וואי בנות.. אני באמת מנסה להבין את ההגיון של חמתי.. כי לדעתי לא הגיוני מה שהיא אומרת וטוענת רוצה לדעת אם יש עוד כאלו שמסכימות איתי ולא איתה.. אז הסיפור כזה : זה נראה לה הגיוני שאני אעבוד כל יום משעה 3 עד 9 בערב ועוד מעט זה כבר יהיה משעה 4 עד 10 בערב ולתת לבעלי לעבוד בבוקר והיא תשמור לנו על הילדה שלנו עד שבעלי או אני נחזור כי אחרי העבודה של בעלי הוא לומד 3 פעמים בשבוע ערב עד מאוחר.. עד 9 , 10 והיא בימים שהוא לומד תחזיר את הילדה שלנו (ילדה ראשונה שלנו בת שנה וחודשיים) אז היא תחזיר אותה הביתה בימים שהוא לומד ושכבר ב 8 או 9 בערב היא תהיה בבית .. זה נראה לה יותר הגיוני ההתנהלות הזאת מאשר שאמרתי לה שעדיף בשביל כולנו שהילדה תהיה במסגרת ושאשים אותה בגן או מעון וככה אני אוכל לעבוד בבוקר וגם בעלי יהיה לו את כל הזמן פנוי ועד שאני אחזור מהעבודה , יש לי אופציה לעבוד מ 8 בבוקר עד 2 נגיד בצהריים.. ובזמן הזה הילדה תהיה נגיד בגן ואז יהיה לי את כל היום איתה וגם זה יהיה לה טוב שיהיה לה מסגרת קבועה ובקיצור זה יהיה טוב לכולנו.. היא טוענת שעדיף לא לשים אותה בגיל כזה קטן במסגרת ושעדיף שתהיה איתי עד גיל 3 בבית ורק אז לשים אותה כבר בגן עירייה 🤦‍♀️ בכללי זה מה שהיא חושבת שזה הכי טוב עבורה.. לדעתי זה ממש לא טוב והכי טוב לכולנו שהיא תהיה במסגרת וככה גם אני וגם בעלי נוכל להכניס כסף בלי שום בעיה וגם לא נהיה תלויים בה שהיא תשמור לנו על הילדה שלנו בגלל שאנחנו במצב כלכלי לא טוב ועם מינוס בחשבון שלנו אז כרגע לצערי ההתנהלות היא כזאת שאני עובדת ערבים, משעה 3 עד 9 ואולי תכף זה יהיה מ 4 עד 10 בערב ובעלי עובד בבוקר ולומד בערב 3 פעמים בשבוע וכל הזמן הזה אני עם הילדה עד ששמה אותה אצל חמתי שתשמור עליה עד שנתייצב קצת מבחינה כלכלית ואז נוכל לשים אותה בגן ולהתחייב בלי בעיה.. מה דעתכם על זה ? ועל הדעות שלה?

לדעתי הכוונה שלה טובה כי היא רוצה שתסתדרו כלכלית אבל זה יכול לשחוק נישואים להפגש רק בלילה וגם לגבי הילדה זה לא נוח לה ולשגרת יום שלה . זאת דעתי האישית

כרגע זה דופק את כולנו ללא ספק ההתנהלות הזאת אבל זה בלית ברירה לצערי

וזמני עד שנתייצב קצת מבחינה כלכלית ואז המצב יהיה אחרת וישתנה ויהיה טוב לכולנו

הלכתי לאיבוד אבל מה זה משנה מה נראה לה? את האמא ואת מחליטה..

פשוט הדור של פעם רגיל שהילד נשאר בבית עד גיל 3 לא כולם אבל חלקם לא מסוגל לחשוב שילד יצא למעון בגיל שנה, אני הוצאתי את הבת שלי בגיל שנה למעון והילדה רק גדלה והתפתחה שם בקצב הרבה יותר מהיר והם חייבים גם את החברה זה כיף להם, הילדה שלי אוהבת ללכת למעון וכשאני לוקחת אותה שואלת אותה איך היה ישר עם עיניים זורחות אומרת לי ''כיף'' ב''ה היא לפחות ממש נהנית

מה שאת אמא של הילדה יודעת מה הכי נכון לה ולכן זה החלטה שלך ושל בעלך, נחמד מצד חמותך לנסות לעזור אבל בכל זאת תעשי מה שאת חושבת לנכון

אני בכלל לא הבנתי מההתחלה למה את הולכת לפי הדעות של חמותך יותר נוח לך לעבוד בוקר? תעבדי בוקר מי היא שתחליט עבורך ועבור הבת שלך מה יותר טוב לה או פחות

לא הבנתי, את האמא של הילדה או חמותך? את מחליטה הכי טוב מה טוב עבור הבת שלך לדעתי סדר יום נורמלי לילדה כל כך קטנה זה הכי טוב, קמים בבוקר והולכים לגן ונפגשים עם אמא בצהריים… ככה אני חושבת…

נכון בקי ורחלי ועוד שאר הבנות פה צודקות.. עם כל הכבוד לעזרה שלה אבל זה דופק את הילדה ואותי וגם את בעלי המצב הזה שאני אמורה לעבוד עד שעות מאוחרות של הערב בתור אמא לתינוקת בת שנה וחודשיים זה ממש לא הגיוני.. והכי טוב גם לה וגם לכולנו שהיא תהיה במסגרת למרות שהמצב הכלכלי שלנו לא טוב בכלל אבל זה עדיף מאשר להמשיך ככה כי זה הורס לכולנו .. באמת שזה קשה לי ככה , אני חוזרת הביתה גמורה מעייפות ועצבנית והילדה שלי כבר ישנה

ואין לי כוח גם לבעלי ולא לאף אחד וסתם זה מכניס אותי לעצבים ודיכאון

ואו קשוח. אני מאמינה שהיא רוצה לעזור לכם להסתדר כלכלית אבל הסידור בעיניי ידפוק את כולם. לדעתי האישית הסידור שאת מוציאה הרבה יותר טוב ובריא לכולכם, למרות שיהיה יותר קשה מבחינה כלכלית. ממש לא מסכימה שילדים צריכים להיות בבית עד גיל 3. כמובן שזה תלוי ילד אבל בת שלי לדוגמה צמאה לחברה מגיל חצי שנה ומרגע שנכנסה למעון זה קידם התפתחות שלה משמעותית כי הם לומדים אחד מהשני וזה מקדם אותם המון. הסידור שהיא מוציאה פשוט יהרוג לכם את הזוגיות, אתם בקושי תראו אחד את השני. וגם הזמן שתבלי עם הבת הוא לא מספיק לגיל הזה לדעתי. ודבר האחרון אני לא חושבת שזה בריא לסבתא לבלות כל כך הרבה זמן עם הנכדה. זה יוצר הרבה בלבול ואני כמעט בטוחה שמשם היא תרשה לעצמה להתערב המון במה שקשור לילדה ואני משארת שאת לא תרצי שזה יקרה

את צודקת שם בדוי.. מסכימה איתך בכל מילה

ברור שאת צודקת דבר ראשון את אימא שלה ולא חמותך אז תעשי מה שטוב לך אבל הילדה צריכה מסגרת זה הגיל הכי חשוב ללמוד הרגלים טובים וילדים של מעון מאוד מפותחים אימא שלי הייתה עקרת בית אז היא לא שלחה אותנו למעון רק מגיל 3 בערך לגן (גם המעונות אז לא היו מה שהם היום) ובהמשך כשהיא יצאה לעבוד (במעון ) אז היא הייתה צריכה לשלוח את אחי הקטן למעון הוא היה כל כך מפותח הוא למד לדבר הכי מהר מכול הילדים, הוא היה בגיל שנתיים לפני שהוא הולך לישון את שנת הצהריים מסדר את הנעליים אחת ליד השניה ושם את הגרביים בתוך הנעליים כי כך הרגילו אותו במעון אימא שלי עכשיו גננת במעון והיא אומרת שאם

היא אומרת שאם היו בזמננו מעונות והיא הייתה יודעת כמה זה טוב היא הייתה שולחת את כולנו

לא קשור למה שכותבות פה… העבודה שלך באמת שווה את זה שתעבדי מ15 עד 21 כל יום? בתור אמא אולי תעברי לעבודת בוקר ואז תהיי עם הילדה..

ליזי.. זה לא משנה אם אני עובדת בערב או בבוקר.. אני מקבלת משכורת לפי שעה .. ואני עובדת 6 שעות ביום / משרת אם וברור שאני מעדיפה לעבוד בוקר מאשר ערב והעבודה שלי זה מוקד טלפוני והוא עובד 24/7 לכן אני יכולה לשחק עם השעות והשעות גמישות תמיד

ובשביל שאוכל לעבוד בוקר אצטרך לשים אותה במעון כי אין מי שיוכל לשמור עליה

דעתי שחמותך לא צריכה להתערב לך בחיים ושאמא לילדים צריכה לעבוד רק בוקר אחרת זה משגע את כל הבית,

כל הסיפור הארוך הזה מיותר שתדעי... זה שזה נראה לה זה לא מעניין. חמודה תשני פאזה, את האמא ואת קובעת. את לא קטינה ואת לא ברשונה ואת לא מנהלת יחד איתה משק בית. חבל על הויכוחים והדיונים תמצאי עבודה בבוקר ואת הילדה תכניסי לגן וזהו, לא הבנתי מה יש פה לדבר בכלל או לחשוב יותר מדי. פשוט תעשי

וואי סיוון ממש. אורטל מה שחמותך אומרת טוב ויפה שילד ישאר בבית אם יש לו סדר יום נורמלי לא ההזיה הזאת של לחזור ב9 בלילה רק ללו'ז ערב זה דופק להם את המוח. רוב ההורים בארץ עובדים בעבודה מסודרת במהלך היום הילד בגן אחהצ אוספים ומתקדמים עם הלו'ז אני לא מבינה למה כל הדרך העקומה הזאת בשביל לחסוך כמה שקלים או להגיד כאילו שהילדה בבית. היא לא בבית היא עם סבתא מבוגרת בואי בטוח חצי מהזמן היא בטלויזיה זה לא תורם לה להתפתחות זה בטוח.

תכניסי את הילדה לגן. זה הדבר הכי טוב שתעשי לעצמך ולה. יהיה לה סדר יום קבוע. תלך לישון ב7 בערב. ולא תהייה עם חמתך עד 10 בלילה. זהו. אורטל את צריכה להתבגר מאכפת מה היא חושבת ? את לא יודעת לחשוב לבד? את האמא ויהיה מה שאת תירצי.

מתי תתחילי לשים זין על כל דעה ודעה??🙄

ברור שאני אעשה מה שאני חושבת וניראלי אבל סתם רציתי לדעת את החוות דעת שלכם .. פשוט אישה הזויה שהיא חושבת שזה נורמלי והגיוני שאני בתור אמא לתינוקת אמורה לעבוד בערבים ועוד עד שעות מאוחרות בלילה... ולהיות עם הילדה שלי חצי יום ולחזור בערב ולראות אותה כבר ישנה 🤦‍♀️🤦‍♀️ לפחות בעלי מסכים איתי שעדיף שהיא כן תהיה במסגרת אבל כרגע בגלל המצב הכלכלי אנחנו מחכים עם זה למרות שניראלי שאשים אותה כבר.. אני לא יכולה להמשיך ככה יותר עם ההתנהלות הזאת.. זה לא בריא לכולנו ורק דופק אותנו .. גם אם הוא נגיד בדעה כמו אמא שלו עדיין אני הייתי עושה מה שניראלי לנכון ושמה אותה בגן .. אני האמא שלה ואני אמורה להחליט ולא אף אחד אחר אפילו גם לא בעלי למרות שהוא האבא שלה גם

וגם רוב הזוגות ככה מתנהלים .. לא ניראלי שיש עוד אמא כמוני עם ההתנהלות השגויה הזאת והמזיקה הזאת

אין בעיה שתעבדי גם כל הלילה אבל רק אם יש דמות *בבית* של הילדה כמו אבא או סבתא קרובה שמטפלת, שעושה לה סדר יום וארוחת ערב מקלחות הרדמות בזמן במיטה שלה, עם ההרגלים שלה, זה בסדר. אבל לא ככה עקום זה דופק את הילדה.

עצרתי באמצע זה הבית שלך תעשי מה שעושה לכם טוב את מחליטה לא הבנתי איפה הדילמה???

לגבי הקטע של הלהיות איתה חצי יום ואז לחזור והיא ישנה- גם כשהיא תהייה בגן לא יצא לך ליראות אותה הרבה. זה שגרת חיינו. בבוקר רק לכמה זמן ושמים בגן. אוספים ב4. ואז ישלנו רק 3 שעות עם הילד... כי ב7 ילד צריך להיות במיטה.

לאב- כי היא אוהבת לנתח כל דבר ודבר. אורטל ביום שתקבעי לעצמך הכל ותהיי בשליטה מלאה על החיים של המישפחה שלך לא יהיה לך את הדילמות האלה. תחזקי את עצמך. לא מעניין מה אחרים חושבים

ללוש זה לא דילמה .. אני רק שיתפתי אותכם בדעה ההזויה של חמתי .. זה הכל .. לדעת שאני לא היחידה שחושבת שהיא הזויה חחח

וללוש .. זה ממש לא אותו הדבר ההשוואה אם היא תהיה בגן היא לא חייבת להשאר עד הסוף עד 4 או 5 לא ? אני אוכל לקחת אותה גם בצהריים? ב 2 נגיד ? ואז יהיה לי את כל היום איתה

ישלך הרבה ספקות לגבי הרבה דברים- סליחה שאני מעבירה עלייך ביקורת , אבל מאמינה שאם את משתפת אותנו בככ הרבה דברים מאמינה שאולי את פתוחה לקבל את הביקורת תקשיבי אני לא מדברת רק על הפוסט הזה- אני מדברת בכללי. ורוצה בטובתך- בבקשה ממך, תעצימי את עצמך, תדעי שאת אמא מדהימה. לא הגיסותולא אף אחד, אל תקחי איתך כל דבר.

ממשש לאאא שימו אותה בגן ותחפשו עבודה בבוקר שניכם הכי טוב ככה

גם לאסוף ב2 זה לא באמת להיות איתה כל היום. מסגרת זה מסגרת. והם בדרך כלל ישנים צהריים מ12-15:00 אז לאסוף אותה ב2 לא תמיד טוב..

יהיה לה סדר יום , היא תשחק עם ילדים בגיל שלך, תעשה פעיליות. ויהיה לה ממש כיף , והכי חשוב סדר יום! את תיראי כמה היא תישן שינה שלווה עמוקה ורגועה.

אם היא הייתה יותר קטנה לא הייתי אומרת אתזה, אבל היא בת שנה וחודשיים כבר וזה גיל שלגמרי מתאים למסגרת ולפעיליות כיפיות עם עוד ילדים, היא תסתקרן יותר ויהיה לה כיף

אני בטוחה ללוש שיהיה לה הרבה יותר טוב במסגרת קבועה והיא רק תפרח בגן ותתפתח יותר .. אין לי ספק בכלל

מי שואל את חמתך? גן חד משמעית

לא הבנתי את הבעיה היא אומרת שהילדה לא צריכה להיות במסגרת אז שתשמור עליה מ8 עד 14 ואת תלכי לעבוד. לא מבינה מה היא קשורה לעניינים שלכם בכלל. אם לך מתאים שהיא תשמור בשעות הבוקר וגם לה אז סבבה ואם לא אז לא תלכי לעבודה תכניסי למסגרת וזה הכל.

אני.. היא לא יכולה לשמור עליה בבוקר כי היא עובדת בבוקר עד השעה 15:00 ולכן אין לי ברירה אלא לשים אותה במסגרת כדי שאוכל לעבוד בבוקר וגם לה זה יהיה עדיף אני מאמינה

כאילו לילדה שלי התכוונתי שזה יהיה עדיף גם עבורה.. שיהיה לה מסגרת

חמתך צודקת ומתחשבת נורא!

במי בדיוק היא מתחשבת בתיה?!?! בי?!?! זה ממש לא להתחשב בי שאעבוד עד שעות מאוחרות בערב

דעתי ילדה בת שנה וחודשיים יכולה להיות במעון ובטח שעדיף סדר יום לה ולך תחפשי מעון טוב אל תתפשרי תבדקי טוב על מטפלות טובות יחס טוב אוירה טובה ואז תשימי אותה זה יהיה מעולה לך ולה

לדעתי היא מנסה לעזור לכם ולהקל עליכם ***אבל*** לעבוד ערב זה קשה נורא שיש בייבי בבית את לא תהיי איתה בזמן מקלחת הרדמה ארוחת ערב נשמע לי מאוד מבאס ואני מסכימה איתך שאם המצב הכלכלי ככה אז כן לשים במעון ואת תצאי לעבוד בבוקר ויהיה לך סדר יום נורמאלי ותהיי עם הילדה אחהצ וחוץ צזה זה החיים שלך! ואת תחליטי מה הכי טוב לך ולילדה ***שלך***

בתור אחת שנמצאת עם הבנות שלי ממליצה להכניס למעון יעשה לה טוב מאשר להיות בבית ( בקרוב נכנסות גם למעון) . בגן יש חברים למידה וכו.

כתבת שהמצב הכלכלי לא טוב והיא מציעה הצעה כזאת אחרי שהיא חוזרת מהעבודה אני הייתי מנשקת לא את הרגליים!! מעון היום 3000 שקל שתעבדי בוקר והיא חולה ותישארי מלא בבית ולא יהיה לך משכורת ובאוגוסט לשלם על חודש רייק זה יותר מתחשבת

הבת שלך לא שלהה!!

עכשיו אני רואה פה מלא פוסטים שלך ומרגיש שמשהו לא סגור לך עם המשפחה של בעלך ולכן כל דבר שיקרה התחושה שאת לא תקבלי בטוב שום דבר מהם לדעתי תתרחקי…

בהיגיון מרגיש לי שאת משתפת אם לא היא לא הייתה מציעה הצעה כזאת… פשוט תחיי תחיים ותקבלי תהחלטות שלך בלי להתייעץ איתה.

וכן היום עם מה שקורה עם הגננות והמחירים במצב הביטחוני מנשקת לה את הרגלים עובדת לילות כדי שיהיה טוב לבת שליייי!!!

בתיה מה טוב בזה בדיוק שאני עובדת לילות ורואה את הבת שלי רק חצי יום והיא בלי מסגרת וחצי יום עם הסבתא שלה ?!?! תסבירי לי בדיוק מה טוב בזה ?!?! זה לא טוב לאף אחד מאיתנו ולא בריא בכלל.. לעומת זאת הכי טוב לדעתי שהיא תהיה במסגרת ואני אעבוד בבקרים עד שאצטרך לאסוף אותה מהמעון ואז יהיה לי גם את כל היום איתה אחר כך .. אולי גם חצי יום ילך בבוקר אבל לפחות היא תהיה במסגרת מסודרת עם סדר יום קבוע מאשר להמשיך ככה בלי סדר יום קבוע ובלי מסגרת והולכת לישון בגלל זה גם כל פעם בשעות מאוחרות של הלילה !! וזה רק בגלל זה !! בגלל שחמתי עוזרת אבל עם כל הכבוד העזרה הזאת באה לרעתנו בסופו של דבר..

ושהיא בגן חצי בוקר ?? להפך בערב היא ישנה מ7

בתיה יחופרת

אז את יודעת שאת רוצה מעון ומסגרת? למה לפתוח פוסט כזה שיגידו לך שאת צודקת???!

😂😂

אני לא אריב איתך אבל על השינאת חינם הזאת ה׳ יחזיר לך

😂😂😂כולה אמרתי שאת חופרת, לא אמרתי שאני שונאת אותך ואי חנקת אותי

חחחחח ללוש אני לא יודעת אם היא התכוונה אליך או אליי בכלל 🤣🤣

ומה קשור בתיה לשנאת חינם ?! כולה שיתפתי פה פוסט אם זה נראה למישהו הגיוני ההתנהלות הזאת שבעיניי חמתי זה מאוד הגיוני ונכון גם בעינייה 🤦‍♀️

אורטל היא היתכוונה אלי חח שינאת חינם כי רשמתי לה חופרת

מה שלמדתי לאחרונה בתור אמא לעתיד זה הילדה שלך ואת אמא שלך ותעשי מה שאת חושבת שנכון בשבילך , יפה שחמתך מציעה הצעה , אני מאמינה שילד צריך מסגרת , חברים תשבי עם בעלך ותדונו ותגיעו להחלטה

לדעתי פשוט תגידי לה שאת לא מסוגלת לעבוד בערב יותר מאז שהפכת לאמא וזהו היא תרד ממך

את לא חייבת לה דין וחשבון. גם חמתי לוחצת עליי להישאר עם הילד עד גיל 3, והבנתי שלבעלי קשה לפרנס ויש לי תואר, אז למה לא לנצל אותו ולעבוד? גם תוכלי קצת להתאוורר מהבית, תחזרי עם אנרגיות לילד, זה קשה מאוד להישאר עם תינוק עד גיל 3 פעם זה היה מקובל והיום פחות בגלל כל מיני אילוצים. התינוק שלי עוד לא שנה ובוער לי לצאת, לראות עולם, לעבוד, להגשים את עצמי קצת… נחנקתי בבית. חמתי לא תבין את זה כי היא לא עם הילד 24/7.

בדיוק אליה !! מסכימה איתך בכל מילה