האם אתן חושבות שאני כפויות טובה כמו שחמתי ובעלי חושבים ככה .. בגלל שאני רוצה ומעדיפה לשים את הילדה במעון ולהפסיק לעבוד בערבים ושחמתי תשמור לי על הילדה עד מאוחר בערב .. וכי אמרתי להם גם שאני חושבת שבמעון יהיה לה יותר טוב ויטפלו בה יותר טוב גם

והיא רק תפרח שמה ויהיה לה סדר יום כמו שצריך מאשר כמו עכשיו אז הם התעצבנו עליי ואמרו שאני כפויות טובה

הצילני נא הצילני נא הצילני נאאאאאאאא

לא מבינה מה הבעיה במה שאת רוצה ממש לא נראה לי כפוי טובה לשים אותה במעון

לא את לא כפוית טובה... זאת הילדה שלך וזכותך המלאה לשים אותה במעון תחשבי שסופסוף יהיו לכם חיים נורמלים ומסודרים (בשביל הילדה!!) בבוקר את בעבודה והילדה במעון כמו רוב האנשים בעולם בצהריים חוזרים *הביתה* (ולא לסבתא)

בדיוק יסמין!! מעצבן אותי שהם לא קולטים את זה !! רבאק זה גם מזיק לילדה ההתנהלות הזאת ולא בריאה בכלל!! היא רואה רק את ההורים שלה והסבתא !! במקום לראות עוד עולם.. פה ושמה כן היא גם בגימבורי ובגנים ציבוריים אבל עדיין זה לא אותו הדבר בכלל

מה הקשר כפוית טובה לא הבנתי? את אמא של הילדה, מה כפוית טובה בלחפש מה טוב לילדה?

תעשי מה שאת חושבת שטוב לילדה שלך 🙏

ואין קשר לכפויית טובה את צודקת

צודקות ❤️ הבעיה שבעלי לא רוצה שאשים את הילדה במעון 😡

את בסדר גמור ובמעון הילדים פורחים לפחות הבן שלי אבל מה שכן חמותך היא אחת למיליון וזה שהיא שומרת עליה כל יום ואת עובדת זה לא מובן מאליו וגם היא אוהבת אותה זה עבודה ואת חייבת להבין שהיא אוהבת את הילדה ואכפת לה עליה וכמובן את צריכה להעריך מאוד מאוד אז לדעתי את צודקת שיכול ליהיות לה מהמם במעון וסדר יום וחברה אבל תסבירי לחמותך כמה את מעריכה וכמה את יודעת שאכפת לה ושהיא משקיעה ועוזרת ושזה מרגיש לך בתור אמא שהיא צריכה סדר יום וחברה וכדומה.

וגם אם *

צודקת אמא לשניים אבל זה לא משנה כמה ניסיתי להסביר גם לה וגם לבעלי שיהיה לה הרבה יותר טוב במעון .. אין !! הם פשוט שניהם ראש בקיר ובדעה שרק בגיל שנתיים עדיף לשים אותה במעון שהיא כבר תוכל לדבר ולבטא את עצמה וכל עוד יש לי אופציה שהיא שומרת עליה ואני עובדת זה עדיף 🤦‍♀️

הם פשוט אטומים!! מבחינתי כבר מחר לשים את הילדה במעון אבל בעלי רוצה להתגרש ממני בגלל זה 🤦‍♀️ כאילו זה סתם תירוץ בין כל הבעיות שיש בנינו

ברור שזה תירוץ .. בעיניי את יכולה לרשום את הילדה במעון ולקנות לחמותך מתנה יפה על כל ההשקעה ואולי מידי פעם לשלוח תמונות איך היא הולכת לגן וזה כדי לשתף אותה ולתת לה הרגשה טובה ולגבי בעלך אני לא יודעת מה קורה בינכם ואיך הוא יקבל את זה אז מבחינה הזאת תעשי מה שהכי טוב לכם❤️

גם ליהיות עד גיל שנתיים עם אמא או חמות טובה זה מהמם

את לא חייבת לתת לחמתך לשמור עליה אם את לא רוצה, את האמא יקרה! נכון שהיא עושה לך טובה ענקית והרבה נשים היו שמחות לשים אצל החמות ולא במעון אבל בסופו של דבר לך יש לב של אמא וזו החלטה שלך

אורטל את בחמים חח את משלמת לאפליקציה אחוזים?💋

#התחלנו

דבר אחד אני אומרת מכל הפוסטים שלך בעלך יצא מהמערה מזמן אז למה הוא חוזר לשם כל פעם? הוא התחתן איתך לא עם אמא שלו.. מה דעתה משנה? שיחליט למי הוא נשוי ואז יתן תשובה של מה הוא חושב ולא אמא שלו...נראה שאין לו דעה משלו מצד אחד נכון שעדיף לחסוך כי גן הוא יקר מצד שני הילדה בחברה תתפתח יותר טוב ובגן של הרבנית בכלל ראיתי שינוי לטובה אצל הילדים שלי ידעו לענות אמן בגיל שנה שבגן אחר אפילו לא לא ידעו להגיד בשנה וחצי חחח קיצר 2 הדעות נכונות אבל את ובעלך! בלבד מחליטים. שיתנתק מהרחם של אימו כי מזונות ומגורים יותר יקר מגן ואת גם תביני שאם דעתו להשאיר בבית ולחסוך אז אפשר להתפשר לפחות השנה ולראות איך הולך.. אולי תתפלאי שיהיה לה ולך טוב ככה?

חפרת עם זה כפרה. שימי אותה כבר במעון כלס כל יומיים פוסט על זה

לא רואה שום בעיה במעון, פשוט תרשמי אותה ושיקפצו כולם את אמא שלה!!

למה הם חושבים שהם יכולים להגיד לך מה לעשות זוג נרקסיסטים כמה שליטה אלוהים ישמור חאלס אורטל את חייבת לעשות משהו עם החרא הזהההה

ליהי אולי גירושים זה יהיה הפתרון לפני ייעוץ זוגי אצל רב

בבקשה די לרדת שורה אחרי כל מילה מספיק! מתחילים שורה חדשה כשהקודמת נגמרת או כשמתחילים משפט חדש לא חותכים משפטים באמצע אני מורה וזה מגרד לי בגוף צורת הכתיבה הזו! שימי את הילדה במעון כבר הרגת את עצמך ואת כולנו!!!!!

לא גירושים ולא מעון. נראה לי שאת קצת חוששת לשים אותה במעון גם, אז אולי שימשיך ככה עד גיל שנתיים או שלוש. אני רואה שאת בהתלבטות יומיומית והחמה והבעל הם לא באמת האישיו. אם את רואה שאין שיתוף פעולה ואת חוששת מהתגובה שלהם ומשלום בית וכו׳ אל תשלחי, תחזיקי מעמד ככה עד שתלמד לדבר אין מה לעשות זה סתם לטחון מים.

לולה אני ממש לא בלבטים .. מבחינתי כבר אתמול לשים אותה במעון אבל רק בגלל בעלי אני לא עושה את זה למרות שאני הייתי מאוד רוצה וחושבת שזה יעשה טוב לכולנו אבל בעלי ראש בקיר ולא רוצה להבין את זה ורוצה רק בגיל שנתיים שתהיה ועד אז שתמשיך לגדול בבית 🤦‍♀️ ואפילו שאני אעבוד בבקרים והוא יהיה איתה רק שלא תהיה במעון

לא יעזור אם תאשימי אותם פה באפליקציה

תעשי מה שטוב לך ושאת רואה לנכון לא בא לך לעבוד ערבים תכניסי למעון זה לא טאבו וחמתך לא צריכה להתערב בהחלטה הזאת אם כבר זה ביניך לבעלך שסליחה כנראה עדיין צריך לחתוך לו את חבל הטבור מהאמא שלו

בדיוק מאי מאי הוא אשכרה נלחם איתי שלא אשים אותה במעון ואם אשים אותה מאיים עליי שנתגרש ונפצל גם חשבונות לחוד !! פשוט הזוי!!

אלוקים תעשי מה שבאלךךךך תפסיקי לדפוק חשבון לאחרים

מה הקשר כפוית טובה? ואם היא תרצה לעבור לגור אצלכם כדי לעזור ואת לא תסכימי כמובן אז את כפוית טובה? זה שהיא שומרת זה יפה ומוערך מאד תגידי לה תודה רבה את סבתא מדהימה אבל אני רוצה שהיא תתפתח בגן ותהנה עם חברים ואת רוצה לעבוד בבקרים וזהו את האמא את מחליטה!! לגבי בעלך לדעתי אתם צריכים טיפול זוגי או משהו כאילו יש בעחה מהשורש למה בעלך בצד שלה ולא מנסה לסדר בינכם את אשתו! קשה מאד לחיות ככה מציעה לכם טיפול❤️

אמאלה מזל שבעלי אומר על כל דבר שאני אומרת קדוש עליון ולא פוצה את פיו חחחח הוא יודע שאני האמא שלהם הכי רוצה בטובתם וממש מענין לנו מה אחרים חושבים

בדיוק !! "אהבה של אמא " עיקר הבעיה פה זה בעלי!! למה הוא חושב שהוא ואמא שלו יודעים יותר טוב ממני מה יהיה טוב לילדה שלי?! עם כל הכבוד שגם הוא האבא אבל חלאס !! שחרר !! איףף.. מעדיף שנתגרש אפילו רק שלא תהיה במעון מי ישמע !! אני לא מצליחה להבין את זה

אורטייי מתי תפסיקי לשאול את דעתה של חמותך??? אין לה דעה בכלל ובעלך אחרייה זה משהו 🫣

אני חושבת שזה מעולה שאת שמה אותה במעון יש לה חברה ולעבוד בערבים זה נורא קשה ומעייף, תעשי מה שהכי טוב בשבילך ובשביל הילדה

לא אני לא את תעברי או עיר או מדינה אבל משהו קיצון שקלרה לא תהיה קרובה לילדה עד גיל שנתיים וחודש ולא שנה וחודשיים (וחצי)

יא באבא🫣

אלוהים זה כמו הטלנובלות הלא נגמרות של אמא שלי בטורקית את לא כפויית טובה אבל כבר אם סחבת עד עכשיו תסחבי עד הקיץ לפחות שהיא תיכנס במזג אוויר סבבה ולא כשכולם חולים מסביבה לגבי בעלך נראה לי יש לו מאמי אישיוז רציניים רוצה להתגרש? נו נראה אותו פותח תיק.. הוא ישלם גם מזונות וגם חצי מהתשלום על המעון חחח את חייבת להעלות אותו לפה איזה פעם אחת שנעשה לו שאלות תשובות מה הסרט שלו עם אמא שלו

ניצ זה לחכות עוד 8 חודשים עד שהיא תכנס למעון של התמת כמו שהוא רוצה .. והוא מוכן להיות איתה בבית עד הזמן הזה ושאני אעבוד בבקרים .. זה לא מציאותי !! הוא לא יטפל בה יותר טוב ממעון לדעתי ויתן לה את המענה שהיא צריכה.. הוא כן יחליף לה טיטול וגם אם זה עם קקי הוא מחליף לה אז בקטע הזה באמת אין בעיה והוא מטפל בה טוב.. הבעיה רק שהוא לא ידע לעשות לה סדר יום כמו שצריך.. נגיד אני אומרת לו תרדים אותה צהריים בין 12 ל- 1 אז הוא אומר לי שעדיין היא לא עייפה ומתי שהיא תרצה לישון היא תשן .. אז זה לא עובד ככה

וואי אבל אמרתי לך תעשי דברים בשכללל זרמי איתו תגידי לו סבבה תעבוד אתה ערבים ואני בקרים תראי שחודשיים והוא משתגע וירצה בעצמו לשים אותה במעון את יותר מידי קשה ואת יותר מידי הולכת ראש בקיר תני לו שישבור את הראש לבד עד שיבין שילד צריך סדר יום מה זה עוזר שאת צודקת אם את מחרבנת את כל היחסים שלך? תעשי דברים בשכל!

ניצ יש משהו בדברייך אבל לבת שלי זה גם לא יהיה הכי טוב ההתנהלות הזאת .. כי בטח הילדה תקום מאוחר בבוקר וגם הוא יתן לה לישון עד שתתעורר לבד וגם בצהריים בטח הוא לא ינסה אפילו להרדים אותה ורק אחרי שאני אחזור אני אצטרך לעשות את זה , ואז אין לה שום סדר יום קבוע ולגביי פעילויות , הוא צריך כל הזמן לעשות לה ולהעסיק אותה ולצאת איתה לכל מני מקומות ..

הילדה שלך ההחלטה שלך! שתחפש מי ינענעעעע אותה

לא תשני את כל המשמרות שלך לבוקר ושהוא ואימא שלו הנדחפת יעבדו בערב גועל נפש שהוא בכלל נותן לאשתו לחזור ב 21:00/22:00 בלילה.

אורטל לפעמים צריך לשחרר הוא רוצה בגיל שנתיים שיהיה שנתיים

אורטל את ממש לא חייבת להראות את זה בתור אחת שלא רוצה שחמותה תשמור על הבת שלך.. תציגי את זה בתור זה שאת רוצה שיהיה לבת שלך שיגרה וסביבה שתפתח שיהיה לה חברים ותן לה כלים חדשים.. לא תמיד צריך להראות את זה בתור משהו שהוא נגד המשפחה של הבעל גם אל תציגי את זה תעשי את הדברים בדרך חכמה גם ככה המשפחה ובעלך קצרים כי מרגישים זלזול ממך… יש לנו חוכמת נשים תשמשי בזה🙃

המשפט האחרון מוציא אותך כפויית טובה חמותך וגיסתך מטפלות בילדה תקופה כל כך ארוכה ואת אומרת להם שמעון יטפלו בה יותר טוב? זה חוסר טאקט וכפיות טובה

קוקת אולי באמת המשפט האחרון יצא כפוי טובה אבל התכוונתי שיהיה לה יותר טוב במעון וגם לדעתי יטפלו בה יותר טוב מבעלי וחמתי בגלל שיהיה לה שמה סדר יום ושיגרה .. לזה התכוונתי שמהבחינה הזאת יהיה לה יותר טוב . וגם אני באמת חושבת שמן הסתם במעון יטפלו בה יותר טוב מבעלי וזה אני בטוחה

לבעלי קשה לו לקום אליה שהיא בוכה אז איך הוא רוצה לטפל בה.. נראה אותו מתמודד שבוע ככה שאעבוד בבקרים

עדידוש מה קשור מפחדת מהצל של עצמי?? אם כבר "מפחדת" מבעלי אבל אני לא באמת מפחדת ממנו אבל אני מרגישה שאני מבטלת את עצמי בשביל להתפשר איתו למרות שאני יודעת מה יהיה יותר טוב לבת שלי אבל הוא ראש בקיר ומבחינתו אם אני מתנגחת בו אז זהו .. זה סוף העולם ועדיף שנפרק את החבילה ונמאס לו ממני שאני כל הזמן מתנגחת איתו ועם המשפחה שלו

מעצבן אותי שהוא לא קליל איתי וזורם איתי .. רוב הבעלים נותנים לאישה שלהם לבחור ובכלל לא מתערבים בזה.. כי הם סומכים על האישה שלהם שהיא יודעת מה יהיה טוב לילד שלה ופה זה הפוך!! אני צריכה אישור ממנו על כל דבר אני מרגישה ככה כמו בכלא !! דיי נמאס לי ממנו ומהמצב הזה !! לא רוצה יותר להמשיך ככה והכי כואב לי על הבת שלנו שצריכה לסבול את המצב הזה

אורטל סתם נדחפת קצת בקטע לא ממש קשור אולי. מעצבן הצורה באמת שהוא לא יותר פתוח בעניין, אבל דווקא זה שהוא כן רוצה להיות חלק מתחום הזה זה מבורך. אצלי למשל בעלי באמת לא מתערב בזה בכלל ולפעמים זה דווקא מתסכל כי כן הייתי רוצה שהוא גם יהיה חלק ולא הכל יפול עלי. בכל אופן אני לגמרי מבינה את התסכול שלך, מבינה גם את ה "פחד" או איך שכל אחת תגדיר את זה

את לא אמורה להרגיש שאת צריכה אישור לכל החלטה זה בטוח

גם במיוחד לא צריכה אישור ממנו על איזה גן היא תהיה ומתי היא תכנס .. אתן קיבלתן "אישור" מהבעל שלכן??

אני חייבת להבין אם יש עוד כאלו בעלים חוץ מהבעל שלי שמתנהג ככה

תפסיקי להשוות מה זה נותן לך? יש בעלים מכל הסוגים עם המון התנהגויות את מעדיפה להתגרש? את מעדיפה להיות אם חד הורית? אם על גן הוא משגע אותך אז איך תתמודדי איתו מול מזונות? את חושבת שאם תתגרשי אמא שלו תעזור לך כמו שהיא עוזרת לך היום? תפסיקי עם זה את פועלת מעקשנות ומזה שבנות מדליקות אותך בתגובות על חמותך לילדה יש גם אבא וכשיש להורים שתי דעות שונות מגיעים לעמק השווה! נשמע שהוא בא לקראתך ומתפשר ואת עדיין תקועה בעמדה שלך

לא עניין של קיבלתי אישור או לא. אנחנו משתדלים כמה שאפשר ביננו לדבר, הרי זה ילדים של שתיינו, כסף של שתיינו, חיים משותפים. ברור שמותר לו לחלוק על דעתי וגם להיפך, אבל חשוב מאוד השיח ביננו, ולהגיע להחלטה משותפת

אולי תפסיקי לתת דין וחשבון לחמתך כבר? אפילו אני התייאשתי😮‍💨

אני חושבת שכשיגיע הזמן אני ובעלי נקבל החלטה משותפת לאיזה גם להכניס את הילד בסופו של דבר הוא גם הבן של בעלי וגם הוא רוצה לדעת שהבן שלי יהיה במקום הכי טוב בשבילו, אבל אני חושבת שהוא יסמוך עלי שאני יקבל החלטה טובה

זה לא עניין של לקבל "אישור" מבעלי או לא,זה תלוי בהסכמות ובאותן דעות שישלנו. אם בעלי היה בא ממשפחה שמעודדת להשאיר את הילד בחינוך ביתי עד גיל 3 אז מן הסתם הוא גם היה רוצה להשאיר את הילד בבית כי עלזה הוא גדל וזה מה שהוא "מכיר" אתם פשוט צריכים ליישר קו ולתקשר ולא ישר לצעוק גירושים גירושים(אני מדברת עליו בעיקרון אבל גמאת צריכה לדעת להתנהל מולו ולאישה יש כח להרוס ומנגד גם לבנות)

אני לא מבינה מה הענין לעשות ליקיים לתגובות כביכול לא הכי טובות זה לא מובן לי בכלל את כאילו מסכימה עם מה שאומרים ומוציאה מהאוזן השניה מרגיש כאילו את נהנת שמתחננים אליך ואת לא מקשיבה ומעלה עוד פוסט כאילו בחייאת מה יש לך קחי תתמך בידיים כבר ממליצה לך למחוק תאפליקציה הזו ולהתמקד בחיים שלך ולא בחיים של פורטי יש לך זוגיות להציל וילדה לגדל ואגב בעלי סומך על המילה שלי בכל דבר כי אני לא מסתובבת בכל העולם ומספרת מה הוא חושב ומה אני חושבת וכמה זה מעצבן שהוא לא איתך ושהדיעה שלו לא חשובה בכלל למרות שאני תמיד מחליטה תמידדדד אני נותנת מקום לבעלי גם להגיד מה הוא חושב ואיך הןא היה רוצה נותנת לו מקום בסוך תמיד הוא אומר מה שאת אומרת הוא הכי טוב בעולם בשבילם ונעשה מה שאת אומרת אבל אני מכבדת את הדיעות שלו ואת המקום שלו מאוד

יופי לך הריון שלישי שאת מחליטה בהכל!! זוגיות לתפארת ובעל שלא מתערב לך .. יפה מאוד

בעלי לא כזה אז??? הוא רוצה להיות מעורב בהכל וזכותו בתכלס אפשר להבין גם אותו כי הוא גם האבא

אז למה את לא נותנת לו?????

נוו ו… אורטל אבל את משתלטת עליו ורוצה להיות הדומיננטית וזו שקובעת היא לא אמרה את זה מתוך התנשאות היא מנסה להסביר לך שברגע שתכבדי את בעלך ותתני לו גם אצ המקום שלו הוא בסוך יבוא לצד שלך וכן יבוא לקראתך ויתגמש איתך אבל תסלחי לי את ראש בקיר. אנחנו כאן שומעים רק את הצד שלך לא של חמותך חא של גיסות שלך ולא של בעלך למטבע יש שתי צדדים יכול להיות שההתנהלות שלך שגויה ולא מכונה ולכן בם ככה יוצר מידי מחליטים