וואי חמתי בלתי נסבלת!! היינו אצלם אתמול בקידוש אני ובעלי עם הילדה שלנו שבת 1.3 בקיצור התחלנו לדבר איכשהו על הילדה ועל הסדר יום שלה ואמרתי להם שלדעתי יהיה עדיף לילדה כבר שתהיה במעון ובמסגרת ויהיה לה סדר יום קבוע מאשר שהיא כמו עכשיו .. גודלת בבית ואני עובדת בערבים וחמתי שומרת עליה בזמן הזה שאני בעבודה ובעלי עובד בבקרים . ואז היא התחילה לצאת עליי ולהתעצבן עליי כן נכון עדיף ממש שהיא תהיה בגן מאשר אצל סבתא שלה ושתהיה אצל אנשים זרים, והתחילה לצעוק עליי מול כולם שמה (שהיו שמה גם גיסתי עם בעלה ואבא שלו) ואמרה לי שאני כפויות טובה ושאני לא מעריכה כלום ואז גם ירדה עליי שוב שאני לא עושה כלום בבית ולא מתפקדת ובעלי עושה רק הכל שזה לא ממש נכון , ואומרת איך לא איכפת לך לחיות בבית כזה את ובעלך עם הילדה וקודם אטפל בבית ואז אשלח אותה למעון סתם עקיצה כזאת דפקה ולפני זה אמרתי לה ממש יש לילדה סדר יום למופת כמו עכשיו שאמא של עובדת בערבים והסבתא שומרת עליה וההורים שלה רק בערב מאוחר חוזרים והיא עד אז אצל סבתא שלה (חמתי) אמרתי להם יש לכם דעות קדומות כי פעם זה היה נהוג שהילד יגדל בבית עד גיל 3 והיום רוב הזוגות מתנהלים ככה שהם עובדים בבוקר והילדה במעון וככה זה גם יותר בריא לדעתי אמרתי להם וכמובן שכולם עליי עם הדעה שלהם הפרימיטיבית.. ובעלי שתק ולא התערב בנושא ולא הגן עליי שכולם יצאו עליי במיוחד אמא שלו החוצפנית הזאת שצעקה עליי מול כולם שמה!!!! גועל נפש!! הייתן באות להורים שלו יותר ? וממשיכות שהיא תשמור על הבת שלכם או שהייתן מפסיקות את זה ושהילדה תגדל בבית ואו שאני אשמור עליה ואגדל אותה בבית ובעלי יפרנס או שאעבוד בבקרים ובעלי יהיה איתה כי בעלי גם לא מוכן עכשיו לשים אותה במעון אלא מעדיף בגיל שנתיים ככה ואגב גם אמרתי להם שאני אמא שלה ואני מחליטה עליה ויודעת מה יותר טוב לבת שלי ולא אתם עם כל הכבוד לעזרה שלכם .. אז חמתי אמרה לי סליחה יש לה גם אבא והוא גם צריך להחליט קיצור אני כבר לא יכולה לסבול את המשפחה שלו איףף

וחמתי גם אמרה להם עזבו חבל להתווכח איתה ולהתעצבן שאין עם מי לדבר ושהיא ראש בקיר ולא רוצה לשמוע ולהקשיב לכולם שהם חושבים אחרת ממני ולא מקבלת את זה .. פשוט בלתי נסבלים במיוחד חמתי!!!

גיסתי זאת אחות של בעלי שהיא הייתה שמה גם עם בעלה ואבא של בעלה

במקום להגיד תודה לחמותך שעוזרת לך בשעות הערב נשמע שאת יורקת עליה. הדעה שלי שלילדים יותר בריא להיות עם האמא אם יש סדר יום מאורגן ואם יש מפגשים עם עוד ילדים במהלך השבוע,סבלנות. בגן הם לא מקבלים את כל היחס שהם צריכים. אני מדברת בתור סייעת. כמה שאני מנסה להגיע לכל ילד שבוכה זה נורא קשה!! כי אין לי אלף ידיים. הלוואי והייתי מצליחה. זה שהמשפחה שלו חושבים ככה לא אומר שהם פרימיטיביים, אני ממש לא פרימיטיבית חמודה...אני רואה מה קורה בגנים ולדעתי אין כמו אמא! למי שיש יכולת,סבלנות,וזמן עדיף להשאר עם הילדים .. הייתי בכמה תינוקיות בחיים שלי וזה היה זוועה. כל התינוקות בוכים ביחד והסייעות יושבות כל אחת תינוק עליה ושאר התינוקות ממשיכים לבכות בלול.היה לי ממש עצוב לראות את זה...

אני פשוט חושבת שלא משנה מה הם יעשו/יגידו את פשוט מראש כבר לא סובלת אותם... כמו שכולן כתבו לך פה, אולי תלכי לטיפול זה רק יעזור לל

שושה מה קשור אני יורקת עליה?? בגלל שאמרתי שאני חושבת שעדיף לילדה שתהיה במעון מאשר שתמשיך לגדול ככה אז היא אמרה לי שאני כפויות טובה !! זה נראה לך הגיוני ?!

מה הבעיה פשוט תגידי סבבה היא תהיה בבית עד גיל 3 ואני אשמור עלייה ושבעלך יהיה מפרנס יחיד. רק ככה זה יעבוד והוא יתייאש ויגיד לך לרשום לגן. או לחילופין שהוא ישמור בבקרים ואת תצאי לעבוד😁

לא התעמקתי אבל בגדול את האמא, את ובעלך קובעים.. ועל דברים כאלה תלמדי לא לדבר בשולחן שאת עם אחרים לא משנה מי זה כי יש אלף דעות. באמת שזה משהו שלומדים עם הזמן כי כולם רוצים להגיד מה שיש להם במיוחד אמא סבתא וכו. אז פעם הבאה נושא כזה להשאיר לבית בינך לבית בעלך ואחרי שסגרתם משהו תודיעי שהילדה נכנסת לגן שהחלטתם שזה הכי טוב עבורה שאתם מאוד מעריכים את העזרה וכו וכו וכו. זהו

ואין דבר כזה שהיא צועקת עליך, פה תפקידו של בעלך היקר שיגן עליך וירגיע את העניינים לא משנה מה נאמר. זה לא לעניין

תקשיבי את צריכה לדעת לתמרן את זה כי גם אם וכאשר תכניסי את הילדה לגן את תצטרכי את העזרה של חמתך.. נגיד הילדה תהיה חולה או דברים כאלה את תצטרכי שהיא תעזור לך בבלתמ״ים את לא יכולה לפתוח מולה חזית. לגבי העקיצות על הסדר והניקיון כן זה לא במקום אבל זה כי את מכניסה אותה יותר מידי לחיים שלך ואת צריכה לראות איך בהדרגה את מוציאה אותה מלנהל לך את החיים אבל את עושה טעות את באה טעונה אחרי מה שכותבים לך פה בפוסטים ופותחת עליה ב100 במקום לעשות את הדברים בהדרגה וממש ממש ממש לא בשולחן שישי מול אנשים זרים.

פוקהונטס היא אשכרה צעקה עליה שמה מול כולם והשפילה אותי ולעגה לי על איזה מן אמא אני שאני לא מתפקדת בבית ובעלי שתק ולא הגיב לזה וכולם שתקו והיא רק המשיכה לצעוק עליי אבל אמרתי לה כן ממש ואת צודקת בגיחוך שכאילו שתעזוב אותי בשקט אבל וואלה רציתי באותו הרגע לברוח משמה פשוט !! זה היה גועל נפש ומביך מה שהיה שמה

ולא באלי יותר לבוא אליהם בכלל !!! אחרי הדבר הזה

סתם שאלה למה מפריע לך שחמותך שומרת על הילדה

מאיה לא מפריע לה היא פשוט רוצה להכניס את הילדה לגן למסגרת ולפתח אותה מול ילדים שיהיה לה אינטראקציה וכו זה דבר מובן ידוע.

מאיה כי זה גורם לי לעבוד בערבים עד מאוחר כי היא עובדת בבקרים ויכולה לשמור על הילדה שלי רק מאחרי צהריים ואז הילדה אצלה עד השעות הערב המאוחרות עד שאני חוזרת מהעבודה וזה לא בריא ככה ההתנהלות הזאת פשוט

וגם מה שפוקהונטס אמרה מעליי ואני מסכימה איתה עם זה

אז תכניסי אותה למסגרת ברור.. מי שואל אותה לא הבנתי את האמא פה לא היא😂 בגלל דבר כזה בחיים לא הייתי עובדת ערבים תגידי תודה רבה על כל השעות שהיא היתה איתה וזהו את לא חייבת להסביר את עצמך וכדאי לך לדבר עם בעלך איך הוא נותן לה לצרוח עליך ככה? ממש לא מקובל

צודקת מאיה .. הבעיה שזה לא קורה ולא רק שהוא לא מגן עליי הוא בדר"כ תמיד יוצא להגנת המשפחה שלו ומצדיק אותם במקום להיות לצידי וכבר דיברתי איתו על העניין הזה שזה מפריע לי ועדיין זה ממשיך כרגיל בלי שינוי וגם הוא לא רוצה כרגע עדיין להכניס אותה לגן ואולי רק בגיל שנתיים או קצת לפני הוא רוצה, שהיא כבר תדע לדבר ולבטא את עצמה

גרוע מאוד את חייבת ליישר אותו פעם אחת ולתמיד הוא עובד גם ערב בגלל זה? זה מתאים לו?

הוא עובד בבקרים ולומד בערבים 3 פעמים בשבוע גם עד השעה שאני מסיימת לעבוד

תגידי שאת גם רוצה לעבוד בבקרים וזהו נקודה וואלה חמוד בעלך בטח שאין לו על מה להתלונן

אתמול כבר הייתי רושמת את הילדה לגן גם בעלך וגם חמתך עושים מה שבא להם התפוח לא נופל רחוק מהעץ

צודקת מאיה גם מבחינתי לשים את הילדה כבר אתמול במעון אבל בעלי לא רוצה אז מה עושים ?? הוא גם אבא שלה ומחליט ואני לא יכולה לעשות דברים רק על דעת עצמי בלי הסכמתו.. את האמת שכבר רשמתי אותה למעון וביטלתי את זה בגללו 😡😫

שומעת עם חמה כזאת הייתי כבר תולשת שיערות שתלך לחפש אותך מי שואל אותה ומי שואל את בעלך שאין לו דעה בכלל .. תכניסי את הילדה למעון וזהו .. מה את צריכה לתת כל כך הרבה דין וחשבון למשפחה ההזויה הזאת !! משפחה של קצמנים תגידי לחמןתך ההזויה הזאת שלא הולכים עפ הכסף לקבר ..

שונאת שונאת חמות וגיסות! הן השטן!!!!!!! תתרחקי בזריז

אני לא חושבת שזה קשור לקמצנות, אני חושבת שזה קשור יותר להרגלים. גם חמותי סיפרה לי שהיא נשארה עם בעלי עד גיל 3 בבית והיא אמרה לי תישארי עם הבת שלך לפחות שנה. וואלה אמרה אמרה אחרי ארבעה חודשים וחצי לא הייתה ברירה וחזרתי לעבוד הילדה בגן והכל טוב. העניין הוא הפחד והרצון גם להגן על ילד קטן שלא יודע להביע את עצמו ובמיוחד במצב של היום שבאמת חושפים הרבה התעללויות בגנים ובמעונות. ואני לא חושבת שכדאי לך לנתק קשר. זה לא עובד ככה …. את צריכה להביע את דעתך ולהראות שבסוף את זאת שקובעת ואת רק שומעת את דעתה ולהציע הצעות אבל מי שקובע זה ההורים. הורים= את ובעלך יחד. העבודה צריכה להיות נטטטטו מול בעלך. הוא רוצה שהילדה תישאר בבית, אז שיהיה המפרנס העיקרי היחידי ואת תהיי איתה בבית. אם לא זה הפתרון היחיד מבחינתך- להכניס לגן. אלה האופציות

אלף פעמים אמרו לך למה את נכנסת לשיחות האלה איתם את אמא שלה ושלום על ישראל וכל פעם בעקשנות שיא את נכנסת איתם לדיונים על הילדה שלך, זה לא נתון לדיון בכלל זו הילדה שלך וזהו אבל את ממשיכה ולא לומדת כמה אפשר לדבר ולהסביר לך זה נראה אבוד מראש

שמעי עד שתכניסו אותה לגן היא כבר תהיה בת 3 אז אל תדאגי חחחח ולשושה- אם האמא לא מצליחה לעשות כל יום סדר יום מאורגן ואין מפגשים וכבר מתחיל להיות קשה עם הילד בבית אז למה בכוח להשאיר אותו בבית? אני שמתי את הילד בגן והוא מקבל יחס, ידעתי שעוד קצת ואני משתגעת אז לפעמים האמא לא יכולה לספר הכול כולל הכול זה קשה 3 שנים עם ילד בבית ועוד שאת עובדת.

לספק*

צודקת לולה זה גם מה שהסברתי להם ולבעלי אז הם אומרים לי שזה התפקיד של האמא .. פרימיטיבים מה לעשות.. 🤦‍♀️

אני חושבת שחמתך פשוט יצאה מפרופורציה אבל רואים שכן אכפת לה מהילדה וההפך היא רוצה לטובתה וכן כשיש ילדים צריך להתגמש ולא רק לפי מה שנוח לנו ויש משהוא במה שהיא אומרת חוץ מהקטע של הניקיון והירידה עלייך שלא במקום בעליל אין קשר בין הדברים . לא הייתי עכשיו לא נותנת את הילדה הילדה לא אשמה ולא צריך להרוס את היחיסים שלה עם סבתא שלה הלוואי עלי והיתי יכולה להשאיר את הילד איתי והיה מי שישמור עליו ולא להכניס לגן רק המחשבה הזאת עושה לי חרדות

וואי אורטל כמה אפשר לייעץ לך פה ואת לא לומדת כלום? זה ממש מייאש! 1. אתם ההורים מה את משתפת בכלל את חמתך ואת כל המשפחה כאילו לדעתה יש סיי בכלל על גידול הילדה? היא סבתא שלה וכאן נגמר תפקידה. 2. ביום שחמותי תשפיל אותי או תרד על איך שהבית שלי נראה מול כולם היא לא תראה את הפרצוף שלי יותר 3. להתחיל לשים גבולות. מה זה הקטע הזה שהיא נכנסת אלייך הביתה מתי שבא לה? חמותי צריכה לתאם איתי מראש ואם לא מתאים לי היא לא תבוא נקודה. 4. מקווה שבעלך ילמד לגדל ביצים נראה שנשרו לו יאללה שלום פוסט הבא אני מצפה לראות שהתאפסת על עצמך בלי בלבולי מח

נשמע שיש לה איזשהו מטען על כל ההתנהלות שלכם , לשתיכן יש מה שאומר שעדיף שהיא קצת להתרחק..אם יש אפשרות אולי עדיף להסתדר בלי עם כמה שזה כביכול קל יותר כשזה מגיע לחדירה לפרטיות בצורה כזאת זה רק מראה כמה שלא באמת..לגבי העניין של לא לצאת להגנתך אין לי הרבה מה לומר כנראה שגם אני הייתי טעונה לא יודעת לומר לך איך הייתי מגיבה מה שבטוח עושה הכל בשביל שהיומיום שלה לא יהיה משולב בשלי.

את לא צריכה לשתף אןתם בהחלטות שלך לפני שאת עושה אותם. את יכולה לשתף אחרי . אין לך מה להגיד להם אלף פעם שאת רוצה להכניס אותה לגן. את רוצה? תעשי את זה כבר !!!!!!!!!!!!!!!!

ממש סדר יום "למופת" יש לילדה שלי עכשיו שההתנהלות היא כמו עכשיו.. שהסבתא שומרת עליה עד מאוחר ואני עובדת בערבים ובעלי גם ואנחנו מתראים רק בבוקר ובערב והילדה אצל הסבתא .. אמרתי להם את זה שזה ממש סדר יום למופת בציניות אז היא אמרה לי חמתי שזאת אשמתי שאני לא עושה לה סדר יום קבוע אז אמרתי לה שזה קשה גם לעבוד בערבים וגם לטפל בילדה מהבוקר עד הצהריים לפני שאני צריכה כבר לצאת לעבודה אז אני משתדלת לעשות לה סדר יום ושעות קבועות של שינה אבל לא תמיד זה מצליח ושלא נדבר על להספיק לנקות את הבית ושהוא יהיה מסודר !! ככה אמרתי לה לחיה בסרט הזאת!!! אמרתי לה שאם לא הייתי עובדת והייתי רק מגדלת אותה בבית ובעלי היה המפרנס היחיד או שהפוך היא הייתה במעון ואני הייתי עובדת בבקרים אז ככה אולי היה לי את הזמן לנקות ולשמור על הבית נקי ומסודר אז היא אמרה שבסדר.. שזה לא קשור אחד לשני ושאני יכולה גם לעבוד וגם לגדל את הילדה ותוך כדי גם לשמור על בית נקי ומסודר!! ממש חיה בסרט הזויה!!!!

חחח מה את אומרת על זה גפן?? על הסיטואציה ובכללי

וואי איזה כייף לך חמה כזאת .. הלוואי עליי כזאת חמה שלא מתערבת לנו בגידול של הילדה ובזוגיות שלנו !! היא לא מבינה שהיא רק הורסת לנו 🤦‍♀️

אם כל הכבוד אם היא עוזרת אבל יותר מידי מתערבת לנו בחיים האישיים וזה כבר מפריע לנו ומציק אז עדיף גם לא לקבל את העזרה שלה ולהסתדר לבד.. ככה אני חושבת .. לא צריך טובות מאף אחד עם כל הכבוד באמת לעזרה שלה ואני מעריכה את זה אבל די.. אני כבר לא יכולה להתמודד עם זה שהיא חושבת מה יהיה יותר טוב לבת שלי ומתערבת לנו ובהחלטות שלנו

אורטל בת כמה את אם אפשר לדעת ? ולמה כולן כותבות הערות של כמה פעמים אפשר להסביר לך ואת לא לומדת ? מי שלא טוב לה שלא תגיב או תייעץ אבל גם על תרדו עליה, עפתן. היא ביקשה להתייעץ וזהו, לא לעניין ההערות האלה.

צודקת פוקהונטס, אני בת 30 ואת מאמי?

תעשי מה שאת רואה נכון לילדה שלך שימי אותה בגן ותעבדי בקרים ואז תאספי אותה אל תשאלי אף אחד הדעה שלהם לא חשובה ואז לא צריכה להתייעץ איתם אמרתי לך כבר לא לערב אף אחד בבית שלך שלא ידעו עליך כלום

נשמע שאת באמת כוויית טובה , חמה לאמר את זה? יש דברים שהשתיקה יפה לה

לא הבנתי מה הבעיה תתפטרי כדי להיות איתה בבית ובעלך יעבוד כמו חמור כדי להביא פרנסה לבית נקודה זהווו רוצים שהיא תהיה בבית אין בעיה את איתה כל היום וזהוו אני היתי שנתיים בבית ואז יצאתי לעבוד וגם עכשיו מתכננת להיות לפחות שנה בבית ונראה מה אני יעשה בהמשך אחרי גיל שנה

לא מבינה למה את מעלה את הנושא מולם כשאת יודעת שזו תהיה התגובה מה את צריכה אישור מהם?

לפי דעתי לתת לחמותך להמשיך לדבר לקיר העיקר שתוציא את הרעל שלה החוצה ותשחרר מהחיים שלך! בסופו של דבר את תעשי מה שנכון *לך ולילדה שלך* . את לא עובדת לחינם. תקופה הבאת לחמתך לשמור על הילדה, ניסית.. ראית שלא מתאים? יאללה ביייייי ובפעם הבאה שהם פותחים איתך נושא על חינוך הילדה תשאלי אותה איך זה להיות ילדה שאמא שלה זונההההההההה או שפשוט מראש לא להכניס אף אחד מהמשפחה שלו למשפחה הגרעינית שלך. סה טו

חחחח ליהי היא יכולה להמשיך לדבר לקיר כי גם ככה אני אמשיך לעשות מה שאני רוצה ואם בעלי לא רוצה גם שהיא תהיה בגן עכשיו אז שהוא ישמור עליה בזמן שאני אעבוד בבקרים וככה זה יהיה עד שהיא תכנס בגיל שנתיים לגן

אני במקומך לא אומרת מילה-קמה מהשולחן ושתמשיך לדבר לקיר. שתלמד לדבר נורמלי ובכבוד במיוחד בשולחן מול כולם. וואלה יופי-אז היא שומרת לה על הילדה נו ו?אז היא צריכה לספוג עלבונות והטחות??היא צריכה לשבת בשקט?

תפסיקי לפתוח איתם את הנושא הזה אין להם דעה בסופו של דבר זאת החלטה שלך ושל בעלך

מה את שמה עליה

כל החמות האלה בלתי נסבלות גם החמה שלי שתכחד אמן

עוד מעט נפתח הרישום למעונות לשנה הבאה תירשמי אותה עכשיו לא שווה לך להכניס אותה זה שיא המחלות בזמן הזה כל יומיים היא תהיה בבית אחרי החורף כבר לא שווה לך לעשות לה הסתגלות והופ נגמרת השנה

אבל קחי בחשבון שגם אם תעבדי בבקרים ואחה"צ תיהי עם הילדה בבית לא תוכלי להספיק לסדר כי את כבר תיהי עייפה ותצטרכי להיות איתה אז הקטע של הסדר לא קשור לעבודה בערב או בבוקר אלה לסדר יום עצמי

וואי אורטל אני כל הזמן רואים פה שאת כותבת עלייה. אני חושבת שהיא חולנית וזה לא הילדה שלה זאץ הילדה שלך ואת מחליטה עליה ועל עצמך,אם טוב לך שהילדה תהיה במעון ואת תעבדי בוקר אז זה מה שתעשי מי שואל אותה בכלל שתתעסק בחיים שלה ולא בשלך ושבעלך הבשאלה יתחיל לדבר ולהעמיד אותה במקום שהיא מדברת אלייך לא יפה מול אנשים גם אם הוא חושב כמוהה הוא אמור לעצור את זה כשמדברים אלייך בחוסר כבוד. והכי חשוב זה הילדה שלכם והשיח הוא שלך ושל בעלך בלבד מה כל פעם מדברים עליכם ועל הילדה אפשר פעם פעמיים לייעץ להביע דעה ולהבין שאת לא מעוניינת בעצות שלהם וזהו

סיפורי קוראל ממש.... נהיה כבר מתיש לקרוא את זה

לאמר לך את האמת חמותי הייתה מתערבת לי הרבה במיוחד אחרי הלידה של הגדולה שלי מהר מאוד הראתי לה מי הקובע ומה שהיא אומרת לא מעניין אותי והיום היא פשוט מפחדת להתערב היא יודעת שאם היא מתערבת אני מרחיקה את הקטנה ממנה וסתם היא תסבול מזה אבל חשוב לא פחות שהבעל יהיה איתך באותו הראש