וואי בנות אני חייבת להבין אם אני יצאתי לא בסדר או שהמשפחה של בעלי יצאה לא בסדר שגם ככה אני חמה עליהם כבר זמן מה כולל על בעלי.. היינו אצלהם בארוחת שישי עם הילדה שלנו שבת שנה , ילדה ראשונה שלנו.. ולגיסתי יש 5 ילדים קטנים והגיסה השניה בהריון ראשון חודש 7 .. בקיצור הייתה סיטואציה שהילד בן 2.4 שלה והילדה בת 1.4 שלה ישבו על כיסא קטן של תינוקות או ילדים כל אחד מהם ישב על כיסא, והבת שלי ראתה אותם וגם רצתה לשבת על הכיסא אז אמרתי לילד שלה שבן 2.4 אולי תתן גם לילדה שלי לשבת בכיסא היא רוצה גם , והוא לא הסכים ועשה דווקא וכל פעם שהוא ירד מהכיסא ושבאתי לשים את הבת שלי במקומו אז הוא חזר ישר לשבת בחזרה ולא נתן לה לשבת.. ואז הורדתי את הילדה בת 1.4 שלה מהכיסא שלה לרגע שגם הבת שלי תשב ואז הם התחילו להתעצבן עליי שהורדתי את הבת שלה מהכיסא בשביל לתת לילדה שלי גם לשבת.. ואמרו לי מה את נלחמת עם ילד בן שנתיים , הוא תינוק, מה הוא מבין וכאילו שהוא ילד גדול , אמרו לו שאני כמו ילדה קטנה.. ולפני זה הם אמרו לי שיש עוד כיסא כזה בגג שלהם ושאני אביא אותו שגם היא תשב שלא ח"ו אוריד את אחד מהילדים של גיסתי אז עליתי לגג ולא מצאתי עוד כיסא כזה.. ואז אחרי זה הורדתי לרגע את הילדה שלה והכנסתי את שלי ואז הם התעצבנו עליי ואז שהחזרתי את הילדה שלה אז הילדה שלי התחילה לבכות והם רבו על הכיסא בניהן בזמן שעדיין הילד שלה בן 2.4 יושב על הכיסא.. ואז אמרתי להם אחרי זה שעליתי לגג לחפש עוד כיסא שלא משנה ושימשיכו לשבת ושרק הילדה שלי לא תשב על הכיסא והעיקר שהם ישבו.. ואז אמרו שאני כמו תינוקת כולל בעלי שתמיד מצדיק אותם 🤦‍♀️ מה אתן חושבות על זה?? אני יצאתי לא בסדר או הם ?? והאם באמת ילד בן שנתיים לא מבין ולא היה יכול לתת לה גם לשבת או להתחלק איתה ? אולי אם זה היה ילד אחר הוא כן היה חולק איתה ופשוט הוא לא מחונך

בעלי אומר לי שהוא יתבייש בי בסיטואציה הזאת שכאילו אני נלחמת עם ילד בן שנתיים ועם המשפחה שלו.. ואני ממש התעצבנתי עליהם מהאפליות האלו.. מה חושבות על זה ??

*שהוא התבייש בי

לא יודעת אם הייתי מגיבה כמוהן אבל הן צודקות. את לא אמורה להילחם את המלחמות של הילדה שלך. וגם זה שביקשת מהגדול יותר והוא לא הסכים ואז את הקטנה יותר הורדת בכוח. למה? הם ישבו שם וזהו... אז הבת שלך לא הייתה יושבת בכיסא, אז מה? עשית סצנה על כלום בעיניי

סיוון אז הבת שלי לא הייתה יושבת והם היו ממשיכים לשבת למרות שגם היא רצתה ? מה אז מה ? אותך זה היה לא מעצבן אם היית במקומי??

גם אם זה מעצבן לא הייתי מתחילה ויכוח עם בן שנתיים וכן לא מתערבת לילדים בריבים יש לי מספיק תעסוקה משלי. היא הייתה בוכה קצת וממשיכה הלאה לדבר הבא. כל דבר שהיא תרצה בחיים האלה את תזיזי בשבילה אנשים בכוח ותתערבי?

אז מה הייתי אמורה לעשות ?? כלום ?? להתעלם מהסיטואציה?? זה קשה לראות את הבת שלך רוצה גם משהו ועושים דווקא ולא נותנים לה או מתחלקים איתה וכולם גם מתווכחים איתי ונגדי .. הרגשתי אפליה בסיטואציה.. אני טועה? לא הייתי אמורה להרגיש ככה או שזה כן מוצדק ההרגשה שלי??

לא חושבת שזה אפליה..הילדים ישבו שם קודם והם לא חייבים תאכלס להתחלק ואני הייתי מלמדת את הבת שלי שלא תמיד מקבלים מה שרוצים וזה לא כזה נורא והייתי מוצאת לה משהו יותר מעניין להתעסק איתו

אבל הכל טוב יש ימים כאלה גם , תחליקי את זה תגידי לבעלך אולי הגזמתי בתגובה וזהו באמת שזה שטויות :)

דנה , ללמד ילד שלא כל מה שרוצים מקבלים אני מסכימה איתך וגם בעד זה אבל לא להתחלק עם אחר לדעתי זה מגעיל .. לא הייתי רוצה לחנך את הבת שלי לא לתת לאחר גם ולהיות כמו הילד בן שנתיים של גיסתי.. כנראה שאותו לא מלמדים שהוא לא תמיד חייב לקבל מה שהוא רוצה ..

נכון צודקת אבל זה לא הילד שלך ובעיות של ההורים שלו שזה מה שהם מלמדים. את צריכה להראות לבת שלך איך במצבים כאלה פשוט למצוא משהו יותר טוב ושישב שם גם כל היום ולא להראות לה שזה מוציא אותך מהשלווה שלך

צודקת דנה .. תודה על העצה ועל ההבנה , שהבנת אותי מאיזה מקום זה מגיע שאני מרגישה איתם ככה.. אני יודעת שזה שטותי הסיטואציה שהייתה אבל זאת לא פעם ראשונה שאני מרגישה שהם מזלזלים בי או אפליות מצידם.. נגיד לפני כמה ימים היה שוב ויכוח בין גיסתי זאת עם החמשת ילדים וגם חמתי והגיסה בהריון הצטרפו לויכוח והצדיקו אותה ושהיא צודקת בויכוח.. ויכוח על מטרנה , שבשלב 3 יש יותר סוכר מאשר בשלב 2 ואז הגיסה עם הילדים אמרה שזה סתם חרטא ושטויות אז אמרתי לה לא נכון ושזה עובדות ואז כולן הצדיקו אותה וחמתי אמרה לי שלה יש יותר ניסיון כי יש לה מלא ילדים , אמרתי לגיסתי עם הילדים שזה שיש לך יותר ילדים ולי יש רק ילדה אחת זה לא אומר כלום.. אז הן כולן אמרו טוב את יודעת הכי טוב מכולם כמו תמיד..

ואללה גועל נפש של התנהגות שהן כולן ביחד גורמות לך להגיש ככה בהתנשאות. תנסי להימנע כמה שיותר ממצבים כאלה איתן וכשאת רואה שאת נכנסת איתן לפינות האלה תגידי להן ישר אתן צודקות ותלכי מזה. זה לא שווה את זה אנשים כאלה , מכירה מקרוב

זה קורה לא מעט לצערי .. והכי מעצבן שתמיד גם בעלי מצדיק את המשפחה שלו ובעדם ואנחנו גם רבים בנינו על זה ועל הדברים האלו עם המשפחה שלו.. אנחנו לא מעט גם מעלים גירושים על הפרק.. כי באמת שזה כבר נמאס לשנינו המצבים האלו וכבר לא סובלים אחד את השני וגם אני את המשפחה שלו ואותו .. זה כבר מתחיל להיות טו מאץ לשני הצדדים.. 😑

בנוסף גם המצב הכלכלי שלנו בתחתית שזה גם מוסיף לזה שהמצב בנינו לא טוב מכל הבחינות

סתם עוד דוגמא שהעלתי גם פוסט על זה פה לפני כמה זמן .. שהיה לפני שבועיים יום הולדת שנה לילדה שלנו ואף לא אחד לא הביא שום מתנה לילדה שלנו.. אפילו משהו קטן.. כלום ושום דבר ואני מאוד נעלבתי ונפגעתי מזה.. ולפני 4 חודשיים ביום הולדת של הילד והילדה של גיסתי שהם צמודים .. שהיה להם יום הולדת שנה ושנתיים אז כן הביאו להם מתנות .. אז אמרתי לבעלי על זה והוא אמר שהמצב הכלכלי שלהם לא טוב .. אז אמרתי לו שזה לא מצדיק את זה ויכלו אפילו להביא משהו קטן וסימלי אבל לא הביאו כלום ושום דבר.. והוא עדיין עומד על הדעה שלו ומצדיק אותם .. מה חושבות ?

כל הדברים האלו זה כבר מתחיל לעלות לי ולעבור את הגבול שלי כבר .. באמת שניראלי להתנתק מהם יעשה לי יותר טוב .. עם כמה שאהבתי את בעלי ואותם אבל באמת שאני כבר לא יכולה להכיל את זה

בעלך צריך להבין שיש לו משפחה והמשפחה הזאת זו את והבת שלכם, ואם הוא רוצה שזה ימשיך ככה ולא יתפרק הוא צריך להיות בצד שלך לא משנה מה קורה, גם אם הוא חושב שאת טועה.. מולן הוא צריך להראות שאת זה הבית שלו ושאתם חזקים ביחד ולא ללכת נגדך.. אם הוא לא מבין את זה אז הוא בבעיה ומצד שני, כמה שפחות אינטרקציה עם הצד שלו, גם אם את הולכת תנסי כמו שדנה אמרה לא להכנס לוויכוחים ודיונים כאלה.. מה ששלהם שלהם, תוציאי את האנרגיה שלך על מערכת היחסים שלך עם בעלך ועל גידול הילדה שלך❤️

את צודקת לולי .. זאת עיקר הבעיה שהוא מעדיף כנראה להיות לצד המשפחה שלו מאשר לצד אישתו וזאת שורש הבעיה.. אם ככה עדיף להגיד לו וגם להם ביי אם הוא לא ישנה את זה.. אז הוא תמיד אומר לי אני לא רוצה לעשות הפרדות ולהעמיד את עצמי בינך לבינם אבל מה לעשות .. בפועל הוא תמיד איתם ואני ממשיכה עדיין לזרום איתו ואיתם

לא חושבת שפעלת נכון הרי מה הראת לבת שלך? שאם לא נותנים לה אז שהיא תיקח בכוח. גם אני יורדת עם הבת שלי לגינה ולפעמים כל הנדנדות תפוסות אז אני עוברת נדנדה נדנדה ואומרת בקול ״כל הנדנדות תפוסות וכשתתפנה אנחנו נתנדנד״. לא מרימה בכוח אף ילד מהנדנדה ולא רבה עם ילד בן שנתיים.

עמיתה.. צודקת , לא חשבתי על זה ככה באותו הרגע.. באותו הרגע רק ראיתי התעלמות ודווקא בכוונה לעשות לבת שלי ועוד שכולם גם נגדי ונגד הבת שלי.. ככה ראיתי באותו הרגע.. להבא אלמד מזה להתעלם מהם

אבל עמיתה הדוגמא שנתת בכלל לא דומה לזה .. ברור שאם זה היה בגן ציבורי והיה נדנדות תפוסות אז הייתי מחכה בשקט שיתפנה ואז הייתי שמה את הילדה גם אבל זה בכלל לא אותה השוואה כי אלו אנשים זרים ופה מדובר במשפחה גרעינית שלה .. אז חשבתי לדבר בצורה פתוחה וכנראה שעשיתי טעות..

אורטלי תקשיבי זה לא פוסט ראשון שאת מעלה על הגיסות שלך. כנראה שהן באמת כלבות רעות. אבל בשביל שאת תצאי גדולה, וגם הבת שלך- תשלחי את בעלך.. שבעלך יגיד לאחיין שלו ״יאללה חמוד שלי אולי תתן גם לx להתנדנד?״ יכול להיות שהם יותר יזרמו איתו כי הוא דוד שלהם, ואז יש לך ראש שקט מהילדים, מהגיסות ותשבי תשתי קפה בנחת תפעילי אותו!

אני יכולה להבין אותך, את מרגישה שהנשים במשפחה לא נחמדות אלייך, בעלך לא לוקח את הצד שלך, את מרגישה מקופחת ושהילדה שלך מקופחת. רגשות מבאסים ממש. אבל עם כל זה לא מסכימה עם דרך הפעולה שלך. אולי במקומך לא הייתי מגיעה לשם בכלל זה רק גורם למריבות, אז למה לבוא בכוח? אולי אם בעלך היה הולך לשם לבד עם הילדה הוא היה לוקח את האחריות עליה כולל הרגשות. כרגע הוא יודע שאת זאת שדואגת לה אז לא דואג לה בכלל. עשיתם לה אירוע של יום הולדת כמו של האחיינים? אני יכולה להבין שזה מעליב, אבל את חייבת ללמוד להפריד בינך לבין הילדה: לה לא אכפת שלא קיבלה מתנה, זאת את שנעלבת. לגבי הכסא, לטובת הילדה זה מסר חשוב לחיים שלא תמיד מקבלים, שלפעמים צריך להתאפק. ילד בן שנתיים לא מצופה ממנו להבין ולא לוותר. גם אם הוא לא מחונך (זה לא המצב) אז לא תפקיד שלך לחנך אותו. אני הייתי מצפה מהמבוגרים לפנות את הכסא שישבה עליו הילדה הקטנה, אבל אם לא - בשום פנים לא להוריד אותה בכוח.

כן תמר. הכי מעצבן שגם אף אחד מהמבוגרים גם לא התערב במיוחד בעלי גם כרגיל.. ולא אמר לילד בן השנתיים שיביא גם לבת שלי לשבת בכיסא ועשו אפילו ההפך אמרו לי.. מה את נלחמת עם ילד בן שנתיים.. הוא תינוק ולא מבין, מה את רוצה ממנו ושאני לא אמיתית שאני נלחמת איתו והם היו בשוק ממני והתעצבנו עליי גם כולם על הסיטואציה.. מה חושבים על זה ?? אז יאללה באמת עדיף שאני לא אבוא אליהם יותר ואולי גם אסיים את הסיפור עם בעלי ואיתם כי כבר עליה לי יותר מידי עליהם

הקטע גם שניראלי שאם זה היה הפוך הסיטואציה ונגיד הבת שלי הייתה יושבת על הכיסא והילד בן שנתיים שלה , והבת שלה בת 1.4 הייתה רוצה גם אז אני בטוחה שהם היו אומרים לילד הזה שאולי יביא גם לה לשבת בכיסא ... אבל בגלל שזה היה הבת שלי אז קרה מה שקרה... גועל נפש עליהם!! אני באמת כבר לא יכולה לסבול אותם ואת בעלי!! באלי להתרגש ממנו כבר !! מילא אם הוא היה בעדי אבל הוא כל הזמן איתם ולצידם במקום להיות עם אישתו אז יאללה.. עדיף להגיד להם ביי וזהו לדעתי

אגב גם אמרתי את זה לבעלי שאני חושבת שאם הסיטואציה הייתה הפוכה אז זה לא היה קורה אז הוא אמר לי בסדר.. ושכל בן אדם שפוי ונורמלי היה מתייבש בי בסיטואציה הזאת וחושב שאני ילדה קטנה ולא היה מבין מה אני רוצה ושאני התנהגתי לא בסדר ותמיד המשפחה שלו צודקת ומתנהגת בסדר... חי בסרט !!

מה חושבות בכללי על כל הסיטואציה איתם וכל מה שסיפרתי לכם עד כה ?? הייתן ממשיכות בכל זאת או מתגרשות ומנתקות קשר איתם? אני באמת חושבת שגירושים זה הפתרון היחיד לצערי

זו את בטח עם המתנה לגיל שנה.. אחותי נשמע שאת במלחמה איתם שחררי. זהו. גם איך שאת כותבת בפירוט מעיד שאת ממש באובסס על זה וזה מטריד לך את המחשבות כל הזמן. תמצאי דברים אחרים לחשוב עליהם אין מה לעשות קיבלת משפחה חרא לא לטעמך תביני שזה המצב אף אחד לא חייב לך כלום זה שלהם שהם חארות לבריאות הנפשית שלך שחרריייייי .

בינצי שחררי זה אומר מבחינתי להתנתק מהם וזהו.. אולי אני גם אובססיבית אבל ההתנהגות שלהם כבר עולה על כל ביקורת .. לא יכולה לסבול את זה יותר.. הבעיה שזה לא כזה פשוט לפרק את החבילה במיוחד שאין לי מהצד שלי משפחה ובית לחזור אליו

לא. שחררי זה אומר לא להתאבסס עם זה בראש שלך. אין כיסא אז אומרים לילדה אוי אין כסא, אמא תדאג לך פעם הבאה תביא לך כיסא מהבית. וביומולדת להבין שהן קמצניות וצרות עין ולהגיד זה שלהן אני בנאדם טוב אני מעל זה המתנה שלהן לא מזיזה לי גם אם הן יתנו זה טמא ולא מהלב לא רוצה תודה. יש לי 2 מחשבות לגבי הפוסטים שלך: 1. הבעיה האמיתית היא מול בעלך שלא תומך בך וזה יוצר אצלך אנטגוניזם למשפחה שלו בצורה קיצונית ברמה שאת רבה על כיסאות עם ילד בן 2. 2. תחשבי איפה בילדות שלך הרגשת שאת מקופחת ולא סופרים אותך או מפלים אותך לפעמים בנאדם פועל מתוך פצע ישן שלו ומפרש דברים לפי המשקפיים שהוא גדל איתם. למרות שהפרשנות האובייקטיבית לא קשורה לאיך שאת מרגישה בפועל. 3. פעולות של אחרים לא צריכות להשפיע על הרגשות שלך אם יש לך ביטחון בעצמך ובדרך שלך ואת יודעת שאת בסדר גמור. זה רק להסתכל ולחמול עליהן שהן ככה (גם טיפשות בנוסף לכל עם התמ'ל, סהכ בדיקה בגוגל היית מייבשת אותן בחיוך בלי להעלב ובלי להתעצבן ).

אני חושבת בינצי שעיקר הבעיה שציינת זה מספר 1. וגם קצת מספר 2. אבל זה לא שהיה לי בילדות איזה משהו שקיפחו אותי או לא ספרו אותי אלא ההפך .. תמיד נתנו לי הכל בתור ילדה ועם זאת עדיין לימדו אותי שלא כל מה שאני רוצה אני מקבלת .. אבל כנראה בגלל שכבר אין לי משפחה מהצד שלי ואני מרגישה די לבד ובודדה במערכה איתם אז לכן זה מגביר את התחושות שהם ככה מתנהגים שהם לא סופרים אותי ומזלזלים בי ובילדה שלי לפחות זאת ההרגשה שלי לצערי

אם הכיסאות היו תפוסים היית צריכה להגיד לבת שלך שתפוס להושיב אותה איתך נכון שהיא גם רוצה אבל שאלת אם היא יכולה לשבת אמרו לא לא בכח

ממש לא להתגרש בגלל זה !!!!! אלו דברים שאת יכולה לעבוד עליהם עם בעלך. ולגבי הגיסות רחוק מתוק שלום שלום

בדיוק עמיתה.. רחוק מתוק ושלום .. עדיף קצת להתרחק מהם ולא להיות איתם צמודים כל יום וכל היום כמעט

הם צודקים מה את רצינית זה ילדים קטנים 🤦🏻‍♀️ תתבגרי במקום לחזק את הילדה שלך את נלחמת עם תינוקות שאין לה 3 😳 תחזרי את שלך תתני לה לשבת על כיסא של מבוגרים ותחזיקי אותה מה נלחמת עם תינוקות 😳

הן צודקות חד משמעית! הבת שלי בת שנתיים והיא פיצייייית וממש לא מבינה ובטח לא הייתה עושה ״דווקא״, כנראה זה היה סוג של משחק בשבילו או שהוא התחיל לקנא. אם מישהו היה מוריד את הילדה שלי בשביל להושיב את שלו בואי נגיד שהוא היה מקבל סטירה במקום, משפחה או לא. אין מה לעשות זה כמו שלפעמים הולכים לגינה והנדנדה תפוסה, הרי לא מורידים בכוח כי הילד שלנו רוצה? מסבירים שתפוס ומחכים בסבלנות. בלי קשר עולים פה המון פוסטים שלך בנושא הילדה ויחסים עם המשפחה של בעלך, מתחיל להשמע שאת קצת מחפשת אותם. שחררי ואם עושים לך רע אז פשוט אל תלכי לבקר ושבעלך ילך לבד עם הילדה.

תחזקי*

עד גיל 3 זה נחשב פעוט, מבחינה התפתחותית הם לא יודעים לשתף, הם לא יודעים לשחק אחד עם השני (לפעמים מצליחים) אבל אין ציפייה שהפעוט ידע לעשות זאת. ולכן אני לא מצפה שהילד בן 2.4 יבין לחלוק למרות שאפשר להתחיל ללמד בגיל הזה וזה לוקח זמן ובהתחלה אין שיתוף פעולה וזה טבעי. אז הצפייה שלך מהפעוט קצת גדולה. עכשיו מה עושים במצב שאת רוצה שהיא תשב ואין מקום או שמסבירים שכרגע אין מקום ושאחד מהם ירד מהכיסא תושיבי אותה או לבקש מהאמא שלך הילדים במידה והיא מסכימה ואם כן אז האמא צריכה לדבר לחנך את ילדיה ולא את ובטח לא להוריד תינוק בן 1.4, יכול להיות שאם האמא תנסה להסביר לגדול או שתיתן לו משחק או פרס הוא יסכים לותר וכך ביתך תישב או לחכות שהמשחק/כיסא התפנה הכל טוב, מכל מקרה לומדים, לפחות זה קרה במשפחה ולא עם ילדים זרים

טוב הבנתי.. תודה על התגובות.. חשבתי שיש הבנה בגיל הזה עד גיל 3 .. מסתבר שטעיתי ואי אפשר לצפות מהם לכלום .. וגם בסיטואציה שהייתה התנהגתי לא בסדר למרות שמהצד שלי לא ראיתי את זה ככה אבל עכשיו אני מבינה שזה לא היה סבבה.. אבל כן כדאי לחנך אותם שאפשר לחלק בין חברים/משפחה או לחנך אותם בזה שהם לא יכולים תמיד לקבל את מה שהם רוצים לא ??

אני מתכוונת לחנך את הילדה שלי.. לחנך ילדים אחרים אני לא יכולה וזה גם לא תפקידי אלא תפקיד האמא שלהם

פשוט הילד שלה בן 2.4 לדעתי פחות מחונך .. אם זה היה ילד אחר או הילדה שלי לדעתי אם הייתה בגיל שלו כן הייתה חולקת ומבינה את הסיטואציה ולא עושה דווקא יחח אבל בסדר זה עדיין תינוקות אבל אי אפשר להשוות תינוקת בת שנה לתינוק בן 2 וחצי כמעט מבחינת התפתחות והבנה ..

לדעתי אמא של הילד הייתה צריכה להגיד לו שיתן גם קצת לילדה שלך לשבת או במקום הילדה אם היא ישבה הרבה זמן בכל מקרה במקומך לא הייתי מורידה אף אחד מהם פשוט שואלת אם יש עוד כיסא ושיבינו לבד…. ואם לא היו מבינים הייתי מושיבה את הילדה שלי עליי ושלום על ישראל

כן אבל ליה , לא היית מתבאסת מהסיטואציה ? שהבת שלך נגיד רצתה גם ואף לא אחד מהם עזר שזה יקרה ועשו בנוסף לזה ההפך ורק עידדו את הילד בן שנתיים לא להביא לה זה לא מגעיל תגידי ?? אבל בסדר זה שלהם אני לא אחנך את הילדה שלי ככה

ואגב לגביי מה שאמרתן לי שאני צריכה לשחרר את הילדה שלי ולתת לה להלחם את המלחמות שלה לבד ולא להתערב לה ולא להלחם אני במלחמות שלה מול אחרים כי אז היא לא תדע להתמודד לבד וזאת בעיה.. אני יודעת שזה לא טוב אבל קשה לי להסתכל מהצד ולא לעשות כלום נגיד כמו בסיטואציה שקרתה עם הכיסאות של הבני דודים שלה.. במיוחד שזאת ילדה ראשונה שלי זה קשה.. אני אשתדל באמת לנסות לא להתערב לה למרות שהיא נגיד רוצה לקחת משהו מאיזה משחק ולא מצליח לה לקחת אז היא בוכה ומתעצבנת ואז אני מביאה לה (נגיד יש לה משחק הכנסת צורות והיא נגיד מצליחה להכניס לחור את הצורה ואז מתעצבנת שהיא לא מצליחה להוציא אותו בחזרה מהקופסא.. ואז אני נותנת לה ..) אני עושה טעות בזה? אז פשוט שתמשיך לבכות ולעזוב אותה ככה שתלמד להוציא לבד ?

גם אם הייתי מתבאסת הייתי אומרת לילדה -שלי- כביכול ברמיזה עבה . יפה שלי אין מה לעשות אין עוד כיסא, אולי תכף אמא של x או אמא של y תבקש מ...z שיתן לך קצת אבל כרגע אין כיסא פנוי. אבל אם את רוצה חיים שלי שבי על אמא בנתיים ואני אפנק אותך. משהו כזה. ואם הן לא מגיבות אז שהן יתביישו אבל את לא יכולה לריב עם ילדים. ולא צריכה לבעבע מעצבים שלא נותנים לך ומתחשבים בך כי כבר הבנת מי הנפשות הפועלות והעצבים פוגעים רק בך בסופו של דבר. מרמת הבריאות הנפשית ושלוות הנפש שלך ועד לרמת השלום בית

צודקת בינצי.. ככה הייתי צריכה לנהוג בסיטואציה אבל פשוט התנהגתי בעצבים כמו ילדה קטנה מולם.. להבא מקווה שאדע להתמודד עם סיטואציות דומות

הן צודקות

איזה מגזימה בגלל שהילדה שלך רוצה אז להוריד ילדים אחרים? אם זה היה הפוך והיו עושים ככה לילדה שלך גם היית מתעצבנת זה מצחיק שאת אומרת שהילדה שלך רוצה אבל כמו שהיא רוצה גם הם רוצים אז למה דווקא הילדה שלך? תלמידי את הילדה שלך שהיא לא יכולה לקבל הכל

אמא לשניים ... אני ממש לא מלמדת אותה שמותר לה לקבל הכל וכל מה שהיא רוצה אבל בכל זאת היו גם יכולים לתת לה גם בתכלס.. אבל בסדר , זה שלהם .. מה שהיה היה ונעשה כבר ואגב אם זה היה הפוך והילדה שלה נגיד שבת 1.4 הייתה רוצה לשבת תהיי בטוחה שהיו אומרים לילד בן שנתיים לתת לה ואם לא היה מסכים הם היו עושים תורות עם 2 הקטנות .. אבל לא נורא.. היה מת ונגמר

אורטל הילדים ישבו שם קודם ובטח שלא מורידים ילד קטן שיושב בכיסא כי ילדה אחרת רוצה לשבת. אם זה היה הפוך? היית מורידה את הבת שלך כדי שילד אחר ישב רק כי הוא רצה גם? בעיניי זאת התנהגות ילדותית גם. שלא תטעי, אני מבינה אותך כאבת את הכאב של הבת שלך ורצית בטובתה אך זאת לא הדרך ..

אני רואה את הפוסטים שלך ואת באה לשם טעונה וזה מורגש לדעתי וכן מסינה את הכאב עך הבת שלך אבל היי הם ילדים קטנים

לדעתי את צודקת במה שאת אומרת, אבל לא הייתי מתנהגת כמוך. הן חוצפניות ולא מקבלות אורחים יפה חד משמעית!! מה זה להגיד עלייך שאת תינוקת? חוצפנים ברמות. איכסה אם היית גיסתי הייתי מנסה לעזור לך ולא אומרת שאת תינוקת ובכיינית. שאלת מה היינו עושות במקומך... הייתי מנסה למצוא לבת שלי מקום אחר לשבת בו ומקסימום אם אין אז מושיבה אותה קצת עליי אבל הן יצאו לא בסדר חד משמעית לדעתי.

וואלה צודקים

את לא בגיל שלהם ואת לא צריכה להלחם איתם

אגב זו את עם המתנה לילדה?

כן פריאל .. זאת אני עם המתנה לגיל שנה שאף אחד מהם לא הביא לה כלום

אני חושבת שאת צודקת וההתנהגות שלהם לא יפה לא הרבצת לה כולה הורדת אותה מהכסא בנחמדות כדי לשים קצת את הבת שלך, ההתנהגות שלהם כלפייך ממש לא יפה אני בעיקר התעצבנתי פה על בעלך תגידי לו שפעם הבאה יקח את עצמו לידיים ידאג לבת שלו יהיה בצד של אשתו ואז לא יהיו בעיות!

הוו תודה רבה לכן בנות שיש פה כמה שמצדיקות אותי ומבינות אותי כמו : "אהבה של אמא" ו"אמא של ליה" ואולי עוד כמה בנות.. לדעתי הם גם לא התנהגו יפה בסיטואציה וגם באמת הגזימו שהתעצבנו עליי, כאילו באמת "אהבה של אמא" צודקת .. כאילו מה עשיתי לבת שלה .. כאילו הרבצתי לה.. כולה הורדתי אותה לרגע ושמתי את הבת שלי ואז החזרתי אותה בחזרה ... מי ישמע מה הביג דיל וזה בגלל שאף לא אחת מהן ביקשה מהילד בן שנתיים לתת גם לה לשבת ורק עודדו אותו להמשיך בשלו והתנפלו עליי שאני אעזוב אותו ומה אני נלחמת עם ילד בן שנתיים שאני אמרתי גם להם שהיא גם רוצה קצת להיות רק לכמה רגעים ולא.. הם בשלהם.. איכסה עליהם.. באמת התנהגות דוחה והכי מעצבן בכל הסיפור שהבעל המפגר שלי מצדיק אותם וזה על בסיס קבוע..

בקיצור נפלתי על המשפחה הזאת 🤦‍♀️

תכיני לו כוס קפה תשבי איתו ותסבירי לו ברוגע את התחושות שלך❤️

אני הייתי מסבירה לתינוק שלי שכרגע מישהו יושב בכיסא וכשירדו אני ארים אותו לכיסא גם מחבקת קצת וזהו עד שיעבבור לו

תחשבי בגן שעשועים כשיש ילדים על הנדנדות את אומרת לאחד מהם רד כדי שהבת שלי תעלה קצת? לא.. אנחנו מחכים בסבלנות עד שמגיע תורנו...

לא הייתי עושה מזה סיפור כמו בעלך והמשפחה שלו כן... חחח

הייתי מורידה שניה את אחד הילדים אם הם לא אוכלים או משהו כדי שהבת שלך ואת תהיו מבסוטות

כן אבל רפיק .. העניין הוא שהילד עשה דווקא וגם הם עודדו אותו לזה.. כי הוא היה על הכיסא ואז ירד וכשהוא ירד מהכיסא רציתי לשים את הילדה שלי גם ואז הוא בא ישר ולא הסכים אז לא שמתי אותה אבל זה חזר על עצמו כמה פעמים שהוא ירד ואיך שהוא ראה שאני באה לשים אותה ישר בא ולא הסכים והם במקום להגיד לו תביא לה גם רק עודדו אותו ואמרו לי לעזוב אותו ויצאו עליי שגם אחרי זה הורדתי את הבת שלה לרגע כדי לשים את הילדה שלי ואז החלפתי בניהם.. אין מה להשוות את זה לאנשים זרים בגן שעשועים כי זה ממש לא אותה סיטואציה.. בגן שעשועים ציבורי עם אנשים זרים ברור שאני אחכה בסבלנות עד שיתפנה..

זאת הייתה סיטואציה לא נעימה בכלל מצידם אין מה להגיד .. התנהגות לא יפה ומשפילה ומגעילה גם צר לי להגיד אבל ככה הרגשתי ויש פה עוד כמה בנות שגם חושבות כמוני

לא מקימים ילדים של אחרים מהכיסא עזבי אותם שישארו לשבת הם קטנים ולא מבינים... היית מושיבה את הבת שלך עלייך או מביאה לה כיסא זמין אחר... זה לא לעניין לריב עם ילדים קטנים ולקחת להם את הכיסא... בטח כשזה לא הילדים שלך... שחררי ו"תני לחיות לחיות" כמו שאומרים 😅🤍

הילה .. לא רבתי עם הילדים הקטנים אלא עם המבוגרים (האמא של הילדים, הדודה של הילדים שהיא אחותה והאמא שלהם שהיא הסבתא) שאף אחת מהן לא אמרה לילד שיתן גם לילדה שלי לשבת ובמקום זה הם רק עודדו אותו לעשות דווקא ולא לתת לה למרות שהוא ירד מהכיסא כמה פעם וחזר כל פעם שראה שאני רוצה לשים את הבת שלי והם רק הסתכלו ועודדו לזה והתעצבנו אחר כך שהורדתי את הילדה שלה לרגע בשביל לשים גם את הילדה שלי ואז שוב החלפתי בניהם.. בדיעבד פשוט הייתי צריכה ללכת משמה עם הבת שלי למקום אחר או לשחק איתה לבד פשוט .. ממש מגעיל זה היה בעיניי מה שהם עשו.. אני מדברת על המבוגרים לא על הילדים הקטנים.. ברור מה ילדים קטנים מבינים.. אני התבאסתי על המבוגרים ממש והרגשתי ממש לא נעים ומשפיל בסיטואציה שהייתה זה הכל..

אהובה שלי,לדעתי אל תיכנסי לפינות האלה עם הגיסות שלך... אם הן לא מפרגנות... אזז, לא לידרוש את זה מהן בכוח- כדי לא להיפגע שוב, תפסי מהן מרחק ותיהי עסוקה בעינינייך כי אי אפשר לחנך את כל העולם(כולל המבוגרים)

וגם.. את המשפחה של הבעל כידוע - לא בוחרים! גם אני נפלתי על משפחה לא משהו, אבל, כשאת שם, איפה שצריך להעלים עין תעלימי. איפה שצריך ליזרום ולהחליק.. תחליקי. וזה לא סותר את הקשר שלך עם בעלך... התחתנת איתו בגלל מי שהוא, ולא בגלל המשפחה שלו. אז תטפחי את הקשר שלך איתו ובלי לדון איתו על משפחתו כי לפעמים זה בילתי ניתן לשינוי⁦❤️⁩

ואם זה היה הפוך ..? מה היית עושנ ? להילחם עם ילדים קטנים זה באמת ילדותי

שרית אם זה היה הפוך לא הייתי עושה כלום וגם לא הייתי מתעצבנת מהסיטואציה כמו שהם .. אני לעומתם הייתי מגלה אמפתיה כלפיי הבת של גיסתי אם זאת הייתה נגיד היא שהייתה רוצה גם לשבת בכיסא ונגיד אם גיסתי הייתה מורידה את הבת שלי ושמה אותה לרגע .. זה לא היה מפריע לי .. ההפך אני בעצמי הייתי מורידה את הבת שלי בשביל לשים את הבת שלה גם ואז להחליף בניהם כי הילד בן שנתיים לא נתן .. במקום זאת בחיים לא הייתי מתנהגת כמוהם ומעודדת את הילד בן שנתיים לא לתת לה ועוד להתעצבן אחרי זה שהורדתי את הילדה לרגע בשביל שהבת שלי גם תשב ואז החלפתי בניהם..

בעיניי זה היה מגעיל מצידם הסיטואציה שהייתה.. לא משנה מה תגידו.. אני הרגשתי מושפלת בשביל הבת שלי ומה שהיה שמה פשוט הגעיל אותי ואיכזב אותי כי לדעתי אם זה היה הפוך הם בכלל לא היו עושות סיפור כזה ואפילו היו אומרים לילד בן שנתיים שיביא גם לה אבל לא נורא.. לא משנה.. שיבושם להם

אורטל את מתנהגת עכשיו כמו ילדה קטנה שלקחו לה את הסוכריה באמת תתבגרי ותפסיקי להקפיד על שטויות כאלו ולשמור טינה בשבילך ובשביל השלום בית שלך. מעבר לזה אם עד כדי כך לא נעים לך שם פשוט אל תלכי, סך הכל כיסא. של ילדים. אם היה קןרה לי הייצי לוקחת את הילדה ומנשקת אותה בלי הפסקה מושיבה אוצה כלי ומציעה לה משהו אחר ופתרון אחר ילדים מתלהבים משטויות לוקחת כפית וכוס חד פעמי ו משקשקת לה אן סתם עושה לה פרצופים ותאמיני לי בסוף הם היי באים אלייך ורוצים מה שיש לילדה שלך ומשחררים את הכסא

מושיבה עלי*

שוש את לא מבינה שלא נלחמתי עם הילדים ואני גם לא באה בטענות לילדים.. מה יש לי להלחם איתם.. אני יודעת שהם לא מבינים ושוב אני מסבירה לך שהתעצבנתי על המבוגרים שמה שבמקום לחנך את הילד לחלוק גם עם הבת שלי או לבקש ממנו יפה לא רק שלא עשו את זה אלא גם עשו את ההפך ואמרו לי תעזבי אותו ומה אני נלחמת עם ילד בן שנתיים למרות שביקשתי מהם ואמרתי להם שהבת שלי רוצה להיות גם קצת .. והם רק אמרו לי תעזבי אותם ומה את רוצה מהם... גועל נפש ואיכסה עליהם!!! אם זה היה הפוך זה לא היה קורה נקודה !!! זה הכל!!!

אבל אם זה האופי שלהם אז מה את נלחמת תבחרי את המלחמות שלך באמת את פוגעת לעצמך בשלום בית על שטויות תעצימי את הילדה שלך ותעלי י עין. שטויות הם לא חשבו על זה באותו הרגע ואת יודעת משהו יש מצב שאפר ני הייתי מתנהגת ככה באותו הרגע כי הילד רוצה בדיוק כמו שהילדה שלך רוצה והם פוט מאןד לא רוצים לקחת לו את זה זה הכל אל תיהיה גם אטומה שחררי בשבילך אל תיפגעי איפה שלא צריך ולהבא מציעה לך גם אם את הולכת לקחת איתך דברים שהילדה אןהבת ואם את נתקלת בדבר דומה פשוט לקום וללכת זהו

וואי אני קוראת את התגובות ולא נעים לי בשבילך אורטל מובן לגמרי למה את כועסת בטח קרו עוד המון דברים איתם מבינים ממה שכתבת פה וגם עוד יותר מעצבן שבעלך לא בצד שלך אבל עזבי את התגובות פה שלא מבינות אותך ותשקיעי את האנרגיה שלך בלהסביר לבעלך מה את מרגישה תעדכני שדיברתם❤️

אהבה של אמא צודקת מאמי תודה על התגובה שלך ועל ההבנה .. ❤ לעומת כמה בנות פה שהצדיקו אותם..

את עונה כמו ילדה בת 2 בחיי.... בעצמך הבנת שטעית באיך שהתנהלת במקרה הזה

טעיתי באיך שהתנהגתי אבל זה לא אומר שהם התנהגו יפה בסיטואציה שהייתה ..

סבבה ועדיין יש לך תשובות מאוד לא בוגרות. את שאלת על סיטואציה ועליה בנות פה ענו לך לא על כל החיים שלך באופן כללי כן?