חייבת להתייעץ איתכן , אמא שלי בזוגיות חדשה אחרי הגירושים עם אבא שלי ,וטוב שכך . אני רוצה את הכי אושר והבריאות לאמא המדהימה שלי ובאמת היא הכי יקרה לי ואין עליה בעולם! אבל אני פשוט לא מצליחה להבין למה אני לא מתחברת לבן הזוג שלה. מצד אחד אולי כי אני דתייה ומצפה ממנה גם לבחור בחור דתי שומרת מצוות ,עובד על המידות אבל הוא חילוני גמור ושמאלני עם דעות ממש קדומות . מהמעט שהוא שולף לדבר איתי זה רק דברים שהוא מתיימר לדעת הכל ,להביא ביקורת על הכול ,לעשות הכול וזה פשןט מקטין ולא מגיע לאמא שלי משהו כזה שחצן שלא אכפת לו מה הילדות שלה אומרות . אני יודעת גם לצערי הרב הגדול שאמא שלי חוטא בגילוי עריות וזה מחרפן אותי למה אני צריכה בלת ברירה על היחסים שלה דרך אחיותי הקטנות (6,8,20) ואני הבכורה ,מצופה ממני להיות נוכחת ולהגן עליהן .כך אני מרגישה מחובתי. גם ככה המשפחה מפורקת .אבא עזב ואחרי זה אני נשאתי ועזבתי את הבית ועכשיו אמא מתנהגת כמו נערה בת 16 (היא בת 45) יוצאת ,מתאפרת וכו .. שזה בסדר גמור אבל גדול שזה על חשבון הילדים הקטנים שעדיין מנסים לגדול כמו נורמלים . דבר שני, האנרגיה של הבן זוג פשוט לא מתאים לנו ,נראה שהוא פועל מתוך אינטרס אישי בלבד . כלומר קונה אןתה בכסף . היא יוצאת איתו כבר שנתיים והיא לא יודעת אפילו אפיה הוא גרה ומי הילדים שלי ( הוא פרוד חחח שזה גם מצחיק כי הוא לא גרוש רק בשלבים ) קיצור הדבר הזה שנקרא זוגיות שעושה לה טוב אני ממש רוצה לפרגן אבל מצד שני אני לא איך לאכול את זה . מה אתן חושבות ? יצאת ממש מבולבלת מכל הסיפור הזה ומאוד כעוסה על ההתנהלות של אמא שלי ועל הבן זוג שלה . ושוב זה החיים שלה אבל רגשות מעורבבים בין שיהיה לה טוב לבין ההרגישות לילדים ולהתנהלות שלה כמודל לחיקוי וכמענה לצרכים הרגשים שלהם . לא יודעת בכל אופן איך להתייחס גם להרגשות שלי בקשר הזה ומה לחשוב באופן אחר?? תודה מראש לעונות

שאני כותבת על היחסים שלה ,התכוונתי לומר ששמען אותם עושים ...וזה פשוט מחרפן אותי רק מלחשוב על זה ומאיך שהאחים שלי תארו את זה סיוט שאני רוצה לקום ממנו. איפה הצניעות שלך אמא??? איפה?? פשוט כועסת עליה

זה חייים שלה

מבינה את הבילבול.. אבל נראה לי שלא כדאי לעשות משהו. זה לא יעזור, רק יזיק וירחיק.. אם לא מתאים לה, אז היא תעשה א הצעד הנכון בזמן הנכון. מה שא יכולה לעשות זה לנסות לשים גבולות בעדינות ממש לגבי האחיות שלך, ולדבר איתה כשאת מרגישה שהיא מוכנה לזה או צריכה את זה.. זהו.

הדס מה הכוונה לשים גבולות . לדבר עם אמא שלי בנושא של האינטימות ?

לא הבנתי איך בדיוק אמא של אחותה בגילוי עריות לא הצלחתי להבין

גילוי עריות? הוא קרוב משפחה שלה?

בכל אופן זה לגמרי החיים שלה

לא ,איסור עריות התכוונתי הם לא התחתנו אז בכל העניין של טהרה וילודה מבחינה הלכתית ובכלל זה טומאה

אני יודעת שזה החיים שלה אבל גם רוצה לטובה וגם לטובת האחים שלי . לכן ההתנגשות צריכה להיות בנדרגה השאלה איך עושים את זה אם היא לא מפרידה בין זוגיות לחינוך הילדים זה אחד והשני הוא מבחינת טומאה - הם אסורים זה עם זה ואני לא רוצה שאמא שלי תסבול מהעונש הזה

אמא לך דתיה?

רק בדבר אחד אני חושבת שאת צודקת וצריך להפריע לך זה העניין של הילדים את צריכה לעשות לה שיחה שהם שומעים יודעים ורואים הכל שתכבד את הבית שלה ולא תעשה דברים כאלו בבית שיש לה ילדים קטנים ששומעים הכל . מעבר לכך , זה חיים שלה לא אמור להפריע לך טומאה או לא וכל הקטע הדתי אמא שלך בן אדם בוגר היא יודעת מה מותר ומה אסור וזו זכותה המלאה לחיות בדרך שהיא בחרה לעצמה וגם אם את לא מסתדרת עם בן זוגה , את לא ישנה איתו בלילה אם הוא עושה לה טוב והיא מאושרת אז זה מה שחשוב לדעתי 🙂

ואי מבינה אותך

קודם כל אם היא גרושה זה לא גילוי עריות זה אולי תואבה אבל לא גילוי עריות. לגבי ההשקפות וכד זאת הבחירה שלה. מה שכן תוכלו לדבר ולסכם שיש נושאים שלא נכנסים לתוך השיח הביתי כמו פוליטיקה וכד. אני מאמינה שאמא שלך מצאה בו דברים טובים אחרת היא לא היתה נכנסת למעגל של סבל

היוש בשלב מסוים בחיים אנחנו צריכים לשחרר את ההורים שלנו ואת הבחירות שלהם, כמו שמשחררים את הילדים. וזה ממש קשה. תתרחקי קצת רגשית אבל תשימי עין עליה. שאין ניצול, שהיא מאושרת. שמערכת היחסים בריאה. כדי שאם זה יפול תוכלי להגן עליה. חוץ מזה היא אישה גדולה ומגיע לה גם אהבה.