היי בנות.. אני רוצה לתאר לכן סיטואציה שהייתה ושתגידו לי אם אני לא בסדר או חמתי וגם אם הייתן נעלבות ממה שהיא אמרה לכן או לא ומי צודקת. אז ככה : היינו אצל חמתי וגם הבן של גיסתי היה (הבן של הבת שלה כאילו היא סבתא שלו) הילד הזה בן 2.8 והבת שלי בת 1.4 , בקיצור היה אצלה בבית איזה 2 בימבות והבת שלי רצתה להיות על הבימבה היותר נמוכה כי על הבימבה השניה היא לא הגיעה אליה כי הייתה גבוהה לה מידי והילד כן יכל לעלות אליה לעומת הבת שלי שיכלה רק להיות על הנמוכה , אז הילד היה על הבימבה הנמוכה והילדה שלי רצתה גם אז אמרתי לילד תתן לה גם להיות ושצריך לחלוק ואמרתי לו שהוא יהיה על הבימבה הגבוהה יותר ואז חמתי אמרה לי אל תגידי לו ככה את צריכה לשאול אותו אם הוא רוצה ולא להגיד לו פקודה ואז אמרתי לה שהוא צריך ללמוד לחלוק גם עם אחרים ולא כל דבר לחשוב שזה רק שלו אז היא אומרת לי שאני בכלל לא אמורה להתערב להם בסיטואציה ושאני מתנהגת יותר גרוע מהבת שלי (כאילו כמו תינוקת) ושאני צריכה טיפול .. ושהילדה שלי לא תדע להסתדר ככה עם אמא כמוך ואיזה מן אמא אני וכו' . תגידו לי אם זה הגיוני ומי פה הלא נורמלי או החצוף ומי צודק גם ?!?!

אני לא יודעת אבל גם הילד קטן ולא יבין ! אבל היא דיברה בצורה לא יפה בכלל יש דרך אחרת להגיד את זה … אומנם את לא עשית משהו שהוא לא טוב כל כך אבל לדעתי צריך לדבר עם ילד שאת יותר גדול ממנה ואתה יכול והי לא יכול. ואם אפשר לתת לה ?ֶ אני תמיד נתקעת בדברים כאלה הבן שלי הן שנתיים וחצי ואחיין בן שנה ותמיד רבים והוא לא נותן לו לגעת בדברים ובמקרה כזה יודעת שהילד שלי לא יקום ! אבל תמיד מדברת איתו שאתה גדול והוא קטן ! אבל אם משיהו באה לילד תקום וכאילו קאש בראש כן אני נפגעת מזה כי גם שנתים ושלוש עדין תינוק קטן

לא באתי לילד בגישה של פקודה ואמרתי לו תקום מהבימבה .. אמרתי לו שיתן לבת שלי גם להיות קצת כי היא לא מגיעה לבימבה הגבוהה אז חמתי עשתה מזה פיל ויצאה עליי כאילו מה עשיתי

הייתי נפגעת מחמתך על איך שהיא הגיבה וגם אני אישית הייתי מעירה לה באותו רגע שהיא מגזימה, אני ממש לא שותקת לחמתי לעומת זאת היית צריכה לפנות לילד ולשאול אם הוא יכול לחלוק עם הבת שלך כי היא לא מגיעה לבימבה השניה וככה ללמד את שניהם שחולקים ויכול להיות שהוא היה גם מסרב כי הוא בעצמו קטן, זה קורה לי עם אחיין שלי והילד שלי מלא ואם לא מסכים אני הייתי פשוט עוזרת לילדה לעלות

לדעתי אם כל הזמן יש דברים שמפריעים לך אצל החמה שלך אל תלכו אליהם בשבת 🫣

אין מצב שאנחנו חוזרים לנקודת ההתחלה שווווובבבב

חמותך טועה בכך שלא מדברים ככה. נקודה. היא יכולה לפנות אלייך בכבוד ובצורה יפה. גם את טועה בכך שפנית לילד. אני בדעה שרק הורים מחנכים את הילדים שלהם, ואני מאוד כועסת כשמישהו מבחוץ מעיר להם או מנסה לחנך אותם. אני מבינה שהאמא עצמה לא הייתה בסיטואציה, אבל את לא היית צריכה לפנות אליו, אלא דווקא לבת שלך ולהציע לה משחק אחר.

הבנתי זושי .. אבל את לא חושבת שצריך ללמוד את הילד לחלוק?

לדעתי שתיכן לא צודקות- את לא אמא שלו ולא אמורה לחנך אותו היא מדברת מסריח והיא צריכה להרגע

*ללמד

תביאי משחקים מהבית

למה אני צריכה להביא משחקים מהבית שיש אצל הסבתא צעצועים ומשחקים?!

וזה לא פתרון כי הוא ירצה גם להיות בבימבה שלה אם אני אביא

אני לא חושבת שהיא ניסתה לחנך את הילד, היא רק הסבירה לו שהבת שלה יותר נמוכה וזהו 🤷🏻‍♀️ כאילו אסור להגיד מילה... חמותך למרות הגיל שלה, כנראה עדיין לא יודעת לדבר בצורה מכובדת, במיוחד לבני משפחה. עצוב שכל מוצש יש פה סיפורים כאלה, כאילו בן אדם לבן אדם זאב, רק מחפשים להעיר הערות, לריב ולשפוך עצבים... הכל אגו 😞

אורטל למה האנונימיות בחייאת

על המשפט השני עוד לפני הבת שלי בת 1.4 זה ברור

וחמותך צודקת כפרעליך

צריך לבקש מילד רשות ולהסביר לו את הסיטואציה ולא לתת לו פוקדות כמו תתחלק וזה בסדר גמור שילד לא רוצה להתחלק הייתה לי סיטואציה דומה ואני אמרתי לאמא שהבת שלה לא רוצה לחלוק שזה בסדר גמור היא תפסה ראשונה ואין מה להתעקש איתה שתתחלק עם הבן שלי ואמרתי לו שזה בסדר שלא מתחלקים איתו ועכשיו יש תורות ושיחכה בסבלנות לתור שלו האמא וזהו ישבנו מבלי להתערב ואחרי זה הילדה הביאה לו לבד וכל אחד עלה על הבימה שלו שיחקו מהמם ועל הדרך הבן שלי למד שיעור שהוא לא חייב להתחלק כשהוא לא רוצה ושיש לחכות בסבלנות לפעמיים...חבל שהשיח של חמותך לא מכבד יותר מכיל יכלה להסביר לך את יפה וזהו

יפה ויקטוריה.. את הסברת את זה יפה וחמתי יצאה עליי כאילו מי ישמע מה עשיתי.. בעיניי זה היה נראה לגיטימי להעיר לילד שיביא גם לבת שלי ושיתחלק איתה אבל בסדר.. עכשיו אני מבינה שצריך כנראה כל פעם לשאול ילד אם הוא רוצה להביא או להתחלק גם , כנ"ל לגביי הבת שלי גם אותו הדבר עבורה

צריך לעשות לך לקט פוסטים: מקפחים את הבת שלי, מה דעתכם? כל מוצ'ש פינה קבועה

ואם זאת הייתה הבימבה של הבת שלי הוא היה רוצה להיות בה במקום נגיד בבימבה הגבוהה ואז אם הוא היה תופס את הבימבה של הבת שלי גם הייתי אמורה לשאול אותו אתה רוצה להתחלק איתה גם?!?!?!

או אולי תרד בבקשה כי זה שלה??

אני באמת שואלת ברצינות.. או פשוט להגיד לו שזה לא שלו וזה של הבת שלי ושהוא צריך לתת לה

אורטל את טועה בגוף השאלה! תוציאי מהלקסיקון שלך את השאלות: מי צודק? האם זה מעליב? מי לא בסדר? מי הנורמלי ומי החצוף? זה פוגע? כל אלו פשוט לא רלוונטיים. וגם לא כל מה שקשור לחינוך של בני משפחה אחרים החל מחמותך וכלה בגיסותייך וילדיה. השאלה שלך תמיד תמיד צריכה להיות ככה: תתארי את הסיטואציה ותשאלי 'כיצד עליי לפעול כדי לחנך את הילדה שלי לערכים טובים' משם התגובות יהיו יותר ממוקדות וענייניות.

אוקיי נועה אז השאלה איך אני אמורה לפעול במצב הזה. ?!?!

כי זה באמת כבר כמה פעמים חוזר על עצמו ואני לא יודעת איך להתמודד עם הסיטואציות האלו

קראתי גאיה.. תודה אהובה ❤️

ולא עניתם לי על השאלה שלי שאם זה היה הפוך וזה נגיד הייתה הבימבה של הבת שלי והוא היה עליה ?

אגב זה ילד שאוהב לעשות דווקא.. הוא תמיד חוטף לבת שלי צעצועים וגם כל מה שיש לבת שלי נגיד הוא רוצה גם ולחטוף לה כמובן לא משנה מה זה .. אם זה ממתקים או צעצועים , אז מה אני אמורה לעשות ?!?! לא להעיר לו שזה לא יפה ולא חוטפים?!? אני אמורה להסתכל מהצד ולראות כל הזמן איך הוא חוטף מהבת שלי דברים ושהבת שלי בוכה כי היא לא תתעסק איתו בגלל שהוא יותר גדול ממנה ?!?! זה מעצבן אותי כבר

גם לבת שלי אני יכולה להגיד שהיא חייבת לחלוק אם ככה ולשאול אותה רק אם היא רוצה אבל הבת שלי תמיד אוהבת לחלוק לעומת הילד הזה.. וגם אני מלמדת את הבת שלי שלא תמיד מה שהיא רוצה היא מקבלת

*שהיא לא חייבת לחלוק

בואו לדעתי הבעיה בחינוך של הילד הזה שחושב שהכל מגיע לו וכל מה שהוא רוצה הוא מקבל ושזה שלו.. אבל בסדר אין לי מה לעשות עם זה וזה בעיה בחינוך של ההורים שלו ואני יודעת שאני לא אמורה לחנך את הילד שלהם אבל קשה לי עם הסיטואציות האלו כל פעם

אורטל אני חושבת שאת מחפשת יותר מדי אישורים כל הזמן גם על סיטואציות מאוווווד ספציפיות וזה מהמם לדעת לבקש עזרה והכוונה ואם את גם מוצאת את זה פה מדי פעם מבורך, אבל בסופו של דבר צריכה להיות לך איזשהי דעה ועמדה לגבי מה שקורה במשפחה שלך יש מלא סיטואציות שאת יוצאת מהם מתוסכלת ואת אפילו לא יודעת לומר אם את הלא בסדר או חמתך, את צריכה גם לשבת עם עצמך ולהבין איפה את צודקת ואיפה את טועה במקום לרוץ לכתוב פוסט שיאשר לך שחמתך חצתה גבולות או שעשית פדיחה... הכי אמיתי אומרת בשבילך

באמת מה♡ אני כותבת לך. למטבע יש שתי צדדים, תמיד תתמקדי בצד שלך. "הבעיה בחינוך של הילד" "זה ילד שאוהב לעשות דווקא" למה ההסתכלות הזו בכלל? זה אשכרה ילד בן שלוש ראבק ! כמו 99% מהילדים שלא חולקים וחוטפים וזה לא קשור לחינוך בכלל. אני בת 20, ועד היום לצערי לא תיקנתי מספיק את המידות ואני לא תמיד רוצה לחלוק... נו ו? למה מועילות לך ההשוואות? "הבת שלי תמיד אוהבת לחלוק לעומת הילד הזה" אשריך ואשרי חלקך, שככה תמשיך כל החיים אין ילד/ה מושלם ואין הורה מושלם. התפקיד שלך זה לחנך את עצמך ואת ילדייך בלבד, לא את חמתך שגדולה ממך בכמה שנים טובות, וכן, גם אם היא מתנהגת כמו בהמה זה לא שלך זה שלה בלבד! אל תדאגי לילדים של אחרים או לחינוך שהם מקבלים. כל אחד פה בא להתמקד בתיקון שלו ולא של האחר. זה לא תפקיד חייך לנסות לתקן ולשנות את העולם, את רק תתעייפי ותכנסי למקומות לא בריאים ועין לא טובה וחבל להעביר את החיים בעולם החולף הזה כהרף עין בצורה הזו. פוסט בפורטי שמפרט סיטואציות עם שאלון בסוף של מי כן בסדר או לא בסדר מי טעה מי צדק מי שפוי מי חולה נפש לא יוביל אותך לשום דבר. את אישה מספיק בוגרת לעשות חושבים עם עצמך על סיטואציות שקורות לך בחיים ועם חשבון נפש אמיתי להגיע לתשובות ולהסתכל להבא איך אורטל תהיה טובה יותר מחר גם אם כולם לא בסדר ומתנהגים בצורה לא צודקת. תתעסקי בעצמך, במשפחה שלך, ותדאגי לטוב שיש בכם, רע תמיד יהיה מסביב זה לא צריך לגעת בך ולהפר לך את האיזון ואת שלוות הנפש בשביל לשבת ולהשקיע פוסטים מיותרים. ונניח (בדגש על הנניח) חמתך והילד הלא נורמליים וחצופים בסיפור וכולן פה אחד מסכימות על זה וכותבות לך. מה יצא לך מזה ןמה זה נתן לך? איזה אישור שנעשה לך עוול? לא חבל על הכעס וההקפדה שיש בלב אחר כך? תשאלי את עצמך... עכשיו כמעט כל התגובות פה הן לא כאלה, והרבה בנות 'מאירות' לך שזה לא היה נכון שפנית לילד, זה בסופו של דבר ילד! לא לשכוח, ויש לו הורים ואין לך איך למנוע סיטואציות כאלה. סוד בנינו... זה עוד יקרה לה המון, בגן, בחוג, בבית ספר ובחיים עצמם, לכולנו זה קרה שלא חלקו איתנו. אבל גם שמגיבים לך ברצינות, את מתווכחת ורק נכנסת לזה עוד יותר. אז מה המטרה האמיתית של הפוסטים האלה? אם זה בשביל לפרוק תסכול אז המלצה חמה ממני, יש השם בעולם, ואם יום יום תדברי איתו מכל מה שעובר עליך את תראי איך זה ירפא בך הכל ולא תצטרכי "סיוע" דרך מסך באיזה אפליקציה שווה עשרה שקלים. בשבילך ובשביל הבריאות שלך תרפי, תתרפאי הלוואי שלשם שינוי תקחי את זה לתשומת ליבך אין לי מטרה לפגוע, רק מניחה את זה כאן

א. את לא אמורה ללמד אף ילד לחלוק לכל ילד יש אמא ואבא והם ילמדו אותו לחלוק זה דבר ראשון ב. גם הילד ילד קטן ולא ממש מבין מה את רוצה ג. תפסיקי ללכת לשם אם כל פעם יש לך סיפור אחר כשאת חוזרת

חמותך מגעילה אלייך ולא מתה עלייך זה כבר ידוע היא רק מחפשת שתיפלי לה בפה בנוגע לילד אין מה לעשות אני מבינה את זה שאת מגוננת מול הילדה שלך ותכלס זה היה צריך להתנהל אחרת על הילד והאמא והסבתא אבל אני לא יודעת באיזה טון פנית לילד ואיך זה הצטייר מול הסבתא כי אני לא חושבת שהיא תעשה דווקא גם לנכדה שלה.. הדווקא הוא רק מולך וזה כבר סיר לחץ שם שעוד שניה מתפוצץ מאיך שאתם מדברים אחת לשניה. אבל אורטל זה כבר תקליט שבור שאת תמיד מול המשפחה שלו ואין לך גיבוי ממנו וגיסתך לא סופרת אותך וחמותך לא סובלת אותך אני לא מבינה למה את ממשיכה לשם להגיע זה כמו אישה מוכה שחוזרת לבן זוג שלה כל פעם מחדש. תקבלי החלטה שאת לא מגיעה לשם עד שהיחס כלפייך וכלפי הילדה לא משתנה. וגם בכלל עד שהרוחות יירגעו קצת תפסידי להגיע לשם אתם נשמעים כאילו אתם ממש לפני נקודת אל חזור. שוב.. מבינה את התסכול שלך שתמיד הילדה שלך צריכה לצאת הבוגרות רק כי לא מעירים לילד השני בכוונה כדי לא לגבות אותך אבל דדדייייי ללכתתת ללששםם!

אז שבעלי ילך לקידוש אצל ההורים שלו לבד .. ואני אעשה קידוש לבד בבית עם הילדה , הוא מתבאס לעשות קידוש רק אני והוא בבית ומעדיף ללכת להורים שלו כמו תמיד כי משעמם לו בבית רק אני והוא במקום אצל ההורים שלו עם כל המשפחה שלו (האחיות והגיסים שלו עם הילדים שלהם)

🤦‍♀️🤦‍♀️😔😔

ושלא נדבר גם על הפרשה של גן לילדה שלצערי כנראה זה רק שנה הבאה בגלל בעלי המעצבן הזה כי התחשבתי בו שהוא לא רוצה לשים אותה במעון פרטי אלא רק של התמ"ת ואין מקום לשנה הזאת.. אם זה היה רק תלוי בי בלבד בלי לשאול אותו הייתי שמה אותה כבר מזמן במעון כבר עוד לפני חודשיים !! 😡😔 מה לעשות שהתחתנתי עם בעל מעצבן שכנראה לא סומך על אישתו שהיא רוצה את הכי טוב עבור הבת שלה

איך תגדלו במצב הזה עוד ילד איזה כאב ראש את זאתי אתם לא מצליחים

במצב הזה באמת עדיף ומספיק לנו רק ילדה אחת .. אנחנו לא מסתדרים בנינו ולא בהחלטות על גידול הילדה וגם לא מסתדרת עם המשפחה שלו והם לא איתי וזה הדדי !!!!

מזל שיש רק ילדה אחת ברקע.. עצוב שזה המצב בנינו ועם המשפחה שלו אבל לא ניראלי שזה יכול להשתנות המצב הזה לצערי, אפשר לנסות ולראות אם יהיה שיפור ואם אין שיפור והמצב עדיין אותו הדבר אז עדיף לא להמשיך לסבול .. אשכרה תסמינים של אישה מוכה כל פעם שוב אותו סיפור

מה הבעיה שלו להוריד מהאגו כאילו

אורטל את צודקת

חמותך משוגעת כולה אמרת לו שיתן לה קצת מותר לך את כמו דודה בשבילו את לא דיברת מסריח כולה ביקשת ממנו שיתן לה קצת

צודקת נוי!! היא ממש הגזימה עם התגובה שלה !! חצופה!!

ועוד פעם… מה זה עוזר לך שמצדיקים אותך? הילדה שלך כבר בת 1.4 אני פה לפחות מאז שהיא בת 1.2 ולא היה שום שינוי לא אצלך לא אצל בעלך ולא אצל חמותך וגיסתך את רק מחפשת שיצדיקו אותך? זה מה שעושה לך את היום ומרגיע אותך? את יודעת אנחנו לא יושבות איתך בסלון של חמותך כדי להצדיק אותך ברגע האמת אז אני באמת שואלת מה זה נותן לך? את כמו אישה מוכה מצטערת אין לי דרך אחרת להסביר את ההתנהגות שלך את פשוט ממשיכה לחזור לאן שיורקים עלייך וככה ימשיכו להיראות החיים שלך עד שלא יבוא היום ותתחילי לכבד את עצמך. כשאת תכבדי את עצמך ותתנהגי בבגרות יכבדו אותך בחזרה.

כי אני רוצה להבין מי יצא לא בסדר בסיטואציה אבל הבנתי כבר לבד שהתגובה שלה הייתה מוגזמת ושבכללי הם מתייחסים אליי בזילזול וחושבים שהם יודעים יותר טוב ממני וגם מה יהיה יותר טוב לבת שלי .. אמא שלו ובעלי וכל המשפחה שלו !!! באמת שנמאס לי מהם כבר ובמיוחד מבעלי שלא עושה כלום בשביל לשנות את המצב הזה !!!!

אם נמאס לך מהם למה את לא עושה עם זה כלום? באמת שואלת כי להעלות פוסטים לפורטי שמספרים כמה לא טוב לך לא באמת יקדם אותך אם לא תעשי משהו

כי אין לי לאן ללכת ואין לי משפחה מהצד שלי

ואין לי מי שיעזור לי אם לא רק אני בעצמי

שוב.. אנחנו לא יודעות באיזה טון דיברת לילד ובאיזה הבעת פנים כי אף אחת לא הייתה שם. רק את והיא. את תמיד מציגה את הדברים שעל פניהם את נשמעת הצודקת והקורבן בסיטואציה. ועדיין הדברים לא משתנים. אז או שאת מציגה את הדברים רק מראות עינייך ולא מבינה שאולי זה הצטייר אחרת לצד השני, או שאת מסלפת את הדברים כדי שיישמע פה שאת הקורבן, או שאת באמת תמיד ב100% מהסיטואציות הקורבן ועדיין ממשיכה ללכת אפילו שמשפילים אותך. לדעתי זה שילוב ואת אף פעם לא מנסה לקבל את העובדה שאת לפעמים טועה או לפעמים יוצאת גם לא בסדר.. יכול להיות שהיית אגרסיבית מידי, יכול להיות שאת ילדותית מידי האב הנה מאוד פעמים.. כי לחפש תמיד מי יצא לא בסדר זה ממש ילדותי. אם את אישה בוגרת ואם את בן אדם שמכבד את עצמו תשבי עם חמותך לשיחה ותנסי להבין מהעיניים שלה מה מפריע לה בך. אבל את צריכה לדעת לא לעשות את זה בריב. כי אם בעלך הרים ממך ידיים אז ברור שהוא יצודד באמא שלו.

חמתך צודקת אל תתערבי! יש לי שני ילדים אחד בן ארבע אחד בן שנה אם הילד בן ארבע מחזיק משחק והקטן רוצה את זה ובא לקחת לו את זה אני אומרת לו אם אתה רוצה תביא לו אם לא לא כי זה היה אצלך! הגדול לא צריך להרגיש תמיד שהוא מוותר כי הוא גדול! אז הילדה שלך רצתה יופי שהיא רצתה שתמתין שהילד יסיים והיא תקבל את הבימבה!

בסדר ליטל.. הבנתי את זה אבל מי ישמע מה אמרתי לו!! שכולה יתן גם קצת לבת שלי את הבימבה ואז חמתי יצאה עליי כאילו מה עשיתי כבר !!!

אויש את לא נרגעת שה׳ יעזור לך ילד בן 2.8 מדברת איתי כמו אל ילד בן 10 שחררי אותנו כבר מהשטויות שלך יודעים שזו אורטל את לא צריכה לכתוב מאנונימי כל נפלאות המשפחה שלך כבר מכירים זו בימבה שלו שלו לא באלי לתת זה זכותו

ותפסיקי להתערב כבר בין ילדים תיקחי את הבת שלך מהסיטואציה ותלמדי אותי שלא חייבים לה והיא יכולה לשחק במשהו אחר

בסדר שוש !!! אני מלמדת אותה שהיא לא חייבת לקבל כל מה שהיא רוצה אבל גם את הילד הזה צריך ללמד שלא כל דבר זה שלו ומגיע לו ושהוא צריך גם ללמוד לחלוק!!!! גועל נפש של חינוך!!!! איכסה!!!

שושששש

הנה יצאה הסיבה האמיתית.. החינוך שלו יאללה אורטל את אם השנה?? לא שמעתי שקיבלת איזה פרס לחינוך הטוב ביותר כל פעם שמישהי סותרת אותך את יוצאת עליה את באמת נורא ילדותית מצטערת

וגם ללמד אותו לא לחטוף כל דבר !!!!

זה לא תפקיד שלך זה תפקיד של ההורים שלו ואם מישהו צריך להעיר זה בעלך לא את, את הורסת לעצמך את הנישואין בידיים ובפה שלך על השטויות

יודעת כמה פעם לקחו לילדה שלי לקחתי אותה מאותו אזור ונתתי לה משחק אחר/ממתק/סירחון בפלאפון לימדתי אותה שיש חלופות ודרך אגב גם היא לא אוהבת לחלוק אין מה לעשות זה גיל שאוהב לנכס לעצמו דברים ולא אוהב לחלוק

לא רק את הנישואים שלך את הורסת את ממאיסה את עצמך ואת הילדה עליהם זאת המשפחה היחידה של הילדה שלך!! זאת הדודה של הבת שלך וזה הבן דוד שלה בסוף את תיצרי ריחוק של המשפחה גם ממנה! את הורסת לה רק כי את חושבת מהנקודת מבט הילדותית שלך שאת צודקת ואת האמא המושלמת

לא אמרתי שאני אמא המושלמת ואני גם לא חושבת את זה אבל לדעתי צריך גם לדעת להעמיד את הילד הזה במקום!! חוצפנים פשוט!!!

איכסה איזה לב אטום יש לך מדברת על ילד בן פחות מ3 כאילו הוא מה הוא עשה לך ולילדה שלך

את לא מבינה עברית את לא אמא שלו אם היו מדברים ככה לילדה שלך ניראה איך היית מגיבה את ממש חצופה שחררי כבר מהאחיינים של בעלך ישנאו אותך וגם את הילדה בגלל זה פסיקי עם הקנאה הזו הוא גר אצל חמתך זו בימבה שלו!!!! הוא לא רוצה זו זכותו

פחחח מה קשור .. זה בעיה של ההורים שלו ושל הסבתא שלא מעמידים אותו במקום !!!! מסכן הילד הזה

קחי את הבת שלך תושיבי אותה על הסיסמה השניה מה הפאקינג ביג דיל או שתלכי לבית תביאי לה את הבימבה שלה אמרת שאתם גרים קרוב לא

ביבמה*

את חושבת שמגיע לך הכל ואת מגדלת את הילדה שלך גם בגישה הזו. תחשבי מה הבת שלך רואה כל הזמן כשאתם שם! שכולם רבים עם אמא.. שכל הזמן יש עצבים ומריבות עם אמא איך הילדה הזו תפתח קשרים עם המשפחה שלה? כןאב לי הלב עליה כבר

לא אני לא חושבת שמגיע לבת שלי הכל לעומת הילד הזה ואמא שלו והסבתא שלו !!!!

וואו זה מסלים🙄

את לגמרי חושבת שמגיע לך הכל מי את שתבקרי חינוך של ילד מולו או מול ההורים שלו? אבל כרגיל את רק מנסה לצאת הצודקת והמנצחת בכל וויכוח מטומטם.. גם עכשיו בתגובות.. לא מקבלת אף פעם את הביקורת שכותבים לך כי את כמעט אף פעם לא צודקת בסיטואציה כי את מתנהגת בצורה י ל ד ו ת י ת קוראת לחמותך לא נורמלית תראי איך את מתנהגת איך את מדברת על הילד הזה זה נוראי את תמיד חושבת שהכל סביבך אז יודעת מה כפרה? את הצודקת.. תמשיכי לריב עם המשפחה של בעלך על כל סיטואציה מטומטמת! הכי הכי ישוב שתצאי הצודקת לא משנה מה! גם אם זה יעלה לך בנישואים, גם אם תישארי ללא עזרה, גם אם כולם יתייאשו ממך ויפנו לך את הגב .. הכי חשוב שתצאי צודקת אורטל😘

סבבה אז הבעיה בי ואני הלא צודקת ... הבנתי!!

תודה לאל הבעיה שאני יודעת שכתבת את זה בציניות ושום דבר לא ישתנה

חבל על האנרגיות באמת הבחורה סתומה כמה שמסבירים לה שזה שלב התפתחותי אין הבנה בסיסית

וואי באמת חבל על האנרגיות שלי אני כאילו ממש מרחמת עליה מצד אחד אבל היא מוציאה אותי מדעתי עם ההתנהגות המזעזעת הזאת ועוד יותר כואב לי על הילדה שלה שסופגת את כל זה🤦🏻‍♀️

אין בעיה שזה שלב התפתחותי שוש!!!! הבעיה שלא מלמדים את הילד להתנהג יפה וזה מעצבן אותי מה לעשות!! למה הבת שלי צריכה לספוג מהבן דוד שלה את ההתנהגות הזאת שלו ועוד שלא אומרים לו כלום על זה כאילו שזה בסדר

אבל הוא ילד בן 3 אז זה בסדר כי מותר לו הכל נכון???

אסור להעיר לו כלום נכון?

זאת הגישה.. אחלה גישה מה אני אגיד לכם🤦‍♀️🤦‍♀️

אורטל את שונאת את גיסתך אז את מוציאה את זה על הילד. לא הכל מותר לו. וזה לא מקומך להעיר לו כי שוב אני בטוחה שעשית את זה בטון מגעיל אבל את צודקת😘

לפחות נוי עם תגובה כמו שלי חח

עשו מזה ביג דיל כולה מה אמרתי ומה עשיתי

ברור מאמי זה הכי חשוב שבכל התגובות האלה יש מישהי אחת שהצדיקה אותך וכמובו שבסוף גם תמיד תקטיני את האחריות שלך ואת מה שאמרת ל״כולה״ בכל פוסט את חייבת להכניס את ה״כולה״ תמשיכי ככה את צודקת 😘

אורטל, אני לא יודעת אם תיקחי את זה ללב או לא אבל את צריכה להבין שאת מתישה בעיקר את *עצמך* עם כל הפוסטים האלה. הדרך חיים שלך חייבת להשתנות-את חייבת לעשות משהו עם עצמך,לשנות גישה,לשנות ראייה של החיים. אני יודעת שאמרו לך אתזה מיליון פעם אבל זה פשוט כואב לראות שאחרי כל הפוסטים שלך אין שום שינוי בתודעה או בחשיבה וחבל. כי זה בא רק לרעתך בסופו של דבר. את חושבת שכולם נגדך,את חושבת שכולם לא צודקים ורק את צודקת,את חושבת שאנשים מנסים לעשות לך דווקא ורוצים שתסבלי ורק את סובלת מיזה(וכמובן בעלך והילדה) מכל התגובות פה שבאו לעורר אותך ולאו דווקא להתנגח בך בחרת לראות רק את התגובה של נוי שהיא הייתה כמו שלך. מצד אחד תלמדי לקבל ביקורת/הארה/הערה מצד שני תיהיי עם עמוד שדרה והחלטית. זה גבול מאד דק אבל את צריכה ללמוד ליישם אתזה. האמת?אני חשבתי שרק הבעיה עם המעון והילדה זו צרה יחידה שלך אבל אני רואה שזה חלק מתמונה שלמה ובעלך לא הציע לך להתגרש רק בגלל המעון אלא הוא עשה 1+1+1+1 ולכן הציע לך גירושים. בגלל מעון אנשים לא מתגרשים צריך להיכנס לפרופורציה,ולכן את צריכה לשבת עם עצמך ולעשות רשימה מה אני צריכה לשפר בי ומה לא וכדאי שזה יהיה עם בעלך וכמובן שגם הוא יעשה רשימה. במישור הזוגי בלי שום קשר תלכו לטיפול(וזו לא מילה גסה)ואני אם הייתי בנעלייך הייתי משקיעה את הכסף של השטיח/הארונית וכו' לילדה בטיפול זוגי כי זה יותר חשוב מאיזה שטיח שגם ככה הילדה לא כזה מבינה... אולי המגילה הזאת זה כוסות רוח למת אבל אני מקווה שבעוד חודשיים שלוש תגידי איזה חשיבה קלוקלת היה לי ועכשיו אני במקום טוב,במקום של שיפור ולא רק ראייה שלילית בחיים. אני מבינה שהיו לך חיים לא פשוטים,עברת טראומה,ידעת חיים לא קלים אבל זה שכל הזמן נחזור עלזה זה לא ישפר אתזה נכון? קומי ותעוררי על החיים שלך ותעשי שינוי. אם זה בחשיבה,אם זה בראייה,אם זה בדעה,אם זה בגישה... מקווה שבאמת תיקחי אתזה לתשומת ליבך ולא להגיד "כן נכון את צודקת" ושבוע אח"כ הכל יחזור לקדמותו.

תחשבו שנייה אם דרך המסך אתן עוד שניה תולשות שיער מנסיון להסביר לה משהו וכולן פה חשות מותשות ומיואשות תחשבו מה המשפחה של בעלה אלו שהם היחידים שעוזרים לה שחמותה כל יום שומרת לה על הילדה אפס הערכה עזות מצח וחוצפה לא נורמלית חוסר כבוד להורים.. תחשבו מה היא מעוררת אצלהם. לא פלא שאין להם סבלנות אליה כבר.

אם הייתי חמותך או גיסתך הייתי מעמידה אותך במקומך ממזמן. בצורה ברורה מאוד.

אוי אורטל את מתישה עם הסיפור הזה, זה פשוט אותו הדבר ללא שום חידוש🤦🏼‍♀️ 1. כל הכבוד שלמדת לכתוב בלי לרדת שורה אחרי כל מילה, זה בהחלט קל יותר לקריאה ואפילו כמעט הצלחת לטשטש את זהותך. 2. אני ממש ממש מחכה שהבת שלך תהיה בת שנתיים וחצי ותקראי את השטויות שאת כותבת על האחיין שלך כבר תקופה, תפסיקי להתנהג כאילו ילד בן שנתיים הוא מבוגר ותפסיקי לגונן על הילדה בהגזמה מולו. מה יהיה כשיהיו לה אחים? אל תתערבי כל עוד אין אלימות או סכנה, תאמיני לי שהילדים ילמדו להסתדר יופי יופי. סורי אבל לתחושתי חמותך צודקת.

בול מה שחשבתי לולית כשהילדה שלה תהיה בת שנתיים ומשהו אוהווווו זה יהיה סיפור אחר הכל יתהפך לפי הגירסה שלה

ירביייייייי אךךךךך קלרהההה יהורסת משפחות למה את הולכת לשם בכלל?? ואיך הקשר שלך עם הגיסות שלך? או שתשני גישההה ותלמדי לאהוב את המשפחה של בעלך תביאי עוגה אל תתערבי לילדים כמו ילדה קטנה שמחפשת אפליות או שאל תלכי לשם בכלל!! ותפסיקי לחפש תירוצים אורטי גן לא יעזור במקרה הזה כי עדיין שבתות תהיו אצל לרב שכחת שאין גן בשבת !!

אצל קלרהההה *

😂

בגן היא תלמד להסתדר לבד וזה הכי טוב אבל לדעתי צריך גם את החינוך של ההורים פה

ולא רק שתלמד להסתדר לבד

ומה תעשי בגן תלכי להורים ותלמדי אותם איך לחנך את הילדים שלהם שה׳ יעזור תחשבי שהיא בגן

חינוך של ההורים זה לא לתת באותו רגע כל מה שהילד רוצה שיש עוד ילדים בסביבה זה חינוך

בגן יש את הגננת שהיא מחנכת

בבית יש את ההורים שלא יודעים לחנך חחח

זה בדיוק ההבדל

נראה לך באמת שהגננת עושה נו נו אם אחד הילדים תפס לשני משחק אני לא יודעת באיזה אילוג׳ את חייה

אני מתנצלת שאני ככה תוקפנית אבל הנושא הזה טחוןןןןןן ואת פשוט לא עושה אם זה כלום רק מחכה שבנות יצדיקו אותך פה אין ספק שקלרה לא בסדר והיא בעצמה גם לא היתה צריכה להתערב אבל האחריות היא על האמא בלבד !!

אבל האמא לא הייתה בסיטואציה שהייתה וגם אם היא הייתה היא לא הייתה עושה כלום ולא מתערבת מבינה???

כמו בעלי שלא מתערב

מור היא הקימה את האחיינית של בעלה מכיסא כדי שהילדה שלה תשב. כי הילדה בכתה והבני דודים לא רצו לתת לה. זה להסביר לבן אדם שלא מעוניין לשמוע הסברים. אחוז אחד אןרטל באמת רק אחוז אחד שייכנס לך ממה שמסבירים לך פה זה כל מה שצריך.

ושוב אני מסבירה את הסיטואציה שהייתה אז !! וואו מה את בשוק!!! מי ישמע מה עשיתי לילדה ?!?! הרבצתי לה?!?! מה את אמיתית??? הסברתי את הסיטואציה שהייתה אז.. הבת שלי רצתה גם והיה רק 2 כיסאות ואותו ילד היה גם על הכיסא והבת שלה היותר קטנה שגדולה מהבת שלי ב 4 חודשים ואז אמרתי לילד אתה יכול גם לתת לה לשבת וכמובן שהוא לא הסכים ואז במקום שמישהו יעיר לו על זה כולם שתקו אז אני רגע הורדתי את הילדה שלה ונתתי לילדה שלי גם לשבת בכיסא כי היא בכתה ושלא תרגיש מקופחת כי ככה זה נראה מהצד!!! ואז כולם יצאו עליי מה את עושה ומה אני נלחמת עם ילד בן 3 תכף במקום להעיר לאותו ילד שיתן לה גם!!!! אז כן זאת סיטואציה מגעילה של סוג של חרם!!!!

אז גם את לא צריכה להתערב היית צריכה לתת לבת שלך צעצוע אחר עד שימאס לילד מהבימבה והיית מביאה לה למה לעשות מנמלה פיל?

הינה ועכשיו הילדה יותר קטנה אז למה הבת שלך לא ויתרה 🤦🏻‍♀️🤣

עזבו התעייפתי

יצאו עליך בצדק תפסיקי להתרגש מהילדה שלך ותלמדי לחנך אותה שלא כל דבר מקבלים באותו רגע גם אם זאת היתה אחותי מורידה את הילד שלי מהכסא היתי מתעצבנת מה את מצפה שהם ישתקו ויגידו לך כל הכבוד

לא ממש לא היית צריכה להוריד את הילדה את עושה אותה מפונקת שכל פעם שהיא בוכה שבא לה צעצוע את תהפכי את העולם כדי לתת לה את זה גם אם רק לשניה וגם אם את לוקחת את זה מילד אחר בשבילה. נראה לך שלשאר הילדים יהיה נעים לשחק איתה אחר כך? הם עוד פיצים בעצמם. את יוצרת את ההרגשה של הקיפוח כי זה מה שאת מרגישה מהם. את משליכה גם על היחס של הילדה עם המשפחה. את הזויה שאת נלחמת עם פעוטות בשביל הילדה שלך. ואת עוד יותר הזויה שאת לא רואה איך זה מצייר אותך. את לא נותנת לילדה להתמודד והיא סובלת ולא יודעת להתמודד בסיטואציות חברתיות בגלל שאת תמיד אחריה במקום לשחרר אותה להסתדר.

כאילו כולם יושבים בכיף שלהם ואת צמודה לילדה? זאת הסיטואציה כשאתם שם?

לאאאאא בנוווותתת צמחו לי קרנייםםםם

לא אבל אם אני אראה שהילד הרביץ לבת שלי עם צעצוע כבד ודפק לה על הראש בחוזקה והיא התחילה לבכות אז אני אעיר לו על זה !!! מה שקרה כבר הסיטואציה הזאת גם הייתה.. לעומת ההורים שלו שלא אומרים כלום על זה

ניצ שוש בייבי מור תנו לי קצת מהסבלנות והאמון שלכן בעולם

אם זה היה בגן הגננת הייתה מעירה לאותו ילד מה שההורים שלו לא עושים

וואי אורטל את מעייפת לפני חודש היינו אצל חברים והילד שלי גם בגיל של הבת שלך והילד שלהם היה בן 2.4 את יודעת כמה פעמים הוא דחף אותו ולא התערבתי שידע להסתדר לבד בסוף התברר שהוא לא באמת דחף אותו והוא רצה לעשות איתו רכבת

לא אנונימית היא לא הייתה מכירה לאותו ילד היא הייתה ממכירה לבת שלך שתמתין שהוא סיים זה מה שאת לא מבינה 😑 זהו אין לי מילים בהצלחה באמת

אז את חיה בסרט שהגננת מעירה לכל פיפס קטן

אורטל 😂😂😂😂 קראתי לה אנונימית לא זהו אין אותי

מסכן הילד בה׳ אם הייתי מכירה את הגיסות שלה הייתי שולחת להם הודעה שישמרו על הידלים

תראי למשפחה של בעלך שאת מגדלת אותה לא רק לפינוק אלא גם לחינוך לא אומרת עכשיו שירביצו לה ותתעלמי אבל לגבי משחקים תתני לה להסתדר לבד תאמיני לי שגם לה וגם לך וגם לקלרה יהיה הרבה יותר טובבבב גם אם היא באה אליך בוכה תחבקי אותה תגידי לה לא נורא יפה שלי יש מלא משחקים תקחי משחק אחר עוד מעט הוא יביא לך

טוב אז אני לא אתערב ואראה איך מרביצים לבת שלי ומנדים אותה ועושים עליה חרם כן???

איזה חרם ה׳ ירחם עלייך את כניראה לא יודעת מזה חרם שה׳ יעזור לך באמת לא בקטע רע בקטע הכי טוב

אם היית גיסתי ממזמן לא היית מגיעה רגל לבית של אמא שלי בה׳

נו באמת כאילו כל פעם מרביצים לה אז הרביצו לה פעם אחת בטוחה ומאמינה שזה לא קורה באופן קבוע די שחררי את הילדה זה גיל של חינוך ולא רק של פינוק שאומרים לא זה לאאאא

היית יושבת כמו כלב בבית

החרם בראש שלך וחבל מאוד שאת מציירת את זה גם לילדה שלך, את חסרת פרופורציות לחלוטין ועצוב לי בשביל הילדה שהיא תגדל לדרמה הזאת שאת בונה בינך לבין עצמך

איך בעלך מגיב לכל הסיטואציה באמת מעניין אותי

הוא מתעלם ונותן לה להסתדר לבד

מעולה הוא עושה בשכל תלמדי ממנו קצתתת אז תקבל מכה יעבור לה זה לא עכשיו עניין של חיים ומוות חלילה את לא מבינה שברגע שתתנהגי כך יהיה לך הרבה יותר טוב את צריכה לזרום עם החיים לא לקחת קשה כל דבר

והקשר שלך עם הגיסות?

כן וגם ככה היא תלמד להסתדר לבד .. בסדר אני מסכימה עם זה אבל מה עם לעשות אפליות ?? בכל הסיטואציות שתיארתי לכם ..

זה לא אפילות לדעתכן???

נגיד וכן מה זה יעזור לך? זה יתרום לך משהו? זה מה שיגרום לך ללכת לישון עם חיוך? העובדה שאת גורמת לילדה שלך עוול לא מטרידה אותך? רק שאת תהיי צודקת?

אלוהים את לא מרפה

יאללה קחו תגידו לה שהיא צודקת כןןן אורטל כןןן את צודקת זאת אפלייה הגיסות שלך חראאא הן חצופות ודוחות אני בכלל הייתי מעיפה להן איזה כאפה ומתפוצצת עליהן. את צודקת תמשיכי לפעול כמו שפעלת עד עכשיו

מזה מה זה יעזור לי??? למה אני צריכה שהבת שלי תחווה אפליות ותרגיש מקופחת??? עדיף לה לא להיות במקום כזה

תתעלמי ברגע שתתעלמי מזה אחותי את תראי שלא יהיה אפליות אולי הם עושים הפליות כי הם לא ״אוהבות״ אותך כי כל דבר את מעירה ומתנהגת כמו ילדה תתבגרי רגע ותנסי להתחבר איתם אין לך ברירה זאת המשפחה היחידה שלך את חייבת להסתדר איתם ואמרתי ואגיד שוב הילד שלי בגיל של הילדה שלך ושצריך להגיד לא אז זה לא וכל יום אחייניות שלי באות אלינו ואני נותנת להם להסתדר לבד ולא קופצת כל פיפס

עדיף לה שלא תגדל כמוך בלי משפחה!!!! את מבודדת אותה!!! תרפי ממנה ותני לה להסתדר לבד אני בטויה במיליון אחוז שהיא תצליח ליצור קשרים עם המשפחה שלה!!!

טוב ניצ למרות שזה קשה

בואי ניראה כמה זמן זה יחזיק

ותשני גישה כלפי המשפחה של בעלך את תראי איזה כיף יהיה לך שיאהבו אותך תקני עוגה שבוע הבא ותקחי לשם זה יפייס את כולם

אני לא רוצה לצאת כפוית טובה וזה יוצא ככה שאני כאילו כפוית טובה כלפיהם אבל אני רואה את זה בצורה אחרת לא כמו בעלי

הוא לא רואה שעושים אפליות עם הילדה שלו ושנותנים לה להרגיש מקופחת

אני מדברת על הסיטואציות שתיארתי לכן כמובן

כי את צריכה לשנות גישה מה לא ברור ברגע שתשני גישה יאהבו אותך ואותה הרבה יותר

האפליות הן תוצאה של הקשר שלהם איתך. זה בסדר? לא. זה מה יש. אז איך תתקני את זה? תתחבבי עליהם. תפסיקי לריב איתם. תפסיקי לחשוב שלבת של מגיע הכל ותפסיקי לנסות לצאת הצודקת ולהתערב בכל דבר גם אם את ממש ממש רוצה לגונן על הבת שלך. כשאת תתחילי לייצר איתם קשרים בריאים ולתקן את כל מה שעשית את תראי שזה גם ישליך על הקשרים עם הבת שלך.

כפרה עליכם ראש בקיר אם היא עדיין מדברת על אפתיות כלום לא ישתנה

אפליות

אבל כמו שאת קוראת את זה ככה את גם תשכחי את זה כי תכף תבוא עוד מישהי שתגיד לך שאת צודקת ואת תמשיכי להיתפס על זה שאת צודקת וכלום לא משתנה. ומסכנה הילדה.

זה לא משנה מי צודק .. גם אם אני לא צדקתי , בואי גם התגובה של חמתי או שלהם הייתה מוגזמת כאילו מה עשיתי

מבינה??

יוו אלוהים אורטל די כפרה עלייך די לכי תתארגני למשמרת את כל היום שלך שרפת על לנסות להצדיק את הסיטואציה תרפי❤️

קלרה לא בסדר בכלל מה זה יעזור לך??? אנחנו עוזרות לך איך לשנות גישה לא עכשיו לשנות את העולם ואישתו

היא פשוט לא מבינה שעכשיו בעלה אומר לה בואי נתגרש בשביל לעצבן אותה אבל פעם הבא הוא יהיה רציני וגרוע מזה ילך יפתח תיק ברבנות היא מזכירה לי בול את חברה שלי כמה שהסבירו לה לא הבינה היום היא גרושה פלוס ילדה

ממש במקום לנסות לתקן..וזה באמת בר תיקון. והיא באמת חושבת שהיא תצליח להסתדר עם מזונות ומשכורת קצת מעל המינימום באיזה מוקד. איפה שכירות איפה גן איפה מחייה.. ולשלם לבייביסיטר כשהילדה חולה כי חמותה תפנה לה את הגב. תעריכי את בעלך אורטל יש לו סבלנות לא נורמלית אלייך באמת לא יודעת מאיפה הוא שואב את הכוחות. תתקני את מה שהתקלקל ותחיי בשלווה כבר עם עצמך ועם הסובבים אותך.

ניצ אני אנסה לתקן אבל אל תגידו לי שרק צד אחד לא בסדר .. שני הצדדים לא בסדר ואף אחד לא מושלם .. אני יודעת את המגרעות שלי ומנסה לעבוד על זה .. זה לא קל ולא משתנים ביום אחד, מה שחשוב לי זה להציל את הבית שלי והזוגיות עם בעלי והילדה שלנו .. ללכת לטיפול זוגי והדרכת הורים ומקווה שזה יעזור לנו להסתדר יותר טוב וככה יהיה לנו יותר טוב וגם לילדה שלנו

זה שיש חילוקי דעות בין ההורים בגידול של הילדה זה בעיה וצריך לפתור אותה וגם בכללי הדרכת הורים תעשה טוב.. אף אחד לא לימד אותנו להיות הורים ואני רוצה להיות אמא טוב לילדה שלי

ואישה טובה לבעלה למרות הכל

*אמא טובה

תפסיקו לכעוס עלייה סתםם היא שאלה שאלה ומי שלא טוב לה לא חייבת להגיב במירמור יכולה לדלג .. לשאלתך אורטל ילד בן שלוש הוא עדיין קטן אבל הוא כן מבין הוא לא חייב לחלוק וכמובן לכל ילד יש את האמא שלו והיא יכולה להגיד לו את זה .. אם הוא לא רוצה לחלוק אל תבואי ותנסי לחנך פשוט תגידי לבת שלך שהיא יכולה לשחק במשהו אחר או לחכות שהוא יפנה את המשחק אם זה היה של הבת שלך אז פה את כבר אומרת לאמא והאמא מתערבת ונותנת לבת שלך ומסבירה לו שזה לא שלא כמובן שלא את זה לא תפקידך בנוגע לסבתא דיבור מזעזע היא יכלה להסביר בצורה יפה ונעימה בכל זאת אין לך 7 ילדים כדי לדעת ואם היא מחפשת אותך ככה אל תלכי אלייה ברגע שתפסיקי ללכת עם הילדה אלייה היחס שלה ישתנה כלפייך והיא תכבד אותך אם תכבדי את עצמך יכבדו אותך ככה זה עובד אל תהיי במקום שלא טוב לך ולא נוח לך שהיא תבוא תבקש סליחה תדברו על הדברים ותגידי מה מפריע לך עד אז אל תלכי וכן שתבין שזה מרחיק את הנכדה שלה כי הנכדה שלה לא יכולה לשמוע שכל היום יוצאים על אמא שלה או שהיא תשנא אותם שהיא תגדל וזה ישאיר בה צלקות או שהיא לא תכבד אותך שהיא תגדל אז לכאן או לכאן עד שזה לא משנה הייתי נשארת בשבתות לבד עדיףף לפעמים לבד מאשר עם אנשים שהורסים את הנפש ותמשיכי לשאול שאלות שאת לא יודעת ככה לומדים 💕

תודה לידור על תגובה מהממת 🙏❤️

זה גם נושא בפני עצמו.. הקטע של לכבד אותי ולא לזלזל בי ובדעות שלי ולחשוב שהם יודעים יותר טוב ממני כל הזמן .. איך אני אכבד את עצמי מולם? להתעלם מהם?

ולא להתווכח איתם ?

אורטל אהובה שלי אמרת פעם שאת יתומה אם אני לא טועה ואין לך משפחה תחבקי את המשפחה של בעלך בשתי ידיים גם אם נראה לך שהם עושים לך רע ומפלים תדוני לכף זכות תסתכלי עליהם כמו המשפחה שתמיד רצית גם במשפחה גרעינית יש באלגן אז רבים ומחפשים איפה לא בסדר כל הזמן? תסתכלי על חצי הכוס המלאה

תודה קוקת ❤️ תמיד טוב להסתכל על חצי הכוס המלאה .. תודה לה' שיש לי את בעלי ואת המשפחה שלו והכי תודה שהוא הביא לנו את האוצר שלנו, ילדה מהממת שחיכינו לה שנים עד שהיא הגיעה אלינו ב"ה ותודה לה' על כל מה שיש ❤️

וכן אני יתומה ללא משפחה ויש לי רק את הצד של בעלי שתומך ועוזר אז את צודקת שגם אם לפעמים קשה איתם .. הם כל מה שיש לי

אני כל כך שמחה בשבילך שאת מצליחה להסתכל על הצד החיובי, אהבה גוררת אהבה הלוואי תחיו בשלום כל החיים🙏🏽❤️

תודה אהובה אמן 🙏❤️