אני על סף פיצוץ שלא תהיה ממנו דרך חזרה בעלי הקפיץ את אמא שלו היום לאיזה מקום אמר לי ולילדים "חוזר עוד מעט" לקחתי בחשבון שיעדר שעתיים בערך כי הנסיעה לשם ארוכה אחרי שעתיים הילדים מתחילים לשאול איפה אבא ולי אין תשובות אני שולחת לו הודעה מתי הוא חוזר והוא לא עונה אחרי 10 דקות הבן שלי מתקשר אליו בשעות וידאו ומסתבר שהוא פגש חבר ויושב איתו במסעדה כעסתי ולא אמרתי כלום אמר לו אני חוזר עוד שעתיים , השעה הייתה 8 בערב כולם נרדמו, בעלי חזר ב12 בלילה אמרתי לו "תגיד, למה אתה לא מעדכן שאתה הולך"? לא אכפת לי שאתה הולך רק תשלח הודעה, תעדכן התחיל לצרוח עלי "אני חייב לך דין וחשבון"? למה מי את"? ואז התחיל לירות עלי צרורות של רפש כמו תמיד "את זבל, לא יכול לסבול אותך יותר , את כולך נאחס ורשע" אמרתי לו "תגיד אתה רציני? אתה שומע את המילים שלי? אמרתי לך שלא אכפת לי שהלכת רק תעדכן שלא נחכה לך"! והוא ממשיך הוא לא מקשיב הוא יורה מילים צורח עלי ואני צורחת שוב בחזרה "לא אכפת לי עם מי אתה הולך ולאן!!! רק תעדכן !!! והוא ממשיך ומקלל וחבל שהתחתנתי איתך ועשיתי טעות שפגשתי אותך אמרתי לו אם זה השיח אני לא ממשיכה והלכתי לחדר בא לי להעיף אותו מהחיים שלי. די. באמת לא אכפת לי שנפגש עם חבר וגם לא אכפת לי כמה זמן רק תשלח הודעה, או תגיב להודעה שלי אבל הוא בשלו די.

רעיל. להעיף. מיד!

בנאדם שאומר לאמא של הילדים שלו "את זבל" צריך לברוח ממנו וכמה שיותר מהר.

הוא אומר לי את זה כבר 7 שנים בערך.... במסגרת ריבים כמובן

אין לי מה להגיד😥

עדידוש - הבן אדם לא רוצה אותי? למה? כשהכל בסדר בינינו אז הכל בסדר בינינו חופשות, קניות, פינוקים רק מחפש איפה לתת ולפנק אבל כשיש ריב אז " אני מצטערת שנתתי לך את לא שווה את זה" אולי נרקיסיסט? אם לא היה רוצה אותי לא היה רוצה אותי בכל שעה ביממה

אני רוצה לדעת מכן שאני צודקת בזה שאני מבקשת עדכון ואני רוצה להבין למה הוא פותח ריב כזה ומנגן לי על נקודה שלא אמרתי

אבל זה במסגרת ריב אבל בינינו, גם כשהכל טוב, הוא לא אומר לי כמה הוא שמח שפגש אותי אז. .... וכן, מבחינת מערכת יחסים יש בעיקר חומרי אין רגשי יש אולי אחת לחודש אבל לא יותר מזה אני יודעת איפה אני חיה

אני מנסה לחשוב אם גם אני הייתי לא בסדר אולי הרגיש מותקף אולי הטון שלי היה אגרסיבי אני לא יודעת כבר...

אני רגילה לריבים מכוערים מאוד למילים קשות מאוד שנחרטו לי בלב לנצח אני טעונה עליו כבר שנים ואז מגיעה איזה חופשה לחו"ל ואני מתרככת ואחריה שוב ריב מכוער והכל צף לי פעם אפילו קרא לי אשפה אנושית היית מאמינה? ומדובר באדם משכיל מאוד, עצמאי עם חברה

התנהגות מכוערת ודיבור מסריח שלא מגיע לך בכלל אבל לא הייתי מתגרשת הייתי הולכת לטיפול זוגי עושה כמיטב יכולתי להפוך את המציאות בנינו לנעימה ואוהבת כי את מתארת שטוב לכם רק שבריבים זה מגיע למצב כזה אם זה לא עובד אז תרימי ידיים אבל כמו שאמרת יש ילדים בסיפור. את אוהבת אותו?

מה הדילמה בכלל? תדאגי לגב כלכלי לפני שאת עוזבת ותעיפי את הנרקיסיסט הזה מהחיים שלך. איזה גבר מדבר ככה לאשתו או לאנשים בכללי?!

אני חושבת שהוא לא שיתף אותך כי ידע שהתגובה לא תהיה חיובית, אכן מצריך טיפול זוגי. לא מצדיקה את הקללות אבל אולי הוא למד את זה מהבית (מההורים שלו)?

הוא בוגד בך היתי עם אחד כזה והעפתי אותו למרות שאני בהריון ממנו (אני לא גרושה היינו בזוגיות)

לא הייתי נשארת בזוגיות רעילה כזאת. מגיע לך הרבה יותר

על הפנים

נמאס לי מהגברים האלה כבר

אהובה את בסדר גמור הוא הלא בסדר הוא לא סטודנט חופשי!! הוא לא יכול להעלם לככ הרבה זמן ולא לעדכן תלכו ליעוץ זוגי זה יכול לעזור מאוד

אלימות מילולית והתעללות נפשית. עשה עלייך עבודה טובה אם אחרי הדברים האלה את עוד חושבת מה את עשית לא בסדר. דרך אגב ברור כשמש שבנוסף לאלימות גם בוגד בך כן? כי זאת הסיבה שהגיב כל כך חזק כי תקיפה היא ההגנה הכי טובה

אההה וגם זה

אבל הוא לא בוגד בי הוא היה עם חבר ראינו בשיחת וידאו כשהילד התקשר אליו אני באמת תוהה מה לעשות קמתי עכשיו עם הרגשה נוראית יעוץ זוגי לא יהיה הוא לא מעוניין וגם אני לא אני לא חושבת שזה יעזור

דבר אחד יכולה להגיד לך אם את אוהבת את עצמך ואוהבת את הילדים שלך תתגרשי ממנו,אצל ההורים שלי היה בערך אותו סיפור מלא שנים ביחד מלא ריבים אולי לא על הדברים האלה אבל כן היו דברים שגרמו לפיצוצים ופיצוצים כאלה שכל אחד אומר על השני יותר ויותר דברים מגעילים שהיה נפתח פשוט קרב אגו ומה לא,ובתור ילדה שגדלה בתוך כל החרא הזה את אפילו לא מתארת לעצמך כמה זה מצלק לך את הנפש וכמה זה נשאר איתך שנים קדימה,שנים שהם היו ביחד ומצד אחד היו פוצי מוצי אני אוהב אותך אני אוהבת אותך ואז פיצוצים על גבי פיצוצים,שנים שראיתי את זה קורה והיו לילות שהייתי בוכה ומתפללת לזה שתהיה לי משפחה נורמלית אבל לא אמרתי לאף אחד ושתקתי כי הייתי ילדה למה שמישהו יקשיב לי,התפללתי שהם יתגרשו. ואז אחרי מלא שנים הם באמת התגרשו וזה היה מסריח כי היו מלא עצבים שצצו לאוויר ותאמת בסופו של יום אחרי כמה חודשים של ניסיון להסדיר את העניין ולנסות לחזור למשפחה שהיינו אבא שלי ז"ל הצליח ובאמת חזרנו לגור ביחד ובמשך תקופה יחסית ארוכה באמת היה טוב אבל עדיין היו ריבים של עצבים,עכשיו אני אגיד לך דוגרי?אם הוא עדיין היה בחיים והם עדיין היו נשואים אני לא יודעת כמה זה היה תורם להם,הם כן הצליחו להסתדר ביניהם פחות או יותר אבל זה היה פשוט כלכך חבל,אפילו לא רק בשבילי ובשביל אח שלי שגדלנו וראינו את כל זה בעיקר בשבילם כי כלכך הרבה שנים עברו בשביל זה,הם אהבו אחד את השני אבל לפעמים יש דברים שאי אפשר פשוט לעצום עליהם עיניים ולקוות שיהיה בסדר,כי בסוף כולכם תצאו מזה בהפסד ובעיקר בעיקר?הילדים שלך כי אתם גם אם תתגרשו את תתחילי חיים נפרדים ובהתחלה בעיקר בשנים הראשונות שלך יהיה לך קשה עם הילדים והכל אבל בשביל הילדים?הם יזכרו את זה לכל החיים

איך אני אוהבת את כל הבנות שמחליטות על סמך הניסיון הלא טוב שלהן (בוגד, אלים פיזית וכו') כל זוגיות היא סיפור בפני עצמו, זה שבגדו בך/ התעללו בך זה לא אומר שזה המצב פה. חייבים טיפול זוגי אבל צריך גם רצון של שני הצדדים לשפר ולתקן.

אני חושבת שאם הוא מדבר אליך ככה 7 שנים, הבעיה הכי קטנה פה זה שהוא לא עדכן אותך שהוא מאחר. הוא נשמע אחד שצריך טיפול של שליטה בעצבים וכו' וכמובן טיפול זוגי, ואם הוא לא בעניין של לשנות את הכבוד שלו כלפייך אז תחשבי כמה שנים את הולכת לסבול עוד. כי אם לא משנים את המצב זה יחזור על עצמו שוב ושוב

זה חוזר על עצמו שוב ושוב , בריבים הוא מרשה לעצמו לטנף את הפה ולהגיד מילים שאין מהן דרך חזרה במהלך כל הוויכוחים/ריבים שלנו בחיים לא השפלתי אותו לא קראתי לו זבל לא אמרתי לו שהוא בן אדם רע או חרא אבל הוא מרשה לעצמו הוא לא עוצר אין לו מחסום לפה פעם זה היה מפחיד ומלחיץ אותי הייתי נכנסת לדכאון ימים ובוכה היום אני קמה על 2 רגליים צועקת עליו ומנסה לא לקחת ללב כי אני יודעת שיש לו בעיה הבנתי את זה כבר האדם חכם מאוד חכם, יזם, בעל חברה מעסיק עובדים אבל לאשתו , אם ילדיו, מתייחס כמו רפש ברור לי שיחד עם זה שיש לו בעיה כנראה הוא גם לא מעריך אותי לא סופר אותי לא רואה אותי ממטר ובספק אם הוא בכלל אוהב אותי אני צריכה למצוא פיתרון לדבר הזה

יש דבר אחד שטעית בתגובה שלך. הוא אומר דברים שלגמריי יש מהם דרך חזרה. את מחזירה אותו. תראי אם את מתכננת לעבוד על זה ולא להיפרד מהמתעלל הזה את צריכה לתפוס אותו לשיחה כשהוא רגוע ולהגיד לו שלא מתאים שהוא אומר את הדברים האלה בעצבים. שגם כשאתם רבים צריך לדעת איך עושים את זה

סיוון אמרתי לו כבר כמה פעמים הוא מעולם לא מתנצל לא אומר טעיתי לא מכיר בפגיעה של האחר מבחינתו - אני תמיד האשמה כבר הבנתי את זה לפני שנתיים, כשנולדה הבת השלישית שלנו הבנתי עם מי אני חיה עד אז, הייתי באופוריה אני לא מצפה ממנו להבנה גם כשהשיחה רגועה יחסית הוא תמיד יגיד משהו בסגנון "את מביאה אותי למצבים האלה"... "אני עומד מאחורי כל מה שאמרתי" ואני ממשיכה ככה יום ועוד יום מנסה לתקן את עצמי לאט לאט עם הזמן הרגשות שלי נעלמו המשיכה הרצון אני חיה בשביל עצמי ובשביל הילדים ויתרתי על הזוגיות הזו אולי על 65 אחוז מהזוגיות .... כי בשאר הזמן הוא די אחלה ועוד כל זה תוך כדי שאני חושבת על ילד רביעי ... מי היה מאמין

אם בעלי היה אומר לי את זבל הייתי שמה אותו בתוך שקית זבל מי שאוהבת אותך לא מדבר איתך ככה ולא אומר חבל שהתחתנתי איתך

אז הוא לא אוהב אותי לא יפתיע אותי

מה זה הדיבור המסריח הזה??? למה הוא מגיב ככה? זו פעם ראשונה או שזה חוזר על עצמו?

את אומרת פה דברים ש7 שנים הוא ככה, שהוא לא חוזר בו, שהוא לא אוהב אותך...איזה בן אדם אאוהב מדבר ככה? אם הוא לא רוצה ללמוד איך להתנהל בריבים (ייעוץ זוגי) אז יש לך פה בעיה שלא הולכת להיפתר כי הוא לא מתכוון לעשות עם זה כלום ולא מבין שהוא הבעיה לא את. תפסיקי לחפש איך את הבאת אותו למצב הזה כי את לא... זה הוא ורק הוא. וזה בושה שגבר מדבר ככה לאמא של הילדים שלו. לא נוהגת להגיד לנשים להעיף ת'גבר שלהן אבל וואלה לא הייתי נשארת איתו עוד דקה. רוצה לדבר ככה מסריח? שידבר ככה בבית של אמא שלו, לא אליי. מי הוא בכלל

הוא מפנק אותך ובסדר איתך כי את מגדלת את הילדים שלו וכנראה שנוח לו ככה. סליחה אם כבר היה מתנהג אליי ככה הייתי מעיפה אותו על טיל, חסר לי שהילדים ישמעו אותו או שיקלל ויצעק גם עליהם. יש לו אוזניים והוא בן אדם אז שייקח אחריות במקום להאשים אותך, ממש אינפנטיל.

בן אדם בוגר*

הוא ירד לי מהעיניים אני רק צריכה להחליט מה לעשות כרגע

אם הוא גם מאשים אותך בהתנהגות שלו זה רק עוד סימן. לא את מביאה אותו להתנהגות הזאת. הוא אדם בוגר שאחראי על הרגשות שלו. ואת לא צריכה לתקן כלום כי שום דבר בך לא שבור זה רק הוא שמנסה להגיד לך שאת שבורה. בכל מקרה אם את מחליטה לעזוב, תעשי את זה חכם ושלא ידע לפני

גירושים

לא תקין בכלל

ברור שזה לא תקין והוא חושב שזה עובר לסדר היום מנסה לדבר איתי וכשאני לא עונה ולא מגיבה הוא אומר " עוד פעם את עושה פרצופים"? מחייך ושר מול הפנים שלי כנראה שיש לו בעיה נפשית או שהוא עושה את זה בכוונה .כמה זמן אני יכולה לשתוק ולא לדבר איתו? יש לנו ילדים קטנים ואני מתפוצצת מבפנים בא לי להוריד לו סטירה הוא לא גבר מבחינתי הוא חתיכת אשפה כל הכבוד שהיה לי אליו נגמר

השאלה מה את עושה מפה הלאה ולא רק מתלוננת בפורטי על המצב כי זה לא מה שישנה את זה

אני לא יודעת מה לעשות אני עוברת יומיים לא פשוטים מצד אחד רוצה להטיח בו הכל בצורה הכי אגרסיבית שיש מצד שני ממש לא מעוניינת להגיע איתו לשום מצב של שיח וגם בטוחה שזה לא יהיה לטובתי כי הוא תמיד יודע לסובב את זה לטובתו אני עוברת יומיים קשים מאוד לוקחת את הילדים החוצה לגינה, לא רוצה לחזור הביתה בכלל נגעלת זה כבר שנים ככה יש תקופות טובות , רוב הזמן לא טוב כל כך הרבה פרוייקטים יש לנו לסיים בבית ואני לא רוצה לעשות איתו כלום הוא חושב שאני עוברת לסדר היום אבל אני לא ואני באמת לא יודעת מה לעשות אין לי גם עם מי לדבר

אז קודם כל יש לך אותנו. דבר שני בהקשר הזה, תדברי עם המשפחה שלך אם יש אפשרות כזאת. מאוד חשוב שהמשפחה תהיה מודעת למצה הזה כדי שיהיה לך גב. מבחינת מעשה... את צריכה להחליט. תתחילי מהסוף, תתחילי בלראות את עצמך עוד שנה ועוד 5 שנים. איפה את? באיזה מקום? טוב לך במקום הזה שאת נמצאת בואו רע לך? את רוצה להיות במקום הזה שבו את רואה את עצמך? אם התשובה היא לא, ההחלטה תגיע. ברגע שיש לך החלטה תתחילי לחשוב על הדרך

סיוון קודם כל תודה , זה טוב לדעת שיש את מי לשתף גם אנחנו לא מכירות דבר שני, אין סיכוי לשתף את המשפחה שלי. אני לא בקשר קרוב עם האחיות שלי ואמא שלי אדם ביקורתי ושיפוטי, אני לא בקשר טוב גם איתה אם את שואלת אותי איפה אני רואה את עצמי עוד שנה או 5 שנים - כל מה שאני מצליחה לחשוב עליו זה על עצמי אני רוצה ללמוד, אני רוצה לעסוק במשהו בעל משמעות אני יודעת בתוך כל הסיטואציה המחורבנת הזו להתמקד בעצמי וברצונות שלי אני לא יודעת אם יהיה טוב יותר או לא אני רוצה לעשות לעצמי טוב אני לא יודעת מה ילד יום, אולי עוד שנה אני אחטוף עצבים ואלך? אני לא יודעת אני כל כך רוצה לדעת להתמקד בעצמי ולשים אותו כאיש קטן בצד כרגע הוא מרכז אני לא רוצה אותו במרכז

בן הזוג שחי איתך בבית תמיד יהיה המרכז. אין איך להתחמק מזה. זה שיש לך שאיפות זה מדהים. את צריכה לבדוק עם עצמך אם יש לך את היכולת לעשות את כל זה איתו

אני יכולה לעשות את זה איתו אבל להתמקד בעצמי להפסיק לתת לו חשיבות רבאק אני מבשלת לו כל יום אוספת לו את הצלחת מהשולחן כי הוא מתעצל לשים אותה בכיור נגמר שיאכל בחוץ אתה לא סובל אותי? לך תאכל אצל אמא שלך אני רואה איך אחרים חיים אני רואה נשים וככל שאני חושבת על זה , אני תלויה בו מדיי לא רוצה הוא צריך להתבייש בעצמו על המילים שהוציא מהפה אני פשוט מחכה להיות מספיק רגועה כדי להגיד לו את זה כי כרגע אני בוערת מבפנים

בדיוק. את צודקת ב200% וברגע שהעצמאות הכלכלית תגיע אני מאמינה גם שלא יהיו לך יותר תירוצים להישאר תחת האלימות הזאת