתקן את עצמנו ולא אף אחד אחר. ניקח אחריות על התגובות ועל הרגשות אך ורק שלנו. זה מבחן לחברות ושכל אח. תעשה במצב הזה מה שהיא יכולה ומסוגלת. ברור לנו למי יותר קשה המבחן הזה, לא?

מבינה אותך מאוד!! היתה לי חברה טובה כמו אחות יותר מעשר שנים. וברגע שלי נולדו ילדים ולה לא הלך ניתקה כל קשר וגם בצורה מגעילה... יכולה להבין שאולי קשה וכואב אבל זה מאוד פוגע. אני פגועה ממנה מאוד

עלק מוזר לי שאת עןברת משהו לפני!!! טוב שהיא התרחקה ממליצה לך לקבל את זה באהבה למה חברה כזאת בחיים לא תשמח בשמחתך ורק תקנא לך לא משנה באיזה נושא מנסיון

בנות, אין פה קנאה או חוסר פרגון, יש פה כאב של "אני מצפה שנה וחצי ולאחרים הולך, לי לא". וכל אחת יכולה לחוות את זה במשך החיים בכל הנושאים. אם הגדרת אותה כחברה הכי טובה שלך, אז אני מאמינה יש בניכם פרגון ואהבה ושמחה אחת עבור השנייה. כאן פשוט זה נושא שהוא רגיש אצלה וזה מתנגש. היא לא מתרחקת ממך, היא מתרחקת מהמקום של "הנה עוד אחת שהצליחה להכנס להריון ואני לא", כל פעם שהיא מדברת איתך או בתקשורת איתך זה מה שהיא רואה לנגד עינייה, עוד הריון שהוא לא שלה אז קשה לה והיא מתנתקת. אני בטוחה שזה לא אישית אליך ושהיא אוהבת אותך ועמוק בפנים שמחה בשבילך אבל כרגע מרוכזת בכאב שלה. ולדעתי זה רק לטובתך, אנשים בלי כוונה יכולים לעשות עין הרע, לא מרוע, גם האנשים הקרובים אלינו ביותר. אז עדיף בשבילך שכרגע תתרחקו, את תתעסקי בהריון שלך ותהיי בסביבה שמחה ומפרגנת, ותני לה את הזמן לעכל ולקבל את זה. תתפללי עליה שתשמח בחלקה, תשמח בשביל אחרים, ושתדע שמה ששלה שלה ומה שמגיע לה משמיים יזמנו אליה. לא עשית שום דבר לא בסדר, זה לא שלך זה שלה❤

המשפט מוזר לי שאת עוברת משהו לפני מעיד על המניע האמיתי.

כמה פעמים בחיים הייתי במצב שלחברות שלי היה 'יותר'. לכמה חברות שלי יש 'יותר' ממני בהיבטים מסויימים שמשמעותיים לי בחיים. אז גם אם אפילו בלב פנימה אני ארגיש קנאה אני אעבוד על המידות שלי ולא אפסיד חברה בגלל זה. אפילו כשחברות התחתנו לפני ונכנסו להריון ואני בדיוק נפרדתי מבן זוג שהייתי בטוחה שנתחתן וכל עולמי קרס. אז מה, ראיתי את החברה ש'הולך לה' אז התרחקתי? ממש לא. אפשר להבין את הקושי של חברה שלך באמת שאפשר, זה קשה. זה מתסכל. אבל בסוף אם החברות חשובה לה היא , לדעתי, הייתי צריכה לעבוד על עצמה לפחותתתת להיות כנה איתך ולומר לך אחותי, כרגע קשה לי להכיל.. אני מתה עלייך אבל צריכה קצת ספייס.. בטוחה שזה היה משאיר את הכותבת במקום יותר ברור לכל הפחות.

לאחותי היה מקרה דומה ממש חברת ילדות שלה התחתנה לפניה עם מי שהיה בסופו של דבר בן דוד של בעלה, אחותי התחתנה בערך שנתיים אחריהם ואחרי שנה של נישואין הם נכנסו להריון מתוכנן (אחרי שכל השנה הם מנעו את זה עם גלולות) והחברה שלה התחילה ממש להתרחק מימנה (בלי קשר לזה שהם כבר ממש משפחה) עכשיו הבת של אחותי בת שנה והחברה שלה עדיין לא נכנסה להריון.... אבל הבנתי שהם חזרו להיות חברות.. זה משהו שיעבור לה נכון זה כואב אבל בסוף היא תתרגל ותרגע היא פשוט בסערת רגשות עכשיו, היא חברה טובה רק קשה לה וכדי להיות חברה טובה בשבילה אני מציעה לך לנסות להבין אותה ולא ללחוץ

היא מקנאה ואפילו לא מסתירה ממך ולטובתך שהיא התרחקה ממך, את לא צריכה אנשים צרי עין בחיים שלך

לדעתי הנושא מאוד רגיש אצלה ואת ממש לא צריכה לדבר איתה על זה .. תהני מההריון שלך ❤️❤️ וזה טוב שהיא תפסה מרחק .. את לא צריכה עיניים של אף אחת על ההריון שלך .. גם לי היתה חברה שהיה לה קשה להיכנס להריון ואיך שהתחתנתי היא ניתקה ממני קשר (מבחירה)

אי אפשר לשפוט. זו דעתי. זה מצב מאוד מאוד רגיש שעד שאת לא נמצאת בצד השני לעולם לא תדעי איך זה מרגיש וגם לא מאחלת לאף אחת להרגיש, אמן וכולן יוכלו לקבל פרי בטן בקלות ובידיים מלאות. המציאות לצערי שונה ויש הרבה קשיי פריון ואובדני הריון בסטטיסטיקה. כנראה שמאוד מאוד מאוד מאוד (ותוסיפי עוד כמה…) קשה לה. אני הייתי מכבדת את הבחירה שלה להתרחק מתוך אהבה ולא נוטרת לה. בזמן שלה, בקצב שלה אם יתאים לה, היא תחזור להיות בקשר ואני חושבת שצריך להשאיר את השיפוטיות בצד. אני בטוחה שהיא במודע בוחרת להתרחק וברגע שיתאים לה רגשית היא גם תבוא ותגיד לך את זה (אולי אחרי שנים, אולי אחרי שהיא בעצמה תהיה בע״ה בהריון בריא) ורק אז היא תוכל להתוודות כמה היה לה קשה לראות אותך מצפה לתינוק. זה חד משמעית (לדעתי לפחות )לא צרות עין אלא קושי רגשי ממשי ולא בגלל שהיא לא שמחה בשבילך. וכל אחת לוקחת את זה שונה אז אי אפשר לשפוט ולהגיד ״אני הייתי מתנהגת אחרת״ גם אם לצורך העניין גם לך היה לוקח שנה וחצי, עדיין לא בטוח שאת מרגישה את מה שחברה שלך מרגישה. מקווה שעזרתי בקצת… חיבוק גדול ותשמרי על עצמך בכל מקרה בסביבה עם אנרגיה טובה ורגועה ❤️