דיי אני כבר לא יכולה לסבול את בעליי הוא פשוט חולה נפש!!!! הילדה שלנו שבת שנה וחודש .. נרדמה ב 8 בערב ואז קמה בעשרה ל 9 ועד עכשיו היא ערה... היא צורחת במיטה שלה.. והוא החליט שהיא צריכה להיות במשטח פעילות שלה ולשחק בצעצועים שלה כי רק ככה היא רגועה... אמרתי לו יא מתעלל הילדה גמורה מעייפות ובגלל זה היא בוכה וצורחת .. הוא אמר לי לא איכפת לי העיקר שתהיה רגועה ושתרדם שמה בסוף לבד גם אם זה יהיה עד הבוקר שתהיה במשטח עם הצעצועים שלה.. אמרתי לו יא חולה נפש ומתעלל צריך לנסות להרדים אותה ולא לתת לה לשחק בצעצועים!!! הוא מוציא אותי מדעתי וכבר לא יכולה לסבול אותו והמשפחה שלו גם מעצבנת אותי ודייי כבר נמאס לי ממנו ומהם וניראלי יהיה עדיף בשביל שנינו להפריד כוחות

ושלא נדבר על הגיסות המעצבנות שלי האחיות שלו ואמא שלו שתמיד חושבות שהן יודעות יותר טוב ממני ושהן תמיד צודקות ומתנשאות מעליי .. ומזלזלות בי ועושות אפליות גם הגיעו לי מים עד נפש איתו ואיתם

לא הבנתי את רוצה לתת לה לצרוח במיטה??

לא.. אבל לנסות להרגיע אותה ולנסות להרדים אותה ולא לתת לה לשחק בסלון עם הצעצועים שלה שהיא גמורה מעייפות 🤦‍♀️

אז תסבירי לו את זה הפ מקום להגיד לו שמתעלל

אני חושבת שלהגיד מתעלל זה גורם לזה שהוא יכנס למגננה ויעמוד על שלו.. זה דיבור שלא צריך להיות כן להסביר בדרך יפה שזה זמן שינה ולא זמן משחק אבל בדיבור נעים-לא לעקוץ או טון מרמז.. אני חושבת שאתם מלאים אחד על השניה ובגלל זה החילוקי דעות טיפול זוגי יעזור-ויועצת שינה❤️

לגמרי טיפול זוגי ואני הבנתי כבר שאין כסף אבל אם זה מה שיעשה לכם טוב זה שווה הכל, ואגב גירושין עולה המון כסף גם

4 שעות הילדה הייתה ערה ולפני 10 דקות בערך רק נרדמה שוב ... מ 9 בערב... זה אמיתי ונורמלי???? היא גם מוציאה אותנו מדעתנו ובאלנו להתגרש כבר גם בגללה וגם בגלל המצב שלנו גם הכלכלי וגם הנפשי.. צעקנו אחד על השניה כמו חולי נפש וכל השכנים שמעו גם את הבכי של הילדה שזה לא בכי זה צרחות פשוט וגם את הצעקות שלנו...

כן, הגיוני ילדים לא הולכים לפי הספר.. כמו שאת לפעמים יכולה להתעורר ויהיו לך נדודי שינה גם לתינוקת יכול להיות .. כן צריך להשאיר במיטה ולא להןציא כמובן לא לתת לה לצרוח אבל זה הגיוני.. ותנסו לנשום, כי אחרי הכל התחתנתם מאהבה והבאתם ילדה כי רציתם משפחה זה שקשה לא אומר שצריך לוותר צריך לפתור אז תשבו כמו שני אנשים בוגרים ותפתרו את זה לא בצרחות ותהיו אחד בשביל השנייה .. לשניכם קשה

המצב כבר נהיה בלתי נסבל פשוט ... זה כמו סיר לחץ שמתפוצץ בסוף

לא ניראלי שיש פתרון.. אנחנו כבר כמעט כל יום רבים וכל יום קשיים עם הילדה הזאת בהרדמות שלה .. והמשפחה שלו גם מוסיפה לי עוד סיבות להתנתק מהם פשוט.. ורק באלי לברוח כבר מהם וממנו ואנחנו מרגישים שנינו שעשינו טעות שהתחתנו ועוד הבאנו את הילדה הזאת שהיא די מסכנה .. שנפלה על הורים כאלו ועל משפחה כזאת.. באמת ככה אני מרגישה.. שה' יסלח לי על הדיבורים האלו אוףף

אורטל היקרה תשתדלי לעשות לבת שלך סדר יום בשעות שינה שתתעייף ממש ואז תרדימי אותה ללילה שלם, נגיד אם הבן שלי ישן עד 1 וחצי או 2 אני לא אשכיב אותו שוב כדי שילך לישון ב7 וחצי 8 עד הבוקר

פנינה.. אני עובדת איתה על סדר יום והיא ישנה בצהריים רק שעה וחצי גג מ 1 עד 2 בערך או מ 12 עד 1 וחצי אלו השעות בערך.. ומנסה להרדים אותה ב 8 וחצי 9 גג.. אבל היא לא ישנה ברצף עד הבוקר.. דווקא אתמול היא נרדמה ברבע ל 9 בערב וכן ישנה עד הבוקר למרות שהיא קמה באמצע הלילה לבקבוק אבל אכלה מתוך שינה והמשיכה לישון.. שילשום נרדמה ב 10 בערב.. וישנה שעה בערך ואז גם הייתה שעה ערה אחרי שהתעוררה... אבל אז חזרה לישון עד הבוקר.. היום אני לא יודעת מה קרה לה.. ישנה שעה וחצי בערך בצהריים עד 2 וחצי בערך ואז נרדמה ב 8 בערב וישנה שעה אפילו פחות משעה והתעוררה ובמשך 4 שעות הייתה ערה ורק בכתה וצרחה.. רק ב 1 בלילה נרדמה.. מזה הדבר הזה מה זה?!?!

הכל הגיוני עם ילדים! הם ילדים !!! הבת שלי ערה עד 2 בלילה ונרדמת לבד אין מה לעשות זה המצב הנוכחי כרגע להיות רגועים ולכבד בשיח בטח שלא להגיד מתעלל לבעלך שהוא מנסה לחשוב איך להרדים ולהרגיע

אסתריקה, טוב לדעת שאני לא היחידה שהבת שלה הולכת לישון ב 12 או 1 בלילה.. ואפילו גם יותר מאוחר.. אבל סליחה בעיניי זה היה נראה לי התעללות לתת לילדה ב 12 וחצי בלילה לשחק בסלון עם הצעצועים שלה שהיא 4 שעות ערה וגמורה מעייפות ועוד הוא אומר לי אם צריך שתהיה פה עד הבוקר ותרדם לבד.. זה חירפן אותי !!

רגע עם היא עייפה למה התעוררה?

העיקר שתהיה רגועה הוא אמר לי .. איזה שטויות העיקר שתלך לישון ולא רגועה שהיא גמורה מעייפות

עם הייתה עייפה וגמורה מעייפות הייתה נרדמת גם על השטיח פעילות שתהיי בעיניין …

אני לא יודעת אסתריקה.. למה היא לא נרדמה כבר מזמן.. היא לא כמו תינוק רגיל שאמור כביכול לישון איזה 12 שעות ברצף.. נגיד מ 8 בערב עד 8 בבוקר אצלה אין דבר כזה ונדיר אם זה יקרה

אני חושבת שאת מותשת ועייפה … תני לבעלך להסתדר ותלכי לישון מחר יום חדש!

אורטל מאמי אני באמת חושבת שאת טעונה עליו בגלל האחיות שלו ואמא שלו את חייבת אבל חייבת להפסיק ללא לשם אם בוא רוצה שילך לשם עם הידלה לבד בזמן הזה תלכי להשקיע בעצמך לכי נוח לכי למסעדה עם חברה לכי לפגוש את ההורים טל תלכי לשם זה סתם עושה לכם בלאגן בשלום בית אני מבטיחה לך שלא היית מגיבה ככה אם לא כל הסיפור על המשפחה שלו את צודקת בוא לא היה צריך לעשות ככה אבל יחד עם זאת גם התגובה שלך יחסית קיצונית להבא פשוט שיהיה לכם באופן קבוע כבא ליד המיטה שלה יתנו להחזיר לישון או לכל היותר להשאיר במידה ולהדליק מובייל שייתן קצת מוזיקה מרגיעה. חבל שאתם מגיעים למצבים האלו אל תריבו מעל הראש של הידלה זה לא בסדר אחרי זה בי״א תקום לכם יוצר בלילה.

אבל גם שהיא עייפה גמורה קשה לה לפעמים להרדם וצריך לעזור לה.. לפעמים היא באמת מצליחה להרדם לבד.. בדר"כ היא כן נרדמת לבד כמו למשל בצהריים היא נרדמה לבד.. אבל לפעמים היא יכולה להיות גמורה ולא מצליחה להרדם.. אז צריך לעזור לה

אורטל אני חייה את השעות של הלילה כבר כמעט 3 שנים הילדה שלי מאוד בעייתית מאוד אבל בזמן שכולם ישנים אחייניות שלי בגיל שלה ישנות מ6 בערב עד הבוקר היא רק נרדמת ב2 ולפעמים יותר גם בתור ילדה היא הייתה ערנית בלילות אין לי שמץ למה

ובקשר ל12 שעות אצוף נדיר שתינוקות ישנים ככה זה לא קןרה בדרך כלל זה רק באגדות הבת שלי בת שנתיים וחמישה חודשיים ולא ישנה רצוף יש כל מיני דברים שהם חווים במהלך היום שגורם להם לעיתים להתעורר והריב הזה מעל הראש שלה באמת אהובה זה לא מוסיף. וגם בלי קשר אולי היא מוציאה שיניים אוחי כןאב לה משהו אולי רעבה ואולי גם סתם רגישי בנוסף רק שתדעי שבגיל הזה זה השיא של חרדת נטישה והיא פשוט מתעוררת לבדוק שאת לידה שאתם נמצאים ןהכל בסדר תנסי לעזור לה

מסכימה עם שוש !! עם בעלך כבר קם אליה תלכי תחבקי אותה ותעלי לישון שהוא יסתדר

הבת שלי עכשיו רק נרדמה ! אחרי סתם חפירות של אני רעבה אני צמאה אני פה אני שם

לא בנות.. הילדה כבר נרדמה ב 1 בלילה ובעלי הלך לישון מקודם ואני ערה סתם מעצבים ומתסביכים למרות שאני עייפה אבל קשה לי כבר להרדם

אורטל תלכי לישון תהי רגועה והיה בסדר בהמשך הלילות …

בת כמה הילדה שלך אסתריקה ?

שנתיים וחמש

היא תמיד הייתה אבל ילדת לילה כזאת מוזרה

לא פשוט ההרדמות איתה זה סיוט כל פעם .. פעם אחת לפני כמה זמן היא נרדמה לנו רק ב 3 לפנות בוקר !! שהיא שברה את השיא!! אף פעם לא הגיעה למצב הזה... אבל דווקא אתמול ושילשום היא כן הצליחה לישון ברצף מ 9 בערב ושילשום מ 10 בערב עד הבוקר.. לא יודעת מה קרה לה היום כאילו חזרה להיות מה שהייתה לפני 4 ימים בזמן שאני מנסה לעבוד איתה על סדר יום של שינה

כמה שלא ניסיתי לעבוד איתה ולכולם היו הערות עלי כנ״ל למשפחה שלי וכנ״ל למשפחה שלבעלי ! במילים הכי גדולות כולם ריחמו עלי שאני ככה ערה עד שעות מאוחרות שלפעמיים כללו 4 בבוקר התשובה שלי היא פשוטה ! זאת הבת שלי אני מנסה איתה דברים ולא תמיד הולך כול אחד שיחנך לילדים שלו אני לא בכוונה משאירה אותה ערה כי כיף לי זה המצב !

אסתריקה אני לגמרי מבינה אותך ומזדהה איתך גם .. גם הבת שלי הייתה ככה מאז שנולדה.. תמיד הלכה לישון בשעות מאוחרות עד הבוקר.. 12 או 1 בלילה.. לפעמים 11 בלילה ועכשיו אני עובדת איתה שתלך לישון ב 8 או 9 גג 10 בערב גם טוב עד הבוקר אבל עדיף 8 , 9 גג עד הבוקר.. אבל שוב זה לא תלוי בנו.. לפעמים היא הצליחה לישון עד הבוקר ברצף. ולפעמים יכולה להתעורר ולהיות ערה שעה או שעתיים ורק אז לחזור לישון עד הבוקר.. היום 4 שעות הייתה ערה משעה 9 בערב אחרי שישנה 8 בערב (שעה בערך) עד שקמה והייתה ערה 4 שעות ברצף עד שנרדמה סוףסוף זה ממש מתיש ולא פשוט הדבר הזה

היא קמה מקודם בצרחות אימים ובמשך שעה צרחה לא משנה מה עשינו.. שום דבר לא עזר.. היא הייתה על הידיים שלנו וכלום לא עזר... חשבתי לתת לה נורופן אבל היא לא הייתה מוכנה לקחת ורק צרחה מבכי.. אבל צרחות אימים כאילו הורגים אותה .. ניראלי נהיה לה בחילות.. כי שמעתי את הבטן שלה עושה רעשים כאלו כאילו האוכל עולה ויורד לה וכאילו בא לה להקיא.. שעה עד שהצלחתי להרגיע אותה בסוף... כבר ניראלי חשבו להזמין משטרה השכנים .. מרוב הצרחות האיומות שלה 😟 עוד מישהי נתקלה בדבר כזה ?? את האמת שזה לא פעם ראשונה שזה קורה לה שפתאום מתעוררת באמצע הלילה בצרחות ואז שעה עד שנרגעת

לילדה שלך כניראה אין מסגרת. (לא מתכוונת לגן אלא אין לה מסגרת בבית. ) באיזה שעה היא קמה בבוקר? וקמה פעמים היא ישנה במהלך היום? אני אגיד לך משהו- פעם הילדה שלי כמעט לא הייתה ישנה וזה כי לא היה לה סדר יום. היינו קמות ב12 בצהריים והולכות לישון ב12 בלילה ברגע שהילדה שלי ניכנסה לפעוטון (בגיל שנה וחצי) אז התחילה לישון בשעה 7 בערב. כי היא קמה ב6 בבוקר. ישנה מ12-2 צהריים. והולכת לישון ב7 בערב עדד 6 בבוקר למוחרת. לילדה שלך אין סדר יום והיא ממש לא אשמה בזה

ואם את לא רוצה להכניס אותה למסגרת- תעשי לה מסגרת בבית! לקום בשעה 6-7 ! אין מה לעשות! ואז שינת צהריים ב12 ולישון ב7. תאמיני לי החיים שלך יהיו הרבה יותר יפים

משהו מתנהל לא נכון לגבי הגידול של הילדה למה היא ערה עד 8 בערב ? איך השעות שינה שלה במהלך היום ? 6 וחצי למיטה עם סיפור ובקבוק ולישון גג ב7 ! זה מאוד מאוחר לה ואם אין לה שנת צהריים טובה במהלך היום זה גם משפיע ! משפיע עליה גם הריבים שלכם היא לא תישן ולא תהייה רגועה כל עוד אתם לא ! תירשמי להדרכת הורים / יועצת שינה שווה שתשקיעו בזה !

20:00 זה בסדר גנור לגיל שנה כל עוד הידלה לא מגיעה לעייפות יתר ויש תינוקות שזה. מאןד מוקדם לה 18:30 אין בזה חוקים היא צרחכה לזהות את סימני העייפות ולפי זה להשכיב לישון הבן שלי נרדם כמו קבוע 19:20 ולעיתים יש יש שינוים כי החיים הם דינאמיים יש חיסונים שמאוד משפיעים ונותנים הרגשה של אי נוחות והיא בת שנה אז סביר להניח שהיא עשתה ממש לא מזמן יש יציאות של שיניים יש חרדת נטישה ויש הרבה דברים לא מתנהלים על פי תבניות מזהים סימני עייפות ולפי זה פועלים

כמובן שאם תתעורר מוקדם ואם תישן שנת צהריים טובה אז יהיה הרבה יותר קל אבל עדיין הדברים ניתנים לשינוי

תרימי אותה עליך בלי לשאול אותו חחח זה הילדה שלך תעשי מה שאת רוצה

ברור שהילדה תצרח ששתי ההורים שלה רבים וצועקים לידה תדעי כלל ליד הילדים לא רבים נקודהההה ילדים צריכים לראות אבא ואמא אוהבים ושמחים כך הזמן וגם אם כועסים אז בשקט ובחדר לפתור את זה לא ככה מול הילדים

זה מצלק אותם ממש

במקום לנסות למצוא פתרון איך להרדים את הבת שלך בעצמך ולהרגיע אותה. אז בעלך מוצא ואת יוצאת ורבה איתו. או שתרדימי לבד או שתתני לו לנסות וזה השיטה שלו. אני לא מסכימה עם להוציא מהחדר מהרגע שמרדימים גם אם הילד לא נרדם ולוקח זמן לא מוציאים מהחדר לדעתי. אבל לריב על הראש של התינוקת זה הדבר האחרון שיעזור לה להרדם. אל תריבו ליד הילדה, אם אתם לא מסכימים על שיטת חינוך תשבו ותדברו אחריי שהיא ישנה ואם לא הסכמת עם ההוצאה של הילדה מהחדר לדעתי היית צריכה להגיד לו תודה רבה לך לישון אני איתה ולדאוג בעצמך שתרדם. אין מה לריב על כל שטות. כל יום אני רואה בפורטי פוסט שלך מתעצבנת על משהו אחר, לא חבל? הילדה מרגישה את זה ולא תהיה רגועה ככה. ולא צריך לתת לצרוח במיטה. יכולה להגיד לך שעם הבן שלי עשיתי יעוץ שינה בגיל שנה וזה שיפר פלאים את השינה. במקרה של בכי גם כשאני עייפה מתה אני הולכת אליו מרימה מרגיעה ורק אז מורידה למיטה. בתקופה האחרונה בגלל המלחמה בן זוגי לא בבית אני חודש 8 ואני לבד עם הילד וכן בגלל שהוא מתגעגע לאבא שלו ורגיל לפעמים שגם אבא שלו מרדים אותו אז יש לילות שהוא מתעורר לנו כמה שעות אחרי שנרדם ונשאר ער 3 שעות - שעה. פשוט לא לצאת מהחדר לחזור על המשפט לילה אנחנו ישנים . לא להדליק אור, לא לצאת מהחדר לא לדבר בקול לא להגיד עוד דברים רק לילה אנחנו ישנים אם בוכה להרים להרגיע בחיבוק ולהחזיר למיטה . מבחינת הילדה אתמול זה עבד לה הצרחות אז היא קיבלה לצאת לשחק אז גם מחר זה יקרה ושוב ושוב כי זה הצליח לה. אז ממליצה לך מעכשיו להציב גבולות של מהרגע שנכנסנו למיטה לשנת לילה אין הוצאה בכלל ועם בעלך לא מסכים עם זה אז תיהי את עם הילדה. ובכללי לא לריב עליה היא לא צריכה לראות את זה. יש גם דברים שאני ובן זוגי לא מסכימים בחינוך ואם זה משהו שחשוב לי אני אומרת לו תודה רבה תצא אני אסתדר לבד וזהו.

מאי אני הסברתי לו כמה פעמים את זה שלא מוציאים תינוק מהחדר שלו ועוד לסלון לשחק איתה .. זה הורס להם את השנת לילה ואז קשה להם לחזור לישון.. הסברתי לו לא לעשות את זה ולנסות להרדים אותה בחזרה בחדר וגם אם היא צורחת ולא נרגעת אז רק לרגע להוציא אותה ולהחזיר שוב אז בגלל שהיא צרחה בחדר במיטה שלה החזקתי אותה עליי ואז הוא חטף לי אותה מהידיים באגרסיביות ולקח אותה לסלון לשחק שמה ואמר לא איכפת לי מכלום אני רוצה שהילדה שלי תהיה רגועה ואם היא פה רגועה אז שתהיה פה גם עד הבוקר ובסוף היא תרדם לבד.. אמרתי לו שהיא לא תרדם לבד בסוף ושזה התעללות בילדה שהיא גמורה מעייפות וכל זה בצעקות אחד על השני ומסכנה הילדה שהיא ספגה את זה גם וגם היא צרחה מבכי

אין עם מי לדבר .. זה ראש בקיר וכל אחד עושה מה שבא לו ונראה לו ..

כמו שאמרתי- להגיד לו תודה רבה אני מסתדרתגם אם הילדה בוכה עלייך. לא לתת את הילדה ואם צריך כשאת נכנסת אליה תסגרי את הדלת ושיהיה בחוץ אם יש משהו שאת לא רוצה שיקרה לא לתת לזה וכל עוד לא ביקשת ממנו לעמוד עם הילדה כשבוכה אז אל תתני לו את הילדה ושילך ויראה טלויזיה או משהו. לריב עליה לא יעזור תגידי לו נשב אחרי זה נדבר וזהו , תתעקשי על מה שחשוב לך אבל לא צריך לבוא ולריב על הילדה. אתם צריכים לסדר את העיניים בניכם ולשבת ולדבר. אם לא יצאתם בזמן האחרון ממליצה לשים את הילדה עם בייביסיטר ולצאת ולדבר.

עם 2 גישות חינוך זה לא הולך . אתם צריכים לדבר ולהבין מה אתם רוצים להעביר לילדה ואיך. ואם הוא מעוניין שכל לילה היא תשחק תגידי לו סבבה ושהוא יהיה האחראי להרדמות ולמהלך היום שלה ויראה איך זה משבש הכל.

וואו...להתגרש בגלל הילדה?מה היא אשמה?חח אני מבינה שהכל מסובך בחיים שלך כרגע אבל תעשי סטופ ותעשי סדר עדיפויות. אם זה קודם לנתק קשרים רעילים,ללכת לטיפול עם בעלך,לכלכל את המצב הכלכלי שלכם וכו'.

איבדת אותי בזה שהגבת אליו בחולה נפש ומתעלל... אין שום סיכוי שתגיעו להבנה כשאתם מדברים ככה אחד לשנייה

תנסי לשנות לה את השעות שינה שתלך לישון ב 9-10 בבוקר גג שתקום ב 11:30/12:00 גג! תראי שלקראת הערב היא כבר תהיה גמורה ותרצה לישון אני עבדתי במעון 5 שנים-הייתי מובילת כיתה. אי אפשר לצפות שתינוקת תישן עד 14:00 ואז תלך לישון ב 18:00 היא צריכה להגיע לשינה עייפה!!!! וכן, היא תקופ במהלך הלילה, אבל היא תחזור לישון כמובן שאולי מציק לה משהו, כאבי בטן, שיניים, אוזניים,רעבה יש ים סיבות אם תרצי יועצת שינה שעושה ניסים תגידי לי ואתן לך את המספר מניסיון היא משנה חיים❤️

(רשמתי לך את סדר היום שהייתי מעבירה בקבוצה של התינוקייה שלי)

אני חושבת שבעלך דווקא ממש צודק 🤷🏽‍♀️ למה לתת לילדה לבכות ? להוציא קצת ואז להרדים הכל בסדר

יעלה,אבל אני לא חושבת שכדי "להרדים" את הילדה צריך לתת לה משחקים ותחושה שעכשיו לא צריך לישון. בהחלט לא לתת לה לבכות אבל גם לא לתת לה משחקים כאילו עכשיו אמצע היום.

ואיי אורטל שולחת לך חיבוק. את זקוקה למנוחה בעצמך. ושקט. תינוקות שלא ישנים בלילה זה קשה ממששש! וזה גורם גדול מאוד למריבות בין בני זוג . גם העייפות גם הצרחות של התינוק הכל יוצר מצב של מתח ולחץ ועצבים. לפעמים גם יוצאות מילים שלא מתכוונים אליהם. אני משתדלת ממש להתאפק שלא לצאת על בעלי אז הולכת לצד בשקט ואומרת לעצמי את מה שהייתי רוצה להגיד לו ואז נרגעת חח) . תדעי לך שהרבה זוגות עוברים את זה אם לא רובם. זה קשה מאוד אבל זה עובר בסוף -זה מה שאני גם אומרת לעצמי כשאני מתעוררת בלילות לתינוק שלי או כשהוא צורח כל היום🤷‍♀️ לפעמים זה מנחם לפעמים לא. מותר לך להרגיש את הכל זה הגיוני שתרגישי ככה מפוצצת. תנסי לעשות משהו בשביל הנפש שלך כדי להרגע. לצאת להתאוורר לדבר עם חברה או מה שלא יהיה שעושה לך טוב. אל תשכחי את עצמך. חיבוק גדול ❤️

האמת מסכימה איתו

אני חושבת שאת איבדת את זה פשוט, ושתדעי שילדים מרגישים הכל. את שמה לבד שאת מדברת כל הילדה שלך?!!??? מה זה ״הילדה הזאת״, ״ בא לנו להתגרש בגללה״ ״ היא רק צורחת מה זה הדבר הזה מה״,.״ היא לא כמו תינוק רגיל״. את בכלל קולטת שאת מדברת ככה על הילדה שלך, מה חשבת שזה בובה שלוחצים על כפתור.? איפה הסבלנות שלך? ואיל שאת מדברת על בכלל? מאמי אני חושבת שאת צריכה להסתכל על עצמך ואם צריך להיעזר המישהו מקצועי. כי ההתנהגות שלך לא תורמת לכלום.

על בעלך*

בובה אני יועצת שינה אמנם בהפסקה כי אני צריכה ללדת אבל אשמח לעזור לך ללא עלות , עזרתי לעשרות בנות ואני אפילו לקראת הסוף בתהליך עם אישה מקסימה שהכרתי פה. תכתבי לי אם את מעוניינת. באהבה . רק נחת בריאות ושלום בית❤️

אורטל למה אתם רק עם המשפחה שלו?? אולי תלכי קצת להורים שלך להירגע? לא טוב לילדה המתח הזה

אמא מאמי לצערי אין לי משפחה מהצד שלי אין לי הורים ואני לא בקשר עם המשפחה הקרובה שלי (הדודים וכו')

אמא שלי נפטרה לפני 9 חודשים ואבא שלי לפני 4 שנים עבר תאונת דרכים מאוד קשה שהוא נשאר בחיים אבל לצערי היא לא צלול בראש ונכה מאה אחוז אז כאילו הוא בחיים ב"ה אבל זה לא האבא שהיה לי לפני התאונה שאני יכולה לדבר איתו ולשתף אותו במה שעובר עליי 💔😢 בנוסף לזה יש לי גם אח אחד רק שהוא חולה במחלה נפשית שנים כבר ונמצא בהוסטל מיוחד לאנשים כמוהו

אורטל הייתי ממליצה לך קודם כל לאוורר את הנפש שלך כי נראה ממה שאת כותבת שאת טעונה וסחוטה נפשית. פגישה עם איש מקצוע יכולה להוריד ממך את המעמסה ולהקל עלייך רגשית ומשם תתקדמי הלאה, אולי את חווה תסמינים של דכאון? הרצון לברוח ולשקוע בכעס והאשמה יכול להיות חלק מדיכאון לא מטופל ולפעמים הסביבה מבעירה את זה עוד יותר. זה טוב לפרוק פה אבל את לא תקבלי את הפתרון לטווח הארוך… ואל תלכי על החלטות גורליות יש כאן ילד על הפרק לא רק אותך ואת בעלך.

יכול להיות שאני בדיכאון.. ואני בזמן האחרון עצבנית ויש לי התקפי זעם פתאום לצערי ואני יותר מידי מתמקדת בדברים הלא טובים במקום בדברים הכן טובים..

מאחלת לך כוחות מאמי ותזכרי תמיד שבסוף הכול חולף

תודה תהילה מאמי 🙏❤ אין ספק שעברתי המון דברים קשים בחיים ולאורך כל השנים.. וזה לא הכל כל מה שעברתי אני יכולה לכתוב ספר שלם על סיפור חיי.. ועדיין ממשיכה לעבור דברים לא פשוטים לצערי עם המשפחה שלי (מלחמות בבתי משפט על אפוטרופוס וירושה) אבל אני אישה מאמינה בבורא עולם ויודעת שהוא לא נותן ניסיון לבן אדם שלא יכול לעמוד בו .. והוא זה שנותן לי את הכוחות להתמודד עם כל המצב הזה ללא טיפול מקצועי של אנשי מקצוע.. מקווה להתחזק עוד בה' ולראות את הטוב ואת האור בין כל החושך הזה ולהודות על מה שיש ... ולהתפלל שיביא לי כוחות כל פעם מחדש 🙏❤

יופי את פועלת נכון תתמקדי בעצמך ובתינוקת שלך תדאגי לנפש שלך כי אף אחד אחר לא יהיה שם כדי לעשות אתזה תחשבי תמיד מה יעשה לך טוב ופשוט התקופה הקשה של אחרי לידה תעבור בעז"ה

את האמת תהילה שהילדה הזאת עם כמה שקשה לי איתה לפעמים היא האור שלי בין כל החושך הזה שאני חוויתי ועדיין ממשיכה לחוות לפעמים.. כאילו אין לי אף אחד בחיים חוץ ממנה ומבעלי שהם המשפחה שלי .. המשפחה הגרעינית מהצד שלי (ההורים ואח שלי) התפרקה לגמרי וכל אחד נמצא בקצה אחר בארץ וגם לצערי פעם בחודש אולי במקרה הטוב מתראים ועם המשפחה של בעלי כל יום אנחנו אצלם כמעט .. אנחנו גם גרים ממש קרוב אליהם.. אבל עדיין לא יעזור עם כמה שאנחנו בקשר יום יומי עם המשפחה של בעלי עדיין לפעמים אני מרגישה בודדה בעולם וכאב ועצב.. אבל באמת שהילדה שלי היא מקור האור בכל הסיפור .. לא יודעת איך הייתי ממשיכה ומתמודדת אם היא לא הייתה בחיים שלי

על זה תודי לה' שהיא המתנה שלך

ברור תהילה !! כל לילה לפני שאני הולכת לישון אני מודה לו שנתן לנו אותה כי היא באמת מתנה.. ובכללי אני גם מודה לו על הכל כל לילה קבוע לפני השינה עשיתי לעצמי טקס כזה שאני אומרת תודה על הכל ומפרטת גם על כל דבר .. ממליצה בחום לאמץ את זה❤

אלופה

אני לגמרי חווה דיכאון .. זה לגמרי התסמינים ויש לי עוד ממה שלא רשום שמה.. אני מוזנחת חיצונית כבר תקופה לא מתאפרת ואין לי כוח להשקיע בעצמי כדי להראות טוב.. תאבון דווקא יש לי כי אני כן אוכלת אבל לא כזה הרבה.. התקפי זעם פתאום ומרגישה מכונסת בעצמי למרות שכלפיי חוץ אני לא מראה כלום ורואים כאילו שאני רגילה אבל מבפנים אני לגמרי עוברת דיכאון לצערי תחושה של דיכדוך תמידי כזה.. וזה לא רק בגלל ההשפעה של אחרי לידה אלא כל הדברים שסיפרתי לכם פה גם מוסיפים לכל העניין ..