אין !! בעלי פשוט הזוי!! הוא רוצה שנתגרש רק בגלל שהוא לא מסכים לשים את הילדה שלנו בגן (היא בת שנה ושלוש) ואני כן רוצה וכבר רשמתי אותה שתתחיל תחילת חודש הבא והוא רוצה שאבטל ושהיא תהיה בבית עד גיל שנתיים או שלוש תגידו אם זה אמיתי?!?! גם הוא רוצה שנפצל חשבונות ונתגרש כי אנחנו לא מסכימים אחד עם השני

הוא בדעה הפרימיטיבית כמו של כל המשפחה הגרעינית שלו שעדיף עד גיל שנתיים או שלוש שתגדל בבית 🤦‍♀️

תסבירי לו שאם היה לך גב מממנו כשהמשפחה שלו יורדים עלייך כי הם שומרים לך על הילדה לא היית מכניסה אותה לגן.

רוצה להתגרש בגלל זה הוא לא אמיתיייי תסבירי לו שקודם כל המשפחה שלו מרגישים בנוח להתערב לכם בחיים כי הם שומרים לכם על הילדה הוא לא מפריד בין הדברים וברוב המקרים לפי מה שאת מספרת הוא גם לא נותן לך גב בכלל מולם. אם לא מתאים לו שישב לגדל אותה בבית מעבר לזה לפצל חשבונות אתם נשואים מה ששלו שלך מה ששלך שלו לדעתי לא מקובל

אם אתם דתיים, תערבי רב, תדברי עם רק שהוא מכיר, שידבר איתו בלי ידע שדיברתם על זה

אם אני לא טועה את דתייה? יש לבעלך רב? הייתי מדברת ריתו

אין לו רב.. אבל מה זה יעזור? אם הוא גם יחשוב בדעה שלו אז מה עשינו בזה

מישהו צריך להראות לבעלך את המציאות

תסכימי שישאיר אותה בבית גם עד גיל שש. אבל תעמדי על זה שאת יוצאת לעבוד בוקר. כל יום. לא צהריים ולא ערב. והוא מוזמן להישאר איתה בבקרים.

אין הוא ראש בקיר בדעה הפרימיטיבית הזאת שלו כמו של ההורים שלו והאחיות שלו והוא לא מוכן ולא רוצה להסכים איתי שיהיה יותר טוב לילדה להיות בגן .. איףף.. אמרתי לו זה נראה לך נורמלי שאתה תגדל אותה בבית עוד שנה או שנתיים ואני אעבוד בבקרים?? במקום ששנינו נעבוד בבקרים והילדה תהיה במעון !! בן אדם הזוי פשוט!! הוא דואג למצב הכלכלי שלנו ורוצה לחסוך לבית זאת סיבה אחת ועוד סיבה שהוא חושש מהתעללויות ומעדיף שהילדה תדע לדבר ולבטא את עצמה ואז להכניס אותה למעון בגיל שכבר יודעת לדבר

זה מוזר לי שגבר מתערב בדברים האלה, ממתי אכפת להם מה הולך בגנים..

תשאלי אותו מה עדיף ילדה בגן או ילדה עם הורים גרושים....

וואלה אם הייתה לי אפשרות גם אני הייתי משאירה את הילדה בבית עד גיל שלוש אני דווקא בעד, אם זה לא פוגע בכם כלכלית אז למה לא בעצם? אם יש אפשרות שמישהו יעבוד בערב ולילות ומישהו אחר בבוקר אז סבבהה

אמת? אם הוא יושב איתה בבית מאכיל מטפל משחק וכל הדרוש ואני אצא לעבוד? לבריאותתתתתתתת! תהנהההההה! תחגוגגגג! בייייייייייייי! שמה לו שטיח אדום בכניסה לחדר של הילדה ושיפגוש אותה כל בוקר בקולות תרועה ומנגינות של נחליאלי חינווני וססגוני עד גיל 3! אההההה וגם מתזכרת אותו בגיל שנה וחצי (אוטוטו)שגיל שנתיים הנורא לא פוסח על אף פעוט! ,,בא ליייייי !אני רוצה!!, זה שלי,!!, לא לא לא לא לא לא לא! אני אני אני! זה יהיה כל מה שישמע כל יום עד גיל 3 שהיא תלך לגן חחחחחח בקיצור באהבה ושמחה רבה מלמדת לקח חשוב לחיים שלפעמים לילד עדיף חברה 😂 בו זמנית דעתי היא אם אין תקציב וההסלמ ביחסים שלכם תמשיך לריבים על כסף אז שתישאר בבית ללא צל של ספק.

הבעיה אני שהוא אפילו לא מוכן לתת צאנס !! כבר רשמתי אותה והוא רוצה שאבטל את זה 🤦‍♀️

מנהלת הגן היא רבנית וזה מעון חרדי.. אולי אנסה לדבר איתה שהרב ידבר איתו וינסה לשכנע אותו

זה לא נשמע שהוא רוצה להתפשר אלא שתעשו מה שהוא חושב בנושא. אז שיישאר עם הילדה! (גם אם חס וחלילה תתגרשו,קל וחומר תצטרכי להכניס אותה למסגרת כדי שתוכלי להתפרנס ) זה ניראלי הזוי שהוא משחק בקלף גירושים בכזו קלילות. תיזהרי מהכיוון הזה...שלא כל דבר יתחיל להשתמש בזה. נשמע פזיז ולהפריד חשבונות? ממה זה נובע?חושב שאת מבזבזת יותר מידי?

אז מה הוא רוצה שתעשי??? איזה חצוף

תסכמי איתו על חודשיים ניסיון לילדה בגן ואחר כך תראו איך להמשיך

סליחה על זה אבל אם על דבר ככ קטן אתם לא מצליחים להגיע להסכם אז אתם צריכים טיפול בדחיפות ואת צודקת שאם קשה לך אז הילדה צריכה גן אבל זה צריך לבוא משניכם יחד

הוא עכשיו משחק איתך משחק מי ממצמץ ראשון. אני במקומך לא מתקפלת. הייתי מציעה לו שאו שאת עוברת לעבוד בקרים והוא זה שיעבוד בשעות שאת עובדת עד עכשיו ויהיה עם הילדה בשעות שאת עובדת איתה או שאת אומרת לו שמתגרשים ואז היא תהיה חייבת להיות בגן כי תצטרכי לעבוד כדי לפרנס אותה. נראה אותו גבר. מה גם שהילדה סובלת עכשיו בסידור הזה ככה שזה מפספס את כל המטרה.

החוצפן הזה פשוט מעדיף שאני אמשיך לעבוד בערבים (משעה 3 עד 9 בערב) ואמא שלו שהיא עובדת בבקרים ויכולה רק אחרי צהריים לשמור על הילדה עד שאני חוזרת מהעבודה או עד שהוא חוזר והוא עובד בבקרים וככה אנחנו רק נחסוך כסף בלי הוצאות "מיותרות" אבל זה דופק גם אותי וגם את הילדה ההתנהלות הזאת שהיא ככה ושהיא בלי סדר יום קבוע ובלי מסגרת וסבתא שלה(אמא שלו) שומרת עליה בזמן שאני בעבודה .. וואלה יופי.. יש לי זמן איכות איתה רק בבוקר עד הצהריים ואז אני לא רואה אותה עד הלילה !! ממש חוצפן!! במקום לראות את טובת הילדה ואת טובתי וזה גם לטובתנו בסופו של דבר זה יהיה עדיף לכולנו שהיא תהיה במעון ואנחנו נוכל לעבוד בבקרים אבל המפגר הזה לא רוצה להבין את זה.. גם מבחינה כלכלית וגם מבחינה שהיא לא יודעת לדבר עדיין ולהגיד אם משהו יפריע לה או שח"ו יתעללו בה או שהתנהגו לא יפה כלפיה במעון.. זה החששות שלו

היתי שמה על אפו ועל חמתו לי בסרט חחחחחח

תגידי לו אני זה לא אחיות שלך,אני שונה ואני רוצה לשים תילדה בגן. אני רוצה אוויר בסוף יום ולא לחזור ב 9 בערב גמורה. אני רוצה שהילדה תלך לישון ב7/8 בערב כמו כל תינוקת בגילה ולא ב 12 בלילה. אני רוצה לעצמי סדר יום נורמלי. אני רוצה שיהיה לנו זמן לזוגיות לעצמנו בסוף יום ולא שניהיה שנינו מותשים בגלל עבודה ובגלל הילדה. אני רוצה רק בטובתה של הילדה ולא ההפך ואם כ"כ קשה לך לראות אתזה תראה איך הילדה תהנה אחרי חודשיים שלושה ואם לא אתה נשאר איתה בבית,לא אני ולא אמשלך.

בדיוק מישהי.. אמרתי לו את זה לפחות שיתן צאנס לחודש חודשיים שתהיה בגן והוא לא מוכן בשום פנים ואופן !! הוא מעדיף להשאר איתה בבקרים ושאני אעבוד בבקרים ואז אהיה איתה מאשר שהיא תהיה במעון וככה שנינו נוכל לעבוד בבקרים ולא נהיה תלויים באף אחד שישמור לנו על הילדה.. בן אדם הזוי ואטום זה מה שהוא!!!

רגע,לא הבנתי. הוא נשאר איתה בבקרים או אמשלך? כי אם את תעבדי בוקר והוא ישמור עליה אז זה פחות בעיה...את תחזרי בשעות הצהרים ותיהיי עם הילדה ויהיה לה סדר יום נורמלי.

אמשלו*

אבל זה תמיד אותו הסיפור אורטל ואותו הפוסט וכולן מגיבות ותומכות והכל ושום דבר לא משתנה, אם אתם כלכך רוצים להתגרש וכל הזמן מדברים על זה אז פשוט תעשו את זה אם זה מה שמוביל אתכם לגירושין מה יהיה כשיהיו צרות אמיתיות ומסיביות? את רק אומרת טיפול זוגי זוגי זוגי גירושין גירושין אבל מידי יום זה אותו הסיפור במנגינה אחרת, תאפסו את הזוגיות שלכם כבר הילדה שלך ממזמן צריכה סדר יום קבוע וחיים נורמליים ושקטים

אין בעיה שישאר איתה בבית.. אבל אורטל ברצינות נשמע שאתם צריכים טיפול זוגי בהול

זאת לא פעם ראשונה שאת מעלה פוסט בנושא הזה, ונראה שהשהות של הילדה בבית לא עושה לך ולא לה ולא לאף אחד טוב. היא חייבת סדר יום ברור מותאם לגיל שלה, אמא שלווה שכשהיא חוזרת מחכה לה עם ארוחה חמה אהבה ומשחקת איתה כי יש לה גם זמן לטפל בעצמה ובנפש שלה. אם היא בבית עד גיל שלוש משמע שאת תצטרכי לספק לה את כל צרכים החברתיים שלה (משחקיות, ג׳ימבורי, גן חיות, פארקים, מוזיאונים, הפעלות ויצירות, מפגשים עם בני גילה) דברים שהיא יכולה לקבל בגן בכיף, ואם לא תספקי לה את כל אלה, היכולות החברתיות שלה לא יתפתחו וזה יגרום לה לנזק. יש הרבה יתרונות במעונות לצד חסרונות כמו בכל דבר בחיים, אם אין לה אחים והיא רוב הזמן צמודה אלייך יבוא יום שהיא לא תוכל להתנתק ממך והחרדה תהיה קשה כי היא רגילה אלייך וזה גם גוזל ממך את הכוחות, עוד משהו שמשפיע על היחסים שלך איתה, שאת מרגישה שכבר אין לך כוחות אליה. כנראה שבעלך לא מודע לזה ולא יזיק לו קצת לקרוא על פסיכולוגיה של ילדים… זה טוב שאת פורקת פה אבל בסופו של דבר את תצטרכי לקחת החלטה ולעשות צעד לטובת הילדה ולטובתך. אבא לא יכול לספק את מה שאמא וגן מספקים, הוא רק אבא, זה קריטי מאוד כי זה יכול לפגוע בהתפתחות שלה היא חייבת לראות עולם פרצופים חדשים חוויות אחרות.

כל יום בעויות יש לך..

אז מה הפתרון אם הוא לא מוכן שהיא תהיה במעון ולא רואה את היתרונות של זה ושזה דבר נחוץ לה ולכולנו ומעדיף במקום זאת שהוא ישמור עליה בבקרים ואני אעבוד בבקרים ואז אחזור מהעבודה ואהיה איתה אבל הוא יצטרך לעשות לה סדר יום קבוע ובואו.. זה לא באמת יצליח והוא לא מבין שזה לא בריא לה ההתנהלות הזאת גם אם הוא ישמור עליה בבקרים במקום שתהיה במעון .. בקיצור הפתרון שאני רואה זה להתגרש ולפצל חשבונות ושאני קובעת עבודה שהיא תהיה במעון וזהו.. אין מה לעשות.. אי אפשר להגיע לפשרות

מבחינה כלכלית אפשר להסתדר אתם עובדים ומבחינת היכולת השפתית שלה לא לדאוג יש מצלמות ואפשר לשלוח אותה עם מקליט קטן מיוחד, תינוקות יכולים לומר בלי לדבר את תראי שמשהו לא בסדר. יש תינוקות שמדברים ושותקים, כך שאין קשר. אל תמהרי לקבל החלטות גורליות, אם נשארת איתו עד עכשיו סימן שיש משהו שמחבר ביניכם, פשוט התקשורת ביניכם לא טובה, כל אחד מושך לצד שלו ולא יוצא מזה כלום. אפשר לעשות חשבונות נפרדים, חשבון משותף זה טעות. תרשמי אותה למעון ותני לה שבוע ניסיון, אם את תראי שהיא אוהבת ומתחברת תמשיכי עם זה אם לא אז לא.

מיאנה אבל הבעיה שהוא לא מסכים לי לשים אותה.. הוא רוצה שאבטל את הרישום , מי שואל אותה יאללה איףף היא תהיה במעון בעל כורחם וואלה יופי

כי ככה אמא שלה החליטה שזה יהיה הכי טוב עבורה , אמא יודעת הכי טוב מה נכון וטוב לתינוק שלה

הכי קל לפרק.. תפסיקי להגיד את המשפט הזה לפי דעתי.. תנסי להבין מה גורם לו כל כך להימנע ממעון או מגן ועצה שלי אל תרשמי עליו ״חצוף״ ״מעצבן״ תעשי איתו שיחה טובה ורגועה על כוס תה בסוף יום ששניכם רגועים , תגשרו על הפערים ותדברו בנעימים ותגיעו להסכמים טובים אחד עם השניה.

אני לא כ"כ מבינה אם הוא מוכן להיות איתה בבית, איך את יכולה למנוע ממנו את זה. הוא אבא שלה, תני לו צאנס.. זכותך להתנגד להישאר בבית, אבל הוא מצידו מתפשר פה על משהו מהותי אז תקבלי ואפילו תגידי תודה.

נועה אני מעדיפה שהילדה תהיה במעון במקום שהוא ישמור עליה .. אני יכולה להתפשר איתו על זה אבל אני לא חושבת שזה יהיה נכון עבור הבת שלנו ושזה יהיה גם יותר טוב .. הוא יצטרך לעשות לה סדר יום בבית עד שאני חוזרת מהעבודה

"אני" זה עוד שבועיים הגן .. תחילת חודש הבא

את אישה קשה! אז מה אם את מעדיפה שהיא תהיה בגן??? הוא חושב אחרת. והוא מוכן להישאר איתה בבית!!! עכשיו תורך להתפשר על משהו שאת מעדיפה

ונראה לך שזה יהיה יותר טוב עבורה ככה מאשר שתהיה במעון?!?! אני לא חושבת אבל אני יכולה לזרום איתו על זה

אם הוא מעדיף להשאר אית הבוקר ומוכן לעשות סדר יום מסודר מה טוב

תתעקשי על זה דאת לא תעבדי יותר ערב זהו

טוב אז זה בעיה שלו.. שיתמודד איתה ויעשה לה סדר יום בבית עד שאחזור מהעבודה ואעבוד רק בבקרים

אין לדעת מה יהיה יותר טוב. אבל בטוח שזה יהיה שיפור לעומת מה שקורה כעת. בעלך ראוי להערכה. וכמובן שמצב כזה הוא לא סיבה להפריד חשבונות ולהתגרש. איףףף

במקום שהוא יבין שזה יהיה לכולנו יותר טוב שהילדה תהיה במעון וככה נוכל שנינו לעבוד בבקרים מבלי להיות תלויים שמישהו ישמור על הילדה.. במקום זה אני צריכה להתפשר איתו שהיא תהיה בבית עד גיל שנתיים כנראה והוא יהיה איתה בבקרים ואני אעבוד 😫

78

תגידי לו שאין בעיה שהוא ישב עם הילדה וישמור עליה עד גיל 3 ואת תלכי לעבוד🙂 מהר מאוד הוא זה שירשום אותה לגן בלי לחשוב פעמיים לפעמים הם חושבים שזה קל ושאנחנו לא עושות כלום ורק מתלוננות הם צריכים להיות בנעליים שלנו כדי להבין

אתם

צריכים

חייבים

טיפול

זוגי

דחוף

!!

שלום

ותודה

תסלחי לי אבל נשמע לי שהוא רוצה להתגרש והסיפור הזה הוא רק תירוץ

אין בעיה הוא רוצה שהיא תהיה בבית? שהוא ישמור עליה

אורטל את אוהבת אותו? טוב לך איתו?

לא הבנתי אם הוא יהיה איתה בבקרים הוא לא יעבוד? אם הוא מוכן להיות איתה עדיף לך ככה לך יהיה סדר תעבדי בקרים ותחזרי הרבה יותר רגועה

חלום שלי לשמוע את הצד שלו בכל הסיפור שלכם

אני במקומך נשארת איתה בבית ולא יוצאת לעבוד שהוא יעבוד קשהה ויעבוד ב2 עבודות בשביל להביא כסף הביתה !!! חצוףףף דואג לתחת של עצמו גם שהילדה תהיה בבית גם שתעבדי וגם שאמא שלו תשמור ? מי הוא בכללל חתיכת אפסס תגידי לו שאתה מוכנה בתנאי שאת נשארת בבית ולא יוצאת לעבודה תיראי כבר מה הוא יענה לך..

צודקת בתכלס אם כבר אני זאת שאמורה להיות עם הילדה בבית ולגדל אותה ולא לעבוד אם הוא מעדיף שרק בגיל שנתיים ככה היא תהיה בגן ועד אז תמשיך לגדול בבית והוא יעבוד ויפרנס אותנו או שאם הוא רוצה שנתגרש ונפצל חשבונות ונפצל את דרכנו ואולי יהיה לנו יותר טוב לחוד .. זה לא רק בגלל הילדה יש עוד בעיות מעבר בזוגיות שלנו ואם הוא לא מוכן שנלך לטיפול זוגי להציל בכל זאת את הקשר ולהלחם אז אין מה לעשות.. כבר התייאשנו אחת מהשניה

אורטל את חייבת לנו פאנל שלך ושל בעלך תעלי אותו איתך לאפליקציה

חחחח טווינס ממש רק הוא יהיה פה באפליקציה.. אגב , באמת יש פה גם בנים או רק בנות?

אוףף אין לי ברירה אלא לבטל את הרישום לגן כי בעלי לא מסכים ולא מוכן לראות את היתרונות של זה ורוצה רק בגיל שנתיים שהיא תהיה בגן.. למרות שאני חושבת שעדיף לה כבר עכשיו להיות במסגרת של גן ושיהיה לה חברה וסדר יום קבוע.. אז אמרתי לו או שאני לא אעבוד ואגדל אותה בבית והוא יעבוד ויפרנס או שאני אעבוד בבקרים והוא יטפל בה.. אז הוא אומר שלא משנה לו העיקר שלא תהיה במעון עכשיו 🤦‍♀️

גם הבעלים שלכם התערבו לכם ככה בהחלטות לגביי הילדים ?? וואי הוא קרציה

אולי תסבירי לו את זה בדרך אחרת? נראה שאיבדתם את הזוגיות והאהבה מהרגע שהיא נולדה מתי יצאתם לדייט פעם אחרונה? שבי איתו בערב שקט והסבירי לו את הדברים בנחת שחשוב לך שקודם כל אמא שלו לא תשתעבד לשמור על הילדה כל יום בלי אופציה שהיא תעשה משהו גם בשביל עצמה דבר שני שאת מתגעגעת לזוגיות שלכם, לדייטים, סתם לצאת לסרט, שיהיה לשניכם זמן פנוי אחד לשני ולא שהוא יעבוד בערב את בבוקר ולא תראו אחד את השניה. כי אם זה יקרה אתם באמת בדרך לתהום.

זה מה שקורה עכשיו.. הוא עובד בבוקר ואני בערב והילדה אצל אמא שלו בזמן שאני בעבודה.. ממש סדר יום למופת!! חי בסרט!! מעצבן אותי שהוא לא מבין את זה שהמצב הזה על הפנים לכולנו !! וגם אם אני אעבוד בבוקר והוא ישמור עליה או שאני אהיה איתה והוא יעבוד זה לא משנה ועדיין זה לא עדיף כמו שהיא תהיה במעון לדעתי.. זה יהיה קצת יותר טוב ממה שזה עכשיו אבל עדיין לא מספיק טוב ההתנהלות הזאת מכל הבחינות ושלא נדבר על עכשיו שזה ממש גרוע!!

את לא יכולה לנסות לדבר עם חמתך לגבי זה? אתן בקשר הרי.. תסבירי לה שכל המצב הזה קשה לך וכבר גירושים על הפרק בגלל כל המתח הזה ותבקשי ממנה להבין אותך ולהניח לך לשכנע את בעלך להכניס את הילדה למסגרת לפחות לניסיון

בעלך יש לו הרבה בעיות חוץ מהגן לפי הפוסטים שאת כותבת כל הזמן אולי באמת עדיף להתגרש אתם כל הזמן רבים ולא רואים עין לעין בכלום יום אחד אתם תעשו בעיות לילדה שלכם אם אתם כלכך לא מסתדרים זה לא בכוח לפעמים עדיף להתגרש לטובת הילד

הם לא ניסו אפילו טיפול זוגי!! איך את מציעה להם להתגרש לא הבנתי🤦

בעלה רוצה להתגרש, אני לא הצעתי את זה תרגעי

ושהילדה תצטרך ללכת לבית ספר מה תעשו?? גם בית ספר זה יקרה רק שידע כן

מצטערת אבל משהו ממש לא תקין …. לא משנה מה לא מאיימים בגירושים זו מניפולטיביות לשמה, לדעתי צריך בכלל להתמקד בלבנות תקשורת בריאה ונכונה העניין עם הגן הוא סתם סימפטום לבעיה גדולה יותר לדעתי…

בסדר אז מה?אז צריך ישר להגיד כן ויאלה בוא נתגרש? לכל זוג יש חילוקי דעות וצריך לדעת לפתור אותם ולא על כל מילה צריך לקחת באופן קיצוני

רגע עם מי הילדה עכשיו?

אגב אורטל אם יורשה לי את ממש הרבה בטלפון תתנתקי קצת לכמה שעות ביום

הייתי ממליצה לך ללכת לאיש מקצוע (פסיכיאטר או פסיכולוג) בשביל עצמך, בשביל לאוורר את הנפש שלך, לפי איך שאת מתנסחת את חובה סוג של דיכאון אחרי לידה וזה יכול לבוא בכל מיני צורות ולהתפרץ ולבוא לביטוי בקושי עז להתמודד עם הסביבה ובגידול הילד בפרט. זו ממש לא בושה, יכול להיות שאת פשוט לא מאוזנת והלחץ של החיים והריבים עם הבעל זה גם טריגר. את חייבת לעצמך קודם כל סביבה רגועה ותומכת, ללכת לשיחות, טיפולים ולמצוא פתרון לילדה מתוך יישוב דעת. אל תצברי כעסים פה ויכול להיות שבעלך בסך הכול דואג שלא יקרה לה משהו במעון וזה נטו מתוך חוסר ניסיון אולי שילך איתה ביחד וישב איתה שם וייצפה, אני בטוחה שגם קשה לו, לא ברור הרתיעה שלו מגנים, צריך לבדוק את זה ולנסות לשנות את דעתו (דברי עם הגננת אולי היא יכולה לשכנע אותו).

חווה*

את צודקת מיאנה.. כל המצב הזה גם עם בעלי ועם המשפחה שלו וגם הטיפול בילדה וגם החילוקי דעות שלנו לגביה וזה שאני עובדת ערבים וחמתי שומרת עליה בזמן הזה... כל זה ממש מתסכל אותי וגורם לי להיות בדיכאון!! מבחינתי באמת שיהיה לי יותר טוב לשים אותה במעון ולעבוד בבקרים.. גם אם בעלי מציע שהוא ישמור עליה או שאני לא אעבוד ואגדל אותה והוא יפרנס זה עדיין מבחינתי רעיון פחות טוב הבעיה שאותו זה לא מעניין .. העיקר ללכת לפי מה שהוא רוצה !! אין לי כבר כוח אליו ולמשפחה שלו!! אני רק מרגישה חרא איתם ושלא סופרים אותי.. גם ככה אין יש לי חוסר ביטחון והם עוד יותר רומסים אותי ככה אני מרגישה וזה אחד מול כל המשפחה שלו!!!

צריך לקחת פסק זמן ניראלי ממנו ומהמשפחה שלו.. וגם מהעבודה הזאת שאני נמצאת בה... אני כבר מרגישה שאני מאבדת את עצמי בתוך כל הבלאגן הזה

והכי עצוב שאני לבד במערכה.. אין לי מהצד שלי משפחה תומכת ואין לי אף אחד חוץ מהילדה שלי

והמשפחה שלו שלא כזה סופרת אותי לפחות ככה אני מרגישה ויש גם עובדות בשטח לפי ההתנהגות שלהם והיחס

עכשיו ברצינות שקלת פעם ללכת איתו לטיפול? הוא מסכים לדבר כזה? והאם הוא משתמש במילה ״גירושים״ כדי להשיג את מה שהוא רוצה כמניפולציה כי מה שהוא כל הזמן עושה לך זה לא בריא ולא הגיוני ואני במקומך הייתי אומרת לו סבבה נתגרש לראות איך הוא מגיב אם זה באמת מה שהוא רוצה או שזה משחק ילדותי שלו שחושב שמסיימים נשואים על דברים מטומטמים כאלה

אורטל לפני הכל את חייבת ללא לטיפול ריגשי/פסיכולוגי לחזק את בבטחון בעצמי ובמקביל טיפול זוגי מעבר לזה תעברו כבר מאזור הנוחות של בעלך היום הילדה קטנה וחא מבינה כשהיא תתחיל להבין היא כם תצא נגדך

ללכת*

תגידי מה הידה של בעלך? קצרה זה לא נשמע צעדות הספרד לפני שיוצאים עלי אני בת עדות הספרד אז 🤪

בעלי חצי מרוקאי וחצי סורי ואני אשכנזייה שלמה חח

וואו איזה מתוסבכת את

אני מתוסבכת מיכל?!?!? בעלי עושה לי את החיים קשים פחח עלק אני מתוסבכת

הוא והמשפחה שלו עושים לי את החיים קשים ואני המתוסבכת??

אורטל החיים שלך מתוסבכים היא לא התכוונה את באופן ספציפי אבל בואי את חייבת לעבוד על עצמך יש לך גם תסביכים את לא יכולה לומר שאת מושלמת. אף אחד לא מושלם ולכל אחד מכם יש חלק במצב שהגעת אליו

צודקת ניצ .. ברור שגם אני מתוסבכת אבל זה בצדק .. איך לא עם בעל ומשפחה כאלו חחח

אבל למה את לא עושה כבר משהו? כתבו לך מלא פעמים ללכת לטיפול אישי וטיפול זוגי את כל הזמן אומרת כמה כולן וממשיכה באותה דרך אני באמת לא מבינה אותך זה כאילו את נהנת להתלונן ולחפש שיצדיקו אותך

טיפול פרטי עולה הרבה כסף ודרך הקופה יש תורים רחוקים ...

אז אל תגידי לי שאני לא עושה עם זה כלום, אני מנסה לעשות דברים כדי לטפל בבעיות

את ליטרלי העלת עכשיו פוסט נוסף על מה דעתנו צבע העיניים של הילדה שלך כי חמתך אמרה משהו שלא הסכמת איתו את מעלה פוסטים כל כמה ימים וזה ממש לא עושה רושם שחל איזשהו שיפור מצטערת לומר לך את זה כי אני בעדך כן? אבל מישהו צריך לנער אותך שתתעוררי קצת את חייבת לגדל לעצמך עמוד שדרה זה או שאת יןצאת על בנות שאת לא אוהבת מה שכותבות לך או מסכימה עם מה שכותבות לך כדי להמשיך לקבל עוד אישורים שאת הצודקת יש המון סרטוני יוטיוב ועמודי אינסטגרם בנושאים כאלה של הדרכה זוגית והעצמה אישית את יכולה להתחיל משם ולבנות את הביטחון שלך

בדיוק מה שניצ כתבה.